У Ніка є два дні, щоб подзвонити. Якщо ні - значить, все буде зрозуміло й можна буде поставити крапку. Втім, я не шкодую про те, що сталося. Секс був класний і я цього хотіла.

З початком нового навчального року сподіваюся трохи наладити графік. Спорт іде ок, з читанням трохи гірше, а от з іноземними мовами взагалі біда - не встигаю.

Що мене радує, так це вага. Давно моя фігура не виглядала так добре)

Думаю, треба повернутися до лекцій МБ, вони круто працюють.

Йеблысь. 2 часа тренировки, потом еще примерно 15к шагов в разные стороны. Физически устала на 10, с Т и компанией на сапы решила не ехать, но довольная. Оказалось, что обычно занятия ведет не тот тренер, у кот я была в среду, а тренерка. Она прикольная, и мне понравилось, как я с ней взмд - спросила про все, про что хотела, сказала, че хочу от тренировки, спрашивала, можно ли делать че-то по-другому. Через выхи собираются на скалы, можно с ними поехать ^_^
Вспомнила про одного парня, Р, с кот я давно трахалась. Буду о нем фантазировать, ща сильно возбуждает представлять, как он меня трахает.
Читаю ЖЖ Бо 10 лет назад. Как все поменялось с тех пор...

Думаю, разобрался в чём дело - я в субботу на тренировках по дрочке скорее всего нахватался микрооргазмов.

А ща и вовсе слил - тоже характерный признак.

Было всего 7 дпо.

Не нравится как я позиционирую эти события. Я по факту ругаю себя за ошибки.
А вообще-то тренировал я очень важную тему, которую раскопал - уверенность, что вот прямо сейчас двч даёт мне себя трахать бахает у меня как гром посреди ясного неба и я тут же кончаю. Поэтому я отчаяно увожу внимание от этой уверенности и привожу себя в состояние, где я трахаюсь механически, не различая себя участником. И лично мне важно научиться контролировать резкость этой уверенности и тренировка реально помогала. Клёво, что её придумал.

По опыту поняла, что, чтобы не было недотраха, мне надо трахаться 1-2 раза в день. Довольно часто, учитывая, что мне придется куда-то ездить для этого и искать мжк. Но хоть не 4 раза в день, как неск лет назад.

Может быть очень приятно, если хуй прижат к левой стенке письки и трется об нее. Но это присходит далеко не всегда и хз, от чего это зависит.

На завтра синоптик показывает дикую жару,а сегодня аналогичен по дикости холод...
Ночью уже не так интересно спать с открытыми окнами,холодно.

Завтра девичник,на сколько часов и где собираемся - ещё не ясно,что одену - зависит от погоды,одно платье максимально сексуальное,а второе максимально удобное и теплее)))
Уже 2 недели не могу выбрать,они черного цвета,обувь к каждому подобрала + сумка в цвет обуви...но блять,как же это все сложно,прям смешно.

На завтрак будет овсянка с орехами и фруктами + буду стараться пить больше воды.

°Если тебе сильно нравится человек, это не означает, что он на самом деле хороший. Скорее всего ты просто влюбился в образ, который нарисовал. Так что успокойся, не истери, много не мечтай о нем. Не занимайся сталкерством.°

Вот что я должна была себе сказать полгода назад.

И кстати секс с другим человеком помогает от невзаимной любви.

Клево. Всего 4 дпо, а уже жизнь, иногда вполне на уровне высоких дпо.
Уткнулась в Майю, как обычно не делала. Клево ^_^
Пришла мысль "ставить эксперименты в сексе". Не просто трахаться, даже не просто пробовать новое, а именно экспериментировать. Придумать план на потрах :-) Немножко смешно, но все равно хочется. Уже договорилась с одним мж потрахаться, осталось придуать план.
Консульство Израиля - удивительные мудаки. Я к ним пришла сегодня. Ни принять, ни хотя бы записать на прием! Дали тот же номер телефона, по которому я уже звонила, и послали на хрен. И да, продолжают по нему не отвечать.

Трахался с мжк. Даже не смотря на то, что готовился, всё равно долго было больно, когда он входил, как бы я не менял ластик - я просто не мог расслабиться.
Дважды просил перерыв, успокаивался от озм. И потом получилось найти ластик, что он меня трахал и мне не было больно. И только тогда я понял, что могу расслабиться. И я начал порождать к нему "доверие, нежность" и вдруг стало сильно приятно, я реально начал получать удовольствие от траха. Не смотря на непрекращающиеся тонны озм.
Мне реально нужно найти парня, с которым я смогу расслабиться, "довериться", потому что я ща понял, что не знаю каково это - приятно трахаться с парнем.

Еще кончила. Хватит пока.
Седня, пока ездила за сумкой, неск раз просыпалось сж к рандомным лд в метро, были мысли "если бы был нормальный мир, если бы люди были примерно такие, как я, можно было бы получить секс впч". От такого есть покс. Ну и само сж к незнакомым лд, кот мне даже красивыми не кажутся, а просто хочется с ними че-то сексуального, вв оч приятно и по-блядски.
На скалодром седня не захотелось. Ну и хуй с ним, в среду утром пойду.

День гуляли.Много.Пешком.
Жрали вредности типа круассанов и корзинок с фруктами. Пила чай.
Много говорили.
С виду и по разговору абсолютно норм ребята,моего возраста причём. Спокойные,здравые в мышлении,много понимают верно. Между собой абсолютно никаких намеков на отнш. Не знать- никогда не догадаешься,что они трахают др др.Просто 2 друга,или брата.Капец.
Понра как провела время.
Многие гетеро пздц какие подонки по срвн с этими гермафродитами.Бля,где мы свернули не туда?
Ужинаю в том же месте где вчера. Сегодня сёмга добре посолена.

Устала. Пойду к себе,голову мыть и собирать сумку.
Подъем в 7.Братьям напишу что увидимся послезавтра. Не хочу чтбы меня встречали,ахали и везли в отель.
Сама.

На первом дпо трахать мастурбатор сильно иначе - я могу собирать наслаждение со всего хуя, направлять внимание на то, как он весь активно скользит внутрь. Я могу свободно фантазировать трах. И от этого я не оказываюсь даже рядом с го. Просто наслаждаюсь.

Интенсивнность наслаждения сильно ниже чем на 20-30+ дпо, но вот это отсутствие необходимости сдерживать свою фантазию, своё внимание воспринимается как лёгкая свобода. Мне такого сильно нехватает на больших значениях дпо.

У меня часто возникает недовольство тем, что я должен кастрировать свою фантазию, запрещать себе представлять всё в красках, запрещать вовлекаться на 100%, потому что иначе кончу. Это недовольство сильно отравляет.

Сегодня был странный день. Наполовину насыщенный, наполовину просранный, и наполовину продуктивный.
*
впечатлился масштабами протеста в Беларуси. Удивительно, что беларусы покорно терпели диктатора и не вякали 20 лет, но всё сразу изменилось после выборов и массовых избиений. Может, в и РФ когда-нибудь вот так же наступит революция?
*
Те люди, которые считают секс чем-то грязным, постыдным, извращённым, глубоко больны. Это примерно то же самое, что с отвращением смотреть на аппетитную жрачку и относиться как к психам ко всем тем, кто облизывается на фотки рецептов. Секс - такая же естественная потребность человека, как и еда.

Нет стыдных частей тела, есть ханжество и тараканы в голове.

Понял, что не справляюсь с НФ и желание кончить ппц острое.
Кончил насаживаясь на резиновый хуй попкой, трахая мастурбатор и смотря на себя в зеркале.
Было охуенно на 11. Не смотря на то, что дня четыре назад кончил во сне, это был явно оргазм не на 4 дпо

А ещё с утра 20 минут порождал симпатию к своему дереву авокадо. Клёво, что я могу его притащить с себе, куда хочу и практически обнимать, рассматривать и представлять, какое оно живое.

Сейчас очень нравится морда - расслабленная, светлая.

Всё равно есть фон непонимания, для чего я живу. Отголоски тяжёлой ночи - я там неудачно попытался оживиться уверенностью Я Умру, а возник сильный похуим и согласие "да хоть щас". Океееей, я учту :)

Снился триллер, долгий, утомляющий. Но отмечу, что я более стойко относился к лишениям и унижениям. Принимал какие-то осознанные решения, прикладывал усилия, чтобы выправить ситуацию.

Под утро сразу два сексуальных сна подряд, оба, как обычно, испорчены. Но есть решимость бороться за эти сны, удалить из них портящую составляющую.

С утра дрочил и ярко хотелось кончить - кажется это из-за желания впрыснуть быстрого удовольствия + сбросить энергичность, чтобы ослабить нф, оставшийся после эмоционально тяжёлой ночи.

Пока не буду кончать, хочу попробовать разобраться.

Написал политический пост в фб про Беларусь. Не далал подобного никогда пока жил в руанде.

надо признать, что сегодняшнее внезапное позитивное настроение, желание жить, желание развиваться и уверенность, что я клёвый сильно коррелирует с тем, что я кончил во сне. Хоть и совершенно не помню сон и не помню чтобы мне было приятно - это просто случилось.
Я уже недели полторы думал о том, что не справляюсь, но надеялся разобраться и взять контроль над энергией 36 дпо.

Да, я бы хотел кончить ярко, но гораздо важнее что я снова ебливый и это просто наполняет день сексуальными впечатлениями, которые я упускал дроча по всего 20 минут в день.

второй день над киевом охуеннейшие облака :)

Начал читать на форуме тему про фригидность и ханжество среди симпаток. С одной стороны я уверен, что симпатки ебутся и дрочат много и свободно в тусовках. С другой - я и сам видел/знаю, что на самом деле нет.
Но пока другие об этом не напишут я уверен, что я не прав и просто чего-то не вижу/не знаю.

Хочется, чтобы они были ебливыми, потому что это же потенциально самые свободные в сексе люди.

И самому захотелось подрочить на порно и решительно сбросить оцепенение последних двух недель, а то у меня уже дни с нулём сексуальной активности начали появляться.
Я хочу быть ебливым.

На обратном пути был примерно такой же эффект, как и после катания на сапах: жизнь была насыщенная, и хотелось делать паузу в деятельности, останавливаться, всматриваться в своё состояние. Было желание отодвинуть все бытовые дела в стороны и заниматься именно тем, что ощущалось настоящей, насыщенной жизнью.

Потом навалилась вялость из-за недосыпа. Две вещи, которые меня сейчас убивают: недосып и чсв.
(плюс ещё тысяча других вещей, но эти сейчас вв-ся как первоочередной важности).
*
всё-таки удалось немного вытащить симпатию к себе за то, что я могу трахаться, и вообще за то, что я приятный человек.

Начал чистить и драить логово. Это вв-ся как антистарческая деятельность

1 - 7. Почему-то нет недосыпа.
*
Сделал себе насыщенное утро - выперся к озеру, сидел там и выписывал сф. Появлялась ув в себе, отношение как к приятному чл.
*
Днём поехал к шлюшке. Шлюшка оказалась послушной и удобной, охотно давала себя трахать. Вовремя остановился и ополовинил ж трх. Почему-то от такого решения есть ощ самоуважения. Вв, что я не ничтожество, которое будет выжимать всё возможное из ситуациии.

Но при этом то, что я приятно потрх, вообще ничего не поменяло в отношении к себе. Я не становлюсь для себя более приятным, симпатичным чл. Нужно специально вдумываться и напоминать себе, что вообще-то способность трх - клевое достижение.

3.5 часа работы сегодня. Заёбанности нет, усталости тоже.

Днём периодически оценивал, как отношусь к себе. Немного вылезало отношение к себе как к симпатичному, приятному чл.

Ещё - оценивал, хочется ли мне развивающих действий.
*
Думаю о том, как бы я реагировал, если бы попал на секс-тусовку. Вылезла подавленность, ощущение себя зажатым импотентом. Но мне не хочется никаких подвигов, хочется развивать свою сексуальность в комфортном темпе. То, что я думаю про это и ищу, как раздвинуть свои рамки, как убирать ханжество - это уже клёвое начало, и дальше будет какое-то клёвое продолжение.
*
Посмотрел ролик с Бодхом и это было приятно

Погуляла, лежу в кровати смотря ютуб. Весь день была загружена мыслями о Н. Поняла, что за мной был не малый косяк до сегодняшнего разговора. Я извинилась и действительно жалею о своих словах

Люблю. Сильно. Были поцелуи, был секс, но под её началом решили остаться друзьями. И мы действительно дороги друг для друга. По крайней мере были.

Её простое "плевать" на мои переживания и на меня саму ужасно задели. Глаза сушит, ведь несколько часов назад ревела.

Я понимаю, что ей невероятно тяжело, что она не может сейчас справится с проблемой и обратиться к специалисту, и я правда не хочу оставлять её в тяжёлый период.

Но резкие слова действительно отталкивают. Я стараюсь остаться рядом, стараюсь.

После моего прдлж погулять тот мж стал прдлг безплатно секс, расписывать как он хочет с лизаниями и марафонами.Типа давать мне денег это моветон,он выше этого и прочая лабуда.Бля,очередное разочарование.Раскатала губешку.Да нах,забыла уже.
Ночью написала координатору св возмущение по поводу мероприятия.Безобразие.Бабло на организацию праздника выделено,положено в карманы,а тренера как клоуны выкручивайтесь как хотите без оборудования.Я им что показывать буду?Воображаемые упражнения?Позор просто.В оч раз руководство нашего зала расписалось в св некомпетентности и наплевательстве на тренеров.
Сообщение мое ещё не прочитано. Надеюсь он психанет и заменит меня,хоть позориться не придется.

я всю неделю был вялый и ничего не хотел, просто просирал каждый день, не делал никаких практик и не хотелось. И совершенно не хотелось сексуальной активности, хотя у меня около 30 дпо, а когда пытался дрочить, тут же хотелось кончить.
А вчера незапланированно потрахался минут 20 и это было легко, расслабленно, я не выдавливал из себя сж или активные движения. И сегодня я гораздо более живой, мне хочется думать про свою жизнь, планировать, не просирать время.
Есть идея, что это связано с моими несколькими предыдущими трахами, где я много чувствовал себя виноватым за то, что у меня было мало сж к девушкам.
И это наложилось на мои провалы в собеседованиях.
Работа и секс мои основные направления

От усилий ощутимо попустило и снова вернулась уверенность, что всё будет хорошо, я не бесполезное днище.

Накидал таблицу всех своих доходов, прикинул цель по накоплению финансов и какой пассивный доход хочу и реально получить.

Буду добавлять деталей, чтобы я в итоге мог трекать своё продвижение к цели.

Ещё по теме секса попустило - я охуенно по-особенному подрочил. Мне иногда на 11 нравятся еле заметные движения и я думаю, в такие периоды я начинаю чувствовать себя ничтожно, потому что не могу ебаться, а нагнетаю, что должен мочь.
Завёл трекинг такой особенной дрочки. Поизучаю, как часто и как много её хочется.

Відбомбила тренування. Ще частина лишилась, але в напряг. Прислухаюсь до себе, буде вільна хвилина надолужу.
Думаю, що мені починають набридати тренування, і я все менше від них кайфую🤷

Рівно через місяць буде 7 років мого офіційного сімейного життя. А якщо повністю то 8. Що там тіки не було з нами)))

Мої висновки:
- більше слухати ніж балакати.
- розігріта їжа після роботи, 90% класного сексу (ну як є, чого ж тут придумувати).
- чоловіки люблять компліменти не менше нас.
- підтримка.
- гараж "Вхід заборонено" чоловіче царство, там все настільки ніжно і з любов'ю, якщо щось не на місці "прокинеться злющий Халк"☝️

У шлюбі, у кожного має бути свій особистий простір, друзі, захоплення👌

☕☕

"Меня не устраивает секс", - вот что я должна сказать Любовнику.
Он совсем перестал стараться. А старался ли??
Проснулась и сразу настроение упало, как осознала точно, что он эгоист в постели. Ну в смысле он думает что вагинального проникновения достаточно, что я неимоверно кайфую от этого. Но ведь еще есть предварительные ласки и оральный секс, на которые ему наплевать. Наверное, я сама виновата, мб дала понять, что этого достаточно. Но фак! Он никогда по собственному желанию не делал мне куни, его не заботит мой оргазм! Помню мой первый парень, хоть мы и не занимались полноценным сексом, но никогда не отпускал меня без оргазма. Он был моим лучшим любовником, надо признать.