а дурачество продолжает сохраняться.
ну и как мне после всего этого "минимизироваться"?
кароч, план такой:
1. наконец сфотографироваться и опубликовать свои фото.
2. забыть о сексе
3. да и вообще, нет эмоций - есть покой.
4. ах, да. все личные вещи: музыка, книги, одежда, выпивка - не стесняться обсуждать с другими. просто говорить, что нравится вот такое, вот.
и всё, собсна.
минимизируемся.

Все-таки просто послушать музыку и заниматься чем-то рутинным вечером перед сном очень помогает отвлечься от всего, послушать мысли, повспоминать что-то. Вот так я вспомнила, что не встретилась со Стасей. Каждый год мы пересекаемся летом, но пропустили прошлый. сейчас точно погуляем) вместе с этим прокрутила в голове моменты, как касячила перед ней и не смогла вспомнить неприятные ситуации ко мне с ее стороны. Вообще не помню ни обманов, ни подстав и всего другого. Стыдно, что в своё время разболтала друзьям про ее ориентацию, но сказать это ей в глаза не смогу. Но, думаю, она знает и мне очень жаль.

Уже наверно 4й вечер подряд провожу в больших наушниках и с планшетом. И каждый раз болит голова и тошнит. Хз из-за чего, пойду хоть таблетку выпью.
Хочу покраситься, причём вот так взять и в белый ну или немного пепельный. Не знаю, что за шиза, но хочется, но делать этого не буду, но хочется же... блииин. Надеюсь скоро пройдёт. стрижка только в четверг, а мне неймется немедленно что-то с ними сделать.
Завтра первое вс за 6 недель, когда я не пойду бегать. Как-то не хочется. Столько раз выхожу и все хуже и хуже, расстраиваюсь. + режим сбила, но почему-то уже сейчас клонит. И что делать? Слушать музыку или ложиться спать? 😑

Бросила Devs, слишком занудно, и эта типа концептуальная заунывная музыка постоянно. Есть устойчивое впч, что его снимали самовлюбленные мудаки по типу тех, которые делают арт-отели, в которых каждый предмет мебели - произведение искусства, на котором невозможно сидеть, спать и вообще хоть как-то использовать. Вот этот сериал невозможно смотреть, можно только восторгаться концептом, ракурсом и трансцендентностью.

Прокрастинирую работу. Состояние неприятное.

Насыщ выросла до 240 в 12:30. Потом позвонила Л. опять, еще часик потусили. Она сказала, что хочет, чтобы я ей с домашкой по английскому помогал, а я и рад.

И потом я 6 часов кувыркался в бассейне и на его краю. В басик принесли еще более громкую колонку, и меня колбасило почти как в ночном клубе. К тому же, был лайв сэт от египтян, не просто музыка, а полностью диджейская работа. Офигенно. Еще бы паркет...

Опять ощущение, что я весь день продолжаю находиться во сне, который снился мне ночью. Как будто пространство сновидений настолько приблизилось к нашему миру, что можно прислушаться и услышать его обитателей. Чувство тайны от этого. И предвосхищение. Кажется, со мной произойдет что-то...

Такой чилл словил перед сном. Мне сильно нравятся смотреть видосы где людям делают массаж, у меня появляется ощщ что и мне его делают. Такой визуальный АСМР) youtube.com/watch?v=R93UNniqMMs При том обычный АСМР мне вообще не доставляет. А еще немного лофи послушал, тоже расслабляет. И хочу на концерт! Попрыгать и потенцевать под клевую музыку youtube.com/watch?v=Mjsixa26gxA

Днем опять дико скучал и залипал. Аж устал от этого. И обжираюсь. Зато когда начал выписывать англ слова, то сразу энергия появилась, какой-то интерес. И даже начал читать на англ Гарри Поттера, но очень медленно, с разбором каждого предложения. Посмотрим насколько страничек будет интересно так читать

Просрала сегодня работу из-за хуевого сост. Смотрю Devs. Оказалось, это детектив, а не про технологии. И в артхаусном стиле, когда постоянно суют мрачную мозговыворачивающую музыку и герои говорят фразочки типа "Это трансцендентно странно". Но может, все не так плохо. Детективная часть довольно простенькая, и таинственна только технология, но мне ее не показывают нормально, потому что важнее 5 минут показывать угол стола под джаз.

Расстроенная. Уже какой раз выходу бегать - все меньше и меньше бегаю. Вокруг кровати блин можно быть побегать с таким же успехом.
Спала часов 5, долго не могла заснуть. Проснулась тоже тяжело, не хотела бегать, но пошла, так как погода была приятная. Но мокрая трава и солнце не самая приятная комбинация, влажно и жарко. Короче я уставшая, ноги болят, насморк откуда-то при беге снова, вообще не возможно комфортно передвигаться.
К врачу не пойду больше, хотя он меня хотел видеть сегодня. И так слишком много потратила на это «лечение». Надеюсь, что скоро смогу слушать музыку в своих наушниках и забуду это все как страшный сон.
И на трешу сегодня не пойду. Никуда блин не пойду 😕

Целый день, наверно, жду вечера, чтоб снова послушать музыку, когда за окном темень и все спят она особенно глубоко воспринимается.
Сходила к врачу, сказал ещё в чт прийти, а там время с последней трешей пересекается. Достал уже, честно. Возможно не пойду. Но под дождём пройтись было забавно, грязная обувь, мокрые стопы и влажность по волосам. Когда я только начинала ходить к врачу было так же дождливо, на этом и закончим (надеюсь).
Из планов - скоро анонсируют курс по стоп-моушн. Надеюсь он не пересечется с основным моушн. Но я обязательно пройду их в этом году. Нужно портфолио, пора думать о работе.
Убралась, приготовила салат. Сейчас немного в синьке посижу ну и дальше снова побуду в себе)

Вчера прикольно играл с надувным полукругом в бассейне под музыку. Поговорил с американцами, но только с парнями. Спросил у ровесника, где искать женщин нашего возраста. Он сказал, что с этим проблема, так как это студенческий город.

Потом долго лежал в кровати без сил перед сном.

С утра не смог разлепить глаза в 7, только в 8 поднялся, чтобы попить чай и упасть в ванну. В ванне послушал, как Т. съездила на Радугу. Она мне советует ехать на американскую Радугу. В конце сказала, что я выгляжу упорото.

Не могла оторваться от игры, музыки. Очень комфортно. Только вот убрать бы в комнате и будет ещё лучше
Завтра к врачу утром, так намного удобнее, меньше потрачу времени на сборы.
У меня в шкафу 2 сумки вещей, которые я определила в категорию «мусор» ещё за 2 недели до начала карантина и до сих пор не выбросила. Кто знает, может завтра наступит этот день?!
Теперь можно прекрасно, хоть и немного, поспать под шум дождя 😍

Мне нельзя быть без музыки, вот я уже 2 месяца без наушников и к чему это привело? К тому, что мне пора просто биться головой об стену. Не могу я переварить свои мысли. А вообще сейчас не особо себя понимаю. Постоянно думаю и ничего не делаю, это ещё больше нервирует. Нужно было участвовать в новом месяце АК, он как раз начался.
Сегодня была в «последний раз» у врача, а он сказал ещё и завтра прийти (возможно потом ещё пару дней) + процедура подорожала на 50 грн 😕.
Завтра скорее всего не побегаю, дождь должен быть. А жаль, это бы меня отвлекло
Гулять хочу. Но без музыки одной грустно, а чтоб с друзьями, так нечем новым поделиться/обсудить. Нужно прийти в себя.
Боюсь наделать глупостей

Вчера затусил с египтянами в бассейне, играли в шахматы и в гандбол. Я делал Фалуньгун, плавал под музыку, танцевал на краю бассейна. В 7 вечера насыщ выросла до 240 и держалась почти все время, пока я не заснул в 2 часа ночи.

После бассейна я продолжил двигаться: гулял, вставал на руки, висел на ветке, тер спину об деревянный стол на улице. Получилось 13 часов движения.

Сегодня спал до 9ти, уже полтора часа вяло просыпаюсь. Устал. Ночью поел немного орехов. Голодание окончено, наверное.

Посмотрела пару лекций по био. Успели задолбать, почему я не хожу в шк на консультации.
Часть времени ощ просранным, хотя вроде что-то и делала.
Щяс одна, пыталась петь песни, но неловкость от того, что окна открыты и меня вероятно слышно, сильнее, поэтому пела тихонько. Все равно музыкой насладилась.
Щяс посмотрела какие доки подавать в уник, и страх перед тем, что надо идти в больницу за справкой убавился, теперь не каж ужасным действием. Инфантилка, рассосись уже, все равно все сделать придется.

Сижу в кафе и понимаю что меня начинает ебать опять тревожность - от того что бегают и орут дети, играет какая-то заебывающе депрессивная музыка, от персонала который периодически начинает громко двигать стулья и убираться. Буду искать место поспокойнее.

Пробую ловить себя на накатывающем депресняке и чем-то себя от него отвлекать. В среднем состояние сейчас гораздо клевее чем было пару недель назад, но я все равно в течение дня залипаю в какой-то просранности, что уже заебало. Пытаюсь искать какие-то интересные занятия, которыми можно забить день, особенно в периоды таких около-депрессивных приступов. От депрессии возникает и сильная раздражительность: на триггеры которую эту депр вызывают

Русское Радио - это прям мой фаворит последнюю неделю :)
Только русская версия,там музыка прикольней))

Сегодня переоформить машину не получилось ибо не пришли фамильные номера покупателю :(
Жаль что этот вопрос сегодня не получилось закрыть.

Сейчас собираюсь работать,позже снова поедем по делам.
Сложно без машины - только такси выручает -___-
Раньше (до машины) я не видела в ней острой необходимости,но после - жизнь уже не будет прежней :)
Так что нужно быстрее решить все "проблемы" и снова "вернутся в колею".

Кст,у меня веснушки на костяшках рук появляються :)

Отличный сон после пробежки был, встала к 10, но спала бы и дальше. Боюсь перестроится и не смогу снова нормально вставать к 6 и к 8 на трешу.
Чувствую себя с переменными скачками от «умираю» до «ну вроде можно жить». Оооочень надеюсь, что завтра на приёме я буду себя хорошо чувствовать, а то серьезно, не знаю как ещё и это вынести. Ладно, главное, что я таки с 6й попытки обрезала +- нормально музыку (соединила 2 разные аранжировки), ну так более сносно эта дурацкая песня воспринимается. Вот обидно, если от неё в итоге откажутся. Я время и силы трачу, а мне за это не платят, так хоть приятно, что пользуются.
Пойду таблетку от головы выпью, помою чистую бошку и уничтожу морожено)

Девочка не захотела полчаса ехать ко мне на машине.

Пошел в бар на крыше, там танцевал под негромкую музыку. Совсем не то, не качает. Буду ждать, пока опять откроют танцпол.

Когда танцую под открытым небом прикольно переводить взгляд с луны на звезду, с звезды на планету, с планеты на крону дерева, таким образом осознавая трехмерное пространство и себя в нем.

Долгий приятный путь домой. Когда вообще нет боли, то легче учиться устранять едва появляющуюся боль. Только-только начала ступня уставать, а я уже анализирую, в чем дело, что я делаю не так, и меняю поведение.

Сегодня спал до полудня. Слабость. Все-таки, позднее засыпание влияет сильно. Дошел до конца списка роликов, СМОТРЮ СНАЧАЛА.

Наблюдение за спадом:
- Практик вообще не хочется, хотя есть понимание, что они эффективны для улучшения состояния.
- Очень хочется тупых впч вроде ютуба. Сост от них не улучшается
- Первый раз за дней 10 вылезло мж кончить. Пока не кончила, держу 15 дпо.
- От пения стало приятнее. Прп, что послушать музыку тоже может улучшить сост
- Есть понимание, что это - локальный спад, что сост улучшится. Ну хотя бы когда начнутся месячные и меня перестанет сжирать ПМС.
- Основная НЭ в этом фоне - жкс. Возможно, она - вообще моя главная проблема. Прп, что в ПМС всегда портит жизнь мне в основном жкс.
- От этой фиксации состояние тоже улучшается.

Вчера и сегодня были сильные приступы жкс, но у меня получалось сводить с них внимание, прекращать мысли поддерживающие жкс, так что в целом состояние приемлемое. Это значительный прогресс по сравнению с годами назад, где при приступах жкс после расставаний я сидел в этом днями напролет и активно поддерживал страдания. Кажется, опыт долгих депрессий после тех приступов дают о себе знать и больше травить себя не хочется.

читал, гулял, немного ФА, дрочил, пытался записывать музыку, порождал (скованность?) в деснах и губах. очень мало каких состояний возникает из-за того что заснул в 5 утра
полдня просрано в залипании

Настроение не очень, одновременно наложились разные обстоятельства, которые огорчают или напрягают. Одно из них - это редактировать колхозную музыку 2001 года блин. Я когда была маленькая она мне не нравилась, не то, что сейчас. А выступать под неё будут дети 2006-2009 года. In-Grid - Tu Es Foutu🤮. А мне не приятно ни искать нормальную версию, ни слушать, что уж там до выбора «нужного куска», все бы удалила. Вторй трек быстро порезала, он позитивный хоть.
А у тех, кто сидят на игле тоже синяки 4.5 х 3 см? Этот космос на левой руке меня пугает
Выключила комп, есть хочу, потом продолжу. Только вот не знаю, сегодня, чтоб завтра отдать или уже на пн...

Лег в 1.30
С утра сунул себя учиться в дуалингво, минут 20 учил.

Под окном снова стали орать уличные музыканты, оравшие вчера, я сходил и попросил уйти и они быстро ушли.
Я удивился, не привык к тому, что не надо бороться за комфорт.

С утра пришло такое письмо с работы, ощущение как будто в душу насрали) стараюсь не заморачиваться.

Хочу читать что-нибудь про разведку.

Серо. После того как зафиксировал это все, захотелось побороться с этим

Поставила себе Lr, как-то работала в нем, но не зашло. Скачала все исходники для монтажа, прочитала ТЗ. Но не начала.
Общалась с папой. Сейчас меня не цепляют никакие фильмы/сериалы, поэтому нахожу хоть какое-то удовольствие в общении. Очень хочу музыку в наушниках слушать, но после мне плохо. Замкнутый круг. Не думаю, что врач решит мою проблему, не знаю как быть. 3 года активно живу с наушниками, не могу абстрагироваться и прокайфовать. Где-то в чт к нему пойду и буду ныть. Не могу без музыки
В писал. Скинул какие-то странные сообщения по поводу работы. Не пройдёт недели, чтоб в меня не тыкнули этим.
Скорее бы все наладилось

Доделала свой пончик в Синеме, а просто взять и отрендерить нельзя 🤷🏼‍♀️. Кучу времени убила, чтоб выбрать, что скачивать, остановилась на Октане, поставила ломанный, со всеми паролями, логинами, все четенько, а он, зараза, для прошлой версии с4d. Ну что за... Устала, выключила.
Зашла на сайт мастерской, а там в бесплатном доступе курс по постобработке. А я лет с 11 обожала монтировать, сейчас вот люблю музыку резать. Решила разбавить вот моушн Премьером. Но там в курсе ещё Ае и Lr. Меня немного пугает мое метание «о нужно Ае», «нет, буду в с4d полный курс проходить», «скучно курс, буду сразу проекты делать, там разберусь», «о, Премьер, буду монтировать». 😓
Пока отдохну 😅

Хочется лежать и долго ничего не делать, ну разве что музыку слушать. Подготовка к экзам задолбала.
Серость, вялость. Выпнуться не хочу. И думать об этом тоже. Странная фигня, раньше вроде хотелось заниматься селекцией, и в обыденности и вообще где угодно. Сейчас ощущение какой-то... незаслуженности? Будто я ну такой себе человек и даже если просру жизнь, ничего значительного не случится.
И само собой не случится, но а вдруг могло бы, если я займусь своим развитием? Мысль приятная, но осознавать этого не хочется.
Думпаю, цлс поставить себе какую-то цель, не долгосрочную, но интересную.