снова потрахался с тем "девственником".
сильно тупой и всё равно из него сочится презрение, но хотя бы не продавливает.
Клёво наблюдать как он учится двигаться в трахе. Когда я прыгал на его хуе, он в какой-то момент начал приподнимать меня за попку, понял, что от этого ему приятнее и минут 10 он меня ощутимо сильно приподнимал и я трахал его большой хуй на всю длину. Такое возбуждало - у него было желание меня ебать, потому что ему так физически приятно, а не чтобы самоутвердиться или отыграть роль в порнофильме.
Интересно, посмотреть, как ему ещё захочется меня выебать. Начнёт ли меня домогаться? Мне бы такого хотелось, он крупный и хуй большой. Я бы ему много давал себя трахать :)

4-7.30
Тупое сс, утром залипала в НЭ, НФ. Потом, 2-3 ч назад, пошли фантазии о потисках, сексе с придуманным мл, иногда есть влбл, почти постоянно фон СЖ. Это, конечно, приятно, но от этого вп проебывания времени. Шла и думала о том, что ебливость в моем слч - это как мутация: полезна, может сильно помочь, даже мб спасти жизнь, но и сильно мешает и делает меня фриком в глазах общества, делает жизнь сложной. И мне надо просто это принять и научиться с этим жить.

Было обсуждение, в кт разрушилась дорисовка, от чего я была в ахуе недолго.

Есть идея для анимации, щас попробую ее сделать. Сама, без туториалов.

Придумывала любимого млч, с кт много трх, как описано в Майе.
.
Секс с Y в прошлом иногда каж выдумкой, птч иначе это сильно и мучительно хочется повторить. Но седня мучительности нет. Я хочу чувствовать его снова, слышать его голос, целовать и ласкать его тело, смотреть ему в глаза, сосать пальцы и хуй. Эти ж каж такими сильными, как ураган, кб нет больше ничего в моей личности. Это каж смш. И крыша едет, если представляю, что целуюсь с ним.
.
Блин, что завтра будет с таким поздним сном?

Работала 3 ч, читала Майю 6.

В обсуждении поняла, что я очень хотела бы, чтобы были парни, испытывающие сильное наслаждение от секса в хуе и во всем теле, чтобы они хотели много трахаться не кончая. Если представляю, что такие есть, или будут, возникает сильное торжество.
Насчет дв есть ув, что такие и так есть.
Я всегда хотела сильного наслажд в сексе для любимых парней, с тех пор, как сама научилась его исп.
Отсюда понятно, что хотеть другим приятного - это естественное ж, если у тебя есть приятное, и тут нет ничего сверхъестественного.

уже 4 часа как проснулся, а всё какой-то пришибленный. не могу понять почему - вчера ведь так клёво было.

сж вроде нет, но если сую хуй в мастурбатор, то от траха клёвое глубокое наслаждение, а не поверхностные впч, как я бы ожидал. буду считать это индуцированием.

Попросил парня прислать фото с лицом, но отказался высылать ему в ответ. Когда писал, что не хочу было сильное сопротивление и уверенность "не честно". Парень после такого удалил чат полностью, а мне стало приятнее, спокойнее от того, что я позволил себе не делать то, что "должен"

Тут Бо описывал трюк в сексе
https://fragmenter.net/ru/fragments/59075

Я попробовал сам, но мне неудобно её держать, нав если партнёр между ног тянул, мне было бы приятнее. Хуй так дрочить не оч удобно. Но когда я попробовал стимулировать простату с помощью дилдо (вводить не глубоко и направляя в сторону хуя, а не вглубь туловища) и оттягивая мошонку к животу (кожа в корне хуя натягивается и делает его плотнее), я испытал оч сильные секс впечатления. Продолжал так долго, доходя до высокой го, но как бы я даже не старался, кончить не получалось.
Ахуеть, подумал я, испытывать такие ощущ и не кончать, очень круто
Когда каж что сейчас перейдёшь черту, проход в попке сильно сжимается, но орг нет

Просматриваю гей-знакомства, смотрю фотки хуёв. Блять, я почти каждый хуй хочу лапать и облизывать. Сжимать в ладонях, чувствовать какой он твёрдый, как пульсирует. Мягко его подрачивать, оттягивать назад и смотреть на блестящую головку. Хочу лизать эту тонкую до невозможности гладку шкурку головки хуя, тереться серединой языка об уздечку и обхватывать головку губами, мягко по ней скользя и чувствуя её поверхность.
хочу видеть свисающие яйца и мягко держать их в ладони, чувствуя их вес, осознавать, что передо мной человек с хуем, которым, я слышал, можно даже охуенно трахаться.

Но договориться о встрече с этими хуеносцами невозможно. Абсолютно тупые презрительные потребители

хочу хуй в лапу

Получился приятный трах. Сж перед ним почти не было, и с одной стороны сомневалась, стоит ли вообще ебаться, с другой даже такие слабовозбуждающие трахи поддерживают фоновое сж, и это все равно намного приятнее, чем моя обычная фригидность. Как и хотела, дала ему себя трахать, ничего не комментируя, и мне понравилось больше, чем когда я контролирую. Иногда фантазировала, что это мой брат или дядя, иногда что меня похитили и насилуют. Из-за того, что ничего не говорила, отпал груз ответственности за то, чтобы следить за уд и добиваться приятного от мужика, и оказалось, что этот груз меня ощутимо угнетает. Щас есть недотраханность и приятное возбуждение.

Сформировалась привычка, что 5 утра - это моё особое время.
Я просыпаюсь бодрым, со стоящим хуем и с удовольствием дрочу или трахаю мастурбатор. У меня нет тревожности, что я невыспался или что я не засну.
Все вокруг ещё спят, а я могу тихо сбежать куда-нибудь. Приятно вспоминать как я в детстве на даче просыпался так рано и уходил ловить рыбу на пруд.

Хочу бахвальства для истории:
у меня есть уверенность "Моя жизнь не может стать лучше по независящим от меня обстоятельствам". Предполагаю, что когда я её в ближайшее время разрушу, моя жизнь навсегда станет мне доступна.
Это моя последняя "неколебимая" уверенность на которой растёт отчуждение к миру и симпатосообществу.

Падение в жопу замедлилось, но не остановилось. Перестала обжираться, но все равно смотрю фильмы. Немного отвлекаюсь на Альбертса, читаю про укладку белков. Хочу накопить хотя бы 15 мин.

Написала шлюхе, чтобы приехал завтра и трахал как угодно - щас встает на такое. Есть неи, связанная с ним - я фиксирую, что он бревно, и делаю рассудочный вывод, что значит мне с ним ничего не должно хотеться. А мне хочется. То, что я могу заказать его вот так легко, без всяких дифирамбов, без облизывания чсв, и хуй будет стоять, и не нужно уговаривать меня потрахать, не нужно попиздеть про жизнь и его маму, чтобы он не думал, что я его просто использую - это огромный плюс для меня.

после вчерашней шлюшки, в воспоминаниях усилилась близость к симпатками, восприятие их удивительным людьми.
но в других воспомнинаних уверенности, что они меня в любой момент наебут не ослабли

попробую сегодня выбрать самую презрительно-стервозно выглядящую шлюху с отвращением к сексу. Может даже как-то её дополнительно спровоцировать лить на меня понос и пытаться отыгрываться.

придумаю сценарий действий. Сценарии пиздец важны - без них я не исследовал, а слепо шагал в ту же сит наивно ожидая получить другой результат и в итоге ещё больше обижался на несправедливый мир.

съездил в сауну со шлюхами - специально, чтобы потренироваться:
- различать чего мне захочется
- удерживать ясность, что я имею право свалить если ни одна не понравится и не винить себя за это
- сопротивляться уговорам, делать только то, что хочется.

в комнате:
- напоминал себе, что имею право не делать ничего приятного шлюхе - я оплатил её время, чтобы она делала мне приятно. от этого ослабла дёрганность "должен проявлять взаимность"
- напоминал себе, что имею право трахать её так, как мне хочется. прекращая если она сама не хочет, но не спрашивая чего она хочет. от этого ослабла дёрганность "должен обслуживать"
в конце она ластилась к моей руке как кошка. Охуенно потрахались. Расслабленный

поехал к шлюшке, по факту оказался салон.
чувствовал себя ничтожным на 10.
круто, что подготовился и заранее составил план, как буду действовать. В итоге свалил от них и были просветы уверенности, что я человек с достоинством, я могу отказаться, я не обязан покорно делать что скажут.

Отравился за одну минуту разговора сильнее чем от траха с насилующим мужиком.

Хотя факту всё, что они сделали - выложили объявление с несвоими фотками + на месте очень лайтово (по сравнению с мжк) попродавливали "какая разница - получил своё удовольствие и хорошо"

Хорошо, что получил этот опыт - он подтверждает, что у меня какая-то особая обида к двч. Раз их обман для меня настолько болезненее насилия от мжк

1 дпо
Привык получать вп от оргазма после дрочки, очень уж сильно это въелось
Буду пробовать обойтись без дрочки вообще
Как тут предложила Risa
https://forum.2067.info/viewtopic.php?f=18&t=150
Так же попробую 10 дней
Желание накапливать дпо привели к тому что я часами дрочу, ощущ замыливаются, становятся плоскими
Надеюсь небольшой перерыв в развитии своей сексуальности таким образом увеличит чувственность и поможет накопить энергичность
Здоровый сон ещё конечно, но несколько ночей я готов обменять на любование клёвой дв в веб-кам чате

Немного силовой ФА, японского. Освежала список приятных планов. Странно, вообще нет сонливости, хотя я спала 3 часа. Сост почти как обычно, только почти не хочется фрд, и это подозрительно.

Хочется ебаться. Драчила и наблюдала за сост, и оно скорее неприятное - сразу же возникает тянущее желание кончить, дорваться до оргазма, а приятных глубоких ощущений нет. Интересно, всегда ли так. Во время траха что-то глубокое точно есть.

Необычное сост, когда задаюсь ?, чего именно мне хочется, не для других, не потому, что нужно и важно. Впч, что я никак не могу продраться через пелену всяких навешанных обязанностей и увидеть это самое свое ж, но я немного улавливаю что-то живое и свое.

Менять СУ - очень сложная штука. И мне кажется что оч важно находить аргументы против СУ, понимать ее деструктивность. Вот уверен что например секс - это плохо. И как бы это норм, ничего страшного. А по факту эта СУ делает меня зажатым, уменьшает СЖ и прочее

А еще я оч ненавидящий человек за секс и его любые проявления. И за удв тоже ннв. Я себя воспринимаю как какой-то сверх правильный, целомудренный, "скромный", дофига умный человек. Я очень высокого мнения о самом себе. Я самый лучший, чо уж тут скрывать

Созванивался с Ц.. Очень клево поболтали у меня возникали приятные ощщ от общения. И хочется понимать, что мои НСУ мешают испытывать еще больше приятного к красивым и клевым дв

панікую
нервую

октру відкриваяться з якихось нових сторін. Хоча може мені просто здається

читала відповідь мж на питання чи сексуалізують вони знайомих дв. Коротко: "звісно, ви ж не сіра асексуальна каменюка" Чомусь мені це видалось новим для усвідомлення і переосмислення спілк з мж

Почала корист новим дезіком, тепер його їдкий запах жоско асоціюється з цим замороженим станом і окремими людьми

Нагнітає факт, що так і не побачились з Б, коли була ще можливість
Треба вчити текст
нервую

щоки знов провалились. коли це вже скінчиться, я хочу виглядати здоровою

Меня вчера связывала, обтискивала, облапывала, трахала пальчиками в попку, а потом и ебала страпоном охуенская двч.
Никогда раньше не пробовал связывание, хочу ещё и сильнее, чтобы реально не мог двигаться, чтобы со мной можно было что угодно делать.
Столько нежного внимания моим лапам в чулках ещё никто не уделял, это было охуенно. Хочу ещё и хочу разобрать и избавиться от внутренних цензоров.

Я не ожидал, что мне захочется так много ебаться в попку, что я буду просить ебать меня жёстче и жадно зубами натягивать верёвку, прокинутую вокруг шеи, чтобы придушить себя, когда она насаживала мою попку на толстый хуй.

еле держался, чтобы не кончить когда сосала и трахала в попку.

Потерял ночью бдительность, быстро дошёл до го и микродвижение привело к неостановимой реакции
Кончил крч
Я и не думал что могу провалиться
Любой следующий провал - больший пздц к котором я могу оказаться
Кончил - мало энергии - не хочу учиться - нет денег - страна в пекле и я в ней застрял
Вывод простой
Кончил сейчас - умирай
Не кончил сейчас - у меня больше шансов выжить
Что важней, поддаться коренной привычке и испытать секс вп или выжить?
Вот и выбирай, и выбирай кажд секунду когда дрочишь

Трв от того куда всё катится. То что мы имеем сейчас такие свободы заслуга тех, кто их отстаивал и погиб за это. А кто сейчас отсосётся от довольства и пойдёт чёто отстаивать?

Поехал к шлюшке обнулять дпо и обнаружил там бабищу, которая просто дала себя потрахать, стиснув зубы, и максимально быстро выпнула меня на улицу. Что я теперь думаю:

1) мне невыгодно ходить к шлюшкам, потому что я в любом случае захочу кончить, когда можно вот так сунуть хуй в чью-то письку. Кончу, солью дпо, но не получу ничего из того, чего я хочу - ласки, внимания, нежности.
2) я мирюсь с хуевым отношением в подобных сит, потому что не умею находить секс, приятное внимание к себе. Мол, и это лучше, чем ничего.
3) мне сильно не хватает опыта влюблённсти и общения с об дв.

поэтому поиск симпатичных дв, поиск приятных отношений становится уже прямо-таки настоятельной потребностью.

0 дней без секса

Нашел прямо рядом с домом недорогую шлюшку с привлекательным телом. Полапал ее и давал хуй сосать. Ебаться почему-то не хотелось с ней, хотя хуй стоял, и возбуждение было вначале. Сосала очень приятно, но останавливалась по моей просьбе неохотно.

Старался следить за желаниями, и не делать то, что не хочется. Это более-менее получалось. Но делать то, что хочется и так, как хочется - нет. В итоге все равно приятный +, сильно не хватало свп.

Кто-то в голивуде натуральный сексист. Надо подумать об этом. В последнее время не заметил клевых фильмов о смертоносных девочках. Гуглится сплошной тухляк :(
Немного зацепило, но предвкушаю сиквел, желательно не один
https://youtu.be/W-x-5BTZA04

Про мальчиков есть один, но можно лучше, гораздо лучше
https://youtu.be/hsuddKlUf14

Потрахался вчера с А.
фоново было ощущение освобождённости от нэ.
Я испытывал гораздо меньше уколов самоосуждения, недовольства, презрения.
Необычно много времени удерживал внимание на наслаждении от траха и на радости от свободы, что можно так легко обоим получать удовольствие.

Когда она сосала хуй, меня начало корчить от спазматических порывов предложить какой-то обмен.
Начал убеждать себя, что имею право просто получать удовольствие
Если она от меня чего-то захочет, сама попросит
И нет, я не развалившийся на кровати мужлан, котрого обслуживают. Даже если со стороны выглядит схоже, я не так происходящее воспринимаю.

Сработало и я расслабился, почувствовал себя человеком с достоинством.

Днём примерно час было состояние несогласия со своей жизнью, с тем, как я мирюсь с ЧСВ, с вялостью, с тупостью, с рельсовостью. Гулял рядом с парком, смотрел вокруг и сильно хотелось не просрать свою жизнь, не дать ЧСВ убить себя. Состояние неуюта, но в то же время насыщенной, энергичной жизни. Чего-то очень ценного для моей психики.
*
Вообще сегодня приятный день..
Неожиданно заинтересовался машинами Тюринга из-за ролика, в котором объяснялось, почему их придумали и что они дают.
*
+ определился, сколько денег я хочу тратить, и сколько - откладывать
+ ещё немного приятного траха в попу. Вообще такое впчт, что попка становится более чувствительной, более готовой испытывать разные удв.

я за сегодня уже суммарно 2ч трахаю мастурбатор. Это какие-то невозможные для меня раньше цифры.
я уже научился не подходить резко к ГО, научился избегать боли в яйцах и теперь я просто трахаюсь, исследую как мне приятнее, от чего удв усиливается, предвкушаю, что в будущем буду ебаться и так, как сейчас не могу, потому что пару месяцев назад я не мог ебаться так, как могу сейчас, мне это казалось невозможным.

От долгого траха без страха кончить и без острых всплесков ГО, удовольствие становится плотным, густым. ощущается как обволакивающее в области груди.
Тело алертное, его хочется потягиваать, чувствовать его силу.