26 лет. Какая это боль... Куда уходит моё время? Почему я так и не добилась никакого успеха к этому возрасту? Ведь я мечтала о нём чуть ли не с самого детства... Всё время казалось, что он впереди, стоит лишь немного подождать, и я магическим образом изменюсь, стану харизматичной, обзаведусь множеством поклонников, создам свою музыкальную группу, которая станет известной... А ведь я ещё даже петь и играть толком не умею. И стоит ли уже учиться? Я очень бедна по столичным меркам, и скоро у меня не останется денег даже на то, чтобы оплачивать курсы вокала. И главное, у меня никаких перспектив, несмотря на два высших образования... Мне кажется, я ооочень давно иду не по моему пути.

Ночью слушала Childhood memory и плакала. Да, опять плакала от простого исполнения на клавишных. Я не знаю, как отличить хорошую игру от плохой, но я могу почувствовать эмоциональную. Когда слушаю эту музыку, внутри что-то склеивается, исцеляется, на каждом сильном моменте вздрагивает и встаёт на место. В моей версии она длится почти девять минут, и, о Боже, каждая секунда того стоит. Во время прослушивания хочется замереть, чтобы не потерять ни одного звука.
Сегодня ветрено, берёзы за окном приятно шуршат и их листья переливаются под солнечным светом.

Дезодорант себе сделала. 1:1 крахмал к соде.
Кот щас чуть не выпрыгнул из окна. Он бы упал и никто бы этого не заметил, не понял, куда он делся и где искать. Год блесс интуицию, сказавшую заглянуть на лоджию. Вот реально, на ней и живу, кочерыжка такая.
Я всегда действую, не задумываясь, потому что первое действие - самое искреннее, имхо, и в последствии самое правильное, потому что его ведёт интуиция. Поэтому живу более-менее, хотя не приспособлена вообще.
Норм.ч. и поговорить со мной не о чем. Не смотрела матрицу, звёздные войны и властелин колец, не музыкантша, не меломанша, не читала классику, не увлекаюсь макияжем, не разбираюсь в блогерах, не отличница, не имею вредных привычек и тд тп.

ну и утречко выдалось. чуть не сожрали в поликлинике. завтра пойду снова. смешная ситуация, конечно, вышла, но до сих пор не понимаю, неужели бабка меня подставила, либо я уже схожу с ума.
на улице потрясающая погода, особенно по утрам. а мне херово. это истощение. когда долго пересиливаешь себя, но результата никакого или он далек от ожидаемого. с учебой все кончено, и это уже ощутимо облегчает жизнь. просто не осталось сил на нее.
посмеялась с "На фотках в соцсетях в героических позах. В реале мелкие, робкие." вспомнила всех своих знакомых и не очень музыкантов.
сестра завела речь с обещаниями об успешной жизни, теперь еще больше хочется сдохнуть. как стать успешней, если ты уже заебался?

"Алисочка, пожалуйста, скинь диплом🙏😘", "Завтра ты мне объяснишь как работать в Adobe Audition. - Где? в Audacity? у нас экзамен, а я его не открывала". навык, который мне только предстоит познать - слать людей в жопу. я очень хотела послась Олега и В, но этого не сделала. но я хочу это сделать и посчитать, что мне это больше не страшно. еще хочу прийти в универ без лифчика и бралета, это же не запрещено, но мне страшно. еще хочу купить что-то в супермаркете, съесть и оплатить только оставшуюся бумажку. хочу включить музыку, чтоб было слышно на весь район, хочу чтоб материться для меня было не страшно (я не хочу ругаться, хочу блок убрать). хочу попробовать что такое напиться и тд.
Аля, 21

Сегодня по понятным причинам стало легче.
Но на дела энергии все= не хватает пока, тч в основном отдыхал.
Занимался фа, гулял, слушал музыку, нашел кое-что клевое (обычно до недавнего времени у меня не было E и/или нужного настроя чаще всего и на то, чтобы привычное что-то слушать, не то что новое искать).

♪ Personal Antichrist (Vocals - Tarl Warwick aka Styxhexenhammer666, Music - Gifts Ungiven)
https://www.youtube.com/watch?v=Jru_1bKHA6Q

И только вроде пришел в себя, как получил письмо.

Сидела с пивом до 6 утра.
Ночью полезла ВКонтакте,искала музыку времени развода,захотелось пострадать. Нашла,слушала. А страданий то и нет. Ничего не почувствовала. Только воспоминания о страданиях. Плоские,почти безликие.

Спала больше суток с перерывами на еду.
Сегодня более менее ожила. Валяюсь.
Варя очень беспк когда я так сплю. Мяукает,прыгает на кровать,будит меня.

Завтра ещё выходной.
Во вторник живём дальше.

Месяц до защиты. У меня где-то 22 страницы отчета с незаполненными таблицами, меньше 15 секунд видео из минимум 120 секунд, отсутсвие музыки и озвучки. Не знаю какой нужно быть идиоткой, чтоб делать диплом за месяц. Остаётся только надеяться, что все будет хорошо, хотя вариант покупки на фрилансе или госпитализации порой в голову приходили.
Хочу спать - иду спать, где мои капли...
Чувствую обиду на себя, тревогу, сомнения и все остальное плохое. Надеюсь, я хотя бы перестану есть и похудею, чтоб был хоть какой-то профит от всего этого. Облажаться в конце всего - мой стиль. (Всего лишь кмс, а не мс, провал на зно вместо золотой медали, теперь ещё и диплом не дадут). Ахринеть, вот это я молодец.

Надо поработать со своей головой над контролем мыслей. Потому что я могу или отключить их, вообще не о чем не думать, но тогда я в состоянии, где мозги не работают (не запоминаю, с трудом говорю, где-то летаю), тогда ещё голова будто чугунная, тяжелая, или мыслей оочень много (раньше столько не было) и сосредоточиться невозможно. Так я писала прошлую кр по экономике, а в голове крутилась песня Funikuli, Fanikula (из управления Авериной), в итоге при расчетах сделала 2 ошибки, которые Л мне нашла. На этой кр в голове была другая классическая музыка тоже из чьего-то упражнения. Спать невозможно, постоянно мечусь от одного дела к другому. Пишу списки везде, что-то откладываю в памяти. Сложно.

Пару дней назад сильно порывалась написать о том, что я наконец-то научилась балансировать себя, не обращая внимания даже не это. Вот чтоб само все было хорошо, а я об этом не думала. А вчера я была в другом состоянии, не могула подобрать музыку - для меня такие моменты воспринимаются с лёгкой паникой. (Что же я хочу? Весёлое, энергичное, легкое, томное, инструментальное, реп?) А сегодня вечером чувствовала состояние, как я называю, натянутой струны. Когда мне ещё хорошо, но чувствую, что скоро рванет. Включила фильм «Без меня». Понравился, рыдала, достаточно сильно. Очень давно не плакала, стало легче. Лягу раньше, а то сплю по 6-7 часов и почти привыкла, а сегодня меньше 6 и немного устала.

Пара через час, задачи повторила, шпору написала, эскиз двух видео нарисовала, чуть расписала. Столовая закрыта, поэтому делала это на коленках. Экономическую часть продумывать тут неудобно, гулять не хочется, так как жарко. Сижу. ... Шея затекла, голова немного болит, слушать музыку не хочу. Че мне делать?! Даже кушать не хочу, только спать.
На англ ошибок делаю немного, но словарный запас маленький. Надо уделить этому время, но сейчас не хочется)
Вчера вечером встретила Антона, потом Влада и даже Никиту. Всех вижу редко, все красавцы) Никиту не видела лет 10 и узнала, уровень)

Тени в Иллюстраторе Ае не любит! Запомните. Долго исправляла эту ошибку (столько же потратила на осознание в чем проблема). Но мне нравится разбираться, учиться, тыкать. Я рада, что не испытываю отвращения, усталость только.
Проанимировала половину второй сцены (+ 6 сек). Ещё одну половину, сцену и начало + конец, хорошо бы ещё что-то, но пока так. + ещё видео словарик (термины всякие) и об авторе (там достаточно любопытно) и книге. Хотелось бы 4 видео, но ни времени ни идеи для 4ого нет. Нужно сильно ускоряться. Хочу завтра музыку какую-то фоновую найти и открыть блин верд.
Не успеваю клубную часть, а хотелось бы.
Погода очень радует, хорошо себя из-за неё чувствую. Хоть бы все успеть 😬

Записала В и себя на 9 число подстричься. Возможно мне показалось, но первое, что я услышала позвонив - это «блять» на другом конце. Глухой был звук, но да ладно, возможно это только моя фантазия.
Полдня разбиралась с Ае, проанимировала почти 7 секунд, но надо ещё фон какой-то придумать, цвета чуть подправить и надпись куда-то втулить. Надеюсь завтра проанимирую ещё 2 нарисованные сцены и успею что-то написать в вердик. Ложусь спать, так как голова кружиться. Ничего нового ни из сцен, музыки, вида, идей не придумала. Много отвлекалась, нельзя так делать этот месяц.
Хочу вернуться танцевать, попробовать всякое. Вот. Отложу мысль на пару месяцев.
В на Кипре, а у меня и тут погода крутая)

5 недель до защиты, я открыла Ае. Ае похож на Премьер, уже что-то) с Иллюстратором +- вспомнила как работать, теперь вот здравствуй, анимация. Я ещё не знаю какая музыка будет, будет ли озвучка, если да, то как ее хорошо сделать, сколько будет роликов... начну с малого (с основной части видео), а там уже и с Ае разберусь и может что-то решу, придумаю...
Спала мало, но качественно, видимо погода, влажность все это помогло)
Надо записать В к парикмахеру, для этого надо звонить 😬. А я ее видела 1 раз и не общалась, ну да ладно. Я справлюсь) чуть позже) ага

Всё равно как пришелец. Ну не могу я серьёзно воспринимать эту большую мморпг с открытым миром. Какое-то чувство нереальности. Это не мой мир, это большой квест и он касается меня лишь настолько, насколько я позволяю. Все остальное - нафиг.
Хотя некоторые подвижки есть. Лет пять назад в голове даже музыка играла, когда я выходила из дома, типа новый квест принят. И когда на скорой увозили, я радовалась, потому что такого ещё не было и это новый контент.
Всегда немножко странная была, лол.
Рыба новый пост. Стал мало писать, знаю, что он совершенствуется в живописи и ему не до блога сейчас. Он хороший человек. Советует упражнения, среди них представления предметов. Ощупь, звук, вид. 50 в день.

Как-то я сильно устала. Голова болит и маленькая темпер. Приступ тоски, потом пела, потом пела розарий - психическая деятельность, фигли.
Вообще проблемно найти песню с правильными словами и милым мотивом. Сама я могу написать текст или лучше перевести что-то, но почти не могу сочинить музыку. Даже если восстанавливаю "иные" мотивы, не могу положить на них наш язык. Слышно, что там должен быть "иной" язык, слишком разные они. А хочется петь песни на рус или хотя бы англ, чтобы понимать. Кажется, сейчас есть те, кто понимает иной, но надо их ещё найти. А. вроде не умеет.
Сейчас ещё яйца варить и красить.

God Help The Girl

этот фильм я нашел (уже не помню как) в рамках

идеи смотреть кин(фки)о про странных людей

а именно - похожие на Амели:

однако я не ожидал, что вечер будет таким милым

и я захочу мотреть до конца

про: что самое важное в песне, как писать музыку?

талант, друзей и отношения между друзьями

одновременно он жизненный

тогдо цитаты:

А еще я дважды посмотрела страшно милый фильм "Боже помоги девушке"

Мюзикл(!)

..не помню что б смотрел мюзикл, после la-la land (2016)

о том, что автору достаточно написать одну хорошую песню,

и открытки из Глазго и атмосфера города

теплый, милый фильм про юность, дружбу, веру в себя, преодоление трудностей и взросление...

Раньше нравился Лима. За шо?
Когда только порвала с ЯкН пошла пить со своими пацанами, он пару раз укрывал меня одеялком, проявлял какую-то заботу и покорил меня этим видимо.
Мы с ним общаться начали в сентябре, осенью курили травку один раз, было оч круто, я просто слушала музыку и меня никто не трогал.
Он красивый, худющий страшно, но то таке.

Я думала мы друзья, потом оказалось что я ему нравилась ещё с поступления, он же чувства свои проявлять не умеет в принципе, поэтому догаться до этого было невозможно.

Потом мы как то раз накурились вдвоем и он меня поцеловал. Это было мило. Потом мы целовались на тусовках, это увидел КАС, теперь об этом знают все. Случайно.

Наконец-то потеплело. Универ. Витраж уже собирается, и это выглядит очень впечатляюще. Разговор с куратором по поводу той книги Бузины, видно, что ему зашло. Полупустая маршрутка, музыка в наушниках, свет и много-много тепла. Добавляет спокойствия и умиротворения. Каайф.
Думаю, выбраться на улицу порисовать.

Начала монтировать видео. Много искала бесплатной музыки, страдала, но нашла одну весёлую, которая запала в душу. А нашла я ее так: «окей, закрываю глаза, прокручиваю и тыкаю». И это была лучшая, из тех, которые встречала. Немного смущает не драматичный конец, но может чет придумаю. Пока кажется, что получается хорошо, по крайней мере удовольствие от процесса я получала. Встану завтра и посмотрю свежим взглядом, а то часто бывает, что сегодня - это гениально, а завтра - чушь. К Премьеру привыкла)
Завтра после лекции поеду домой, возьму подарок и пойду на трешу поздравлю ЛА с др. Другого дня не найти, а подарить надо.
Доделаю завтра видео и вернусь к диплому.
Сейчас немного 3.0 и спать)

Я думаю, что сцены без музыки - одни из самых проникновенных.
Мы так привыкли к саундтреку в каждом кадре, что даже не замечаем его. Лишь тишина звучит особенно остро.
Иногда я вижу свою жизнь, свой настоящий момент, словно на экране. Люди превращаются в массовку поневоле, а улицы - в декорации. Только не павильонные, живые. Свет приглушенно естественный, у оператора вечно дрожит камера.
И, конечно, без саундтрека.
Потому что тишина звонче.
Тишина - это то, что я слышу в окружающем мире, когда снимаю наушники и ни с кем не разговариваю. Звуки жизни не цепляют меня, обтекая, подобно любому другому незаметному событию.
Это очень дерьмовый фильм без саундтрека.

Хааааа, в книге, которую я выбрала для буктрейлера - Искусство прокрастинации есть отсылка к песне Johnny Cash - Hurt, а она мне нравится (правда больше в другом исполнении, но блин, в каких ещё книгах будут песни из моих музыкальных альбомов?). Я рада, может я таки правильный выбор сделала. Сегодня точно ее дочитаю.
Пока нарисовала в голове 3 сцены + независимое начало и конец. немного несвязанное все, но, надеюсь дальше больше)
Воть.
Ещё у меня есть где-то 2 вечера, чтоб смонтировать видео для Пандорина. Хочу хороший результат, но незнание программы все портит.
Какой-то пацан позвал гулять, сказала, что диплом. Мы Общались ещё в ноябре, не помню толком кто такой. а вот Андрей не отвечает(

🔆 голод-3, приятно, давно от голода приятно не было
🔆 захотелось побегать. Сразу вышла на улицу, пробежала всего 4мин, больше не захотелось. Тянет не называть это пробежкой, но на самом деле я бежала) эти 4 минуты длились долго по ощущениям и эффект от этой пробежки, думаю, заметный. От 1 минуты фа даже маленький эффект бывает. Короче, 4 мин это пробежка.
🔆 бежала без музыки и было не скучно (прошлые 2 раза только с муз хотелось)
🔆 потом просто гуляла мин 15, на улице охуенно, небо, лес, все красивое, воздух теплый. Тискала лапы елок, было вв как будто грубую шкуру пса глажу и фон насл в письке и груди.

Столько энергии, может и не плохо, что 7р кончила)

Встретила две машины подряд с цифрами 515. Хороший знак.
Сегодня на курсах назвали трудягой. Чуть не фыркнула. У меня действительно высокие баллы, но я не делала дз ни разу и тем более ничего не зубрила. Потому что только осел будет тратить на это время, если можно отвертеть палку от швабры и практиковать дзёдо.
Ездила на гуманитарный конкурс. Было скучно. Понравилось только очень сложное англ аудирование с крутыми актёрами.
Хорошо, беззаботно порисовала. Каеф. Играла в голове Goddess и узор получился посвещенным Венере и даже чуть портальным. Интересно, насколько влияет музыка на это. Хочу нарисовать портал, не используя заезженные магич символы, чтобы он только на моем намерении работал.

Английский прошёл интересно, я уже меньше пугаюсь больших текстов, куда надо что-то вставить. Уже 1-2 ошибки, меня это очень радует. И преподаватель мне нравится. На след неделе занятие перенесли, поэтому не придётся весь день торчать в универе.
Женя ушла, могу отдохнуть немного от неё. Сижу в столовой, слушаю музыку, кушаю какое-то банановое месиво. Потом буду повторять экономику. А ещё Леська сейчас подойдёт)
9-12 приезжает Витя, классно) может к тому моменту уже выйдет 3я самая весёлая книга и он привезёт ее мне? Или я поеду летом к нему и сама куплю? Что ещё круче)
Голова уже почти не болит.
Главное не забыть поздравить ЛА с юбилеем.