Группы полные- завтра рабочий день,никто не гульванит в пятницу. На мягком фтнс и гимнастике был странный мж.Какой то заторможенный как будто дурной.
Из нормального шкафчика переселили в маленький в женск раздевалке,поэтому футболки прихожу одевать теперь в общую тренерскую,там у меня большой шкаф,где одежа висит на вешалках.Захожу сег- там куча тренеров мж,в тч и гибридный кавказец-О,ты теперь с нами вместе!
Я-ты уверен?
Он-ну посмотрим.
Я-я никогда не буду с вами вместе.Есть я и есть вы.
И ушла.
Все там сидевшие офигели скорей всего.И перемыли мне кости насчёт высокомерия. Я молодец.

Получила зарплату. Неплохо.
На радостях съела пару ложек смородины со сметаной и мёдом.

ох ох ох, почему где я - там драма? господи как же бомбануло у сучек на работе, когда они узнали в какую организацию я ухожу работать. Аааа, это надо было видеть, их лица это было нечто. Потом все побежали к начальнице нести очередную хуйню про меня. Как люди могут врать, без зазрения совести про других. Ну и на новой работе тоже началось. Там как узнали на какую я должность прихожу, у всех тут же бомбануло не по-детски. Закономерно, тут же пошли слухи про меня и Р. Понравилась его реакция. Без эмоций сказал всем заткнуться или искать новую работу. Пока заткнулись.

Работы нет.
Сходила погуляла купила наполнитель Варе, овощей и хлеба.
На обед взяла Цезарь и кусок пирога с яблоками и брусникой. Сделаю пищевую паузу до завтра. Настроение подходящее- то есть никакое.
Жизнь подкидывает поводы для раздражения- у инвалида внизу по диагонали режут ремонтируют трубы,отключена вода.Может гудеть перестанет теперь,но сам факт таких ремонтов бесит.Люди годами плююют на нормальные условия, доводят свои кв до сс пиздеца,потом приходится отключать,наводить шум и ахуй.

Выстирала все льняные рушники.Буду завтра начинать гладью-контуры рисунка уже есть.Навела порядок в нитках.Много красивых оттенков.
Привезли печень трески.

Настроение хорошее, смотрю красотку впервые, пью чай в комнате, комфотно)
общалась с директором, кажется он меня больше любит, чем Ж или мне так бы хотелось думать. но Ж сейчас раздуплить и правда сложно. буду готовить ко вторнику макеты на утверждение интерфейса, со всякими подписями, так прикольно, первая официальная бумажка с моей разработкой будет подписана двумя директорами. мне 23, а чувствую я себя все еще 17 маленькой девочкой.
олег пишет, белочку мне скинул с работы, я уже не так "фекаю" от каждого его сообщения, уже даже мило, что он мне что-то постоянно пишет. хоть кто-то о мне думает) кстати с Артемом я успокоилась. стоило кому-то (Леське) все рассказать и ситуацию отпустила.

Время уже двенадцать, а я толком ещё ничего не сделала, и настроение и запала работать вообще нет, хотя казалось бы уже отчёт заполнила, все распечатала. Сейчас нужно сесть и сверить данные по всем табличкам, а их четыре и это все ввергает меня в какое-то уныние. А может это все состояние такое, пятница уже, опять же.
Играть с С. ни сегодня и на выходных не будем. Надеюсь, меня ждёт игра с А., а сегодня тогда надо будет приготовить еды на выходные - буду пасту делать.
А сейчас нужно хотя бы начать что-то делать до обеда.
Внезапно хочу заболеть и сесть на больничный, чтобы отдохнуть и выспаться, но с другой стороны терять в деньгах не хочется совершенно.

Смотрела вчера Эра хищных городов.Сюжет неплох,но в целом на 1 раз,туповат фильм.Показано интересное оружие- смешанное ядерное,электромагнитное, квантовое.Причем стреляет из фигуры змеи с капюшоном- такие на каждом шагу в Индии- особенно за спинами богов-Наги называются.В режиссерах Питер Джексон.Не простой дядька судя по всему.

Заснула рано, в 22. И утром встала в 9. Просыпаться неохота из-за нежелания жить очередной одинаковый день. Ещё бы спала.
Смотрела маршрут в Гатчину,в тамошнем дворце и парке ещё не была,съезжу. И в Петергофе хочу погулять,в самом городке.

Штош,буду краситься и ловить работу.

Спала неудобно, пожтому теперь жутко болят голова и шея - виски словно тисками сжимают. Выпила таблетку, надеюсь, поможет к моменту приезда на работу. За эту неделю рано я так и не встала, но пока ещё ни разу не опоздала на работу, что круто.
Не все сразу, ага.
Снились какие-то хорроры: насмотрелась вчера перед сном Amoung Us и снилось что-то подобное только хардкорней. И вроде это тоже была игра, разве что с монстрами пожутче, но когда такой бежит за тобой в реальном времени это конечно стремно.
Вечер с Л. вчера провели прекрасный - стоило выбраться в кино все же, да и мульт был отличный, прямо то, что сейчас нужно. Нужно будет обдумать его как следует, но позже, когда я смогу думать.

Мы с Л опять говорили - обо всем и ни о чем сразу.
О принятии и прощении, о христианских священниках-блогерах, о российской политике, о том, что приди я к себе как клиент, то точно бы отправила к психиатру, о моей работе, о том, что он почти не помнит лето 2018, о...
Забавно, как изменилось мое отношение. В 16 я выбирала знание, _всегда_
А что выбрать, если к нему прилагается бессилие что-либо изменить и опасность?
В 16 я знала ответ.
Сейчас - нет.

старею?

Надо бы восстанавливать режим. Нравилось ложиться рано, а сейчас вот снова долго втыкаю.
Сегодня подписали договор, теперь можно начинать работать, но радости прямо нет. Целую неделю Ж напрягает, надеюсь это временно.
Хочу весну, хочу гулять и на концерт хочу. К Вите хочу и в Питер тоже. Общения хочу, чтоб на улице скользко не было, горячую воду 24/7 хочу и инвайт в clubhouse хочу, интересно как там. А, ещё не надумывать себе влюбленность хочу, это прямо на втором месте в списке, после «не скользко на улице».
Через неделю клуб, там-то мне скучно не будет, очень его жду. На выходные много дел, а мне как-то лень всю неделю что-то делать, это мне не нравится, кстати, надеюсь к пн пройдёт)

ебнуло сильно неприятное глвкр. Сначала хотелось просто сдаться и страдать, но потом вытащил себя на улицу и от прогулки головокружение прошло. Приятно было сидеть, прислонившись к дереву, и думать про свою жизнь.

Я очень легко сдаюсь в таких ситуациях, когда в теле неожиданно какие-то неполадки.

На обратном пути поел в кафе, почувствовал себя человеком. Всё-таки нищество меня заёбывает и делает ничтожеством, и я этого обычно даже не замечаю.
*
Час работы сделан, осталось ещё два. Вначале накатывала трв, но в этот раз получилось легко убрать её и поработать без заёбов.

Вот странность... Даже не знаю с чего начать) после увольнения работа нашлась достаточно быстро. При чем касаемо моей сферы деятельности выше по статусу организации уже было не найти. Но! Эта была самая маленькая зарплата в моей жизни) как обычно при устройстве одно - по факту другое ) собственно это и стало ключевым фактором для прощания с таким чудесным местом работы.
Коллектив ко всему прочему был женский и ужасно токсичный. Сдавали все и за все. Но тем не менее я и там нашла себе компанию алкашей, с которыми тусили на выходных. Об одном из них расскажу позже. Тоже опред момент в моей жизни занял) но не трудно догадаться,что ничего толкового не вышло. Жалею? Нет. Анализирую)

2 - 10. Снилась история про то, что мать заболела ковидом, а я бегаю и спасаю её, кладу в больницу. Там выставляют какой-то дикий счёт на лечение.

Непонятно, почему в жизни мне пофиг на мать, но снятся вот такие сны.
*
Сделал себе утро, свободное от отупения.

Начал раскапывать НО к симпаткам, претензии. Думал, что их нет, но вот они вылезли и теперь это ещё одна задача на фронте работы над собой.

Мне симпатично, что я работаю, занимаюсь своей психикой. И в то же время некомфортно, что из меня вылезает очередная порция чего-то тухлого. Хочется делать вид, что я белый и пушистый.

нашла на сайте в English home идеальные для себя 2 статуэтки Ratite Bird и Queer Bird, там что-то типа жирного голубя и вытянутого. какие они миленькие, надо бы в караван зайти, может там они есть. они прямо сладкие, хочу их в свою будущую квартиру (когда-то же она у меня будет, да). а вообще я разбираюсь снова в ar.js, да. сложно заново вникать ну и лень еще немного
снова звонил директор, заказчик все еще компостирует мозги, какой же у нас ужасный первый заказчик, директор предупреждал, но что он настолько скупой - я не представляла.
ладно, работаем, а то вечером к Леське иду наконец-то, после встречи точно ничего делать не захочу)

Во время массажа плечу сразу стало лучше. Проблема то ниже, в районе лопатки ближе к позвоночнику. Сейчас нагрузки будет меньше,должно пройти. Позагорала 10 минут.
Попросился на массаж Ж- который мне плакаты делает. Придется принять.

Погода прекрасная,но желаний жить все равно нет.
Работы нормальной нет.
Может почитаю ЖЖ попозже.

Скучнейшая видео конференция по работе. Одним глазом смотрю вебинары по интересной мне теме.
Неожиданно встал вопрос, что работая с Р. у меня может возникнуть необходимость преподавать в моей старой школе, сложным подростам. Шта??? Во всем городе больше некому??? Серьезно? Я не могу поверить в это. Столько было сделано для того, чтобы от этого уйти. А теперь эту тему толкают даже не Р. и не его начальство, а руководство из департамента образования. И именно я это должна быть. Потмоу что меня там все "absolutely loved". Бля, но я-то наю как это все было на самом деле. Р. обещает, что меня туда не ушлют, но, блин, почему у меня такие сомнения в этом?... Сука, это просто насмешка судьбы

вымучил из себя план по работе.

С одной стороны мрачно, что моя жизнь проходит вот так. С другой стороны, есть ощ, что я сдвинулся с места и буду двигаться и дальше. Сильно не хочется останавливаться и снова впадать в забытье, в тупость.

Мне хочется сохранить это живое чувство неуюта, дискомфорта -- что я в тюрьме, хожу по кругу, и именно от меня зависит, будет ли у меня настоящая жизнь или нет. Это моя задача и ответственность - измениться, прекратить наёбывать себя.

страшно просрать всю свою жизнь, но есть и пвк, что изменюсь, снова смогу доверять себе.

снова сильная трв по поводу работы. Это изматывает. Абсурдная ситуация -- вместо того, чтобы работать и таким образом убирать трв, прокрастинирую и трв становится ещё больше.
*
Вчера приходила А. С ней я становлюсь другим человеком, и вообще хочу быть другим. Почему же я не хочу того же самого для себя?

Стараюсь не накручивать себя и не быть перфекционистом. Самое главное -- то, что я всё же хочу меняться, пусть и слабо и не всегда. Пофиг, что это будет медленно и неэффективно. Хоть в темпе улитки, но буду разбирать себя, меняться. Важно, что я не останавливаюсь и ползу дальше.
*
Чувствую себя как в невидимой тюрьме. Неуютно и тревожно жить вот так, но это отрезвляет и не даёт забыться.

Внезапно быстро и легко отмвла рабочую чашку потемневшую уже от выпитого чая. Потребовалась только влажная салфетка, немного потереть, а потом и вымыть с маслом начисто. Здесь нет губок, пожтому до этого она толком не промывалась, а салфетка отлично все удалила. И как только мне раньше это в голову не пришло?
В общем, теперь буду знать и пользоваться.
Переьрала одну папку из четырёх, прочитала почти всю ленту =_=
Надо ускориться.

Сегодня наивная душа думала встать ещё раньше, чтобы и искупаться и ленту лежа в постели полистать и маску сделать и все в таком духе.
В итоге, нет, не встала. Ну хоть не опоздываю. Пока с этим держусь и с тренировками тоже. Хотя вчерашние задания на координацию были сложными - не понимала как делать.
Зря на самом деле все перенесла на сегодня, потому что часть можно было бы сделать и вчера, если бы так не болела голова ужасно.
Но увы.
Нужно будет приехать на работу и быстренько привести ногти в порядок, потому что я вчера опять забыла про кутикулу. И на работу что ли масло купить?
Губку для обуви туда давно пора принести.
Блин, скоро весна и я хочу новые вещи. И новую зарплату повыше =_=

Написала заявление на старой работе. Все хорошо, след среда последний день работаю. Мне еще за отпуск выплатят неотгуляный - вообще отлично по деньгам получится.
Начальница конечно расстройстве, но што поделать. Завтра из дома все работаем, пятница тоже не особо напряжная.
Вчера пробежалась, раньше легла, хорошо спала ночью. Сегодня и сил и энергии побольше. Вечером в зал.

Замечаю, что у меня отношение к людям и работе не такое, как у Ж, но это скорее себе пунктик для «потешить самолюбие», чем «вот она противная». Были неприятные ситуации, в которых на ее месте я бы поступала по-другому, но и Ж не я. Сказала ей про то, что меня волнует, она хорошо это восприняла, нравится откровенно разговаривать с другими)
Посмотрела 500 дней лета, каждый день по прекрасному фильму, ещё и чай новый пила, а если учесть, что ещё до этого целый день долбалась с видео и устала, то вообще красота. Только с Ж поздно пришлось сюсюкаться по скайпу, зато обсудили все рабочие моменты.
Включила ночник со звёздами на весь потолок, лежала на полу и ни о чем не думала. Теперь спать)

Группы полные.
На улице шикардос. Штиль,мороз-20,снег переливается,хрустит. Шла из зала- как будто уже 12 ночи- транспорта нет почти,людей тоже.Странно даже. И по работе звонков нет. Притихли все.

Завтра не будет гор воды и отопления. Ботокс с утра- нельзя будет спать лёжа. Посмотрю по настроению- или поработаю или повышиваю.
Надо записаться на кт пазух носа.

С А. и её реакцией в итоге все хорошо. Работала правда, все равно не продуктивно. Опись не закончила, мтп не доделала даже близко.
Жутко болит голова - все же не стоило делать тренировку на больную голову. Интерсно, на что она это? Давление, погода меняется? Цитрамон закончился, пришлось пить что посильнее. Надеюсь, сейчас пройдёт.
Свой ответ уже завтра писать буду - сейчас все равно ничего путного не выйдет.
Пожарила наггетсы на ужин - не самое здоровое питание, но что есть. Всё же думать о готовке среди недели было ошибкой.
Завтра весь день на работе посвящу раскопкам документов старых годов, про которые никто ничего не знает. Зря, хотела доделать свои дела.
Но вдруг повезёт.

Меня начинает злить ситуация с работой. Женя занимается своим фрилансом, ходит в качалку, а когда мне что-то от неё нужно, она говорит, что «вечером я вся твоя». Да нихрена, может я не хочу вечером работать. садись и сама что-то делай. С директором она общаться не хочет, а я не знаю, что ей доверить. Ну дизайн прошу делать, но не за лого она не садилась, ни инст, ни сайт на Гугл диске переделывать не спешит. Почему я должна её контролировать, работать в 2-3 раза больше, больше париться и получать одинаковую зп? Но я не хочу злиться, я сама не доверяю ей ни монтаж, ни анимацию, ни съемку. И уроки/проблемы в решении задач я нахожу быстрее и качественнее. Замкнутый безнадёжный круг
Пошла в Ае)

Один заказ нормальный,второй снова здорова-после душа подаёт меньше денег чем надо.Спокойно говорю,что тут не достаточно- психует,хватает деньги,убегает.Это чё?Нормальной работы все меньше,дибилов все больше.
И раздражение вернулось.
Выпила имбирь лимон корица с печенюшками. Закинула стирку.
Хочу забиться в угол и не выходить до лета.

Вечером свои группы.Вчера уже была запись на все 3 часа.

Поболтали с сестрой с ее рабочего.Соскучилась,скоро увидимся.Это единственное,что радует.