Утро началось весьма приятно. Ночью долго снилось, что тусуюсь и трахаюсь с Y, было открытое расслабленное общение с ним, потом меня утром потрахали. Потом я получила ответ на вопрос от того же Y и чуть-чуть перепис. с ним.
В общем, фон влбл почти все утро.
И даже гололед, который меня бесил, в целом не испортил мне настроения.
И я даже не стала страдать, вернувшись в свое гетто.

70 дпо

Спала с Л. Он много меня тискал, целовал, тыкался в меня хуем. Целовались. Очень нравится так спать, хоть и сплю мало.
Начала новый параграф про определители, там вроде пишется про то, как их находить простым способом.

Купила наконец-то зимние штаны - "кожаные" с утеплением. Теперь лапам не холодно + ч себя сексуальной.
Пришло охуенское платье с али. В нем ч себя девушкой. От этого оч приятно, кб есть подшерсток удв.

як я замучилась
і готова втащити першому, хто подумає, що я себе жалію... не я просто замахалась. не можу я так, важко мені і це не жалість.так буває. буває, що бісять люди, обставини і саме себе. і я не знаю, що робити і це теж бісить. а як ця гнида бісить. навіть не так він, а те, що я прив'язалась... бо мене бісить що я вмираю тут, бо 4 дні і затримки, а він просто ігнорить мене, бо його цікавить лише секс. а він так вдає, шо ні... блять ти колись почнеш жити так як говориш. без стосунків, без прив'язувань.
я готова. нехай він буде останнім. після нього більше нікого. нікого нового, нікого хто мені подобатиметься. захочеш сексу, пиши старому до нього вже почуттів нема і не буде.

Секс із Ольгердом прекрасний. Але мені його мало, хочу ще і ще.
Сьогодні таке утнули - займалися сексом практично у Коула за стіною.
Хороший був вечір)

По книжках можу виконати свій план на цей рік, але це не точно. Поки що відстаю на 2 книжки. Чи вдасться надолужити - не знаю, бо грудень зазвичай місяць завантажений.

У Дотті нова зачіска, їй дуже личить.
Сенді, як завжди, некерований.
Че, здається, вгамувався і поводиться більш-менш нормально. Побачимо, чи це надовго.

Овва, 27 днів без Ніка пролетіли, як одна мить, а я і не помітила)) Смішно тепер згадувати, як я за ним сохла. Думаю, ну і дурепа була, що з ним зв'язалася, треба було зразу звернути увагу на Ольгерда) Ну але що вже)

утром снились разные эротически-сексуальные ситуации. Но проснулся в прилипчивом охуении, не хотелось делать ничего продуктивного. Хотелось только валяться в постели и влипать в ноут.

Приятное сегодня:
+ читал HPMOR на англ
+ сделал оладушки. Cлопал их с малиновым вареньем.
+ днём катался на велике.
+ вечером учил англ и японский, лепил листочки со словами и хираганой на стену. От этого есть удв, чувство творчества и ощ развивающей деятельности. На стене уже два десятка листиков.
+ чистил клетку, а заодно убрался в комнате. (приятно, что навёл порядок и позаботился о себе и об этих).
+ проигрывал в шахматы, в балду и устранял НЭ от этого, клёво получалось.

Неприятное:
- не работал сегодня

Приснился Он. Опять как наяву. Все прикосновения как только что были.Если кратко- у Него любви нет,но переспать согласился.А мне только секса не надо,но и хочется Его как никого и никогда.Чувствую наша будущая встреча кончится тем,что Он будет чистить мне ауру от себя самого. В целом сны с Ним стали более четкие по вв. Как будто запотевшее стекло протёрли.
Без таблеток кровь почище и бежит быстрее, в том числе в спинном мозге- а это наш стержень вв.
Пойду забирать годовой запас линз и куплю ещё кремы. Это послдн траты,больше никаких покупок.

Кончил с массажисткой - слишком близко подошел к ГО - не планировал кончать. Сильное мсж на таком кол-ве ДПО - было 43.

С одной стороны, было довольно клевое состояние - прозрачно-ясное, на таком кончать не хочется - и спонтанное нслж в теле возникает в течение дня. А с другой, начало накапливаться это мж трахаться - стало забирать заметно больше обычного внимания на себя.

Неустойчивое состояние - может, если накопить 2 мес ДПО, было бы проще - фиг знает. Слишком мало опыта накапливания такого кол-ва ДПО, при этом с регулярным сексом, чтобы понять.

Вчера вечером, ночью и утром мне было приятно. Пока спала, меня трахали.) Вечером и утром были интрс разговоры и читала интересное.
"Курс высшей алгебры", о да <3

Сильно страдала вторую половину дня, щас мне уже нормально. Не могу понять, че мне было так плохо, если у меня все хорошо. Ну почти все хорошо, но это "почти" не стоит и 10 доли таких страданий. М.б. так плохо потому, что всю эту неделю клала большой и толстый на МН "восприятия".
Снова стала делать ЦВ, всего 6 актов седня для 2 разных комплексов НЭ. Завтра будет больше.

редкие люди, что видели меня вне мешковатой одежды, а например, в платье по фигуре, говорили, что у меня красивая фигура и выражали недоумение, почему я хожу так, как хожу
проблема в том, что я не осознаю своё тело
я не считаю его уродливым, слишком толстым или слишком худым
я просто не понимаю, как оно выглядит
и не стремлюсь понять
говорят, что я сексуальная
не понятны критерии этого определения
давайте просто признаем, что я не стремлюсь осознать себя, как взрослого сформировавшегося и половозрелого человека
я боюсь быть объектом любви и сексуального влечения? - да
есть ли у меня причины? - да
буду ли я с этим что-то делать? - не знаю
стоит попробовать
стэнте dieleere вк/саундклауд😳

Сегодня как-то много впчт от траха, дрочки. И в теле много разных ощущений. В том числе 2 часа, когда я валялся с вялостью и головной болью. А потом это прошло и мне снова приятно жить.

Хочется считать себя в приятные моменты уникальным чл, потому что я ценю жизнь, ценю своё здоровое тело и развиваю его способность испытывать удв. Но эти качества сочетаются с тем, что я могу залипнуть в серости-вялости-скуке, когда мне пох на удв и на свою жизнь. Сегодня тоже было несколько таких моментов.

Наверное цлс выработать взвешенную позицию: во мне есть и то, и другое, и от моих действий и моих выборов зависит, чего именно во мне будет становиться меньше - вялости, или удв.

У меня нет гарантий.

~0-10
"ничего не происходит", сильная тупость, ватность в голове. И абсолютно не хочется что-то делать с этим. Наверно, так и наступает старость у лд.
Ну, ладно, что-то все же происходит. Захотела поехать к кое-кому для сексвп, не получилось, захотела посидеть в кафе, приехала, сижу. Еще возникают эрв и, мб, срв, они как круги на поверхности моего болота.

Отказала сегодня Любовнику в сексе. Опоздал на 40 минут, ни о чем не предупредил. Я подумала, что опять как в тот раз, тупо пропадет. Оказалось, что масло в машине закончилось, он ездил менять его, о времени забыл. У меня естественно весь настрой сбился, не могла возбудиться.

Посмотрела сегодня весь сериал: "Миссис Флетчер" от hbo. Очень интересно было, про разведенную женщину, сын которой уезжает в колледж учиться. У нее внезапно появляется куча свободного времени, и она занимает себя как может. на одном дыхании все просмотрела.

0-8
Снились прикольные сны. Сначала я тискала ..., это все было приятно и как-то расслабленно, дружественно и нежно. Потом снилось ослогово и там жила куча лд, кроме тех, кто уже живут, и появлялись все новые и новые лд, кт там живут (эффект рукавички), и под конец появилось даже какое-то откровенное быдло.
Утром еще фантазировала о ласках, сексе, была нежн. Дрочила и трахала себя 2, 3, 5 пальцами.
Щас депрессивно. 99.9%, что не смогу рлз свои эрж и сж. Хочется, что было как 2 г назад, когда мне практически не хотелось секса, я не страдала и было немало других жж.

Вчера ужасно сильно потратилась на одежду, еще сестренке купила дорогие джинсы. Мама не захотела тратиться на это. Все, я без денег.
Зато себе взяла офигительные вещи также.
Приятно брать себе джинсы на размер меньше. Любовник забрал нас и отвез домой.

Мы с ним давно не занимались сексом. У меня в голове небольшой блок из-за моей эрозии шейки матки. Вдруг он меня чем-то заражает? Хотя в прошлый раз я сдавала все-все анализы на зппп. Хз. Других жалоб у меня нет, в смысле болей или неприятных выделений. Надо на бонусы от компании провериться у нормального гинеколога. Еще кредит закрывать.

Суббота пролетела как-то совсем быстро. Бывший
больше не писал, а чего я ждала?

Давно не писала. А все тому, що й писати особливо немає чого. З Ольгердом все класно, він моя віддушина. Ми весь час цілуємося і сміємося, сміємося і цілуємося. І навіть під час сексу ми сміємося)

Че дивний, в один прекрасний день він вирішив поводитися, як раніше, ніби нічого не сталося. Ніби він не виїбав мені весь мозок за останній рік. Охрініти можна з нього. А, до біса.

Сенді мене непокоїть. Здається, він вирішив серйозно поклонятися "золотому тельцю" і не збирається перейматися через способи. Для нього ціль виправдовує засоби. Сподіваюся, він це переросте.

Коул досі на лікарняному.

10 32-11 57 чудовищно быстро пролетели полтора часа. Чуть даш слабину и улетит все. Пообедал. Подумал о препятствиях которые мешают. стримить. Чувствую себя ребенком которому дико. Который даже не может представить себе секс. Взрослую жизнь. 11 57- 13 11 Мать села заорала, вывихнула колено на ровном месте. Мысли о суициде были что я не выдержу жизнь. Ходил. Пытался свои мысли отслеживать. Ловил негатив. Что почему я в 30 не самостоятельный. Почему люди злые. Почему я отличаюсь. Ответа не находил. 30 лет как ребенок. Не умею жить без детства. Как 12-15 лет себя чувствую подростком которого лишили детства а жить не умеет дальше. Потерянность.

За останні кілька місяців у нас із А. був секс хіба що на державні свята. Напевно, це її влаштовує, як і мене, враховуючи, що я достатньо задоволення отримую від мастурбації. І тут уявне для мене важливіше за реальність. Я час від часу уявляю близькість з різними людьми - і мене ніби попускає, я можу знову про них не думати. Точніше, вони повертаються у свій закуток пам'яті, де чекають свого часу...інколи приходячи до мене у снах.

Мав на днях зустрітися з Ю., але зробив вибір обмежити соціальні контакти через карантин. Прямо пишаюсь собою через це.

Различила важную хрень.
Вот снова скатилась в сс сонливости, лени, серости, когда меня нет. По ИЖ смотрела ролик по мат., было интересно, было изумление, но в итоге снова серость, сонливость, тупой инет-серфинг и тут вдруг возникает сильное желание тискаться и чего-то сексуального с Y. Оно возникло не от удв, не от клевой жизни, нсщ и ч личности, а от катастрофической пустоты и тупости. Теперь мне, считай, всё понятно в этом. Главное - помнить об этом.
Всплеск энергичности от того, что различила и записала это. Пойду в кафе читать, не буду уже тут киснуть.

Позавчера было важное и охуенное, но писать о нем в паблик не хочу. Если вдруг буду перечитывать, я вспомню, с кем у меня был невъебенно крутой секс.

Собираю вещи в дорогу, слушаю "Гаити 63". Прикольно. Я и сама уже так вв Россию, хотя от слов авторки все равно смешно.
Сегодня смогла 3 раза подтянуться - не подряд, конечно, а в 3 подхода, но с небольшим перерывом. И траверс пролезла весь! В общем, цели на скалолазание выполнены полностью, довольная. Как будет возможность, еще лазать пойду.
Сдала пцр на корону. Какой же блин мерзкий этот анализ.
Хочу уже ебаться с К. И потом в Израиль, греться блин, а не вот это вот все холодное.

Ну шо крім того що я вже бачу в себе кубики пресу... В мене все як завжди... Працюю. Перспективи гівняні, як пережити листопад? Так щоб і не звільнити нікого, і зп зберегти. Короче.....

Моя талія 60 см♥️
Я тренуюсь майже весь вільний час
Пішов 5-й тиждень як я не п'ю каву та чай
Сексібомбіта йопта....

Заманалась працювати трохи, жива в цілому

Когда читаешь что-то по психологии, в частности Юнга, видишь, как сильно психология различает мужчин и женщин. Нет, это не открытие для меня, я просто не знал, в какой пропорции различия обусловлены социально и биологически. Оказалось, что доля биологических причин больше, чем я представлял.

Этот «сексистский» взгляд помогает лучше понять себя. Доселе я уделял недостаточно внимания мужскому внутри себя: агрессии, конкуренции и силе. Я считал себя выше этого, не желая относиться куда-то. Частично это было бегством от системы оценки, в которой я проигрываю — «я лучше, потому что я вне».

Но «его задача скорее заключается в подчинении силе большей, чем он сам». Это одна из плоскостей изменений

Слышала ночью как трахались соседи. Это жесть, даже по звукам понятно. Мужик низким уставшим голосом издавал звуки, как будто выполняет тяжелую работу на последнем издыхании, а девушка истерично стонала, пытаясь изобразить неземное удовольствие. Такие минутные акты проходили равномерно, через короткие перерывы.
Я поняла, что не может секс доставлять удовольствие, если он не возбуждающий. А как может возбуждать старый кряхтящий деревоподобный мужик, долбящий в девушку, как будто она такая же деревянная и бесчувственная? Меня почему-то сильно пугает и эмоционально задевает, когда уже несколько раз была свидетелем секса в семье, это что-то жуткое.

част1
вчора бачилась з ним. одразу зрозуміла для чого я приїхала... одразу він дав зрозуміти для чого я приїхала. однак я сама це зробила, сама зробила з себе зручну іграшку, якою йому інколи подобається гратись...як тільки поїхала від нього, думала, що все класно.. але тепер коли трошки пройшла ейфорія і є можливість проаналізувати все, то стало значно зрозуміліше.. тебе як завжди використовують, ти як завжди даєш себе використати. чорт... як все круто починалось... гуляли говорили. а ти як завжди все зіпсувала. не він поганий, а ти тупенька... ти вже не вмієш інакше. ти звикла, що всі стосунки в тебе це лише секс і нічого більшого з тобою не хочуть. в тобі не бачать цікавої співрозмовниці.

Трахалась, смотря сериал. Такое возбуждает, особенно если смотрю в экран и меня ебут. Возбуждает, что можно ничего не делать с парнем, не смотреть на него, и что в меня как бы между делом сунули хуй и ебут.
Это так просто, но не приходило в голову так трх, обычно есть ув, что надо только трх и больше ниче не делать.
Кстати, серия забавная.

Приехала на др конец города. Немного читала. Не возникало пиздостраданий все эти пол дня. Заново нашла самую возбуждающую сф (не про сериал)

Вчерашний день скорее не просрала.
Сегодняшний - просрала процентов на 10％)
Клевый день.
Утром трахалась (слабо приятно), потом долго гуляла в утяжелителях - в парке, почти диком лесу. Тискала голубей и чуть-чуть лебедей. Потискивалась и целовалась с одним.
На протяжении дня по-немногу читала.
Мне необходимо делать фрагменты, а то залипаю в жкс.