Не спится...Вспомнила об этом сайте и решила проверить работает ли он. Очень его не хватало на самом деле. Последний раз была здесь три года назад...С ума сойти! За эти годы много чего изменилось. Окончила универ с красным дипломом... Нашла работу, хоть и не по специальности, но мне она нравится. Переехала от родителей. Брат женился. Летом родится племянник. Родители еще не развелись, но уже к маю должны быть разведены по идее. В личной жизни только ничего меняется. До сих пор общаюсь с М., уже так давно с ним знакомы, только все по-прежнему как-то стабильно. Не знаю, что и думать обо всем этом... Как всегда, не могу не наступать на те же грабли) Крч изменения вроде и есть, а вроде и нет..

Кажется первый раз не опоздала на анатомию. Удачно припарковалась, собрала 2 ланчбокса еды, большую кружку кофе с корицей и мускатным орехом. Экономлю ))) на лёд неделе буду больше работать - немного подзаработаю, это прям радует.
Сегодня напряженный день, надо важную штуку подработке сделать тоже и силовая

Ладно, ладно, ладно. Я знаю от чего эти страдания. вот если бы это настроение было на 1 день, то нормально, бывает, а вот то, что больше - это уже интересно. И скорее всего продолжаться оно будет долго, от чего интереснее к чему приведёт) образ жизни сейчас другой, нет привычной возможности чем себя притупить, отвлечь и сознание будет бунтовать, что мне это не нравится, это не так. Всплывают какие-то мысли нехорошие, сразу видны плохие качества, над которыми нужно работать. Буду наблюдать)
Написала Руслану и через время удалила сообщение.
Получилось подытожить те хорошие качества, который обо мне сказал Артём - и это благоразумие. Обширное понятие ☺️ А я его ушлым назвала 😅😅
Погода нравится

Немного успокоилась. После душа стало лучше.
Выпила много чая с брусникой и мёдом. И ещё пить хочу. Сушняк.

Вышивать уже не буду,почитаю немного. Как то устала,хотя ничего не делала. Ревела только несколько часов. Ну что я сделаю- слезы сами текут,аж душит от того,что я не с Ним.
В сливе ванной опять куча волос. Твою мать.
Завтра утром на треню, а вечером в баню хочу. С четверга начинаю работать.
Есть ж жить и надеяться на встречу с Ним.

Весь день училась, много сделала, довольна. На руке приличный такой вытянуты синяк, но если не светить то особо и не видно - на внутренней стороне. Устала. В четверг тест по анатомии. На следующей неделе буду больше дней работать. вроде и хочу больше дней, тк больше денег, а вроде и 2 дня так хорошо работать. С учебой тогда будет больше напрягов, если буду больше дней работать.

Вчерашние мысли:
Мне не нравится мое настроение и переживания. И да, тут сразу несколько причин, как минимум 3, но основная - это то, что я делаю продукт, в котором я не уверена, я его делаю впервые, косяков там очень много и я не профессионал в этом. и так на этой работе всё сейчас, я и сайты, вот серьезно? Ну что за бред. Мне не нравится это. Но чтоб пройти курс по цветокорру нужны деньги, а их буду получать за посредственные работы? Немного тошно
Зато в хг есть успехи и только это меня греет и не дает разочароваться в профессионализме хоть в какой-либо области. Ну это если не думать, что я не мс и без пед образования
Сейчас сяду работать. Надеюсь закончить все сегодня и не возвращаться

Я попросил спрятать от меня ножи и лезвия, я искренне стараюсь смотреть мимо кухонных, размышляя о том, достаточно ли они остры. Я игнорирую ножницы и бумажный скальпель, потому что знаю, что первые слишком тупые, а второй непременно вместе с кожей продырявит зеленую магистраль вены.

Барахтаюсь в попытках удержать себя и свою психику на плаву, но сил с каждым днем все меньше, они, вместе с надеждой на то, что все наладится, стремительно тают, просачиваются сквозь пальцы и оседают где-то на периферии сознания белесыми пятнами.

Я устал бороться, я не хочу работать над собой, чтобы решить свои беды с башкой. Можно мне волшебную таблетку, чтобы стать нормальным?

Конечно же нет

каша. внутреннее состояние как сейчас погода, солнце утром, облачный день и снег ночью. взяла колонку свою большую, почти 2 месяца её не трогала. включила Hoobastank - The reason и пела, было чудесно. потом настроилась на работу, а теперь ушла в себя, в мысли и хочется больнее надавливать на проблемы в голове и страдать.
очень понравилась актриса в сериале, внешне напоминает одну девочку с гимнастики, которую я называла для себя особенной. правда ребенок необычный и актриса красивая.
от тяжести прошлой недели я избавилась отключением уведомлений от Ж. вот так просто
сегодня треша с Машей, Ани не будет, а Алиса, скорее всего, придет поздно.
еще 20 мин страданий и пойду собираться на трешу)

Кстати, какой-то полный игнор от всех в диалогах. Мои якобы друзья отвечают мне маленькими порциями и достаточно долго. Меня выбесило это и я удалил пару неважных сообщений, которые отправил вчера вечером sf. Если кто-то не отвечает тебе 17 часов, значит у него есть причины — а именно отсутствие желания общаться с тобой.

На работе идиотская неразбериха с вкладками в таблице, K думал, что одна из вкладок «как-то сама заполняется», а толпа других ребят создала помойку в одной из вкладок, которая для меня важнее всего. Процесс, который настраивался пару месяцев оказался разрушен за несколько секунд, когда К. не перенес часть таблицы в другую вкладку. 10 других человек ничего не заметили. Им ок.

Все таки в случайно проходящих алковстречах есть свои плюсы. Вот недавно стала обладателем билетов на концерт. Схуяли?) А вот нечего постоянно сидеть и ныть о своей бывшей, я тогда начинаю развлечения придумывать... Хы) даже до конца не могу понять нужен мне этот концерт или нет. А времени то... До 27го)
На работе установят турникет. Угу. Вертушка во весь рост с хуевой тучей каких-то датчиков. Видимо чтобы бабло с работы в жопах не выносили..) но фишка не в этом! По габаритам там пройдет размер тела до 52 и то втянув все что можно. А простым смертным как на работу ходить?) Поугарали знатно) возможно сегодня уже к нашей смене установят эту дуру. Мде... Это наша премия теперь будет вертеться)

Последнее время я занялся оптимизацией времени и усилий — хочется, чтобы это принесло эффект пораньше, но любых результатов ждать ещё долго. Пусть это очевидная мысль, но нужно чаще помнить об этом. Когда будут первые результаты — три месяца или полгода — это будет помогать мне.

Теперь я лучше фиксирую моменты отвлечений, мне легче вернуться к прошлой активности — я сдержался загуглить про Ивана Калиту и продолжил работать. Сегодня я учусь не заглядывать в телеграм каждые 2-7 минут. Стоит чаще вспоминать, что там очень мало важного. Ни одна переписка не стоит отвлечься от английского или от работы.

С другой стороны я трачу больше времени на администрирование, но все равно так лучше.

Провел два дня над фотошопом, вырисовывая грязные карты на поцарапанной столешнице и жилистые ладони с синеватыми венками, притом, что ни то, ни другое не заметить, если не увеличивать пикчу и не вглядываться в детальки. И зачем стараюсь мне тоже неясно, ведь я в любом случае оставлю ее в столе, лежать в папке до скончания веков.

Вот бы мне столько же старания тратить на рабочие штуки, а не на какую-то совершенно спонтанную иллюстрацию к аушке, придуманной вообще мимо меня и куда я со своим персонажем затесался только потому что мне позволили.

Будто бы, впрочем, мои картинки кому-то в принципе нужны. Бесцельность.

В пятницу я спросила А о его планах, отшутились и я ушла к себе в магазинчик. Я ожидала всего, что он или забудет или что ему надоело и я его уже не интересую, но неожиданно перед моим закрытием он впервые за всё наше время "общения" позвонил, начал звать к себе и я согласилась. Он вызвал мне такси, когда я приехала то мы сразу зашли в лифт и началось, почти без разговоров. У него я сходила в душ, после чего мы выпили и пошли "играть в шахматы", в прихожей, на кухонном столе и наконец-то в комнате, мне было очень хорошо. Ох уж эта пятница.. В субботу, в 5 вечера еле вышла на работу, ноги болят, не выспалась, а этот мудак улыбается со словами "ночью спать надо", возьму на заметку, спасибо

как меняется жизнь после 3 часов сильного обезболивающего, прямо жить хочется
прогулялась, пополнила маме карту, поменяла ей стекло на телефон, а то на работе его разбили, купила папе 2 бутылки коньяка (даже не постеснялась подойти к высокому мужчине в соседнем отделе и попросить достать мне ее сверху, он сказал: "на здоровье!" ну не, это не для здоровья). а себе купила в аптеке еще таблеточек, немного, так как денег на себя у меня пока нет. вот получу зп и даже крем смогу купить 😊не знаю сколько должно пройти времени, чтоб я позволила себе шмоточки
стекло вроде плохо прилипло, гарантия 2 мес и кажется впервые ею придется воспользоваться. маму предупредила, а то может расстроится

происходит много всего интересного, но это даже как-то не формулируется, длинный холст мыслей в голове на разные темы. но они достаточно приятные, я от них не устаю, поэтому прописывать и не хочу)
с работой все нууу нормально. много косяков было, всю неделю переживала, сейчас отпустила, все хорошо. на треше тоже отлично. через 3 недели соревнования, Машку вчера ЛА отметила, сказав детям посмотреть на нее, "очень чистая работа". приятно и слышать и видеть. С А сейчас любопытно, может, но не делает, выдыхается и нервничает. вроде как мало ест и спит, поэтому каждый день говорю с ней, надеюсь поможет. может первая неделя учебы после каникул так сказалась, подросла, 12 возраст интересный

Нахуярилась. Спасибо матушке, что ещё раз затронула триггерную тему. Мне уж лучше будет сделать аборт, чем с моей болезнью заводить ребенка. Благо, я это пока не планирую. А вот что делать с сестрой - хрен знает. Хочу окунуться в ощущение понятности, чтобы меня поняли. И чтобы мне не приходилось пить или не спать несколько суток для того чтобы уснуть.
С зубками ещё полная ж. Предстоит операция и несколько месяцев восстановления, до года.
Летом точно ищу новую работу. Похуй. В любом случае будет больше чем сейчас.
Если кто-то это увидел и кому-то есть что сказать, или посоветовать психолога - велком. Я нуждаюсь в помощи.

Josh Groban - You raise me up

Приехали к друзьям на дачу. Поражаюсь, как они преобразили старый дом
Меня настигла какая-то ностальгия, когда они накрыли стол и мы сели кушать. Еда была простая, деревенская, но большой стол в просторной деревенской комнате и дружный обед разбудили во мне какие-то тёплые чувства. Я поняла, что 100 лет назад обычные люди так и жили: сначала все вместе работают, потом садятся кушать.
А сейчас мы с Н, например, часто "кусотничаем". Но я стараюсь, чтобы каждый ужин мы были втроём, теперь работаю над завтраком. Проблема в том, что я ленюсь готовить. Борюсь с этим на благо семьи. Не хочу, чтобы сын перенимал вредные привычки.

• Так вот, да, очень устала от групповых, и от взаимодействия с админами и другими преподами. 9 уроков осталось.

• Папе сегодня 40 лет, еду отмечать) Я писала, что меня родили в 17? С детства осознавала, что мои родители молодые, это было прикольно (и есть). Ещё смешно было, когда географичка в старших классах что-то разошлась на тему того, что в 17 рожают только шлюхи, и дети у них потом запущенные, на что я сказала, что меня родили в 17)) А я была отличницей-олимпиадницей, географичке явно было неловко)

• Вчера поконфликтовала с главным офисом того центра, где я работаю. Они мне обещали 4000 за часть методички, а теперь такие "ой, нет, 3500, вы нас неправильно поняли". Бесят.

Устаю от странного отношения к себе.
Устаю от своей доброты
Этот месяц сестра была у меня,почти каждый день,хоть и уставала от её общества,но зная,что она работает,до дома далеко,разрешала
Скоро должен приехать важный человек и я его жду потому что он единственный,кто вызывает во мне радость,не отталкивает,не причиняет боль,да и я будто сплю до его возвращения весь месяц
Сестра уехала домой в плохом настроении и оттолкнула меня
Не знаю,чего ожидают от меня люди,но всю свою жизнь ничьих ожиданий я не оправдала.Не хочу этой злости,не хочу разочарований.У меня часто опускаются руки,теряю своих каких-то старых друзей,теряю себя и зачастую думаю,что может пора кончать со всем этим.Но пока еще нет.

•Еду на групповые. Уже в 28 раз в этом учебном году. Устала от них. В следующем году только индивидуальные.

•Уже полтора года назад я уволилась с офисной скучной работы и создала анкету на сайте репетиторов. На следующий же день у меня появился первый официальный ученик - 10-классник. Тогда это был максимально тихий забитый мальчик, который почти не разговаривал, отвечал максимально односложно и флегматично смотрел в стену.
К чему это я. Этот мальчик все ещё мой ученик. Любимый ученик. Больше, чем с ним, я сейчас общаюсь только с Человеком. Он очень умный, очень интересный и очень комфортный. И теперь очень разговорчивый)
Просто поняла, что у меня про него ничего здесь нет, решила исправить)

Иду на свою вторую секс-встречу с новым мжк, в 10 утра) Становлюсь смелее, не чувствую больше, что лечу на другую планету и хз, как с инопланетянами общаться)
Фигово спала из-за перевозбуждения, энергичности. Плюс когда ночью проснулась и залезла на ютьюб, наткнулась на интересную лекцию, от которой ещё сильнее был поток мыслей, идей. Больше так не буду. Это снова пофигизм, когда не думаю о последствиях на волне энтузиазма, подъёма, а потом мне фигово.
Днём хочу много работать, снова устроить 6-8 часой забег.

Пока что приехала на работу и пинаю хуи. Снова стала читать гороскопы на одном конкретном сайте. Не то чтобы я в них верю, но иногда это заставляет меня посмотреть на свое настроение и состояние со стороны, посмотреть как мне нужно сегодня себя вести. На работе я стараюсь быть максимально нейтральной, в отличии от моей коллеги. Вроде мы работает нормально вместе, но все равно у нас очень сильно различаются взгляды на то, как надо делать свою работу. с Н. разговорились про работу и перспективы на будущее. Пока что ничего не понятно, и это пугает. Всю эту неделю Милый особо со мной не разговаривал, мало переписываемся, звонила ему, но он был занят, а потом не перезвонил. Немного обидно

Кажется, я переборщила с давлением в переписке с Ж и она побоялась мне писать, хотя должна была, это была её задача блин
помыла подоконник, вообще в комнате убралась, пересадила 2 цветка (просто попались под руку и не важно, что их может надо было осенью или когда-то ещё пересаживать) все это после «включаю комп, сажусь работать». Но все-равно исправила 33 маски, посмотрела серию плохого сериала, вечером рисовала. Немного осталось в картине 😔
Сегодня, на 4й день непростой недели, стали лезть в голову мысли, вот эта вот раздражительность от работы, интересно

EarlGray, аха, забавно, нет, тебя не встречала, а вот родители и всякие знакомые Леськи у меня регулярно. надеюсь не сильно напрягаю 😅

Как защититься от беспомощности и тревоги этим вечером, куда забиться от фрустрации? Куда запропастился весь настрой, вся мотивация? Куда деться от беззащитности, холодности, отчуждённости? Кому об этом рассказать?

Опять просто плохо и ничего не хочется, всё потеряло смысл ещё в часов 18, но сейчас лишилось его вовсе.

Купил удобные папки для бумаги и небольшие косметички, чтобы на дне рюкзака не образовывалась свалка (–1500 ₽).

Хочется, чтобы все прекратилось, ушло, исчезло. Как работать в таком состоянии? Как чего-то добиться, если в начале дня мне плохо физически, в середине я думаю в два раза медленнее нормального человека, а вечером не хочется жить?

Ни на один вопрос нет ответа.

Последние дни было очень много тревожности, вчера даже снова были мысли о с****де. Но работа помогает не особо много об этом думать
Я стараюсь держаться и не отчаиваться, верить, что у ркн нихуя не выйдет как в тот раз с телеграммом. Да и я из твиттера валить не собираюсь
Сегодня очень продуктивно поработала над Асмодеем. Правда, силы на этом кончились. Я планировала ещё поработать над его лицом и телом, но в итоге завтра будет смешанный день - и работа, и отдых. Постараюсь работать не больше 3-4 часов, если получится
Асмодей очень эксперементальный в плане дизайна. С ним можно разгуляться на полную и придумать нечто невероятное
А сейчас...лежать