"кожаная"шкатулка на самом деле прессованные опилки и дерьмантин.

Вчера не ужинала.Только стакан кефира.Утром даже завтракать не хотелось.Это знак попробовать продлить пищевую паузу до обеда.
Решила проколоть Мильгамму 15 уколов.Пить витамины В не то,что доставлять сразу в мышцы.Куплю сегодня.
Отложила стрижку на неделю. Посмотрим.

Вечером группа в большом зале.А в нашем поставили солярий,для тренеров 7р.минута.Отлично.
Вспмн свои отходняки и на пиво вообще не стоИт. 2 часа релакса а потом неделю тошнотика. Фу. Не хочу. Тем более стала так классно стройнеть. Не буду пить.
Ловись работа большая и маленькая.

Кофе перед работой с Р, потом каждый по своим делам. На след неделе презентации на работе - надо заниматься.

Р. несколько раз упомянул, что проект которым я сейчас занимаюсь либо придётся полностью оставить, либо частично, дело в штатке и финансировании. И что мне со временем все равно надо хотя бы частично вернуться к преподаванию. Ровное отношение к этой информации. Проект нравится, но и к преподаванию могу вернуться.

Вчера доделывала ассессмент по ПТ. Осталась практическая часть по нутрициологии - составление индивид планов питания. 5 разных. В выходные засяду, отменила посиделку с рск ребятами - чем быстрее сделаю этот сертификат, тем быстрее работать начну

А самочувствие улучшается. И психологическое тоже - я дописала эти проклятые ревью. Ууу, бесят.

Из-за аквапарка и того, что я часто отмывала волосы, очень быстро сошел цвет. С другой стороны, я как раз хотела перекраситься. Может наоборот стоит добить. Но сначала - на стрижку. Хотя я не уверенна. Может в этот раз просто попрошу не так коротко, как в прошлый (хотя всё равно было неплохо).

А вообще, смотрела старые фотки - до чего же я круто похудела! Скоро снова свежие овощи будут в нормальном доступе, а то я уже доела всю консервацию овощную, и продолжим!!! И ещё может я в пт поеду на работу, а заодно зайду выбрать платье на бал!))

Весь вечер слушала классику. Весь вечер хотела нахуяриться в полное дерьмо, но подсчет калорий не дал. Если бы не Вероника, то нахуярилась бы. Хотя если бы её не было, то причина ушла бы сама собой. Ну и другая причина - макет больницы в 3 этажа. Может быть мне заплатят чуть больше. Может в нашей жизни и правда её много? Не знаю
Завтра тяжёлый день. Пары, фортепиано, работа и ещё практика.
Сказали делать загранник. Делаю.
Хочется с недельку нигде не быть. Куда-нибудь свалить и быть предоставленной самой себе. Может я и правда сильно парюсь, но когда дома чувствуешь себя не в своей тарелке...это стрёмно

Насколько социально приемлемо для человека, узнавшего, что его близкий умер, смеяться в тот же день с тупого мема?
Насколько приемлемо есть что-то вкусное, пить сладкий чай, радовать себя шоколадом?
Насколько приемлемо заниматься работой, хобби, какими-то еще делами?
Насколько приемлемо решать свои проблемы, которые определенно не так важны, как смерть кого-то?

Насколько приемлемо чувствовать себя немного грустно, но не более?

Насколько приемлемо не ощущать вины за то, что не звонил близкому человеку последнюю неделю его жизни, потому что разгребал свои, совершенно бесполезные и насущные проблемы?

Насколько приемлемо не чувствовать опустошения, не больше, чем его есть обычно?

Насколько?

Впечатление, что всякий анонимный сервис для блогинга или чатов превращается в клоаку из постов с депрессией и/или агрессией. Люди пишут о том, о чем хотят, но не могут сказать без анонимности, и по таким постам можно понять, насколько гнилая у них жизнь.

Я подумала об этом, чуть-чуть почитав !ф и вспомнив анонимные имиджборды.
_______________
Работала, потом дочитала "Шкура на кону" Талеба, вожусь с продажей бука.

Плохо чувствую себя без причины.

Тяжело работать, тяжело думать, читать. Тяжело писать этот пост и редактировать его.

Только что бросит телефон на стол, потому что тяжело донести его аккуратно и положить.

Это примерно пятый такой день в этом году. Никаких закономерностей таким состояниям я не нахожу.

Такой начинает очень раздражать, жизнь проходит мимо.

Хорошо иметь молодое тело. Много всего легко делать, не болит.
Не оч понимаю, как различается обычное целеполагание и планирование, которым занимаемся мы. Т.е результат отличается, но трудно уловить разницу в процессе. Видимо, различие лежит во внутреннем отношении. "Свободе". Когда есть "Надо", совсем не так работает. Вроде и сделала, что хотела, но как-то... Без радости. Всё же "цели" относятся к деструктиву.
Перестаю получать отзывы от Вселенной и нахожусь в неосознании, когда ранобэ читаю. Вот только сейчас пришла в себя, послушала лекцию и получила отзыв, пока писала фраг.

Съездила на праздники домой. Просто провели время с Милым. Как он сказал, подарил мне на праздник воспоминания)
Было здорово. Вкусно покушали, посмотрели аниме и смешные видосики.
Вернулась на работу. Сегодня не было второй переводчицы с утра. Я рада, что она приехала, но иногда ее энтузиазм и активность меня немного раздражает. Я привыкла к мысли что я просто перевожу, я не менеджер, и не инженер чтобы решать какие-то вопросы. Я просто перевожу то что мне говорят. Остальное меня не касается. Но раз она так уверенно себя чувствует, то флаг ей в руки. Мне проще. не хочу решать никакие важные вопросы.

на текущий момент у меня 15 масок и ощущение заплаканности. смотрела 2 части миленького фильма и наверно сильно часто выступали слезы.
только что звонил директор, 9 часов вечера его совершенно не смущают. называет меня "ребятёнком", мило, но больше мне нравится когда с переводом на карту.
не хочется ничего делать, ни работать, ни рисовать, читать, фильм смотреть. просто погрустить и чтоб глаза не болели
хочу посидеть где-то уютно с кем-то на диванчике в углу укрывшись пледом. пока Руслан больше всех подходит под состояние "поговорить по душам, рассказать что-то просто так, проговорить мысли вслух", но мы не общаемся сейчас да и нечего мне ему сказать. друг на расстоянии и в прошлом)
уехать бы

Нашла клевую кофейню в районе, где давно живу. Теперь часто буду там тусить - учить че-то, м.б. делать практики. Там же увидела парня, влюбилась в него, но не познакомилась. Меня останавливало и то, что я живу в этом районе, и то, что он был в компании.
6 ЦВ обид.

Сегодня получится часов 8 работы, классно.

С 1 февраля работаю в банке программистом. Весь февраль был больше организационным, чем программистским: слишком много запароленных доступов, много вещей переусложненно. При этом сам код бОльшей частью старый, и там часто организовано плохо, да и устаревшие паттерны используют. Еще минус что много функционала спрятано по библиотекам и это затрудняет отладку.
Зарплата неплохая, работаю из дома.
Каждое утро отвожу детей на велике в сад, по одному, т.е до работы у меня физра, что хорошо. Правда до банка, я 2 месяца бегал по утрам, что было еще круче, но и так хорошо.
Озв бывают, в целом состояние лучше обычного, т.к ложусь рано, не пью, слежу за дпо, физра, опять же

Клево позанималась фа. Телу приятно, в нем как будто все активировалось, в груди держится наслаждение. Чувствую себя подвижной, быстрой и довольной.
Наползает серость, хотя сразу после игры хотелось работать, почитать(выполнить план), сделать переходы. Это то, че хочу каждый день делать - работать, фа, почитать и тренировать переходы. Ещё отбой не позднее 22.
Вообще в дороге я немного почитала Докинза. Сначала тупила, перечитывала часто, а потом втянулась и его рассуждения подвели к пониманию, от кот возникло сильное удв. Охота его записать даже.
Вот такой хочу свою жизнь - читаю, вдумываюсь, узнаю новое, занимаюсь фа, восприятиями, работаю, при этом темп жизни и увлеченность наращиваются.

Не нравится влияние этого лекарства как снотворного. Засыпаю через 2.5-3 часа после того, как выпью таблетку, потом сплю до 8 утра, если не позже, а проснувшись, чувствую себя хуево, кб заснула оч поздно. Но я пью целую таблетку только 2 день, и 1 из них я спала не одна и тискалась перед сном. Мало времени для оценки эффекта, я думаю.

Сегодня я котик - работаю с утра, еще присела раз 25, отжалась 4 р. от дивана и 15 - от стены.

была в з. и удивилась своей сильной реакции на это место.
училась-работала сегодня весь день, и все еще не видно конца курсу. Очень медленно получается.
несчастность фоном. Чего-то важного в моей жизни нет, но что это - не понятно. Странная тоска по этому "чему-то". Хочется сейчас просто повыписывать разное - мб сформулируется что нибудь.

Осо в том, что когда у меня болит живот (а он болит почти до слез), то я тоже мертвею, хотя и не так сильно, как от кое-чего другого. Живот болит по пол часа и дольше, от некоторой еды (это непредсказуемо) и если я обжираюсь, а делаю я это почти каждый день. Становится обидно, что я так неприятно с собой поступаю, фактически пытаю себя. Хочу завтра перестать.

Различила одно дерьмо и призналась в нем. Решила, что делать с ним. Нет нокса за это дерьмо, есть чувство отлепленности от него.

31 ЦВ обид и продуктивная работа сегодня :) И МН "социум" +, тусовка, практики с этими и с Л (+ с ним спала).

Жарила навагу, ела с щеткой.
Вышиваю. Иногда поражаюсь как нитка закручивается в неразборный узел буквально за сиг времени. Не за секунду,не за миг, а за сиг. Это жесть. В большинстве случаев я узлы разбираю,но иногда приходится отрезать. Как так может быть?

Ощщ сильную тоску по Нему.
Ещё часик посижу и спать. Завтра работаю. До пятницы нужно немного хотя бы заработать.

Сегодня 19 ЦВ обид, 20 приседаний и пара важных ясностей о комплексных числах.
Все это и само по себе было приятно, и приятно понимать, что я поделала полезное и перспективное.
Но еще не работала, вчера работала мало и пока не работаю, чтобы получать впч, и от этого есть придонное отвращение к себе и ч вины перед Б, чьи советы я не выполняю.

Тяжело морально, нет той воодушивленности, спокойствия и ощущения, что я дома, как было в октября. Из-за домашек, курсача все мыли 24/7 о них, вроде бы не очень много, но время куда-то исчезает. Я за 4 недели посмотрела серий 10 сериала, два раза погугляла и глянула Кубок первого канала по фигурному, остальное время занимает учеба. Занимаюсь самобичеванием. Когда мы в универе вчетвером ели кексы, приготовленные Т., я поймала себя опять на мысли, что я обесцениваю то, что имею. Но я не знаю, как с этим бороться и когда выберусь из этого порочного круга. Другие работают, имеют отношения и успевают хорошо учиться. Моя же обязанность лишь учиться и то, я не могу могу спокойно с ней справиться.

Спала 4ч. Ща иду на бокс, сильно хочется. Все-таки какая громадная разница в состоянии, когда есть депрессия и нет. В депрессии я не могла выпнуться выйти из дома даже до магаза, была слабость, вялость, а щас сильный энтузиазм идти на сложную тренировку даже невыспавшейся. Депрессия - это точно болезнь, потому что делает такой же слабой, как болезнь с температурой.
Хочу каждый день по часа фа копить, не жестко, но стараться придерживаться этого плана. Ща телу хочется нагрузок.
И привыкать без напряжения работать минимум 2ч в день.

Написал Сережа, скинул 2 французские песни, я сразу вспомнила, как мы классно переписывались ночами, было очень тепло и сладко, пока он не сказал, что учеба и работа ему важнее. Но это хорошие воспоминания, они даже слаще, чем от О. Ой да, прямо вспомнила как миленько было в универе, когда сидели вместе ☺️☺️☺️ а ещё он скинул 27 фотографий с Франции, прилетел неделю назад учиться.
приятно, когда вспоминают и пишут. Артём, Серёжа, жду остальных 😅
Вечером папа зашёл в комнату, поцеловал в лоб и поздравил с 8 марта, подарил немецкую большую шоколадку и коробку конфет тоже откуда-то. Мне было очень приятно. Но насколько же ему неловко было, что поздравил в непринужденной обстановке, а не завтра.

просранный день. Вялость, типичная для первых дней после оргазма.

почти всё время залипал в компе. Приятное/развивающее было только 15 минут практик, и то, что начал читать интересную книгу.

Вот я сегодня никак не маскировал свою вялость, нежелание развиваться. Позволил себе делать только то, чего хотелось. И от этого выпукло видно, что такой вялый/тупой образ жизни приведёт меня в могилу.
*
Думаю на две темы:

1) как жить и развиваться, несмотря на вялость. Заставлять себя -- не работает. Ждать приятных желаний -- тоже. Но я помню, что были периоды без этой проблемы.

2) как я отношусь к симпаткам, хочу ли я с ними общаться. Тут закопана какая-то тухлость, пока что не могу её нащупать.

Мороз крепчает,до минус 35 в слдщ пару дней.
А.написал что нихрена не наловил(обещал же навагу),но отдохнул классно.Спрш как у меня дела.
Вспмн про О.и про Ан.Классно,что их больше нет в моей жизни.Бывшего тоже касается.Пришло безразличие.Отголоски злорадства есть ещё,вижу как он деградирует и мне это нра.Вижу,что есть справедливость и мне это оч нра.
Во втрн начинаю работать дома.
В чтв в большом клубе взяла замену 1 группу.Люблю там бывать.

В птн по плану пиво.Хочу сильно и по настоящему.
Хорошая будет неделя.
Ложусь спать. Не ела с 3х часов дня. Я молодец.

Вчера начала пить снотворное, назначенное врачем, и сегодня не чувствую себя собой. Перепады настроения: то ж плакать, то слабые ПЭ, то эйфория, то агр, тревожности почти не было (препарат должен и от нее помогать), + тупость, трудности в том, чтобы рассуждать и читать некоторые посты. Может быть, я все-таки кончила позавчера и это влияет.
Писнула 1 пост, чтобы закрыть эту тему.
Узнала кое-че новое о кое-ком, еще раз охуела от того, что может быть, если не задавать людям важных вопросов.
Поняла, что в нескольких счетчиках на !ф нет смысла, т.к. я забываю их обновлять.
Придумал план по работе на неделю и думаю, что выполню его.

Узнала, что сенсорные нервные приборы расположены во всех тканях бронхиальной стенки и охуела. В детстве мне говорили, что в лёгких нервов нет.

Весь день пребываю в мрачности, кроме практик с этими. Была у врача. Работаю после перерыва в 6 дней О_о Мне не нравится это положение хуя на работу, размазаность.