Музыка

Музыка бывает на любой вкус и настроение. Музыка сопровождает нас во время прогулок, занятий спортом, сексом и даже помогает быстрее справляться с депрессией и упадническим настроем. Что пишут о музыке в своем дневнике люди, для которых она важная часть жизни? Какой любимой музыкой они готовы поделиться с другими участниками Фрагментера? С какими переживаниями и воспоминаниями связана у них та или иная мелодия, тот или иной ритм? Здесь мы собираем дневниковые записи реальных людей о музыке.

Нравится тишина. Но не полная, а та, в которой меня не трогают и я могу спокойно смотреть что хочу или слушать музыку. Совершенная тишина отвратительна именно из-за долгого писка в ушах.

На приёме понял, что не считаю семью семьёй. Смешно. При этом я не могу дать определения идеальной семьи. Идеального отца, матери, бабушки. Кого угодно. Просто не могу. Но в то же время понимаю, что чего-то мне не хватает. Какого-то уюта. Доброты. Чего-то более семейного и родного.

Пустота.

Даже с психологом начинаю шутить над своими проблемами. Не лучшее решение. Но сдержаться уже не могу. Это как привычка. Или просто привычка. Без "как".

Дерьмовый год.

24 декабря 2017, 14:24

Вокруг так много звуков, что они меня не цепляют. Музыка особенно. Голоса. Повторяющиеся фразы.
С концом учёбы реально стало рутинно как ещё не было. Но это перебила одна постоянно надвигающаяся в это время проблема, за которой в этом году мне уже лень наблюдать (отсылка).
Вроде говорила, что легко ввожу себя в туман. Теперь это так будет называться. Потому что я из него даже не выхожу.
Первобытный. Туман.
Думала сегодня встрянуть в какое-то сообщество. На какой-то момент меня задели люди, от которых туман рассеялся и показалось, что мозг пошёл. Надеюсь, такого быть не будет, короче. (аж сейчас пошёл)
Вообще всё может быть. В этой голове же всё переменчиво.
Вот опять плохо (молниеносно!)
0—+1

23 декабря 2017, 00:10

Около 6 я попыталась позвонить и предупредить что не приду завтра на стажировку,но трубку не взяли,видимо было слишком поздно и я по их мнению останусь безответственной мразью.
Дочитала "Звездную бабочку" Вербера. Фантастика,и добавить нечего.Кто-то отзывался о наивности книги,но мне она таковой не показалась,это такой жанр.И такое воображение автора.Мне даже понравились некие отсылки к его предыдущим книгам.Хотела начать другую книгу,но сын забрал планшет.
Поэтому буду слушать музыку и сидеть в паблике Сарказма.
Звонила Н,звала завтра на подработку,но из-за собеседования я отказалась.
Хорошо что собеседование во второй половине дня.Есть надежда на то что мне удастся немного выспаться.

21 декабря 2017, 17:30

Playingtheangel
Внезапно заходит. Классная музыка и голос. Подкупает. Вроде даже слова нормальные.

Безделье возведённое в абсолют.

Всё ещё усталость. Не важно, что делаешь.

Сложно засыпать. Даже во снах мысли о не самом лучшем и шутки о настоящих проблемах. Забавно, но не очень. Это ж насколько нужно себя заебать, чтобы даже во сне не отдыхать, а думать об этом дерьме?

21 декабря 2017, 14:41

0:30-7:30
Похоже, есть прямая зависимость между депрессивностью и режимом сна. Даже когда только пытаюсь ложиться и вставать рано, сразу заметно меняется общее настроение, становлюсь более ПЭшной, энергичной, появляются ж практик. А это я еще ложусь поздно. Что же будет, если я буду ложиться в 11? Вчера спать хотелось уже в 11.

Проснулась очень сонной, валялась в полусне и порождала всякое, ЭП, озв, озу, насл. Было малоэффективно, но приятно.

Думала, как решать вопрос стагнации. Довольно очевидный вывод - зарабатывать. Будут деньги - будет движение, а нищей вообще ничего не хочется.

Обливалась, слушала пэшную музыку. Иду на занятие бубн. На улице зимища.

19 декабря 2017, 06:39

очень сложно уделять время учебе, когда в жизни столько всего интересного!
слушала хорошую музыку и подбирала на крутом сайте одежду. Очень дорого, конечно, мне хватит разве что на ремень за косарь, но он мне не нужен. поотбирала всякого, теперь буду точно знать на что тратить деньги. в планах на следующий год максимально поменять стиль (которого никогда и не было). уже записалась в салон на 4 число. мои волосы снова станут нормального цвета. хотя мне кажется, что я бы с радостью подстриглась коротенько.
забронировала уже второю книгу из вишсписка пока -1100 руб, вполне себе)
эх учеба, за что ты у меня есть...
Таня позвала на роликах покататься. юхуу!

18 декабря 2017, 21:59

Эмпатия, бессердечная ты штука.
Стоит произойти чему-то пугающему и выходящему за рамки, как чужие чувства или выдуманные-надуманные мои же забираются мне под кожу и корнями опутывают мой мозг, не давая ему нормально функционировать. Раздражая и пугая, усиливая чужие мысли до максимально возможной громкости.
Такое бывает, когда я смотрю фильмы, когда читаю книги, когда слушаю музыку и интересуюсь новостями. Чужие беды и несчастья захлестывают меня с головой, и их не вымыть ни скрабом, ни шампунем. Они доводят меня до мигрени.
Эта чертова чувствительность.
Абстрагируйся, отдаляйся, запирай это в себе, тебя это не касается.
Я повторяю себе слова матери, но это так не работает.

18 декабря 2017, 17:27

Теряю способность часами слушать музыку или смотреть сериалы в наушниках. после 30 минут кружится голова, давление на глаза.
----------------------
в прошлом году закупилась электрическими стельками и мини обогревателем, но это не лечение а убегание от проблемы и трата электричества!!))
так что наконец холодные конечности начала лечить контрастным душем , это же всего лишь как ходить по ручью
делала два раза и почему до сих не вижу результатов? xDD

18 декабря 2017, 17:03

Господи как же скучно и хреново.
Не то чтобы мне нечем заняться, просто нечем заняться потому что блять чисто физически нет возможности из-за того в каких условиях я нахожусь.
И мне постоянно хреново, так хреново, что я просто сижу и слушаю музыку.
Я не могу ничем боольше заниматься. И мне таааак надоело ее слушать.
Поэтому периодически я прерываюсь и плачу.
Никто не пишет, потому что никто не хочет, никто не может помочь, потому что я одна. Потому что все чужие.
Всем похуй, а кому не похуй то только потому что я гавно и мне надо об этом сказать.

18 декабря 2017, 14:44

Валяюсь в ожидании работы. Стемнело уже. Не светает почти.
Звонки были,на будущее задел.
Вчера замочила перловку,сег утром закинула в мультиварку,пришла- готово. Просто рассыпчатая на воде. Такая вкуснятина! Ела с жареным луком и лечо. А ещё она очень полезная,это же ячмень.
Успокоилась немного. Кота заберу если что,посидит в клетке,ничего.

Соседи внизу заебали. То музыка орет,теперь как будто кто то в микрофон разговаривает.аппаратура подключена что ли?в квартире 30кв.м? Охуели.

Десна немного побаливают.не критично.странное ощщ зубов во рту. Давно забытое. Сильно сильно хочу улыбаться и носить яркую помаду с белыми зубами!

18 декабря 2017, 13:47

Привет народ! Давайте знакомится! Меня зовут Dasha, мне 14 лет. У вас бывает такое настроение, что не хочется никого видеть и только слушать музыку! Это про меня. Я человек, который любит одиночество! У меня не очень интересная жизнь. Родители в разводе всего год. Я до сих пор не понимаю почему они развелись! Меня кинула моя лучшая подруга. Жизнь пошла под откос. Но надо жить дальше и мечтать, что в будущем тебя ждё только хорошее (как-же). Никогда не надо унывать (говорит человек,которого всё достало). Тут я буду описывать, что со мной происходит каждый день......

17 декабря 2017, 20:24

Пухну от скуки. Давно такая не наваливалась. Смотрела немного Badcomedian про Крым и уписывалась. Слушала клубную музыку - в таком состоянии она прям очень в тему. Читала Lost World. Захотелось посмотреть Родину сначала. Сходила в магаз и купила себе кучу вкусняшек. Пара переходов. Попа снова сильно болит. Чего-то хочется не пойму чего.

17 декабря 2017, 14:36

Согласилась ехать туда, где, я считаю, мне нет места.
Просто потому что очень долго ехать, часов семь. Мне это нравится. Можно отвлечься, ехать и слушать музыку, ни о чем и в тоже время сразу обо всем думать, мечтать. Этого так не хватает в повседневной жизни. Тебя ни кто не трогает, ни кто не требует, ни кто не лезет с бессмысленными вопросами. В такие короткие моменты ты в какой-то степени свободен, в какой-то степени.

15 декабря 2017, 20:29

1-8:30
Поставила будильник и полчаса выпинывалась проснуться. Решила менять режим без драконовских перепрыгов сразу на 6-7 утра. Завтра буду вставать уже в 7:30.
Состояние было вялое, стала выпинывать себя делать всякие вещи, чтобы не заснуть - встать закрыть балкон, пойти умыться, почистить зубы. Сделала зарядку под музыку, помыла пол. Иду на занятие.

Пока что от ФА скорее неприятное состояние - очень вялое, и кружится голова. Видимо, я настолько дохлая, что какие-то силы очень быстро истощаются. И это при том, что сами упражнения кажутся довольно легкими.

Клевый пост Р про прокрастинацию.

14 декабря 2017, 07:32

Как же стремительно летит время...
Вроде недавно написала последний фрагмент, а уже почти неделя прошла О_о
В гостях сегодня странные люди, которые мне скорее мешают, потому что завтра тяжелый день. Хотя о чем это я, сейчас каждый день тяжелый.
Но мне сейчас лучше бы нырнуть в одиночество. С головой.
И с музыкой.
Просто хочу домой. Так хочу...
P.S. Курсовую зачли. Одним гемором меньше.

13 декабря 2017, 16:08

Странный способ поиска работы-разослать своё резюме,а потом не брать трубку с незнакомых номеров.
Что это?Первые признаки потери рассудка?
Звонила Н,видимо на подработку хотела позвать.Я не ответила.
Мама приготовила пиццу.
Установила на комп калькулятор калорий.Вряд ли это поможет мне что-то изменить,но понаблюдать за своим отчаянием как минимум интересно.На сегодня сырники-чипсы-пицца,дали чуть больше 1,5тыс кал.Если учитывать что большую часть времени я провожу лежа,то и этого достаточно для набора лишнего веса.
Пока планшет у сына,не читаю.Зашла в вк.Слушаю музыку.Одним нелепым движением по удалялись добавленные за неделю композиции.Да и хрен с ними.
Плевать на всё.

13 декабря 2017, 15:54

Но как бы я ни говорила, что все будет нормально, я все равно рыдаю, как последняя блядь.
Я понимаю, что больше не увижу ее.

Я бы быстрее смирилась, если бы она просто сказала, что больше не любит. А, зная, что она просто снова, нихуя не поняв и не разобравшись, сделала поспешные выводы, меня просто разрывает от сожалений.

Хочу суициднуться, серьёзно.
Я постоянно просыпаюсь по ночам... не могу слушать музыку... не хочу ничего делать. Жить не хочу.

13 декабря 2017, 05:30

Во сколько я легла спать не помню,может где-то около 4 утра.Просто почувствовала что больше не смогу прочитать ни одной строчки и вырубилась.
Проснулась около 3 дня.Как обычно от того что мама с сыном ушли гулять.
Заварила кофе,вымыла посуду,сходила в душ.Сейчас ещё полы помою и можно будет возвращаться к поискам работы.
Пока музыкальный канал и немного интернета.Заходила в вк,тишина.Мне видимо опять придется писать БМ самой.Плевать на гордость,это в моих же интересах.Он вообще имеет право мне не помогать,но всё же я в него верю,и после того как всё получиться,он заслужит статус лучшего бывшего мужа.
Хотя все же есть доля сомнения.Прогоняю её и надеюсь что в нем есть добро и он поможет мне.

12 декабря 2017, 10:35

Всё меньше и меньше предметов остается сдать. Прекрасно защитила ИНДЗ, даром, что не спала сутки.

Наклевываются некоторые отношения, в которых я не особенно заинтересована, но можно развлечься слегка. Может быть пойду сегодня в кино, к предыдущему предложению это не относится.

Рисую новый челлендж уже неделю, чтобы не расслабляться. Надо скачать какую-нибудь прогу для видео и нарезать клипов.

Очень много классной музыки для себя нахожу в последнее время :)
Lera Lynn "Bobby, baby"
Tarja "Minor Heaven"

12 декабря 2017, 09:14

Не пошла на пары. Точнее... вышла, дошла до остановки, и вернулась домой) В этом вся я.
Сейчас занимаюсь цветоведением, потом собираюсь рисовать натюрморт. Может и до миниатюры дойду...
Вспомнила при прослушивания одной песни ТС. Мы валялись на кровати в съемной квартире, ТС слушал музыку. Я у него взяла один наушник, и он ставил треки, которые, как ему казалось, должны мне понравиться. Некоторые даже и понравились.
Не знаю, почему я это вспомнила. Первыми в память пришли не события, которые я описала выше, а то чувство, которое тогда испытывала. Темная комната, один наушник, и я склонилась над кем-то.
Я не скучаю по отношениям. Я скучаю по человеку. Через почти четыре года я это признаю...

12 декабря 2017, 09:11

Раньше были нескончаемые депрессии, а теперь появился новый недуг. Конечно, склонность к депрессиям не исчезла, порой, будучи наедине с собой, это монстр вылезает, но я тут же убегаю в общество к другому человеку. Теперь же я начала чувствовать сильную тревожность, внутреннюю панику, дрожь.Раньше я отмахивалась от нее и не обращала внимания, но когда она стала ощутимой, пугающей, я стала волноваться.Я не знаю как от нее избавиться, круглосуточное общение не помогает.Как только приходит вечер, все катится к чертям. Музыка и рисование еще более или менее помогают, но стоило мне сейчас снять наушники, как паника взбушевалась и сильно распростанилась.

Я стала вспонимать прошлые проблемы с отцом.

10 декабря 2017, 20:22

Мне всегда казалось, что я нуждаюсь в спасении.
Началось все лет в 13 лет, уже точно не помню, когда выпивший отец, лупил от того, что попалась под руку. С течением времени ничего не менялось.
И вот мне 19, я влюблена, влюблена в парня с соседнего дома, загадочный, часто пропадает, говорит умные вещи, читает книги, пишет музыку. Я смотрю на него с замеранием сердца, и вот мы начинаем встречаться, 3 месяца я в экстазе, я люблю его, впервые, и вся загадочность уходит, ясно, он наркоман. И вот моя очередь спасать,мои планы, стремления все на смарку, ему не нужна помощь. Я начинаю злится, все наши 1,5 лет я веду себя как сука, ору, бью его, говорю, что он бесполезен, что я достойна лучшего.

10 декабря 2017, 18:48

Музыка перевалила за 6 тысяч.

Вчера на уроке черчения (как назло, ага) ужасно тряслись руки. Было сложно выполнять чертёж, особенно когда дошло до работы с циркулем. Эти чертовы маленькие кружочки не больше сантиметра диаметром меня убивают.

Очень сложно снова найти тот момент, когда пора уходить спать, а когда просыпаться.

Уже почти 2018, черт возьми. Бег времени то слишком медленный, то быстрый. Это не перестаёт пугать. И зачем человечество выдумало себе такой повод для страха? Вечно кажется, что не успеешь, что будет поздно, опоздаешь. Мерзость.

10 декабря 2017, 16:51

Голова ноет. Думаю, всё же, подумать побольше или вычитать что-то отсюда и выписать на листик. А в следующее занятие рисовать. Потому что смотреть в глаза человеку просто невозможно, а постоянно смотреть куда-то на плечо или за него вроде не очень хорошо. Чёрт его знает.
Новая идея, которая снова улетит в черновики и всё. Усталость-усталость. Тут даже пинки не помогут

Календарю останется страница прошлых дней.
Благодарю, за то что ты запомнишься на ней.

Раздражает, когда люди просят кинуть музыку, а в итоге вместо "спасибо" и тихих комментариев самому себе, они называют всё говном. Я не удивлён, что отдаляюсь от тебя всё дальше.

Ты мне противна.

Надо переслушать свою музыку, почистить.

10 декабря 2017, 13:39

Уснула вчера с кашлем,проснулась из-за него же.Прям приступами какими-то как начнется,так и хоть что ты делай не проходит.
Поэтому в 11:30 я уже не сплю.
Сны яркие снились,кое-какие отрывки помню.Но мне не кажется что они заслуживают внимания.То девушка с парнем,прошлую жизнь которого она смогла увидеть.Какое-то учебное заведение,как потом выяснялось музыкальное.А следующее что я помню,как смотрели что-то вроде клипа.Там в общем девушка на яхте поет и предпринимает пару попыток броситься за борт.И в тот момент когда она испугалась за жизнь и передумала её накрывает огромная волна.Потом уже под водой я,задерживаю дыхание,какое-то время мясорубка,а потом я сквозь сон пару раз открывала глаза.

09 декабря 2017, 06:39

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы