У сестры долговая ситуация разрешилась неожиданным образом в ее пользу.Она освободилась. Невероятные дела. Разценили с ней как помощь предков,не иначе.Даже я воспряла духом, а уж она вообще.Мы с ней оч тесно связаны родовыми узами,иногда даже удивляюсь.Все чвств что с ней происходит.Долго даже сердиться не могу.

Под утро снился негр и летающие автомобили.

Лицо более менее,около глаз отечность и видны вколы. Напялю очки.Надо идти на урок.Сегодня Антон объясняет дневной свет. Работаем с его беззеркалкой FujiFilm x t3. Цена от 50 до 80. Неплохо.+Обьектив 5-10.

Просыпаюсь-уже темно серые-сумерки. Обещают снег. Ура.

Антон сегодня публикует сделанные мной вчера его портреты! Не ожидала. Получились красивые- настройки я сама делала,свет он предлагал. Я просто снимала,не заботясь о нём. Ну он давно в этом- сразу вставал правильно.Мы экспериментировали,чтобы я поняла разницу и возможности,и получалось классно. Приятно видеть свои работы у преподавателя в профиле.

Уколы с обезбол.кремом.Небо и земля.Несколько вколов только почвств.Сделали быстро, без нервов и слёз.Потом маску.Покраснений почти нет.Через час лицо уже отошло.

Блин,координатор попросил выручить ещё раз в вскр такую же тренировку у группы провести. Согласилась.Хрен с ним,все равно не пью.
Пить чай и вышивать.

Ситуация, когда я заработала или нет, создает много нэ. Даже когда я хорошо зарабатываю, я завишу от "выигрыша", я окрыленная, но взбудораженная и тревожная всё равно. Когда не зарабатываю, подавленная. Устала от этой зависимости. Хочется не гнаться за заработком, а как-то спокойнее относиться, работать и сосредотачиваться на других вещах, которые поддерживают фоновое спокойное и приятное состояние.
Вот сейчас у меня трагедия, потому что на работе сильный спад и вся жизнь сосредоточена на этом. Потом будет подъем. И так день за днем, месяц за месяцем. Я потом оглядываюсь на прожитый период и ничего приятного, запоминающегося не нахожу.

Работаю,пью чай с лимоном,смотрю передачу...все как вчера и позавчера и на прошлой неделе и в прошлом месяце и уже несколько лет.
Кто-то скажет что это скука смертная,а я прям получаю удовольствие,даже больше чем от близости :))
Ну вот такой я фанат своей работа ги-ги))

Небо красивое,сказочно голубой цвет и теплый лучик солнца пробрался сквозь щель жалюзи - да,сейчас я радуюсь мелочам!))
Есть возможность поехать на природу,но вчера мы поссорились,по этому я не хочу его об этом просить.

А так все хорошо.

сейчас впечатлительно реагирую на вопросы о том, чем я собираюсь заниматься дальше, от моих родителей
при том, я уверенно говорила, что я буду работать в лаборатории
может, они думают, что после их скандалов я изменю свое мнение
ну хз
я уже не знаю, что им от меня нужно
как только я получила диплом, следовали вопросы и советы: "когда устроишься на работу? давай быстрей. не смей сидеть дома. отупеешь. пробуй устроиться по договоренности, где работает твой муж"
ок.
я не планировала торопиться с выбором профессии, но так как мне предложили работу там, где работает мой муж, я согласилась
думала, что родители за меня порадуются и будут гордиться
но оказалось, все же, что нужно было идти в школу

Я. Чертов. Гений.
Вышел ассессмент с оценкой - 37/40 с пометкой "великолепно" от препода.
2500 слов, 20 часов чистого времени.
Не, ну я как бы знала, что котелок у меня варит, но не думала, что настолько круто. Захотелось прям последний ассессмент по этому предмету, над которым сейчас работаю, сделать прям конфеткой тоже )
На утренней пробежке пожрала тутовника - оказывается вся соседняя улица усажена этими деревьями

Универ. Была на фотовыставке.. Интересные работы, разные, и каждом варианте своя эстетика. На счет дистанционки пока непонятно. Вроде, пока из общаги никого не гонят, а будет ли конкретно у нас онлайн-обучение непонятно. Если таки грянет - свалю домой.
Погода хорошая, тепло, много солнца. Ходила к Днепру рисовать. Не успела закончить, надеюсь, еще раз выбраться дорисовать. А вообще завтра думаю постараться в сторону центра выползти.
Слушаю "Ветры, ангелы и люди" (все же как я и думала, то что я слышала раньше было лишь огрызками). Шикарная вещь. Нравится стиль, атмосфера, и вот какие-то... модели отношений что ли. Возможно, там больше быта, но может именно это и нравится.

Злюсь на себя.За то что не могу потратить на себя деньги,за то что стесняюсь,за то что не самостоятельна,за то что предаю людей и не могу простить себе ошибки прошлого.
Злюсь,на то что не могу пойти на ебаную работу,потому что не хочу и потому что дома болею ковидом,но больше конечно же по первой причине,так как не люблю иметь контакт с чужими людьми.
Злюсь,злюсь и все ещё злюсь,выгляжу как хуйло потрепанное,злюсь на ебучую аллергию на шампунь,но все равно мою им голову,злюсь нахуй,злюсь сука,хочу выглядеть хорошо,хочу выглядеть охуенно,а на это надо пахать,а я нихуя не делаю. Молодец с большой буквы,достала уже саму себя этими терзаниями.Хочется сидеть и ныть,на какой смысл жалеть себя?

Буду пробовать 180-200 гр углей в сутки. Основное медленные- паста,картошка,греча+овощи+стакан клетчатки в воде. Иногда можно кусочек пирога или торта днём.Так будет лучше усваиваться белок.И исключу любое сладкое после обеда,особенно на ночь(чай с вареньем). Выброс инсулина (в ответ на сладкое)блокирует работу гормона роста соматотропина-который работает ночью и сжигает жиры.
Втрн птн постараюсь не есть после групп или рыбу с огурцом.
Прием Омеги наладит мне работу женских гормонов после ОК. Авокадо почаще.

Звонков нет,затишье значит началось.
Жду постоянника.

Вчера у меня был выходной))
Не скажу что выспалась - но отдохнуть за ночь успела)

Мы ездили в Лавину,мужу купили несколько пар штанов,свитер и кепку,а мне гольф...больше ничего не нашли.
Потом поехали на склад делать отправки дальше на природу к озеру и потом автошкола.
Да,выходной-не выходной.
У меня редко бывают выходные дни прям ленивые,постоянно мы что-то делаем,куда-то едем.
Вчера ещё заехали погулять по ЖК где мы купили квартиру.
Наш дом огромный,почти закончили фасадные работы.

Сейчас работаю,смотрю Супер Мама и завтракаю (несколько долек сладкого красного перца,яйцо и тост с хумусом)

Муж ещё спит,у него эта неделя не рабочая))

Дочитала вчера Американскую трагедию. Потрясающий финал. До последнего надеялась,что гг выживет.И как реалистично написано и просто,без лишней мишуры. Драйзер как документальный хроникер.Жутковато читать местами.В целом я потрясена- действительно трагедия.
Следующий роман- Оплот.

Хмурое серое утро.
Настраиваюсь на работу.

Вчера сделала силовую - тяжело было. Но все равно увеличила веса. Не могу понять от чего нет сил - то ли от низких ккал, то ли от очень напряженного ритма по жизни. То ли от всего сразу. Но сейчас должно стать полегче. Объединила 2 группы в 1, теперь занимаюсь с ними 3 вечера в неделю + остался последний ассессмент. Хочу сегодня вместо учебы засесть в библиотеке и им заниматься, так же как и в четверг. Глядишь на выходных закончу тогда.
Утром бежала интервалы - отметила более низкий пульс и более быстрое восстановление после ускорений.
Разговаривал вчера с Р. (приехал после работы, пока я речника ждала после занятий). Что хотел я так и не поняла. Обо всем и ни о чем.

И так... Середина сессии.
Вся информация касательно пар, экзаменов, госов, практики, сдач, оплаты, диплома, методичек и прочего дерьма поступает, как и ожидалось, через жопу, ещё и какими-то разрозненными обрывками. Ни какой ясности.
Ещё и мой единственный рабочий (до недавнего момента) ноут решил начать двигать кони на тот свет через адовые глюки. И всё бы ничего, да вот только все сдачи сделали по дистанционке. Просто обожаю (нет).
С телефона лезть - дохлый номер. Уже опробовано. Да и доки нормально на нём не сделаешь, а на новый ноут денег просто нет. Неебически весёлая ситуация прям!!!
Как же меня всё это заебало.

Напряженность снизилась после пребывания среди людей, но как только я оказалась сама — она возвращается. Я не знаю, как ее прекратить. Она как дыра, куда уходит энергия. Если раньше я за 4-5 часов работы в день могла устать, как за "день в офисе", то сейчас я как будто изначально уставшая, и час-два работы из-за тревожности кажутся для меня чем-то нелегким.
Я не хочу, чтобы моя энергия уходила на вот такое. Попытаюсь что-то с этим сделать. Может бы какую-то смену обстановки придумать, что ли.

Хочется тактильного контакта, но из-за утечки энергии секса не хочется вообще.

Хочется общения, но с "нытьем" к людям идти не хочется, а притворяться позитивной не выйдет.

Я хочу понимания и поддержки. Мне очень одиноко.

Надо будет разобраться, что то за преперат, который советовала гинекологиня, и, возможно, купить. Подозреваю, что у меня может быть что-то не так с гормонами, что влияет на настроение (и на тело), но поверять гормоны пока нет денег.

И хочу заниматься чем-то простым, вернее, не тратить кучу энергии на тревожность, связанную с работой, еще до того, как ее начинать. Чтобы просто взять энергию и потратить ее на работу, без озабоченности, что меня осуждают за каждые 5 минут, которые куда-то "неоптимизированно" ушли.

Кажется, мне нужно на месяц переключиться на отдых или на какую-то учебу.

Как с той картинки: *на вечеринке* — "хмм, лучше б я остался дома", *вечер дома* — "хмммм, лучше я б побыл с людьми", у меня аналогия:
Когда работаю: хмм, лучше б я каталась на велике / гуляла / была с кем-то / ...
Когда гуляю: блин, надо было работать, у меня "ничего не сделано" / надо учиться / убирать / закончить ремонт(ик) / гулять с кем-то другим / выбрать себе зимнюю обувь / ...

Надо учиться не осуждать свои решения, большие и маленькие.
И, кажется, мне очень не хватает и не хватало в последнее время одобрения моих действий/решений со стороны. Но, главное, искреннего.

Погуляла сама (не могла уже сидеть без движения дома), купила продуктов. Развлечения выходного дня, блин))

День прошел бестолково, по моему ощущению.
Работала слабоэффективно, и всё утро почти не работала, а знм тех. проблемами. Математику мало учила, по ощущениям, пол часа - час за день. Талеба прочла 1-2 стр. Неск мин смотрела озфа-фотки, утром неск мин порождала приятное.
Думаю, что мне надо выделять время для каждого дела, кт-м я хочу знм, а не делать их спонтанно и "между делом".

Такое ощущение, что на работе каждое мое действие под прицелом (недоверия). Пытаюсь об этом не думать. Надеюсь, скоро пройдет.

За три дня уходит почти 12 л питьевой воды. Интересно.

Жить одной вообще прикольно, но просто дичайшее одиночество иногда накрывает, аж до неприятных физических ощущений, кажется.

Боюсь прихода зимы. Платежи за коммуналку будут большими. И вся эта серость и надевание на себя десятка слоев одежды 😑

В пять утра сегодня проснулась от боли. Пришлось экстренно что-то грызть и пить таблетку. Потом уже встала в два часа дня. Тоже выпила еще, но в этот раз половину. Лежу жду, как подействует, но эффект что-то слабый, надо было целую пить.

Хочу, чтобы на мою старушку можно было установить лапку для обметки срезов. Надо погуглить возможности и цену. Сегодня хотела вырезать жакет и начерновую сметать, а ещё нагнать инктобер, собрать базу теории на диплом, сделать часть задания для стажировки и убрать. Но мес меня лишили энтузиазма к активной работе.

Кстати, сейчас я влажу во всё то, что носила на 1 курсе. Талия похудела, грудь нет, так что снова всё те же проблемы с размерами.

Вчера впервые сдала семинар даже раньше срока. Такие странные ощущения от 5 курса...
Я, кажется, нашла себе репетиторку по английскому, и взялась за норм обучение С чтению (если хватит сил, то можно и за английский).

Но это все такие вещи...Вокруг меня беременеют, ищут работу "на перспективы", выходят замуж, берут ипотеки, а я пишу посты о том, как вместе с К пела "собака писала, собака какала" под дверью туалета, где слишком долго срала Я.
21, хули.

А еще у нас +20, пыльные бури и высохшая от жары трава. Первая осень, когда я почувствовала, что живу в степи, а не в облагороженной среднестатистической "средней полосе".

Залипла на новый альбом Melanie Martinez

Состояние - то ли осенняя хандра, то ли я слишком себя загрузила и не продохнуть. Работы много, в программе всего месяц, Вероника надеется что я схвачу все на лету, а с моим непонятно откуда взявшимся перфекционизмом сижу по 10 часов и выставляю плитку, от которой она потом отказывается.)
Хожу на тренировки, но пока ещё бревно. Тело не тянется, хотя раньше спокойно сидела на трёх шпагатах. Синтезатор не могу поставить уже месяц, жоплюсь на нормальные ножки
Все как-то коряво, господи. Не уверена в себе, больше в своих силах а из слов поддержки друзей слышу "а когда ты будешь больше зарабатывать?"
Здорово, великолепно

Обгрызала скелетик курочки, оч вкусное мясо, и что-то есть в этом процессе такое, что поднимает настроение. Жрала бы больше мяса, но оно, блин, дорогое 😑

Мне нужно одобрение моих действий. И от себя самой, и от внешнего мира.

Наблюдение за Тс. дало понять, что работа ПМа это в большей мере — спокойно исправлять ошибки других, и очень малая часть этого — распределять задачи. И, блин, понимаю, почему она заебалась — быть постоянно на связи и принимать решения/планировать, даже мелкие решения — сложно. Но, вроде, наблюдение за ней научило не раздражаться, когда видишь уже в третий раз, что делают "не так, как тебе хочется". И задаваться вопросом, не субъективны ли требования.

Не работал весь день и начал возникать подъем в виде всплесков разных мелких желаний, хотя все равно это воспринималось скорее как дерганность, что меня бросает от одного к другому и ниче толком реализовать не получается. Но в сравнении с плотно загруженными работой днями, мне такое больше нравится.

Бродят кое какие около интересные мысли про свою жизнь. Закончился бы завтра дождь, хочется поехать в горы или в лес.

я просто сейчас лежу сытая уставшая в тепле, смотрю свои сохраненки
и мне так интересно, и так приятно

вчера нашла монетку и развал целого сосуда
сегодня так красиво зачистила стеночки, что не могла налюбоваться
самое любимое событие на раскопе - в холоде кушать пирожки и запивать горячим растворимым кофе со сгущенкой
ничего на свете нет вкусней в этот момент

приятно, что товарищ по работе обращает внимание на то, что я красиво и культурно выгляжу
удивляется, как я каждое утро прихожу в пальто, в сапожках на каблучках, с накрашенными губами
уже не первый раз об этом говорит

все это придает сил
завтра выходной, мечтаю походить по магазинам, но пока муж дома, спокойно этого сделать не могу

Ненавижу все эти конторы.Там работают мерзкие тетки.Специально что ли их подбирают?Жесть что они вытворяют.
Но всё,отдала доки, сфоткали(на удивление спокойное лицо получилось),через месяц забирать. Неужели я все сделала? Не верю.
Завтра на замене пилатес в малом нашем клубе,в вскр круговая в престиже. Потом неделю работаю и в слдщ пятницу устрою себе разгрузку.

Пообедала супом.Настоялся- ещё вкуснее стал.
Купила дорогую колбасу- Варя с удв съела кусман.
Подремаю. Мой способ снять напряжение.