Снился триллер, долгий, утомляющий. Но отмечу, что я более стойко относился к лишениям и унижениям. Принимал какие-то осознанные решения, прикладывал усилия, чтобы выправить ситуацию.

Под утро сразу два сексуальных сна подряд, оба, как обычно, испорчены. Но есть решимость бороться за эти сны, удалить из них портящую составляющую.

С утра дрочил и ярко хотелось кончить - кажется это из-за желания впрыснуть быстрого удовольствия + сбросить энергичность, чтобы ослабить нф, оставшийся после эмоционально тяжёлой ночи.

Пока не буду кончать, хочу попробовать разобраться.

Написал политический пост в фб про Беларусь. Не далал подобного никогда пока жил в руанде.

надо признать, что сегодняшнее внезапное позитивное настроение, желание жить, желание развиваться и уверенность, что я клёвый сильно коррелирует с тем, что я кончил во сне. Хоть и совершенно не помню сон и не помню чтобы мне было приятно - это просто случилось.
Я уже недели полторы думал о том, что не справляюсь, но надеялся разобраться и взять контроль над энергией 36 дпо.

Да, я бы хотел кончить ярко, но гораздо важнее что я снова ебливый и это просто наполняет день сексуальными впечатлениями, которые я упускал дроча по всего 20 минут в день.

второй день над киевом охуеннейшие облака :)

Начал читать на форуме тему про фригидность и ханжество среди симпаток. С одной стороны я уверен, что симпатки ебутся и дрочат много и свободно в тусовках. С другой - я и сам видел/знаю, что на самом деле нет.
Но пока другие об этом не напишут я уверен, что я не прав и просто чего-то не вижу/не знаю.

Хочется, чтобы они были ебливыми, потому что это же потенциально самые свободные в сексе люди.

И самому захотелось подрочить на порно и решительно сбросить оцепенение последних двух недель, а то у меня уже дни с нулём сексуальной активности начали появляться.
Я хочу быть ебливым.

На обратном пути был примерно такой же эффект, как и после катания на сапах: жизнь была насыщенная, и хотелось делать паузу в деятельности, останавливаться, всматриваться в своё состояние. Было желание отодвинуть все бытовые дела в стороны и заниматься именно тем, что ощущалось настоящей, насыщенной жизнью.

Потом навалилась вялость из-за недосыпа. Две вещи, которые меня сейчас убивают: недосып и чсв.
(плюс ещё тысяча других вещей, но эти сейчас вв-ся как первоочередной важности).
*
всё-таки удалось немного вытащить симпатию к себе за то, что я могу трахаться, и вообще за то, что я приятный человек.

Начал чистить и драить логово. Это вв-ся как антистарческая деятельность

1 - 7. Почему-то нет недосыпа.
*
Сделал себе насыщенное утро - выперся к озеру, сидел там и выписывал сф. Появлялась ув в себе, отношение как к приятному чл.
*
Днём поехал к шлюшке. Шлюшка оказалась послушной и удобной, охотно давала себя трахать. Вовремя остановился и ополовинил ж трх. Почему-то от такого решения есть ощ самоуважения. Вв, что я не ничтожество, которое будет выжимать всё возможное из ситуациии.

Но при этом то, что я приятно потрх, вообще ничего не поменяло в отношении к себе. Я не становлюсь для себя более приятным, симпатичным чл. Нужно специально вдумываться и напоминать себе, что вообще-то способность трх - клевое достижение.

3.5 часа работы сегодня. Заёбанности нет, усталости тоже.

Днём периодически оценивал, как отношусь к себе. Немного вылезало отношение к себе как к симпатичному, приятному чл.

Ещё - оценивал, хочется ли мне развивающих действий.
*
Думаю о том, как бы я реагировал, если бы попал на секс-тусовку. Вылезла подавленность, ощущение себя зажатым импотентом. Но мне не хочется никаких подвигов, хочется развивать свою сексуальность в комфортном темпе. То, что я думаю про это и ищу, как раздвинуть свои рамки, как убирать ханжество - это уже клёвое начало, и дальше будет какое-то клёвое продолжение.
*
Посмотрел ролик с Бодхом и это было приятно

Погуляла, лежу в кровати смотря ютуб. Весь день была загружена мыслями о Н. Поняла, что за мной был не малый косяк до сегодняшнего разговора. Я извинилась и действительно жалею о своих словах

Люблю. Сильно. Были поцелуи, был секс, но под её началом решили остаться друзьями. И мы действительно дороги друг для друга. По крайней мере были.

Её простое "плевать" на мои переживания и на меня саму ужасно задели. Глаза сушит, ведь несколько часов назад ревела.

Я понимаю, что ей невероятно тяжело, что она не может сейчас справится с проблемой и обратиться к специалисту, и я правда не хочу оставлять её в тяжёлый период.

Но резкие слова действительно отталкивают. Я стараюсь остаться рядом, стараюсь.

После моего прдлж погулять тот мж стал прдлг безплатно секс, расписывать как он хочет с лизаниями и марафонами.Типа давать мне денег это моветон,он выше этого и прочая лабуда.Бля,очередное разочарование.Раскатала губешку.Да нах,забыла уже.
Ночью написала координатору св возмущение по поводу мероприятия.Безобразие.Бабло на организацию праздника выделено,положено в карманы,а тренера как клоуны выкручивайтесь как хотите без оборудования.Я им что показывать буду?Воображаемые упражнения?Позор просто.В оч раз руководство нашего зала расписалось в св некомпетентности и наплевательстве на тренеров.
Сообщение мое ещё не прочитано. Надеюсь он психанет и заменит меня,хоть позориться не придется.

я всю неделю был вялый и ничего не хотел, просто просирал каждый день, не делал никаких практик и не хотелось. И совершенно не хотелось сексуальной активности, хотя у меня около 30 дпо, а когда пытался дрочить, тут же хотелось кончить.
А вчера незапланированно потрахался минут 20 и это было легко, расслабленно, я не выдавливал из себя сж или активные движения. И сегодня я гораздо более живой, мне хочется думать про свою жизнь, планировать, не просирать время.
Есть идея, что это связано с моими несколькими предыдущими трахами, где я много чувствовал себя виноватым за то, что у меня было мало сж к девушкам.
И это наложилось на мои провалы в собеседованиях.
Работа и секс мои основные направления

От усилий ощутимо попустило и снова вернулась уверенность, что всё будет хорошо, я не бесполезное днище.

Накидал таблицу всех своих доходов, прикинул цель по накоплению финансов и какой пассивный доход хочу и реально получить.

Буду добавлять деталей, чтобы я в итоге мог трекать своё продвижение к цели.

Ещё по теме секса попустило - я охуенно по-особенному подрочил. Мне иногда на 11 нравятся еле заметные движения и я думаю, в такие периоды я начинаю чувствовать себя ничтожно, потому что не могу ебаться, а нагнетаю, что должен мочь.
Завёл трекинг такой особенной дрочки. Поизучаю, как часто и как много её хочется.

Відбомбила тренування. Ще частина лишилась, але в напряг. Прислухаюсь до себе, буде вільна хвилина надолужу.
Думаю, що мені починають набридати тренування, і я все менше від них кайфую🤷

Рівно через місяць буде 7 років мого офіційного сімейного життя. А якщо повністю то 8. Що там тіки не було з нами)))

Мої висновки:
- більше слухати ніж балакати.
- розігріта їжа після роботи, 90% класного сексу (ну як є, чого ж тут придумувати).
- чоловіки люблять компліменти не менше нас.
- підтримка.
- гараж "Вхід заборонено" чоловіче царство, там все настільки ніжно і з любов'ю, якщо щось не на місці "прокинеться злющий Халк"☝️

У шлюбі, у кожного має бути свій особистий простір, друзі, захоплення👌

☕☕

"Меня не устраивает секс", - вот что я должна сказать Любовнику.
Он совсем перестал стараться. А старался ли??
Проснулась и сразу настроение упало, как осознала точно, что он эгоист в постели. Ну в смысле он думает что вагинального проникновения достаточно, что я неимоверно кайфую от этого. Но ведь еще есть предварительные ласки и оральный секс, на которые ему наплевать. Наверное, я сама виновата, мб дала понять, что этого достаточно. Но фак! Он никогда по собственному желанию не делал мне куни, его не заботит мой оргазм! Помню мой первый парень, хоть мы и не занимались полноценным сексом, но никогда не отпускал меня без оргазма. Он был моим лучшим любовником, надо признать.

Около 3 часов трахалась. Хочется сказать, что было очень приятно, но у меня не было сильных ощущений, поэтому это каж нечестным. Но все же. По совокупности всего было очень приятно. Стараюсь не думать об этом парне постоянно.
Чуть-чуть обучения. Мне надо все же найти ролики именно для моей версии проги.
А помимо этого всего день был бестолковый: где-то треть дня лежала с больной головой, тупила. Ну, еще 5 мин ЦВ.

Вот я страдаю, что не найду себе профессию. А надо всего лишь нагуглить/написать профессии, кт считаю возможными для себя, и смотреть, к чему пвк. А потом уже узнавать/изучать. И вот я прекрасно это знаю, так к чему все эти метания.

Потратила последние деньги на сумочку и обувь. Чувствую себя прекрасно!

В книге, которую я читаю, описывают, как главные герои влюбляются и сразу занимаются сексом очень много раз в сутки. Но позвольте, как?? Даже допустим, что он не попал в период ее месячных, как у него может вставать 7-8 раз подряд? Это нормально? У моего парня иногда не встает на следующий день после бурного секса, а бывает, что и на второй день после этого. Бляя, хз.

Потрахался с двч и прямо до её прихода делал пмф, впрыгивал в ув Я Умру и Это Я. И первые минут двадцать траха у меня держалась очень сильная осознанность. Я воспринимал себя немного со стороны - как будто тело отдельно, сознание отдельно. Я рассматривал двч и понимал, что её сознание тоже что-то отдельное от тельца, которое я трахаю.
Смотрел на улицу, на прохожих, на облака, думал о том какой бесконечно огромный мир и как-то параллельно наслаждался ощущениями тела от траха.

Возник скептик, что просто мне не интересно с ней ебаться, вот я не направляю всё внимание. Прогнал его уверенностью "мне похуй, у меня такого состояния никогда не было, хочу поисследовать, чем бы оно не являлось"

Продвигаясь по уверенности "давать себя трахать - не унизительно" пришла идея представить тусовку, в которой я чувствовал себя расслабленно, среди друзей, как я им всем доверял. Пофиг на дорисованность, важно что я это переживал.
И представить, что я конкретных людей прошу меня потрахать. А все остальные делают чё хотят - общаются, играют, веселятся - наша обычная тусовка с расслабленной атмосферой.
И я понял, что такого траха мне хочется так, как никогда в жизни не хотелось. Оказалось охуенно испытывать дружественность и доверие и знать, что парень ко мне тоже дружественный и мы тусим вместе и делаем что хотим - в частности ебёмся рядом с другими.
Доверять - пиздато.

Смотрю Озарк, нравится.

Утром сдавала анализы крови.

Сегодня занималась сексом с Любовником в его офисе. По идее я просто приехала пообедать с ним, но после обеда он потащил меня на работу. Спонтанный секс хорош.
Я ужасно волновалась, что нас услышат в туалете - так было тихо на этаже. Волнение и экстремальность ситуации - я завелась быстро и он взял меня сзади. Ууу, это было так офигенно. Я попросила его кончить в меня. Завтра все равно месячные должны придти.

практики за день:
* 15 мин ув "давать себя трахать - не унизительно"
* 20 мин ув "я умру"
* 7 раз вспомнил "Это Я"
* 10 мин доверия (пока это вышел разбор, а не порождение)

нежность и пвк порождать не захотелось.

итого план выполнен меньше чем на половину. На завтра оставлю точно такой же, посмотрю как пойдёт.

Пока что я полон решимости сделать порождение ув Я Умру регулярной и основной. После неё не похуй на свою жизнь и возникает обоснованное желание меняться.

Видно, что теоретических знаний и рассудочного согласия с селекцией у меня дохуя, просто не считаю ценным для себя что-то менять.

Устроил огромный забег на свою психическую проблему покупки одежды. Одна двч подкинул отличную идею - целенаправленно мерять одежду, которая мне не нравится, которую я бы, как я считаю, никогда не купил.

Мне нужно подобрать образ для секс-вечеринки и там как раз вся одежда, к которой у меня иррациональное отвращение.

Несколька раз минут по 20 в переодевалке просто стоял смотрел в свои глаза через зеркало и успокаивался, вспоминал те моменты из детства, когда блядская мать ломала мою психику и убеждал себя, что теперь всё изменился, но не само, не легко, а потому что я прямо сейчас прикладываю усилия.

По итогу купил дешёвую пиздатую одежду в секонд хенде и чувствую себя живым и сексуальным.

Пиздели с Л о культуре согласия в сексе.
И...хз. Ловлю себя на том, что если буду дальше углубляться в тусовочку, то лет через 5 получу...сложности в общении с людьми вне ее?
Причем он не то, чтобы против - он плюсует ее как вариант договоренностей с отдельной тян (по ее просьбе), но не как массовое правило поведения.
А я вспоминаю К и...
причем я сама в 17 считала, что эТо уБиВаЕт аТмОсФеРу
как?
Это же о любви, о нежности, о внимании к партнеру_ке. Какую такую АтМоСфЕрУ можно убить тихим сексуальным шепотом и желанием сделать человеку приятно, при этом не затриггерив/не нарушив границ?

я так изменилась, аж самой странно

Сс - глубокая задница и так уже больше 12 часов. Почти не спала всю ночь.
Делала практики и от этого становится лучше, на короткое время - даже приятно, но сс не нормализуется.

А до этого были клевые дни - много тискалась, каждый день трахалась, еще тусила, гуляла. Хотя было много сонливости от джет лага.

Позвал мужика и кажется в первый раз это была расслабленная атмосфера. Он от меня ничего не требовал, не пытался принуждать.
Понравилась головка его хуя и нашёл способ её сосать, который мне сильно понравился.
Его стоны коррелировали с твёрдостью его хуя и это тоже давало уверенность, что это не театр. Когда у него хуй был каменный, я понимал, что это потому что я так сосу и дрочу и меня это самого очень возбуждало.

А потом я трахал его пальчиком в попку, чувствовал какая она клёвая, какая гладкая и натянутая внутри, гладил другим пальчиком ему уздечку и он сильно ярко кончил, а я чувствовал как появился бугорок в попке, который я гладил и ему было ещё приятнее.
И мне самому от этого охуенно

Уверенность Я Умру охуенная.
Я ещё её сегодня порождал. Мгновенно слабеют разные тревожности - они становятся совершенно несущественными, недостойными внимания перед фактом смерти.
У меня появились проблески желания сделать планы на свою жизнь, перестать её просирать, начать ей управлять и начать думать как я хочу её приятнее жить.

А ещё я записался на закрытую секс пати на 40-50 чел. И я предвкушаю, что это будет очень интересно. Мне нравится, что там серьёзный "фейс-контроль" и я ожидаю много приятного секса вокруг. Ещё нравится это тем, что я начинаю управлять своей жизнью, реализовывать свои желания, делать конкретные шаги, действовать.

Описала на форуме свои мысли про мужа. Я думала, у меня будет намного больше НЭ, особенно озм. Похоже, общение с Бо мне оч сильно идет на пользу, даже если общаться почти 100% про секс. Интересно, действительно общение на форуме стало "мягче", или это я стала настолько адекватнее? Хочется дальше подкапываться под эту уверенность. Почему хочется, если ясности, что муж меня не любит, у меня нет? Есть какое-то ощущение, что что-то тут не так, что моя семья - какая-то очень тухлая, но это не ясность, наоборот, это муть. И желание ее разорвать... не понимаю, его нет вообще или оно слабее, чем желание ее поддерживать. Наверное, второе.

два дня ложился после 12, а позавчера это было вообще в 1:30 и почти всё вск был охуевшим. Только с самого ура охуенно дрочил и порождал влб к По при пмф и вечером, когда пришла ебливая двч тоже взбодрился и охуенно ебался с ней.

Выпрыгивал в уверенность Это Я, когда трахался и вдруг совершенно иначе увидел себя в зеркале - стало ясно, что я охуенный, с пиздец сексуальным телом и ебу охуенную двч как мне этого хочется.
А всё остальное время меня нет и уверенности, что я клёвый нет.
Но теперь у меня есть эти проблески и это так охуенно быть уверенным, что я - это я и я себе нравлюсь.

С утра разглядывал в зеркало свой хуй и казалось что вижу его в первый раз - он такой непривычно клёвый.