я за сегодня уже суммарно 2ч трахаю мастурбатор. Это какие-то невозможные для меня раньше цифры.
я уже научился не подходить резко к ГО, научился избегать боли в яйцах и теперь я просто трахаюсь, исследую как мне приятнее, от чего удв усиливается, предвкушаю, что в будущем буду ебаться и так, как сейчас не могу, потому что пару месяцев назад я не мог ебаться так, как могу сейчас, мне это казалось невозможным.

От долгого траха без страха кончить и без острых всплесков ГО, удовольствие становится плотным, густым. ощущается как обволакивающее в области груди.
Тело алертное, его хочется потягиваать, чувствовать его силу.

Проснулся поздно и во сне слил все ДПО. Ну и ладно. И режим хочется восстановить, а то день пролетает оч быстро

Снова выпадают волосы... Тревожусь и чувствую себя старым пердуном. Но уже давно пора записаться на консультацию к врачу и позволить себе потратить несчастные 2к. К тому же уже поменьше боюсь врачей. А то мне хочется начать красиво стричься, я тогда себя очень симпатичным чувствую. До этого вообще забивал на прически и гардероб и выгляжу как ботан маменький мальчик

А еще бесит мое отвращение к сексу и всему сексуальному. Это дает такое насыщение в жизни, столько приятного, а я тупо забиваю. Короче выписываю себе смотреть эро фотки хотя бы раз в день. Любить секс - это нормально

24.00 - 7.00

1. Разбирался как совершаются сделки в шорт.
2. Разбирался с тем, как перевести с минимальной комиссией деньги в американские банки.
3. Походу зря сделал себе специально для этого аккаунт в Тинькове, кажется это можно сделать и из обычного альфа-клика.
4. Читаю книжку "Воспоминания биржевого спекулянта".

Меня самого именно спекуляции на бирже слабо интересуют, потому что мне это кажется скорей разновидностью азартных игр. Но я бы хотел разбираться в этом, понимать, как этим пользоваться чтобы иметь возможность инвестировать в акции, облигации и etf

Не хватает сейчас:
- сексуальных впечатлений
- времени для себя и внимания к своим вв

Игры - это круто. Много внимания приходится вливать в комфорт управления и уНЭ. Все остальное внимание помещаешь удерживаешь в узком слое, который тоже хочется сделать комфортным для себя.

Нравилось в Hell Let Loose командовать танком: после боя твой экипаж говорит "что это б@лядь было?:)" "это круче чем секс!". Конечно, когда выносишь все на своем пути — команда противника начинает от бессилия стрелять по тебе из гаубиц. Это захватывает! Мгновенные эффективные решения, точная коммуникация, потрясающая удача, контроль инициативы: уНЭ, упорство, несгибаемая уверенность и решительность. Чувство, что можешь пробить броню взглядом. А по всей коже мурашки вперемешку с волнами наслаждения.

Кончила на 12 дпо, пока трахала себя в попу, а потом еще клитом. И во время 1го оргазма было восприятие сильной таинственности и предвосхищения, как было давно, лет 13 назад, когда я фантазировала о других мирах.

Время от времени спрашиваю себя: "я хочу этим заниматься (это исп), если я могу умереть через неделю-месяц?". Как минимум возн серьезность, как макс. - могу сменить занятие или вв.

Скоро праздник некрофилии. Рабы господни... ✝

Все человечество расплачивается уже почти 2000 лет — из за того, что Иисус ни разу не подрочил, . Cum to Jesus, бля!
- язык пестрит религиозной хренью "есть такой грешок", "гори в аду", "райское наслаждение", "упаси господь".
- логотип виндовс напоминает крест, эпл напоминает первородный грех. Вся надежда на гугл.
- также: подавление сексуальности, женщина нужна для того чтобы родить мужчину, гомофобия
- но самый сок - это догма о едином творце. Ручной тормоз для мозга. Система пишет бесконечный лог(error, denied...), процессор крутит вхолостую...

Немного интересно пиздела с Т про жж, дорисовки мжк.
Работа.
Думала о своем опыте секса. Получается, что процентов 95 - это какое-то говно, и 5% - приятное. Я тут имею в виду больше мои вв, чем хуевые трахи. Почти весь опыт - это подтверждение того, что я не привлекательная, моя чувственность, удв, влбл не нужны и даже нежелательны, и что только мизерную часть сж можно реализовать. И я думаю: нахуй мне это надо. На словах развитие сексуальности очень клево звучит, но на практике это как пропускание себя через мясорубку с получением крох удовольствия.

Мне так плохо сейчас, из-за гребаного разговора с бывшим стало так хреново. Опять обвинения, тычки, но дело не в этом. Дело в том что тот кого я люблю не делает того в чём я нуждаюсь. Мне плохо а он даже не отреагировал, я всегда веселая написала грустный пост с прямым текстом о том что мне плохо, а он посмотрел и ничего не написал. Даже не спросил хотябы что случилось. Я понимаю что нас связывает возможно только секс, только вот зачем иногда он себя ведёт так будто у него есть чувства. Или это тоже из-за секса? Может у мужиков всё как то по-другому? Да мы договорились о свободных отношениях, но люди могут переживать и вообще без отношений, разве нет? А ему тупо просто похуй...

искренне пытаюсь вернусь хоть какую-то продуктивность

наконец созвонилась с подруженькой, объяснила мне пару моментов, заодно поговорили, хорошо
Вот мы шутки шутками шутим, но по факту не могу представить,что найду кого-то, с кем мне будет комфортнее. Ну правда, мы уже всё вместе поделали и обо всем разговаривали,разве, что не целовались и не трахались. А этого уж точно не будет, она натуралка и мне в этом плане не нравится. Крч, дружба ахуенная, но вряд ли даже если у нас кто-то появится, то отношения будет как минимум на этом же уровне. Хотя я ко всем максимально открытая, тормозов нет, расскажу о себе что и кому угодно, разве что маме про ориентацию не буду говорить. Вот такой вот прикол.

клёво, что вчера отъебался от себя на тему секса и сделал перерыв. Сегодня ебал мастурбатор и было наслаждение на 10, а во второй раз на 11. Возникла уверенность, что пора сдвигать 10 вверх, потому что я развиваюсь. Хочу чтобы так и было. И хочу развиваться в сексе.

В течение дня раз 8 делал фотки своей морды. Чаще всего она у меня прибита безысходностью или опустошена скукой. Но после порождения ОзВ, морда преображается, становится приятной.
Если не нравилась морда на фотке, то находил ту, где нравилась и вспоминал то состояние. Состояние улучшалось и возникала необычная уверенность, что вот именно сейчас я и занимаюсь селекцией, развиваюсь, это не показное.

Ну надо же, сайт запустился даже без впн. Самоизоляция дело непростое, особенно для экстрахуертов типо меня. Почитала предыдущие фраги, иронично похихикала
Это была не неделя, а сплошной блудняк. Пишу этот текст, закидывая в гудящую с похмелька башку очередную классную леоновскую песню. Хочется курить и секса
На самом деле блудняк продолжается с нового года, примерно. Чувства притупляются, остается здоровый (или не очень) пофигизм. Стала более нетерпимой и агрессивной, сама от себя в легком шоке.
При всем этом - имитация деятельности, новая компания, новый круг интересов, пытаюсь даже сферу деятельности поменять, хехе
А за окном холодная весна, дни идут, планета вертится.

ебаться охуенно!
И по ГО ходить теперь не страшно - я умею разбираться с последующим нфо и появляется оно реже.

Я гораздо больше следил за своими желаниями.
Не считал себя импотентом, с которым неприятно трахаться, когда просил остановиться если подходил слишком близко к ГО.
Считал нормальным говорить, что мне чего-то не хочется. Хотя говорил реже чем хотел. Но само уверение себя в том, что я имею право чтобы мои желания учитывались уже не дало мне отравиться.

Блядская Н меня бы заебала, но она знала, что ей за это будет :)

Хочу ещё ебаться :)
и хочу учиться ебаться, чтобы дольше трахаться с этими шлюшками.

Что ж получается, благодаря карантину, я уже списалась с 3 людьми, с которыми не общалась долгое время, это прикольно, что уж сказать. Сейчас думаю о том, чтобы списаться с девчонками из Турции, обсудить че кого мб. Не сегодня, но в ближайшие дни думаю да.
Эх, кто-нибудь заставьте меня делать дзшки уже плиз
Кст, сегодня мб перечислят зп, юху наконец-то неужели вау
От гормонов или в душе не ведаю чего еще, шарики за ролики уже едут, просто фаак, и почему мои друзья не знают никого, с кем меня бы было можно познакомить, я была бы такой пиздатой девушкой, ну правда
Аааа хочется секса и напиться

Снова хочется секса, несмотря на 3 дпо и тот пиздец, что я сделала со своей сексуальностью. Но мне охота чувственного секса с чувственным парнем, кт меня хочет и кн не похуй на мои ощущения.

Седня гуляла, ходила в аптеку. От этого ожила, на улице очень красиво. Но вроде перегрелась и от этого неск ч болела голова.
А вообще я мертвец, раз умираю со скк, если не выхожу из дома. В детстве такого не было, мне было интрс дома.

Работала клево.

Сегодня захотел "пожить по таймеру". Чтобы сильнее сосредотачиватья, не прокрастинировать и не забывать отдыхать. Понравилось. День точно не просранный

40 проснулся, подрочил, потянулся
60 раб
15 фа, подрочил
60 раб
45 пожрал, приготовил жрачку, отмок в ванной
60 раб
15 звонок с матерью, пробежался по новостям - считаю это время просранным, потому что мог бы попорождать и было бы приятнее
60 раб
45 немного пожрал, подрочил, растягивался, пробовал порождать симпатию, нарисовал заготовку Патины
60 раб
15 грел лапы на солнце и гладил их. фа
50 раб
30 потрахался на рез хуе. пожрал, фа
130 гулял в лесу, возбуждался на фотки, купил жрачку, пожрал
60 раб
70 дрочил, трахал мастурбатор
80 читал чат

Рб 2,5 ч. Полная жопа с ней.

Смотрела порнушку. Потом очень приятно трахала себя толстым хуем и чуть не кончила, сдержалась. Хуй знает, на ГО или нет, не знаю еще, что это.

Желания все пропали из-за истерики. Щас заметно более вяло и безжизненно, чем обычно.

Прикольно, что спина так и не заболела. Неужели вопрос с ней решен? Мне хочется устроить марафон на часов 10 и посмотреть, что будет.

Переписывалась с одним мж на сз, но он настолько тупой, что я больше не могу. И я попыталась вспомнить, попадались ли мне здесь нетупые, и не вспомнила. За всю жизнь мне попадались 2-3 обыч мж, с кот интересно было поболтать. Наверно все-таки зря я ищу на сз.

Навалилась пдвл после истерики. Лежала, втыкала в хуйню. Смотрела прохождение игры.

Драчила на фантазию про массажиста. В последние дни сж непривычно сильное и частое - я как-то отвыкла от того, что мне часто хочется трахаться. Заметила кое-что, пока фантазировала: мне хочется не заниматься вопросами бзп во время траха. Не следить за руками, не надевать самой презик, не смотреть, кончил он или нет, слетел презик или нет. Меня это рзд из-за ув, что мж не должен быть похуистом, не должен хотеть мне навредить. Если бы я решила поиграть с енотом, меня бы не задевало, что он может меня укусить или заразить чем-то.

Слежу весь день за тем, как сижу, и кажется, это работает - спина не болит.

Разревелась из-за своей любимой трагедии - что я умру от НЭ, и мне пофиг, я ничего не делаю, чтобы остановить умирание. Пошла гулять, и стало легче. Рассудочно понятно, что это просто драма, и можно без нее, но иногда прям накрывает и хочется ей отдаться.

Сильно хочется сексуального. По-настоящему сексуального, как в Майях, а не того уродливого суррогата, который я получаю с местными обезьянами. Стала фантазировать уже о совсем чем-то непривычном - что меня тайком лапает мужик в метро, что я иду на одну из местных секс-вечеринок, прикидываюсь овечкой, и меня ебут как дырку. Хочется хоть какой-то видимости сж ко мне. Очень устала от прз и импотенции.

Очень клево поработала, несмотря на усталость, недосып и 1 дпо. Болят мышцы после вчерашнего таскания продуктов, которые весили суммарно киллограм 15-20.
Пожарила картошки и съела. Вкусно. И клево жрать, слыша цикад.
Смотрела сериал и выписывала фразы.

По теме секса пока различила, что я ув, что то, как меня трх мж - такой и должен быть секс, это и есть нормальный секс, и если мне неприятно, то проблема во мне, это у меня что-то с писькой или с психикой, и если я хочу секса, то я должна дать мж себя ебать как угодно и смириться с дискомфортом, болью. Уверенность отвратительная. Хочется ее убрать, хочется дать себе пощечину, чтобы понять, что меня нельзя ебать как мясо, но ув незыблема.

Забрала посылку из сексшопа. Вибрик - разочарование. Нагревается, немного приятно держать его в письке, но я хотела че-то новое клевое для клита, а вибрация в этом оч слабая и однообразная.
Наверное не стоит больше че-то заказывать, не попробовав на руке вибрации. И выбирать проверенные фирмы типа Фан фектори или Лилу. Стоят они правда в 2-3р дороже.

Клевый массаж. Возбуждалась и лежала с мокрыми трусиками. На массажиста не стоит совсем, но возбуждает, что у него может вставать на меня (пч он сам между делом упоминает какие-то секс темы, говорит, что очень любит секс). Сказал, что он конечно может мне делать массаж сколько я хочу, но если я не уберу причину, по которой мое тело перекашивается и зажимается, после массажей все вернется обратно. Дал неск советов. Попробую их.

Инета так и нет. И мастера нет. Щас пойду снова пинать поддержку.

Валяюсь в солнечной комнате после массажа и горячего душа. Приятно.

Трахалась с новым мж. Не прз и не пытался меня обосрать, но тут другая проблема - хуй не стоит и кончает быстро. Трахал довольно приятно, а возбуждало слабо. Мб из-за нестоячего хуя, мб из-за немного жеманных и хиппи повадок. Охуенно полизал лапки. Почти натрахалась.

Начинаю хотеть мужа, просто чтобы был под рукой стоячий хуй. Но мне хочется не просто хуй в письку, чего-то не хватает. Того, что я получила вчера и не получила сегодня. Хочется, чтобы меня хотели, чтобы я возбуждала.

Рб 2 ч. Так себе.

Оч болит спина. Скорее всего из-за вчерашнего траха. Ну ничего, я же могу потерпеть. Я себя довела с этой спиной уже почти до состояния инвалида. Есть самоосуждение за это, за смирение с этой болью. Делаю упр.

Амер оч активно писал, пока я обслуживала его фантазию, задавал много вопросов и сразу сник, как только сказала, что мне вообще-то нужен парень для ебли, а не для пиздежа о ней. Великодушно предложил меня потрахать, и все. Скорее всего ему это и нужно было - подрачить на свою фантазию. Не заметила, как сильно отравилась от общения с ним.

Щас я уже не готова нестись на встречу с любым хуем, и появилось предпочтение сначала понять, что я от него могу получить.

Я был идиотом.
Я всегда пытался дрочить/трахаться так, как я считал, я должен дрочить/трахаться. Выдавая это за своё желание.

И только в последние несколько недель я реально дрочу так я хочу и начинаю трахаться так, как я хочу.

Я больше не стараюсь вымучить из себя дрочку амплитудными движениями (ну, чтобы приучаться к "реальному" сексу) - я дрочу слегка касаясь хуя, маленькими движениями парой пальцев. И сегодня пол часа это было приятно на 10.

Я больше не буду пытаться сунуть хуй в мастурбатор по самые яйца (ведь надо привыкать к "реальному" сексу) и изо всех сил пытаться не кончить. Если мне пиздец приятно трахать только головкой, двигаясь на пол сантиментра, то так я и буду делать.

Обезьяна оказалась обезьяной. С порога начал мне предъявлять требование, чтобы я помылась в душе, и я с непривычки ввязалась в какие-то обсуждения, доказывания. Сказала потом, что помылась прямо перед приходом, но сж от таких наездов сильно упало. Потом стали трахаться, и он мне то и дело выражал НО, и было даже впч, что он меня уже ненавидит (может, так и было). У меня возникла пдвл, что и этот оказался как всегда, с пальмы. Трахал при этом довольно клево, у меня в какие-то моменты было очень сильное возбуждение и нсл, и на повадки у меня вставало, он грубо хватал, но на такую грубость вставало. Если бы не эти быдло-наезды, я бы хотела такого трахать.

Отель для зс, кот нашла, пиздатый.