Есть приливы НЭ, есть привычка залипать в НЭ. Если немного им сопротивляться, то состояние приятнее. Еще приятно испытывать сексуальные желания и возбуждение в течение дня, этому помогает переписка с девочками. Они че-нить напишут или фоток пришлют и сразу приятнее становится:) Несильное возбуждение поддерживает фон наслаждения, вдвойне приятно, получаются короткие клевые всплески, пока опять в НЭ не залипну.

Проусналсь в 9.10. Потревожилась. Мне сильно не хватает живого общения с беженцами. От этого возникает дохуя НЭ.
В квартире страшный свинарник, и от этого радостней не становится.
Захотела поозвучивать голл на мемрайзе, почитать чаты. От этого сразу стало довольно и радостно.

выспался.
во сне я был совсем настоящим Ситри, и это было прекрасно. т_т
ещё я понял, что сначала ненавидел свой цвет волос (в настоящее время он очень светлый как для меня, жёлтый такой что ли... золотистый), а теперь свыкся с ним, даже самоощущение сейчас что я блондин (или блондинко хДДД).
но я всё равно покрашусь в сиреневый, только перееду сначала.

Училась у Вх играть в шахматы. Неск раз было рзд, что так сложно дается. Несколько моментов возможного разыгрывания фигур сильно понравились.
Плавала опять. Видела большую стаю мелких рыб. Разношерстная стая - яркие рыбы самых разных цветов, разные породы. Интересно, что они делали вместе, зависая в толще воды, даже не у кораллов. Зависла вертикально, они обступили меня и пялились. Trigger fish сильно нравятся. Было спокойно, захотелось спать.

Ревела изза мужа, его ревности, оскорбленного подчеркнутого отчуждения и "готовности разъехаться" и послать меня.

лень выходить из дома сегодня. хочется укрыться одеялом и ничего не делать до самого завтра. но наадо ведь, ага. :) посмотрела серию сериальчика, позавтракала. ничегонепроисходитхах. только что повернула голову, чтоб посмотреть в окно, а там на подоконнике огромный цветок с красными длинными листьями, вот это да. прикольно.

проснулся в 14 и впереди целый день полный работы. полдня. и полночи

По не до конца понятным мне причинам не была тут доолго. Хотя и продолжала отслеживать события.
Лень пересказывать все произошедшее.
Но кажись я таки взялась за режим. Вчера легла в час (хотя хотелось и раньше). А до того успела прочитать полтинник физиогномики (читать вообще невозможно =.=) и немного хоббита. сейчас по будильнику проснулась в 11
В планах магазин, а потом таки поделать что-нибудь из домашки на следующую неделю

!F уже десять дней *_* Как же это офигенно.

В группе по студио киллерз столько же людей сколько в моей дундучной группе куда я репощу всякое.. обидно за группу
похоже ск в вк все же выпилили(( буду зе крэш слушать. все ж "черри"

вяк, буду сегодня фраггить какнада

*Играла в Словодел.
*Перписывалась в чатах, на МС.
*Занималась бытовыми делами, делала закупки. Возникает пвк скорого птш.
*Общий фон светлый и приятный, все клево и легко.

вяк

Хм, итак. День проходит довольно скучно и обыденно, прогулки с младшей сестрой и последующие усыпления мамкой.
Усталость после ночных истерик меня добивает, походы в больницу тем более. Интересно, что же найдут в моей крови в этот раз? Я посмеюсь, если там внезапно найдутся мои ночные флуоксетин и блейзер.
Окружение давит на мои больные места, даже не догадываясь об этом. Этой ночью штора показалась особо привлекательной, довольно эпичный способ уйти из жизни. Разбитое сердце в столь нежном возрасте, когда мыслительный процесс идет в спинном мозге - страшная травма, о которой стыдно рассказывать. Некому рассказать. И это пожирает меня изнутри. Правда.

Ищу необходимую инфо, зарылась в ссылка. После описания мужа расхотелось чтобы он меня трогал, встречал в аэропорту, расхотелось скидывать ему ссылки на музыку, как раньше. Непонятно, что это- обида, КП или ослабление привязанности. Во второе слабо верится, посмотрю что будет завтра-послезавтра.

После репетиции в сольноп пении узнал о себе многое. Узнал о своей зажатости и нежелании расслабиться. Узнал о прямопропорциональной зависимости от общественных правил. Узнал о социофобии. Узнал свой истинный голос, который не радует, и самое главное - истинный образ полумёртвого человека, переполненного страхами, стрессом и вечной печалью.
Именно эта картина себя меня и пугает. И ощущение себя разрушенным и полумёртвым. Глупые юношеские утверждения, выдаваемые за правду, уже ложь - я всё это время врал, чтобы быть лучше, но за два года так и не стал. Время потрачено зря...
Надо быть другим и сохранять свой огонь, наконец-то развиваться. Но будет ли это - а если будет, то когда?

Проснулся, вздрочнул. Уже лучше, но дрочить надо меньше, не потому что стыдно, а потому что влияет на насыщенность жизни. Сегодня работы немного впринципе, главное исправиться на Троещинском отделении.
Слушаю белорусскую музыку, белорусский язык очень красив. Выучил уже пару песен) Жыве Беларусь.
Буду кушать, ехать, после позанимаюсь спортом, это выглядит так: турник: обычный хват+обратный хват руки вместе по 2 подхода, брусья, отжимания узким хватом+широким и брусья конец. Потом припрусь домой и гантели потаскаю. Ну и надеюсь одну девочку вытащить гулять и замутить с ней.

вяк

Сегодня я весь день просижу дома одна, буду учить английский и пить антибиотики. Весело. -_-
Зато Денис сказал, что завтра приедет.^^

К вчерашнему недосыпу добавился сегодняшний, разбитость сильная. По-привычке возникает озм, тревожность, страх поражения и упадничество. Но продолжать их испытывать не обязательно. Можно выбирать, че оставить, а от чего отмахнуться, что не стоит внимания. Стало легче, спокойнее.
Читала !F. Зависть была, но намного меньше, чем вчера. И было приятное, рд за других. Стыдно писать, что зависть вообще была. Но че я от себя жду??
Я еще злорадная. Это другая сторона той же медали. И мне ща за это не стыдно, потому что я это уберу.

Прочитала про Тануки. Жизнь отчужденных людей, это ад. По себе знаю. Кенга нравится.
Попробую как *** поставить себе таймер и быстро собраться вптш. Сваливаю на БоЗе.

плохо и одиноко

ночью бдил

Под впечатлением от видео, где гоночная машина на прогреве снята в инфракрасном спектре.

Вчера была очаровательная прогулка. Столько всяких интересных мыслей.

Deadmau5 отличный новый альбом. Вчера открыл его для себя с новой стороны. Это концентрированный космос. Отлично настраивает на мысли.

Сегодня снова прогуляюсь в наушниках.

испытываю недовольство и раздражительность, попробую устранить. Опять не выспался. Пойду, наверное, в течение месяца в секцию единоборств (скорее всего, тайский бокс или BJJ). Надо немножко подготовить тело физическими нагрузками.

Просн в 9.20, присн офигенный небоскреб и во сне я вспомн клевую л, захотелось приятн жизни с ней. Сост список дел, лечила горло. М ведет себя отч, сама со мной не общ, но утром предлож посм ее фотк из птш, я согл позже их посм. Вчер дум, что она мб сильно себя ннв, раз так разжирела(на фот было сильно непр смотр на нее, возн жал и стыд за нее),подум, что она слабая, раз не смогла справится с толст. Она пыт похуд с пом диет и табл(?), но никогда не заним фа, еще она пила гормон табл, из-за кот толстела, но потом отказалась отказаться от них из-за того, что это не просто. Если бы она оч сильно х похудеть, то сделала бы все возм. Мне х ее оправд, жалеть, мб потому что и себя х оправд и жалеть?

Ночью снова исп ндв, когда просыпалась. Под утро приснилось, что я исп сж к какому-то парню, хотелось сосать его хуй, насаживаться на него, быть его женой вроде не хотелось. Это было оч приятно исп, после пробуждения впрыгивала в это снова. Интересно, почему у меня выпадают волосы и когда закончат выпадать. Захотелось написать кому-нибудь на баду.

Староста немного снизила мою тревожность по поводу будущей учебы в фд.
-я забыла,что перед исследованием нельзя было есть.. теперь ссыкую что не пройду в группу
-утром неплохо получилось так саму себя вытолкнуть в зд-и-счс, это оказалось не так уж и сложно - просто некоторое время понапрягаться и настойчиво пытаться понять,что конкретно я чувствую в данный момент. Надо как можно чаще про это вспоминать.-
-хочу симпотный хиркост скрабовский.
- немного бешусь когда одногр говорят про своих парней,там много хвастовства но мало чувств.

Вчера я совершила ошибку, проявила слабость. Мелочь, но она сильно грызёт мне совесть. Хотя такие "ошибки" бывали у меня не раз и не раз из-за них у меня были серъёзные проблемы. Но я наступаю на те же грабли. Мне снова не хочется ничего делать. Ни учиться, ничего. Почему так? Почему я не могу быть сильной? У меня нет тяги к жизни, хотя я знаю, что всему миру на меня всё равно, война пройдёт и многие будут жить дальше, а если я хочу пережить это, я должна стараться жить, назло всем. Мне всё равно на все проблемы, мне уже наплевать. Я должна быть благодарной за то, что у меня есть целая квартира, выход в интернет, лучшая подруга в городе. Надо продолжить рисунок. Сделать математику.