Сегодня у меня было первое практическое занятие по вождению.
Я была уверенна что поедем на полигон,но нет блять,ездили по ЖК....по ГУСТО НАСТЕЛЕННОМУ ЖК!!!!!!!

Я не паниковала,меня бесил сам инструктор,он хотел дабы я сидела как удобно ему,руль держала так как удобно ЕМУ и тд.

Он задал вопррос : Как начинаем движение с 0.
Ответ : Нажимаю тормоз,поворачиваю ключ,перевожу передачу в режим ДРАЙВ.
Он :Не правильно!!!!!Правильно - ЛЕГКО нажимаешь тормоз,ключ и драйв.
.....Не правильно ибо я не сказала ЛЕГКО!!!!

Блять,ну он это серьезно?

Короче сейчас работаю и смотрю сериал "Незнакомка",начала первую серию.
Стараюсь не бесится.

2 часа рб. Всё-таки есть что-то оживляющее в том, чтобы просто работать, преодолевать инерцию и включать мозг, тормошить его - и при этом не напрягаться, не заёбывать себя, не считать себя жертвой, которую заставляют делать что-то неприятное.
*
Немного чтения "Lost in Math" в перерыве. Прикольно читать описания всяких трудностей с квантовой физикой, но при этом не понимать ничего про саму квантовую физику. Получается, что эта книга - скорее про психологию физиков, и психологические причины тупика, в котором они застряли.
*
настроение спокойное, серьёзное и какое-то собранное. Нравлюсь себе сейчас - вв себя приятным человеком, который старается быть трезвым и адекватным. Это редкое состояние.

Сильно не выспалась. Казалось, что челюсть все время сжимается и пытается что-то сделать с брекетами и странным положением зубов.

С утра время от времени порождаю пвк. Порождается. Порождала озв во время работы, неск раз получилось прямо во время общения с заказчиком.

Ездила к трихологу. Получала впч от разглядывания кожи головы под увеличением - выглядит довольно противно. Врачиха глупая, еще и обиделась, что я задаю вопросы, но когда я поставила вопрос ребром, что или так, или я ухожу, она робко продолжила и даже денег не взяла.

Смотрю интересный сериал Карнивал Роу - качественное фэнтези с известными актерами. Вроде, пока ниче так сюжет. И героиня охуенно красивая.

Вчера: 6.5 часов сна, и во второй половине дня овощное состояние, неспособность работать. Сделал себе выходной. Не нравится, что я часто не могу нормально зарабатывать из-за того, что не высыпаюсь. Хотя ложусь спать вовремя.

Видимо, нужно и дальше налаживать режим - ложиться в 23, затем в 22. Рано или поздно добьюсь устойчивого крепкого сна.

Зато сегодня выспался, запланировал себе 4ч рб.
Утром пробежка 25 минут.

*
Ура, у меня снова есть велик и я могу кататься. Много удв от велика. Это был тотальный похуизм к себе и старческость - оставить велик нерабочим на две недели и откладывать его ремонт.

Иногда до слез завидую людям, у которых что-то выходит просто, тогда как мне нужно дохуя в это вкладываться (и то не факт).
Вот Н, А и А - работают себе по специальности, притом что у них ни знаний (универ закончили чудом), у А и А - еще характер неподходящий для работы с детьми абсолютно.

Меня удерживает только осознание того, что моя ненависть к себе - только моя проблема, и мне не 16, чтобы страдать ночами, изматывая эмоц и физич ресурсы - как минимум работа и деньги, еда сама себя не купит, инет себя сам не оплатит.
Вспоминая С и А - вывозить это все на наркоте... путь вникуда.
Остается только надеяться, что какая-то хуйня не ебнет раньше, чем я к прошлой приспособлюсь.

Темно серое на улице.
Перед сном думала что надо записаться на консультацию по Рино и уже делать. Чего ждать?

Вчера вечером перед сном пила чай с мятой и сушками. Бля. Так и не отдала их соседке. Она на даче. Отнесу в тренерскую,там сожрут моментально.
Началась ярмарка.
Сейчас крашусь и посмотрю по звонкам. Может и поработаю.
Смчвтс более менее. Герпес внизу так и не вылез- вчера могло быть натертостью от работы,иногда так бывает. Но ацикловир сегодня ещё пью.

Когда меня принуждают к каким либо действиям я внутри пылаю.
Внутри меня происходить след.: Я ничего не хочу менять, оставьте меня, я ничего не хочу делать, не заставляйте.
Это то что кричала моя внутренняя сущность сегодня.
Я приболела.
Наверное из-за сквозняков в маршрутках, из-за холодильников на работе и прочего.
Выпила парацетамола.
Полегчало.
Поспала в обед 1,5 часа и норм.
Поднялась легко.
Живу сейчас в квартире на 4 этаже, 4-х этажного дома.
Тяжело подниматься на верх.
Когда?
Всегда.
Ходим на дом кормить котов.
Погода прохладная.
Вижу звезду которая как и я одна.
Так проще и легче.
Не забиваешь голову соплями и ревностью.
Сейчас я готова остаться одна, а потом не знаю.
Спатььььььь

Работаю.

СЖ. Возбуждает много чего. Зашла в паблик со слеш-картинками - и там почти все возбуждало, даже то, что мне безразл обычно.
Возбжд сидеть в белой короткой юбке, хочется, чтоб меня в ней выебали.

Седня влюбилась в парня в клипе, вчера - в парня в маршрутке. Это указывает на ж влюбиться, кт я и не пытаюсь рлз.

Думала написать на форум о своих вв, но кажется, что буду писать истерично и писать кое-кому, кому это не надо, т.к. не удержусь.

На 5 группы не было. Пошла в зале потренила спину. После трени один из наших тренеров,отзывчивый который- попросила-раскатал мне спину цилиндром. Капееец! Как хорошо! Верх грудного трещал. Одиночество имеет ряд минусов- житье без массажа один из них. Хотя я с бывшим тоже жила без массажа- ему было впадлу делать мне массаж. Тьфу, к ночи нельзя вспоминать мразей😂
На 6 группу отвела легко- последняя моя среда.
И сейчас в спине оч классное ощщ тепла,как будто мягким одеялом укрыта. Вообще стала регулярно тренить спину- шея гораздо меньше трещит.

Жду постоянника на денежный сеанс и буду отдыхать.
Очень хочется сделать завтра выходной от работы.

На тренировках происходит та же хрень, у меня не получается и не хочется делать упражнения, кот дает тренер, потому что они кажутся сложными, не успеваю за всем следить, а тренер настаивает, что мне наоборот надо перестать думать о технике удара и только работать ногами и удобно подбегать к мячу. Я потом остаюсь и играю у стенки и тогда пробую нащупать то движение, какое хочу, которое посылает мяч без силы и напряжений, при этом твердо и точно. Мне сейчас хочется учиться чувствовать мяч, то, как на разные изменения в моих движениях, позе, точке удара и др. реагирует мяч. Иногда проскальзывают нужные движения, я как будто их открываю, но их нужно потом повторить уже целенаправленно. Много ндв.

после того, как я сказала своему потенциальному начальнику, что не желаю ехать в другой город трудоустраиваться на место работы, другое от того, что было предложено в первый раз
он пошел на частичный компромисс: оплатит
мою поездку и ещё парня, который все знает и поедет со мной

муж сказал сегодня: 'ты так много всего переживаешь и пережила, а тебе хоть бы что, вот это у тебя психика здоровая'
надеюсь)

Утром забыла ноут дома, весь день с рабочим. Как без рук - на нем, естественно, нет русской раскладки + половина нужных сайтов не открывается + именного сегодня было запланирована куча дел по инсте. Корячилась с телефоном в итоге.
Была встреча по работе. Ну что, готов он мне предложить альтернативу, но он явно со мной флиртовал, и явно у него не просто деловой интерес ко мне. Оно мне не надо. Эх, был бы это мой бывший босс... Слава богу, он в другом городе живет, душевные переживания мне тоже нафиг не нужны.
Не очень приятная ситуация с коллегой. То вроде хорошо общались, а то настроение плохое - так пошла ты на хор.Ненавижу такое отношение. Да и по фиг. А еще у нас годовщина сегодня - 3 года

Работала мало, но оч эффективно.
Клево дрочила. Была игрушка в попке, трахала себя в письку. Появлялись приятные ощущения, что игрушка давит на стенки письки по бокам, и хотелось, чтобы это не проходило. Но оно прошло, а потом я сильно себя трх и был сквирт. От этого было облгч. Не кончила.

Сделала еще пару дел, сижу довольная пью чай.
Было приятно идти по солнечным улицам, смотреть на деревья, цветы.

9 мин практик ＋неск мин попыток рзлч, что исп.

Истерика быстро сдулась. Осталась сильная жкс, но почему-то на нее легко не обращать внм. Не знаю, что с таким делать - у меня никакого сопротивления ноксу и жкс, они воспринимаются справедливыми и даже полезными.

Искала пупсовые цветочные горшки. Жрала. Завела по совету эндокринолога дневник еды, и есть впч от него. Работаю.

Заснуть бы сегодня пораньше, от невыспанности наваливаются НЭ как снежный ком, хочется только вяло поглощать впечатления на ютубе, хотя и от них тоже не лучше.

Работа идет по графику, даже удивительно, как я спланировал так и получается, интересно если я вдруг захочу еще в 2 раза больше денег и мне это будет надо, я это тоже что-ли найду как реализовать.

Сделала щётку. Ела с котлетами. Котлеты получились интересные. Я не люблю пихать туда всякое постороннее типа яиц хлеба муки. Люблю чисто мясные. И они конечно поэтому плотные. Панировку не забыть купить кстати.
Со слдщ недели работаю с группами только втрн птн. Наконец то.
От ацикловира сонливость.

Вылез внизу герпес. Все понятно почему эти дни такое сс. Ну никак не могу отследить- слишком размытые симптомы.Это могло быть извне,это могла быть усталость после трени,да мало ли что.
Выпила ацикловир.
Перенесла постоянника на слдщ неделю. Баня тоже мимо.

Спала с утра ещё час,полтора. Полегче.
Работаю.
В 5 и 6 две группы. Потом заказ задорого.
Пора сделать выходные от работы,чвств заколебалась.

Был клевый сон, где тусили, тискались и целовались с Y. Проснулась с довольством, вроде пропала болезненность от нереализаций жж с ним. А потом стало сильно тянуть к нему. Жопа.

Не получилось работать с утра по тех. причинам. Сделала пару дел в логове. 1/2 дела - т.ч. долго прокрастинировала. Клево.
Во время дел залипла в жкс, щас попорождала приятное 4 мин. Жкс ослабилась.

Скорость интернет удивляет.
После вчерашнего отключения света на ЖК интернет стал на много хуже в скорости,это мешает работать.

Сегодня в автошколу,хочется не уснуть как в последний раз))
Не то что я прям спала,я максимально сильно старалась не закрыть глаза,а вот у моей соседки это не получалось и она проспала почти все занятие))
Ну кто же мог знать что дорожная разметка такая скучная))

Сейчас работаю,нужно отвлечься на завтрак.
Будет гречневая каша,салат с рукколой и бутерброд с хумусом.
Да,хумус это вкусно!!

Всем продуктивного и легкого дня :)

Зашел в ТЦ, понял как мне не хватает городских летних впечатлений. Надоели нищенские рынки, от них подавленность.

Фоновое состояние открытости, выговорился вчера в чате на тему того с чем не согласен и как-будто груз отвалился, больше не надо это скрывать.

Купил вкусной жрачки, работаю, пожираю ее параллельно. Хочется еще посмотреть какое-нить кино. Ваще охота беззаботности, путешествий.

Сегодня был клевый продуктивный день. 4 часа рб, заёбанности нет, небольшая усталость. Мне нравится моя работа щас.
*
Попробовал заклеить камеру велика. Кажется, нихуя не заклеилась и все равно сдувается. Заднее колесо вообще не смог снять, нечем отвернуть гайку. В итоге отдал его в сервис - хочется уже скорее снова кататься на велике, а не возиться с ремонтом.
*
Выводы из обсуждений:
- моя старческость в том, что я почти не влюбляюсь, не ищу отношений, не мечтаю о поцелуях, не знакомлюсь
- и в том, что на месяц оставил себя без велика
- и ещё ханжество в том, что не ищу себе клевые секс-игрушки
- у меня похуизм в вопросах зппп.

Завтра запланировано приятное.

Иногда я хочу жить, как С., на деньги родителей, и ни о чем (что касается финансов), не переживать. У меня нет сил и времени ни на что, кроме работы, базового обслуживания тела и бытовых штук. При том, что работы по счетчику получается на самом деле не много. Какие, блять, развлечения, друзья, спорт, прогулки, игры, секс, фильмы, массажи, чтение..? Сиди, блять, работай, и даже не находи время шмотки померять и ногти прозрачным лаком накрасить, выбегай в чем попало, потому что "там что-то важное". А потом завидуй тем, кто на покраску волос или дреды тратит по 3-4к.

Сегодня мало заработала, недовыполнила план. Расстраиваюсь, начинаю паниковать, хотя пока не происходит чего-то особенного, я знаю про нестабильность заработков и нужно это учитывать. Возможно не выполню свой план по недельному зрб и планы на эти деньги тоже не смогу реализовать, ну да, и такое может быть, нужно продолжать работать как обычно, упираться, не на этой неделе, так на следующей могу заработать столько, сколько нужно.
Начала откладывать деньги на логово на 2 мес вперед(сейчас уже заработала на оплату за октябрь и ноябрь), прямо чувствую как снизилась тревожность от этого.

Очень серо и весь день прошел по-дурацки, 4дпо. Нужно идти спать, чтобы выспаться и затягиваю с этим.

Пробовала решать равенства про бесконечность из уебника, чтобы понять их. Получилось только с 1 уравнением, но все же. Было изумление, что всё на самом деле так, что бесконечность - это не "очень много", а что-то вообще непонятное.
Одновременно с решением жрала суши.

Работа. Немного шопинг штук для логова. Немного дела по логову. Заказала еще штук. Стало оч трв, что я трачу много денег. Хотя с работой проблем нет, и еоп, что буду даже больше зарабатывать теперь.

Седня только 5 мин практик. Хреново. Несмотря на это, есть ощ, что день был скорее приятный.
Завтра наверстаю практики, сделаю фрагмент по различению.

Из вчерашнего- убирала у помойки. Вот кто твердит что любит людей,альтруизм и вся хуйня- попробовали бы они поубирать помойку на улице, я бы посмотрела как они потом будут любить людей.
Сегодня ребята с краном убирали крупногабаритный мусор. Теперь там площадку надо тоже почистить. Пока не могу- работа плотно. Завтра постараюсь.

Пила кофе с клиентом. Сушку отдам соседке, а то маленькая,жру ее как семечки, в итоге съедаю кучу.

Записалась в фотошколу,фотик на время обучения дают. Давно хотела. Сильное прдвкш и от учебы и от результата.Куплю хороший фотик. Возможно буду снимать, возможно за деньги.