Тест отрицательный, но чувствую себя очень не очень. Потому что хрен поймешь какой тест нужно сдавать. Взяли кровь, а может нужно было мазок. В общем, больше недели болею, сил нет совсем, настроения тоже. Операцию из-за этого пришлось отложить на неопределенный срок.
Задумала побег с работы, неугомонная я. Ощущение, что не на своем месте не дает покоя и я ничего не могу с собой поделать. Есть мужчины, которые сбегают от женщин, а я сбегаю с работ. Если не возьмут туда, куда наметила, поищу новое по вакансиям.
Душа ноет о чем-то, прислушиваюсь, но не могу разобрать. Хочется пореветь, ничего не решать и чтобы кто-то позаботился. Просто так

Пинаю театральный плакат. Нашла новые варианты балкончиков, выбрала пару штук наиболее перспективных, привожу в состояние пригодное для работы в фотошопе.
Читаю Овчинникова. Смотрю сериал.
Семейные посиделки прошли вроде как неплохо. А история похоже таки циклична, невольно сравниваешь с ситуацией с Л.
Сидели с Д. смотрели мульт с удивительнейшим на мой взгляд сочетанием 3д/реальных съемок и 2д персонажа. И сам персонаж - гениальный вариант стилизации, образа и т.д. И забавно да, мы с Д. в восторге.
Нашла статью по Дадзаю, и кажется таки нашла перевод "Гудбай", бегу читать.

Перед тиром выпила стаканчик капучино и съела 2 рогалика с ягодами. Свежая выпечка это божественно.
Отстрелялась отлично.С левого плеча как ни странно попадаю тоже метко,ибо вижу левым лучше.С правого хват сильнее,тк плечо более привычно к нагрузке.Стреляла с АКА104,с обвесом- тяжёлый.Калаш- это вещь. Макс скинул шаги для получения гладкоствола.Несложно,только делай.Куплю аналог Сайги- ТР9. Загорелась.

Дома час работы,напряг слегка,но обошлось. Бухаешь 2е сутки,дак сиди дома,куда несёт, дибилы.

Завтра с утра на треню и собрание групп тренеров. За март получилась неплох зп кстати.

Сестра закрылась.Ну предсказуемо.Виновата я конечно, а не та мразота чуркестанская. Ладно. Пусть так и будет.

Сегодня 21-й день, как пью транквилизатор. Ровно 3 недели.
В последние дни было страшно, что скоро придется его бросать, и что вернется куча трв. А щас не страшно, думаю, что будет шлейф от его действия, и что я буду добиваться спокойного сс, получив опыт того, что оно возможно.
Седня 5 ЦВ трв, 8 жужей, 4 мин озверядки, 6 мин сборки совы, 1 миниразбор.

Вчера-сегодня работаю уже нормально.
Но вот в целом практически ниче не делаю, чувствую себя как говно в проруби. Вроде это боль в спине деморализует меня, часто хочется лежать и всегда хочется нихуя не делать.

Ходил в сауну. Не удалось там никого снять, но зато расслабился, отъебался от себя. Подходил к ранзым жнщ, преодолевал неловкость в меру своего комфорта.

в итоге почувствовал себя просто человеком, который живёт своей жизнью, делает то, что ему нравится. И никому ничего не должен.
*
Нравится, что у меня проходит заёбанность от работы, и я снова могу просто нормально работать. Тревожность всё ещё мешает, но это не какое-то непреодолимое препятствие. Я научусь устранять эту тревожность.

*
Начал откладывать деньги на курсы. Из-за жопы с работой деньги почти кончились, считаю каждый доллар. Отрезвление от этого

встреча с заказчиком прошла не так легко и приятно, как я думала. во-первых мы и договориться о ней не могли, я 3 раза была послана директором на "через полчаса". на встрече был хаос, зашли люди, человек 10 девушек разных возрастов, я, Ж, директор и этот сексист, эйджист и неприятный тип-заказчик Игорь. но меня вообще не расстроила встреча. я сделала свою работу по совести, мне заплатят (надеюсь), остальные чужие переживания меня не волнуют.
КМ по хг день 1 для меня прошел мимо, не смотрела трансу и хорошо, так как выступили плоховато. завтра второй день и там уже поволнуюсь)
укачало в поездке, жара эта еще. не пошла на трешу, пила чай с имбирем и ела дорогую и супернатуральную халву)
мутит

Мне снова беспричинно грустно. Я несколько часов дремал, прежде чем возвращаться к работе и, проснувшись, ощутил себя отвратительно раздавленным. Причина? А ее нет. Я не понимаю что произошло и почему мне снова паршиво.

У меня есть тысяча и одна отговорка, чтобы не пойти к психотерапевту. Главная из них звучит как "У меня нет сил работать над собой". Может, я просто недостаточно страдаю, чтобы мне, наконец, хватило смелости пойти к врачу?

Может я на самом деле совершенно нормальный и просто напросто нытик?

Я не знаю. Я устал бороться и работать, у меня нет больше сил ни на что и даже эта беспричинная грусть выбивает почву из под ног настолько, что дальше уже некуда.

Бессвязность в речи

лег спать в 23:30, проснулся в 6:30. Катался утром на велике по полупустым улицам.

потом ещё досыпал 2.5 часа. Снились странные сны, на грани с явью.

Сейчас работаю. В первый момент было облегчение - "наконец-то я работаю, а не прокрастинирую". А теперь снова прилипает мерзкая тревожность. Но я чувствую себя живым от того, что сталкиваюсь со сложностями, преодолеваю их.

Попробую делать дела по списку. От этого трв немного уменьшается.

Отменили концерт. Немного расстроилась, так как сейчас точную дату не говорят, и я боюсь что это выпадет на дни, когда у нас с Милым уже есть планы. Хочу провести с ним несколько дней. У нас уже запланировано многое. Надеюсь все получится хорошо и весело. Главное чтобы в эти дни меня не беспокоили с работы. Хотя сейчас все более менее спокойно стало. Есть конечно косяки, с обеих сторон, но все они в принципе решаются нормально.
Вчера помогла инженеру купить очки, так как он не взял с собой денег. Я заплатила сама, а сейчас думаю как попросить у него вернуть деньги. Там конечно не сильно много, но мне эти деньги нужны. Вчера из-за этого не смогла купить средства для волос которые давно хотела.

Как-то в начале тусы записал как бессмысленно быть жертвой и как это работает и потом хоть и под конец сильно страдал, но после - как рукой сняло, очень самодостаточный, хорошо было одному, увлекался муравьем и принт сделаю.
Юля с котом приехала, странно, мы почти не разговариваем и как-то всё вяленько, какой смысл? смущает что ей будто от меня ничего не надо, не ясно по какому поводу мы тут собрались, месячные, "романтики" мало, я не впадаю втнехватки, но хочется больше взаимодейтсвий ярких активных позитивных, хочется от неё это видеть либо что ей нужны мои, пусть хоть пассивно бы выржала) противоречия, но этап этот чудесный, надо закрыть кредитку

А потом позвонил телефон. Кто говорит? Azi! Я только еду домой, ибо она меня ухватила с собой на вечер с настолками в их маф-коммьюнити, так что я сразу после работы туда, с шести до половины 11, как получилось. А быстро время пролетело.

Дома надо пожарить котлетки) Я вчера так увлеклась кодингом, что не успела их сделать, а не буду ж я жарить котлеты в 3 ночи.

Блин, от программирования такой кайф. Соскучилась за процесом усиленного мышления. Надо все-таки начать хоть один из моих проектов.

Конец четверга, сижу дома. 2 Часа назад привела себя в порядок и накрасилась на случай, если позвонит А и предложит переночевать, но он так и не позвонил, хотя до 00:00 такая вероятность существует. Мама предложила посмотреть "Титаник", фильм, который мы с ней смотрели еще когда я была маленькой, это наш фильм. Я не отказалась, почему бы и нет, это фильм на века. Завтра на работу, снова магаз, снова покупатели, снова А и снова шум и гам посреди рабочего дня. У жвачки появился парень, под кафешкой ждёт ее вечерами, как верный пёс, кружит её на руках, тискает, а она пищит и смеётся, я не люблю её, но они очень подходят друг другу, оба быдловатые и у двоих дурацкий смех, даже приятно посмотреть.

После Мильгаммы рубит спать. Пообедала и дремала,пока не словила работу. Заказ есть. Неплохо. Продолжаю разлагаться на кровати. Как пыльным мешком пристукнули слегонца. Отечность держится,бля. Вот что бывает когда похмелье совпадает с пмс- затягивается и то и то.
Записалась на сбб в тир. Лежу и предвкушаю😅
Ещё все время хочется жевать. Пью воду-не помогает.
Абырвалг какой то.

Тупо плыву по течению своих вв, ничего не делаю.
Я немного разбирала, различала свои ув в теме РЖ, МЖ, сами жж, мужицкие механизмы, сделала 8 ЦВ, думала о том, как бы культивировать девочковость, а теперь всё. И писать о различениях пока не хочется, это всё сырое, и главное - мне на это все равно сейчас.
Вв, по течению которых я щас плыву, немного приятные.

Пробую новую штуку по работе.

вчера и сегодня более-менее приятно жить. Жопа с работой сдвинулась с мертвой точки.

у меня большие проблемы с мотивацией, с деструктивными привычками, с вялостью, с общением. И я постепенно решу эти проблемы. Обычно, когда думаю о проблемах, хочется сразу же вытеснить всё, забыться, убежать в прокрастинацию. Но когда настраиваюсь на то, что решать буду постепенно и медленно, то уже проще.

И ещё, когда мне становится лучше, я тут же начинаю строить планы о том, как налажу свою жизнь, как буду жить по-новому. Потом этот прилив энергии проходит и я сновав вялости и без сил, и только ешё больше убеждаюсь в своей беспомощности, хуевости.

Хочу запомнить, что силы приходят и уходят.

У родителей ковид, я к ним не приеду уже никак.
На работе какой-то аврал с пиздецом творится, плюс ноут с интернетом у нас повсеместно выкабениваются.
Зашла в тви – там тоже у всех все плохо. У А тоже сегодня настроение на нуле. Это какие-то вспышки на солнце или что?
.
Думаю, я не отдам свой !Ф никому из тех, с кем общаюсь. Ну вот напишу я, что всё идёт по кхыру, а что человек сделает? Правильно, ничего, ещё и мб будет чувствовать себя от этого плохо,, как я в подобных ситуациях со знакомыми. Ну его ко всем лешим.
.
Хочется немного уединения, я бы съездила отдохнуть домой на недельку, но увы. Иногда ощущение, что мы тут впятером живём из-за одной леди >___>

Иногда Варя не работает будильником,от чего это зависит,интересно. Вообщем дрыхла до 10. Встала отекшая. Снились оч интересные сны.
Погода радует.
Работать неохота,но надо начать. Вечером если будет настрой,схожу потренить булки. Прекрасно,что теперь не завишу от того когда ходит А. Он приедет в птн,и немного любопытно как себя дальше поведет.Будут ли его слова о ценности нашей дружбы истинными или очередным трепом.

Черт, хотела в автошколу еще, а для этого, блин, придется, блин, еще месяц где-то ждать, пока они разродятся какой-то хуергой с документами. Вот не могли мне об этом сказать, пока я карточку ждала?..
Думаю, не свалить ли на это время в Москву. В Киев тоже хочется, но в Киеве сраный локдаун, а в Москве все работает. Но там холодно как пиздец. В общем, я подумаю, что я хочу, но свалить отсюда, пока будут делать документы - точно хочу.
Чувствую себя еще как-то хреново. Блин, и так не люблю бюрократию, а в сочетании с попыткой не заболеть - особенно не люблю.

Я не поняла в шутку или нет, но один из инженеров сказал, что они тут до декабря будут. Я не поняла, правда это или нет, и если вдруг правда, я не знаю, хорошо это для меня или плохо. Я не против поработать тут подольше, чтобы заработать, но все-таки мне хочется домой. Я не знаю как все пойдет дальше. Вчера Милый снова начал разговор про квартиры. Но в таком случае надо решить где мы будем жить дальше, а это зависит от его работы. Если он и правда займется тем, что сейчас планирует, то мы конечно остаемся, никуда не получится поехать. С другой стороны, оставаться там, сможем ли мы нормально жить. И что в таком случае там делать мне. Но там и все наши родные. Не знаю как быть

последние два дня были очень странными
наблюдался какой-то моральный упадок
просыпалась просто как помятая какашка
желание что либо делать отсутствовало полностью

сегодня сделала зарядку сходила в магаз немного покушала и легла спать
проснулась в 10 вечера мм
но зато полная энергии
мне захотелось прогуляться!
вау
потом приготовила покушать
помыла всю посуду
поставила стирку
помылась сама
сняла два видео для оф

видеоегор предлагает работать смм на его маму хд
завтра должны встретиться наконец-то
ещё завтра приезжает Тима
пхех
дурнык мой любимый

сейчас я готова спать и восстанавливаться
завтра пойду на полденс
ух
всё
жизнь налаживается хд

21 ЦВ трв - отрш и еще одно ЦВ 9 штук.
Заметила наслаждение от ЦВ после поста Б.

Готовила стейк из говядины 1.5 часа. Не нра так много времени на это тратить, хотя он и вкусный. Буду из более тонкого мяса делать стейки.
Жалела себя насчет болей в спине, боку.
Работала мало и вчера, и седня. Не пнм, почему так мало получается, ведь я помимо работы всего лишь делаю пару дел в день. Ну допустим, седня пол дня ушло на врача, возню с деньгами, стейк, еду. Завтра не буду ниче такого делать и постараюсь поработать много.

Отличная силовая, потом 40 минут кардио. Постоянно замечаю как натренировалось сердце благодаря бегу. Там где раньше ЧСС поднималась, сейчас нет запас еще приличный. Кардио на эллипсе после силовой отличный пример. Раньше через 5 минут чувствовала повышенное ЧСС, сейчас 40 минут - как будто на прогулке.
Муж купил принтер, будет удобно с некоторыми статьями работать. Дома после ужина еще поработала позанималась. Я молодец сегодня, можно в душ и отдыхать.

делала практики по ж с Т. Необычно и приятно так возиться с собой, и очень клево что на это есть энергия.
Много работаю в посл 2 дня, сегодня буду тоже.
- написать раб задачи на день
- распределить деньги
- поразличать еще желания + хочу еще возни с жж какой-нибудь.
- и вв
- порождения по плану
- ФА
- интеллект усилий - не знаю пока каких. В интеллект сфере тоже много вялости, как и в ФА.

Вот и среда.. Вчера после работы позвонил А и предложил мне его подождать, пока он повернёт такси в мою сторону, я встала возле аптеки. Через 2 минуты он перезвонил мне и сказал, что отбой, появились дела, эххххххх.... Отправила смску, где написала, что выходная сегодня и завтра, типа к слову.
Очень забавно слышать, как кто-то на работе обсуждает то, что ему теперь есть с кем, кто бы это мог быть..

Интересно, когда мои фрагменты начнут начинаться по утрам и рабочим будням не с нытья? Настанет ли тот славный день? Кто знает, кто знает... Утренние записки я не писала: пыталась на работе, но поняла что дело это не комфортное и гиблое. Состояние максимально аморфное. Хочу сейчас почитать х. и бросить себя все же с головой в работу, это будет полезно.
Не хочу, чтобы хоть кто-то жил в моей квартире, и пытаюсь морально подготовится к этому. Думаю, какую книгу взять с собой в отпуск, чтобы почитать в пути.
Надо тренировать мозг и тело, а я страдаю фигней.
Ночью снились противные, но интересные кошмары, на этом все.