Не писала снова долго. Пережила день рождения, теперь мне 24 года, в целом всё стандартно, на работу, 2 бургера и энергетик, сижу, слушаю музыку, учусь. Пора новый пуховик брать, светлый хочу, нашла вроде, но не знаю, можно там мех пристегнуть или нет.. У нас много меховых штук на капюшоны дома, задолбали пердеть на мех, иди в жопу зоошиза, что хочу то и ношу. Думаю купить и присобачить мех. На работе всякие парни и мужики говорят, какая я классная, лучше бы пожрать купили мне, а не своим длинным языком яйца себе теребили и показывали свою "охуенность". Пошли в жопу с комплиментами, сядьте на бутылки все, мне плевать на вас. Я люблю только свою лапулю;3

Мсчн начались.Без таблеток и не отследила,все казалось ещё долго.Вот и ломота и потливость и приливы.Днем выпила витамин Д,сс прояснилось.Все симптомы ушли,осталась тянущая боль внизу живота.Еще бы-первые мсчн без таблеток за много лет.

Постоянник сегодня долгоиграющий,пряники принес невкусные.Да и пох.Его задача была другая-я немного взбодрилась.
Посм Бладшот.Почему Дизель стал сниматься в таких пустых фильмах?Раньше его фильмы любила за сложность сюжета и многогранность картинки,а какие операторские работы!Теперь тупые без сюжета боевики.Жаль.

Какой день опять+8,снега нет.
В мой д р в Шарме людей покусала акула.Может поэтому я не поехала туда?

Утром гуляла в утяжелителях с этими, пыталась рассуждать на тему вв М.
Потом работала. Немного читала "Норвежский лес" Мураками - оч приятно. Во время рб пыталась бизонить с нслж.
Хотя я типа работала пол дня, реально сделано совсем мало работы. Никак не могу делать это нормально после месяца вынужденных выхов.
Седня и вчера не бегала. Вчера были дела утром, седня - дым.

Думаешь, что ты в жопе, но оказывается, это еще не она. С соседом выясняла про запои, и он.. хочет меня выселить. Сначала согласилась, а утром подумала, какого хер с горы будет мне указывать, что делать?! Пыталась образумить "дружески", потом подключила хозяйку, а он везет маму) Расскажет всем, что ее сына 33-35 годков "нитакой", это злая соседка хочет отжать квартиру.
Наверное все разрешится не в мою пользу, но как кот, хоть в тапки ему нассу.
Работы почти нет. Я в долгах. На новую квартиру денег нет. Это уже край?
На сессии рыдала, растирая сопли по щекам. Получила поддержку и кажется начинаю принимать тепло от другого человека, а не щетиниться на всех как дикий зверь🐺

Приехал к себе домой. Всё-таки мне в этом городе как-то приятнее жить, проще.

Планы на следующие несколько месяцев:
- продолжать налаживать режим сна. Мб сумею закрепить засыпание в 23 или даже в 22.
- больше работать и больше денег откладывать. Иначе так и не накоплю на курсы
- создать условия для того, чтобы я более-менее стабильно изучал науки, языки, и развивался как специалист. Сейчас это есть, но очень неустойчиво и в малых объёмах.

При этом вообще нет планов искать себе близких лд, влюбляться, общаться. Почему-то этого не хочется сейчас.

Но при этом хочется как-то выходить за свои рамки, ставить СЭ, делать страшные для себя вещи с об.лд.

21.30-5 - 7,5ч, вроде выспалась, ненадолго просыпалась ночью несколько раз.
Вчера с трудом высидела больше 6ч непродуктивной работы, опять страдала, что заработки маленькие и заказов единицы. Хз, что не так.
Пришлось отменить одну тренировку и чувствую как обрезаю то, чем интересно и хочется заниматься.

Хотелось гулять и позаниматься фа на улице, но все время казалось щас ещё немного поработаю и пойду, а потом сдувалась и уже не хотелось. В итоге ничего от вчерашнего дня не осталось, и денег мало заработала и ничего не происходило, удв не было. Опять я жалуюсь, хотя не хотела.

На самом деле ситуация на работе повлияла на меня больше, чем я думала. Апатия, нежелание находиться ни в одном, ни в другом офисе, чувство враждебности и недосып на все это сверху.
Вчера еще стрессанула, на утренней пробежке меня начал преследовать какой-то криповый чувак на велике. Явно с головой не все в порядке, как раз на безлюдном отрезке, где ни машин, ни людей - тупо лес. Хватал себя за член, типа дрочил и что-то мне пытался при этом внушить. Короче последний км я на спринтерской скорости бежала. Сделала его фото - фрик фриковый. Короче на этом маршруте пока не бегаю - стремно.

Сегодня день прошел хорошо. С комплексами все ещё трудно работать, но после того, как с Марти зашла тема разговора о Роддерсе у меня как камень с души спал
До сих пор не понимаю, почему я ревную его. Не могу разобраться в своих чувствах, потому что у меня есть дикая привязанность ко всем друзьям и я не молчу о том, что люблю их (дружески).
Но я знаю, что проблема лежит внутри странных представлений о дружбе, которые пришли после депрессии. И о том, что я по автомату считаю, что если люди любят друг друга или очень близкие друзья, то общаются больше
А я боюсь отойти на задний план, мне начинает казаться из-за этого, что я плохой друг.

Спасибо новому клипу КДА, который отогнал все плохое

Сестренка сегодня показала смешную гифку комикс, где перс с кровати подлетает к столу, работает до ночи за ноутом, и запрыгивает обратно в постель. В точности я, глаза уже косятся. При таком режиме нет никаких драм типо проблем в отношениях или что-то другое. Просто работа - сон, местами приседания и душ.

Только пришла с практики,было весело.
Завтра мне на 9:00,главное не забыть))
А так все ок,откатаю час и отправляемся с мужем в путешествие))
Поедем как в старинку,на маршрутке))))

Заказала себе новую куртку,свободная,черного цвета.
А свою отдам сестре мужа (она новая,изумрудного цвета) - мне перенравилась,ношу только из-за того что цвет красивый)

Сейчас буду работать,осталось 4 часа.

.....но в этом мёде есть деготь,чувствую тревогу из-за анализов...

Что не день то прелесть...

Спала 10 часов (очень рано уснула) - как последствие имею опухшие глаза))
Ещё пришли результаты вчерашних анализов,щитовидная железа не правильно работает,и у меня очень низкий показатель витамина D.
Теперь нужно идти к эндокринологу.
Но это уже с понедельника ибо завтра/послезавтра у меня выходные и мы уезжаем в БЦ.

А так вроде все норм,убрались в квартире,он уехал по делам,а я продолжаю работать.
Сегодня практика и теория в автошколе,хочу что-бы теория быстрее закончилась,все равно уже все прошли.

На завтрак банановый коктейль.
Сейчас выпью стакан молока (возможно!)

Состояние после обеда внезапно стало каким-то вялым и сонным, прямо совершенно не нравится, чувствую себя так себе, если честно. Видимо, не хватает все же сна, или это потому что мозг толкрмне работает?
Дочитываю ТС сегождня, думаю, добью. Всё же отличная манга, да соиворой части идёт совершенно другая атмосфера недели была в первой, но в этом и плюс, и вроде и схожесть сохраняется, и при этом интерсно наблюдать за следующим противостоянием. Только все же блин, слишком много при всех логических и детективный поворотах там все завязано иной раз на удаче или каких-то имбовых силах. Да, в этом и суть, но все же иногда выглядит они ролями в кустах.
Не хочу работать, хочу играть и читать.

Настроение такое хорошее, Нат такая замечательная) Моя чудесная знакомая с феста, которая говорит "для хорошего человека время всегда найдется" :D

Это мы договорились на кофе, когда узнали, что не совпадаем по дню съемки и не сможем увидеться на самом фесте) Я просто 💜💜💜 Она с другого города и приедет всего на сутки в Ха (и то бОльшую часть дня проведет в Пм на съемках), но вечером мы сможем встретиться:D На самом деле безумно жаль,что не увижу и не послушаю её в образе (у неё номер-караоке),но то, что мы все равно сможем увидиться - это +100500 к настроению)))

Не то, что Птичка (хотя она тоже 💜):
"- В пятницу мне удобно
- Только на 4 уже работа
- И после работы вечер тоже занят"
(с)

Итак. Чё было.
04.10. я сходила к психиатру.
Мне написали реккурентную депрессию. Вау, а я не знала.
Назначили транки СИОЗС.
1 неделя с таблетками была охуенная. Я высыпалась, я чувствовала небывалый подъём сил.
2 неделя была просто норм. Мне увеличили дозу СИОЗС.
3 неделя - транк закончился, на одном СИОЗС я как-то ещё жила, но похуже. Плюс, на работе нас снова посадили на карантин.
4 неделя идёт сейчас. Я - распиздос. Я опять хочу рыдать. Сегодня буду звонить врачине снова, спрошу, может снова увеличить дозу или как.
Вот конкретно сейчас мне опять хуёво. Я сегодня плакала. Не могу сосредоточиться на работе. Нет сил разговаривать.

Сходила к врачу, от этого ощ, что положила кирпичик в построение здорового тела. Врач направил к травматологу. И мб мне придется покупать дорогие бондажи. От этого возн мрачность, т.к. денег мало и я почти не работала в этом мес из-за проблем с компом. А от этого возн яс, зачем нужна заначка и что не копить ее - инфантильность. Вообще у меня есть знч, но я думала вложить ее в курсы. Но на них еще успею зрб.
Чуть-чуть пробовала бизонить, пока ехала и у врача. Появилось ж устранять жкс, когда расск о болезни. А то обычно я просто в нее впадаю и варюсь в ней. В этот раз не жалела себя.

Сейчас вообще был треш. Я оделась, полностью подготовилась к стретчингу, вышла, уже была на полпути, как мне приходит уведомление на рабочую почту. Старшая перенаправляет письмо от клиента, ничего от себя не добавила. А до этого, она как раз сделала мне замечание, что якобы я ей не вовремя готовлю черновики ответов. Я блин развернулась побежала домой, открыла ноут, и у нее спрашиваю, что нужно подготовить по этому запросу. Она отвечает, да ничего, мы уже ответили.

Как меня достала эта работа, вы бы знали. Но сейчас на рынке труда специалисты не востребованы, да и деньги платят неплохие. Но этот труд 24/7 меня убивает.

Ну что на работе какой-то адовый пиздец. Бабский коллектив во всей красе: другие училки пошли к начальству жаловаться на то, что ко мне особое отношение. Конечно, особое, потому что они тупые курицы, которые максимум, что могут на компе сделать - мэйлу отослать. потому что то, что у них занимает 3 часа я делаю за 20 минут. И так далее. Конечно, ко мне особое отношение. Оказалось это всех бесит. Короче вчера был грандиозный скандал. Начальнице я сказала, что на тупых куриц мне так-то похер. И что я теперь буду не 5 дней работал, а 3. В деньгах потеряю, но зато будет 2 дня на работу с Р. Так что в итоге удачно получилось. А бабский коллектив - в любой стране гадюшник.

Только на прошлой неделе говорила, что мне хоть нравится работа, как и она скатилась в унылое говно. Он взял к себе в шоурум 2-х человек (почему не из нас?), они выполняют художественную работу, а мы превратились в фабрику китайцев для тяжелого или конвеерного. Подожду его возвращения, чтобы убедиться, что пи*дец мне не кажется, но уже сегодня под наплывом чувств отослала налево резюме. Только кто мне позвонит, если последние 4 года занимаюсь не пойми творчеством.
С квартирой тоже неясно. Сосед бухает все хуже, стремно стало тут жить.
Из забавного: узнала, что у нас на чердаке живет девушка-художница.
А так, стресс по всем фронтам😔

На работе сегодня филонила по большей части, как и вчера. Как обычно, об этом пожалею, поэтому стоит взять себя в руки. Не очень нравится как получились копии, но мысль о том, что придётся вырезать и вручную снова копировать около ста листов повергает меня в уныние. Нужно подумать хочу ли я этим заниматься. С другой стороны, может и правда все сделать сразу ок и идеально?.. Технически можно попробовать. Посмотрим завтра. А то снова кажется, что я на работе только читаю и тупею даже в свободное время. Это бесит. Сегодня хоть что-то написала и то хлеб. Надо прекращать, а то снова отупею в ноль просто.
Даром пока есть возможность все же заняться кучей дел и ещё три дня, чтобы ее не упустить.

Очень лень мне сегодня работать.
Прям хочется закрыть ноут и лечь в кроватку.
Но осталось 3 часа,надеюсь мне хватит сил их отработать.

У нас сегодня с муже ПИВНОЙ ДЕНЬ.
Я давно пила алкоголь и пиво в том числе,но сегодня можно))
Так что муж пошел за нормальным пивом и снеками в добавок.
Будем смотреть "Полицейский с рублевки"

Очень много птиц в небе,прям очень.
Куда они летят?
Вороны..

Списалась с А и В. Восхищение А - тем, что она тянет новую страну, ебливую работу и траблы с документами, неожиданно резануло. Я бы так не смогла.
Как же все бесит - необходимость долгого сна, отдыха, максимального избегания триггерных моментов...Я ведь и работать пошла не потому что надо, а потому что увидела редкий шанс попробовать силы так, чтобы не похерить менталочку.
Но...кому будет лучше, если я таки ее похерю и как В запрусь дома, или начну вывозить на наркоте как А и С?
Я понимаю, что нужно мне идти вперед маленькими шагами, что иначе я просто слягу в пнд нахуй, я _знаю_ как это будет развиваться...
но как же сложно с этим смириться.

Когда все вокруг идут большими.

Итак, с Х. какие-то прямо ультра-проблемы. С телефона с любого браузера с впн или без него она открываться отказывается. С рабочего компьютера - тоже. Решила, раз такое дело, то, читать её буду только вечером. И только избранные темы. Несколько придётся выкинуть потому что они занимают слишком много времени. Жаль, конечно, но ничего не поделаешь, если я хочу нормально все успевать и функционировать. Сейчас надо позвонить В. выяснить, что с отправкой тс, и надеется, что он не даст ничего сверх того. После обеда разобраться с этим и сделать копии с документов. И потом уже садится за мтп. Её нужно добить, как и сделать остальные дела, пока В. не вернулся. Второй день, а я уже не хочу работать.

Вчерашний будильник сработал на час раньше и сегодня — недоспал полчаса или час. Записал прерванный сон в дневник.

С утра 70,3 несмотря на легкий срыв вчера.

Согласовал моё отсутствие на работе в среду днём, спросил чувака по военнику. Опять пойдём решать, наверное, в понедельник.

Есть челендж дожить на свои деньги до 1 ноября — это около 7000 на 6 дней, не так уж просто)

Сегодня встала на полчаса раньше, чтобы побегать на озере, а не во району. Надоело мимо машин все время ехать + интервалы легче на озере бежать - там горок нет. Не пожалела. Отлично отбегала и кайфанула от видов и звуков раннего весеннего утра. И еще запахов. Офигела сколько людей в 6 утра там шарится. Гораздо больше, чем в субботу в 9. Уже на работе. Вечером в универ, последнее занятие по 1 предмету. Потом группа. Тоже последнее занятие.

Нашла себе работу, и ведь коллектив хороший, уютно, хорошее место, но все равно чувствую себя некомфортно, заставляю себя через силу идти, а потом, когда прихожу, это состояние проходит..Бред какой-то, я ведь знаю, что хочу лучшей жизни, но заставить учить вещи для работы себя не могу, не запоминаю никак, хотя когда дело касается учебы, все нормально. Не знаю как я с такими перепадами настроения дальше жить буду, все время какое-то давящее ощущение, я говорила матери об этом и, что у меня ПРЛ, но у нее как влетело в одно ухо, так и вылетело, а психотерапевта она не хочет, ткк типо дорого, хотя я дешевле 1500-2000 не находила нигде, видимо ей мое здоровье не так важно