- читаю Анисимова про Петра I, ин 2-3
- есть смутное желание че-нить узнать, поучить, не пойму что именно, но прикольно

Проснулся. Насыщенность 1.

Вяк.

*) Сделала маразм, не проверив сразу въездной штамп, и ща разбираюсь, не будет ли у меня проблем из-за того, как его поставили. Вроде не будет, но все равно есть беспокойство и недовольство собой, и я уже заебалась от них.

*) Погуляла вчера ночью по пляжу. Выглядит прикольно - широкая песчаная полоса, почти пустая и немного дикая, и тут же рядом стена отелей вдоль моря с мелкими садиками с фонтанами-соснами-камнями и пешеходная набережная вдоль этих отелей. А вдали высокие небоскребы с мигающей подсветкой.

Встал в 4-30; нравится это время - пусть закрепляется. ощущение от сна - мутноватое но интригующее, снилось, как я общался с миром, получал от него "знаки" - ирл я "знаками" не занимаюсь, свысока смотрю на них. обдумаю. план действий уже есть - сначала эксклюзив копи(вчера сделал - проверить), и жанротембры. потом накрутка звуков.

Лег до полуночи, проснулся в 8. Состояние приятное, легко возникает фон наслаждения, как после короткого сна после траха, может потому что девочки снились:) Пока мало наблюдений, чтобы быть уверенным в разнице между нормальным и ночным режимами. По первому дню она очень заметная, посмотрю, какая дальше будет.
Еще приятно, что есть запас времени и не нужно сразу включаться в работу, отвечать на сообщения, звонки, почту. Можно не спеша поваляться, подумать, поискать че хочется. Интересно как такое утро повлияет на дальнейший день.

Проснулся, фон самодовольства. Ну и враждебность с отчуждением прилипляются, как неизменные его спутники, чуть что не так.

Гулял. Сначала казалось, что тупость непробивная, пытался заставить себя сосредоточиться на устранении мех-го ВД, но из-за слабого желания тут же отвлекался. Решил подойти с другой стороны: начал вспоминать, что это состояние - не данность, что необходимо только вспомнить, что это состояние мне не нравится, и я хочу его изменить. Постепенно хаос в ВД спал, начала появляться слабая решимость. Так и гулял полчаса, пытаясь закрепиться в этом состоянии. Сильного эффекта все равно не добился, но захотелось попробовать в течение дня почаще думать об озв.
Побегал 10 минут - бегать не хотелось, немного заставил себя, потому что в море приятнее залазить разогревшимся. Поплавал тоже несколько минут.

За окном дождь хочется лечь и уснуть , но соседи этого не позволят у них как обычно по расписанию скандал.

4.00 - че-то не спится. Я днем до фига дрыхла. Вытащила себя из кровати и поливала англ на мемрайзе. Прикольно, уже много слов помню хорошо.
Очень хочется жить одной.
Ща поваляюсь почитаю "50 оттенков серого". Дурацкая книжка, в целом. Примитивная. Они там постоянно кончают, секса у них нет) И Грей - мудак полный, неприятный.
Очень жаль, что нет нечсвшных парней. Если бы такой нашелся, и я бы в него влюбилась, он был бы охуенно счастлив от общения со мной. Потому что у меня столько всяких эмоций, ощущений, идей, игривости, страсти возникает, когда я влюблена. Со мной столько всего можно делать вместе. И все это остается никому, вообще никому не нужным. Я родилась не в то время.

Приветсвую тебя снова, прости за долгое отсутствие. У меня не было идей о том чтобы я хотела написать, ну вот они вроде бы и появились эти долгожданные идеи.
Сейчас конечно не буду писать то что хотела, напишу это чуть позже когда будет свободное время.
Множество проблем я вижу в наше время в современном обществе, да я думаю они встречаются у всех, ну либо у большенства людей. Ещё пишу чтобы не забыть обсудить сны это важная часть человека когда он спит и видит сны, в них можно так много увидеть страхов которые не испытываешь в повседневной жизни . Да многие могут сказать что я нечего не боюсь! Но мало кто признает что много чего боится в этой жизни.

Снился очень приятный сон. Обсуждали с Бо и Пингвой сначала Пингву. Потом меня и Х. В какой-то момент Бо сказал про него: "Это каким же мудаком надо быть, чтобы гулять с такой девочкой и не влюбиться в нее?". Я замерла. Во-1, потому что поняла что сама себя я не считаю достойной этого, считаю что со мной нормально обращаться как со вторым сортом, которому можно только крошки иногда кидать. Во-2, снова от того, КАК Бо ко мне относится, насколько он меня любит, видит во мне приятную девочку, относится ко мне по-человечески, как я даже сама к себе так не отношусь. Я стояла пораженная.
После пробуждения состояние очень приятное, симпатия к Бо. Сон все еще очень свежий, ощутимый.

проснулся рано, ем вкусный рис с курицей
- хочется немного почитать книжки

после того как женщина которую я добивался несколько лет практически переспала с другим у меня на глазах, короче, я снова подрочил почти ничего не почувствовав. и это происходит все чаще. я готов-люсь к тому что никогда не пересплю с женщиной. каждый раз когда я вижу какой то намек на чужой секс, например, чей то рассказ или передо мной кто то покупает презы - меня охватывает паника и отчаяние, на несколько секунд единственным желанием становится желание умереть, исчезнуть, не быть. это как оргазм боли. выплеск в кровь дозы отчаяния от такой близости своей мечты, от такой обыденности, с которой люди могут любить друг друга. бах - темнеет - волна боли, следующая...

Хак, бляк-бляк,
джик-джик, хрюк-хрюк.
Чики-чики пуки.
Хук, бляк бляк!

Зря я напилась сегодня кофе. Теперь спать не могу. Зомби.

() ... ()
(..*0*..)
(,,)- -(,,)

просрал весь день, ночью теперь собираюсь работать. Но я уже 5 часов собираюсь. до чего же тупо

На часах полтретьего ночи, проспав целый день, очень трудно сейчас, ночью, себе место найти, особенно когда вставать в 6, что очень давит сейчас на нервы.
Никак не могу выбросить А. из головы. Не могу дождаться выходных, чтобы приехать домой и, может, встретиться с ним, если найдётся время. Хочется рассказать кому-то про него, соседкам по комнате, маме, но каждый раз почему-то не решаюсь. Будто сглазить боюсь. Вот только тут и могу высказаться.
Попробую поспать.

Посмотрела неск. серий Breakout Kings. Так себе сериал, нрав на 3. Больше наверное не буду смотреть его.
Щас уже 1.20 ночи, иду спать, сильная усталость

Проснулся в полшестого, но сразу завис в шахматах, думал над ходом. После этого и дальше хочется продолжить залипать в какой-нибудь деятельности. Нах, иду гулять.

Чужой Макса Фрайа прекрасен. И это учитывая что читаю на испанском. Никогда раньше я так не смеялся от чтения книги, это безумно приятное ощущение. Был только один момент когда мне стало скучно от чтения описания интерьера, всего лишь параграф. Все остальное до текущего момента (почти половины книги) прекрасно. Просто улетаю из "реального мира". Кайф. Хочу обнять кого то. Крепко крепко. Чувствую что вскоре превращусь в бесчувственную (по отношению к людям) машину пожирания прекрасного. Есть все таки красота в этом мире, не зараженная внутренней гнилью. Люблю искусство. Книги, музыку, сериалы, фильмы. Есть достойные вещи, заставляющие мое сердце трепетать от удовольствия. Даже грустного. S.D.

Ходил вешать объявления, на улице ночь, никого. Подошел к одному подъезду, где раньше мелкие бегали, удалось почувствовать ту атмосферу. Стало ясно в какую жопу я скатился. И разве справедливо так и остаться в этом состоянии? Или может быть двигаться некуда?
Мерцали летние и веч озв. Чувствуется повыш уровень энергии, я думаю, это от клевого сж и дрочки. Как же клево долго не кончать)

Я просидел в инете лишних 2 часа, я б уже мог уснуть и проснуться бодрым.Еще вот что: в последнее время меня не покидает ощущение что я подпитываюсь новостями из паблика "Оранж", "Путь к Восходу", "Акции протеста " и т.п.
Меня очень достала война Украины и России. Пока все.

"Посмотри, как много возможностей есть заработать и воплотить мечты!"
"Вот я смог, я сдвинул всё что мешало быть счастливым и это возможно, у тебя получится!"
Я согласна, совершенно согласна. Всё так.
Только как выбраться из этой усталости.
Я понимаю что мне делать, но нет сил.
Всё, я беру 3х дневный отпуск и лежу дома на полу или в парке и пялюсь в вверх. Молчу и расслабляюсь.
Если ты придешь посмотреть как я тут - то хочу от тебя массаж. И трах.

работаю

1.00, я еле дождалась, чтобы добавить фрг! 2 часа я читала ленту за прош дни, болтала с Эмом, догов о встрече на завтра, слушала музыку немного, и состояние оч сильно изменилось. Особенно от ленты! Больше всего понравились 2 записи Елки, когда она пишет о том, какая она счастливая и об ув, что скоро случится супер-приятное. Офигенная ув. От всего этого у меня пропала болезненность при мыслях об Н, стало казаться неважным - как часто общаться. Предст, что вот была бы это Пейдж, разве я бы обращала внм, что она мне пару дней не пишет... Почему бы так же легко не относиться к нему. Ща свободно, легко, приятно думать о бежах, симпатах. У меня будет много парней. И никаких нэ по поводу них.