Дурдом.После групп показывала А.и Д.упражнения.Они ни хрена не пендрят,спиной работать не умеют.Возилась с ними.А.виду не подаёт.Приятно было его трогать как тренер,зная и представляя секс с ним.Показала всё,типа ушла,переоделась,стала записывать в журнал свои группы-увидела на камерах че они в зале делают- пздц,становую тягу- неправильно!Чуть сердце не остановилось- побежала объяснять снова.
Они конечно лентяи,с такими недотренировками у них и результата нет.
Жду А.Заедет за Бадами.
Сс немного взвинченное. Ужинать не стала- 3 мандарина еле проглотила.
Решила завтра никуда не ездить,быть у себя на Ваське,отдохнуть.

Хочу А.

1) различил желание вытеснять что-то. Ситуацию с работой, с деньгами, со здоровьем и т.д.
2) различил желание просирать свою жизнь. Оно выражается не так прямо -- "хочу просрать своё время", а опосредованно, "хочу залипнуть в компе", "хочу отложить дела на потом" и т.д. Но результат тот же - просирание жизни, выкидывание времени на помойку.

буду постепенно разбираться с этими желаниями и искать, как убрать их из психики.

*
вчера залип во впчт от сериала, от посадки марсохода. И сейчас тоже хочется забыться, игнорировать свои проблемы и задачи.

слушаю комнату, где знакомые мне люди обсуждают тему. слушала в пол уха, а потом психанула и сама ответила себе на вопрос, которые они поднимают, жаль, что я не модератор)
настроение сегодня рабочее, убрала в комнате, подобрала по 2ум проектам инфу + проработала новую идею маски.
чувствовала сегодня как ёкает сердце, так приятно и неожиданно, тепло и хорошо. из-за этого даже не сильно зла на Ж. в 8 вечера она сказала, что сможет уделить мне время "в районе 11". почти час ночи - Жени нет. ну вот почему люди никого не уважают? если ты сама сказала, что в 11 вечера (упустим, что мне должно быть это удобно), почему ей "окей" меня кинуть?
завтра клуб, впереди интересное время, где мне приятно

Сейчас истерикой накроет. День был сложный, карточку метро заблокировали. На рынке 2 часа вместо 0.5 и онемевшие от холода руки. Завтра весь день из-за того, что не успела сегодня вовремя на работу. Вечером еще одно эмоциональное испытание с гостями, а еще перед этим мне нужно будет сделать блиц-уборку. Как бы за гостей все равно, но просто не вовремя они мне.

Главное не сосредоточить внимание на этом а продержаться в дзене, чтобы не поскандалить с отцом и не разрыдаться в метро.

Я взрослый человек, я держу свои эмоции под контролем.

Ах кстати, у меня ведь и зарплатная карта с какого-то хрена не работает.

встал в 8 с фоновым ноксом. Наблюдал за ним. Нокс получилось убирать только тогда, когда вышел на улицу, а до этого он вв-ся как оправданный.

В кафе было приятно сидеть и смотреть на падающий снег. Думать о всяком. И работать тоже было приятно.

На обратном пути после ситуации с терминалом захотелось быть личностью. Ну потому что иначе я так и буду вести вебя как ничтожество, ощущать себя им, каждый раз, когда что-то идёт не так. А личность бы спокойно отреагировала, не почувствовала бы себя обосранной.

хочу запомнить, что это моя ответственность, мой выбор - стану я личностью или нет.

представляю себе, что буду постепенно выращивать в себе личность, и есть слабое пвк результатов.

Познакомилась группой студентов, которых буду курировать. Моя задача найти им место для практики, договориться с работодателем и все организовать. Интересно, думаю будет новых знакомств. Бабы в новом коллективе ожидаемо бесятся на меня и распускают слухи про нас с Р. Мне вообще по хрен, а его, вижу, задевает немного. Не знаю что именно, то ли за меня переживает, то ли фиг знает что еще. Сегодня случайно услышала как он жестко высказал группе оппонентов и посоветовал заткнуться.
Очень мало ела в течении дня. Пробежала 5 км, надо было 8, но из-за недоедания 8-ку не сделала.
- 3 кг

Мне кажется, что я совсем перестал слушать себя. Я стал циничным, расчётливым и слишком холодным. Этому есть повод, ибо в 22 года потерять веру в семью и близких друзей, разбить свои иллюзии, это было худшее событие. Теперь я действительно не знаю что делать. Цикл работа - дела - выпить в компании друзей меня спасает от самого себя, но когда я остаюсь один, то в голову лезут ужасные мысли. И ладно, будь это просто депрессия, я бы забил. Но суицидальные мысли меня уже мучают долго. Я перестал жить, я стал существовать и зарабатывать. Я просто есть, я потерял чувства, я действительно робот. От человека во мне осталась только депрессия и чувство вины перед другими. Мои мысли меня убивают.

Родители считают, что раз на этой моей работе мне платят в 3 раза меньше предыдущей, то я могу ей пренебрегать ради их поручений. Сегодня я во имя не-усугубления конфликта еду на рынок за тем, что п провтыкал купить в прошлый раз. Из хорошего - может быть подарок с выберу.

Хочу паузу, пожалуйста, можно я наведу порядок в своей жизни? После приезда м не могу найти некоторые вещи. Это почти месяц прошел, а я всё никак до этого не доберусь. Может мне повезет на этих выходных - все вроде уедут.

Кстати, с мебельными аутлетами идея хорошая. Интересно, у нас в городе такие есть (интересно, за какие это гроши я собираюсь там что-то купить)?

Настроение -0.5

Спала как то непонятно- что то во сне меня тянуло и как будто не в ту сторону. Как будто силилась что то понять или осознать,но не могла. Мутная хрень. Мало сплю послдн неск дней с того МРТ. Блин,как будто стало жалко времени спать. Дичь какая то.

Доброго утра от А. нет- ну что ж,ожидаемо.Получил что хотел и уже необязательно ухаживать. Обещала ему подобрать БАДы,кстати. Предложу и программу тренировок написать. Дело полезное.

Пошла на массаж. Потом буду ловить работу.
Утро пасмурное при минус 40.

мухоморы это мощщщ

короче
проснулась в три часа ночи
на 8 20 гинек
понимаю что не успеваю + кд
похуй
уже собралась
думаю ладно пойду погуляю может заодно зубы полечу
хожу по стоматологиям, спрашиваю че как 2500 пломба)) ммм
думаю ладно ну нахуй еду в студенческую
вызываю таксу
студ больничка переехала
охуенно
иду гуляю дальше
вижу ещё стоматологию
захожу
а там все охуенно: и персонал и врачи и цены
в общем
две пломбы+чистка = 2500 и минус ноль на карте
впервые воспользовалась кредитным лимитом
вау
прихожу домой
понимаю что успеваю ток пожрать и на работу
выпиваю 1.3гр мухоморов
и как понеслааась
чувствую себя восхитительно
супер продуктивно
спокойно
без негатива
еще и шутки шучу))

Добилась того, что меня таки взяли на первый пробный тренинг в компанию, где работает Ал. Но прикол в том, что она скоро увольняется оттуда :') Ладно, мне в любом случае нужны деньги.
Я в долгах(учебныых) как в шелках. Посмотрим, как буду всё совмещать. Прямо таки смешно сейчас.
.
Я ревнива? Наверное да. Но я не позволю этому чувству собственничества как-либо отразиться на мне. Тем более, что в любых отношениях я не люблю, когда мне не доверяют и ревнуют. Не стоит быть двуличной.

Вчера, кстати, поймала очень приятное ощущение насыщенности информацией. Как если бы я вкусно сбалансировано поела, но только для мозга. Очень приятное ощущение, давно его не было.

Сегодня днем спала. Завтра на работу не с утра, но еду на рынок. Я когда не высыпаюсь, то очень неэффективно работаю.

Ем детские сырковые пасты для прикорма. Очень вкусно, без сахара и с натуральными наполнителями. И стаканчик удобный.

Скоро снова поставлю цветы на досветку. Фикусу явно понравилось удобрение, а панданусам - свет. Может быть сделаю им в коробке домик, чтобы мне розовый свет не мешал.

утром ходил сдавать кровь на анализ, и на улице мне было радостно, что я живу. Дома попытался удержать это чувство, но оно погасло. Сейчас уже не вспоминается.

Снова периоды фонового нокса. Иногда он опять кажется оправданным, иногда взн протест и устраняю его. Буду просто раз за разом убирать нокс, день за днём. Рано или поздно он кончится.

Неудовлетворенность отсутствием личности. Я ничего собой не представляю, пустое место. Вроде бы это не чсв, а трезвая оценка. Я просираю свою жизнь и только иногда слабо пытаюсь сделать что-то с собой.

Буду и дальше что-то делать. Приятно от спокойной оценки себя: я не личность ещё, а только заготовка для личности. И взн пвк этой работы над собой.

в общем там вроде проблемы сейчас с заказчиком, они взяли день -два на подумать. им полезно думать) было неудобных 2 звонка с директором, один во время треши, она, кстати, была для половины зала хорошей, а старшие (13-15 лет) заперлись в кладовке и звонили одноклассникам с незнакомых номеров, смеялись (приходилось часто их контролить и просить вести себя тише). мне не нравится их отношение, чувствую неуважение, но знаю, что если бы работали - проблем от них было бы больше.
короче директор снова за "выходи на работу пред пресс инженером не забрасывая нашу работу", сказала нет, но после связь прервалась. я стала серьезно задумываться, что забрасываю моушн, цветокор, пост... надо проходить курсы

В универе мы работаем с фрактальной графикой. Нам выдали Apophysis, сказали, что все оочень просто, показали что это вообще такое и как это работает, обрисовали наши будущие лабы. И вот...удивительно на самом деле, потому что во-первых, когда смотрел на такие картинки как-то не особо задумывался, как они получаются, а во-вторых, это построено на математических основах и результат весьма впечатляет.
Соседка съехала, балдею. Те, кто в курсе о нашем способе взаимодействии типа "мы почти не разговариваем" обычно впадают в осадок, хотя против моего "это явно лучше, чем если бы мы срались" возразить им нечего. Я. не А., вот с ней было бы проще (даже по сегодняшнему куску переписки видно).

Все отработала последний день. Сложный день выдался, без плевка в спину тоже не обошлось. Зато студенты плакали и надарили кучу подарков.
Потом была интенсивная силовая и радио после нее.
Надо вникнуть в то, что там мне надо по учебе, в понедельник начинаю уже.
Завтра на новую работу.
УСтала, отдыхать

я как то сильно переживаю в последнее время по поводу работы
прям чувствую сильную ответственность, боюсь подвести, потому что понимаю что я не из этой тусовки и чтобы влиться в неё требуется слишком много усилий

начальство это, перед которым мы ходим на цыпочках
+постоянные просьбы выйти за кого-то, а если не выходишь чувствуешь себя как сука хоть пусть у меня дела или просто надо отдохнуть

мне просто до жути не нравится концепт нашей работы: понравится условным мужчинам, которые по итогу все равно смотрят на тебя как на тело которым можно воспользоваться

такое осознание мне пришло после карибиана
наш клуб это такие же тусовки мажористых негодяев на минималках
не мой вайб

Сел за учебу.
В голове: позвони туда, позвони сюда, поиграй в игрушки...
Интересно, это и есть я или все-таки в моем сознание присутствует инородный элемент?
Шизофрения? Может быть, но диагноз ставить точно не мне.
Мне интересно то, чем я занимаюсь, но почему-то этот интерес далеко не всегда преобразуется в увлекательную, захватывающую, а главное плодотворную работу.
И все же, концентрацию на максимум и в путь!!!

Заснула поздно.Груз200 смотрела. Трэшевый фильм.Уже не вызывает таких эмоций как в первый просмотр,но все равно не по себе. Встала рано почему то.
Больше не покупаю хлеб с семечками. Запор от него.Кишечник нормально освобождается только с щеткой.

Ночью -40. Солнце утром.
Не хочу работать сегодня,и так М придёт- достаточно по деньгам.

А.ведет себя как будто ухаживает. Зачем,заведомо понятно что никакого союза не будет. Надо пресечь это всё пожалуй.Эмоции это неплохо,но создавать патовую ситуацию не хочу. Чтобы или разок переспать,ну или несколько разков? Чё за бред,ало.

Оденусь,схожу за свеклой.
Скоро в Питер,ура!!!

Нет, я не очень сильно устала, я сильнее, чем «очень сильно» устала. Но я выпила чай и надеюсь, что завтра будет голос. Сил где-то процента 3, надо сделать новую маску
спустя 3 часа
маску пришлось делать с 0, зато я ёё сделала и даже неплохо, загрузила, себя в ней отфоткала, сделала все, что нужно было. довольная собой.
второй вечер (ночь) слушаю Мастерскую в ch и зарождаю себе мысли, что нужно развиваться, проходить серьезные курсы. моушн, цветокор тоже интересно
Ж прислала исправленный макет - блин, мне бы Пыхова лучше сделала. видимо она вообще не читала то, что пишет, в тупую. вот как ей доверять работу? как блин
утром еще куча дел и отсутствие времени, пошла спать..

Вспомнила, что я очень продуктивна в гневе. Как будто третий глаз открывается и лишняя пара рук отрастает. Такое было правда только два раза. Сейчас третий.
Одновременно бесит, что не могу стабильно пожить в одном эмоциональном состоянии (хотя бы день) и полностью в нем разобраться. Раздражает, что я себя не контролирую. Наверно, жизнь так и устроена, но о сущности бытия нет желания задумываться.
Спасибо одному человечку, который начал меня переубеждать. Пошел ты нахуй. Я всю жизнь была хорошей и удобной для всех девочкой, оправдывала ожидания других, из кожи вон лезла, лишь бы похвалили, работала на репутацию. До пизды уже наработалась. Пора иметь свое мнение. Или иметь других.

Я дома, взяла выходные, разделась на холоде на работе и меня сильно просквозило, болит горло, опять губу раздуло, голова огромная, если вы жутко вспотели в холодном месте, не вздумайте ничего расстёгивать и снимать. Я убитая и некрасивая. Сосед сверху задрал, вроде бы закончил наконец-то ремонт, но недавно мама видела, как этому пидорасу пришла доставка с кучей строительной поебени. Теперь он снова включает дрель и лупит молотком. Экономит и не нанимает бригаду, в итоге с ноября ебашит ремонт, каждый день с 9ти утра это ебанько встаёт и приступает. Я реально когда нибудь набросаю ему в ящик кошачьего говна. Пидорас.

Ну вот, настал момент, когда нам сказали приносить трудовую, при этом не знают, как нам называться 😅😅 показал «наш будущий кабинет», в котором ремонт, там большое окно. А мы не очень-то горим желанием ездить на работу каждый день... тем более, что Ирка в декрет уйдёт и мне будет ещё работка на гимнастике
Неплохо пообщались полтора часа с директором, сказал, что макет «превзошёл мои ожидания», а мы нашли в нем то, про что забыли. Переделаем сегодня и завтра встреча с болгарами. Сказали, что под меня подстроятся (ведь мне в 15:00 надо быть в метро, чтоб в 16 провести трешу завтра).
Еду домой, будет время чай выпить, а через 2 часа снова ухолить.
Треша будет ответственной.

На работе. Сегодня и завтра и своих "милых" коллег больше не увижу.
Отличная силовая вчера. На ужин немного курогрудки и 250 гр творога. Очень хотелось поесть фруктов, тк дома офигенно вкусные персики и сливы. Сдержалась. Сегодня утром хвалила себя. Заметила, что сейчас легче дается контроль по питанию.
Никак не могу пробить - 3кг. Бултыхается на -2.800.
Понимаю, что увеличила количество углей, прилично, причем на треть геде-то и поэтому задержка воды идет, но все равно бесит.

чорт
прошло три дня а впечатлений на миллион
я ещё про прошлые выхи не дописала

вышла на работу в пятницу на замену
заработала 400 грн ммм вауууу
было очень много людей
у меня пмс
чувствовала себя максимально хуево
постоянно тупила и не могла нормально взаимодействовать с людьми

в субботу проснулась в полтретьего, пишу Нике
пойдем в тур? бля так впадлу
спасибо ей что заставила мою жопу выйти
мы пришли когда ребята были уже на третьей локации, так приятно было встретить тех же ребят с которыми мы общались в прошлую сб
теперь это моё новое развлечение - ходить по галереям на выходных. это реально вдохновляет и дарит ресурс
а самое главное это люди...