вчера у меня была моя первая ню фотосессия. я решила закинуться остатками кислоты, что была у меня дома, чтобы чуть свободнее чувствовать себя там. тем более скоро приедет новая :ь

и это действительно помогло. фотограф оказался классным чуваком, работал, даже ни разу не прикоснувшись ко мне. красавчик. периодически меня настигало ощущение, что я в трипе, а потом я выкупала, что это действительно так

что еще рассказать?
шипот изменил меня. я поняла, что хочу свободно выражать свои чувства, целовать людей, когда мне этого хочется и взаимодействовать с ними. сказала об этом А́. мы расстались. ему такой формат некомфортен. это нормально. на следующее утро я трахалась с Димой.

Просто не смогла остаться работать в офисе...приступы слез не отпускают на работе. Чуть не прибила своего помощника из-за его тупых вопросов, хотя, наверное, они не тупые, просто он медленно соображает, а я быстрее, да и я в плохом психологическом состоянии.
Приехала домой, и мне стало легче! Черт, не уж то я реально подошла к тому, что больше не могу работать в юриспруденции от слова "совсем", хотя пару часов днем я бодренько катала договорчики для своих личных клиентов.
Хочу найти какой-то рецепт по понимаю себя, своих интересов, желаний, задач! В свои 25 я чувствую себя полной неудачницей и потерявшейся в жизни и в самой себе. Хотя цены на сеансы у психологов вполне отрезвляют)

Спокойно почитала Каренину в парке среди солнечной зелени и почувствовала острую нехватку t и неудовлетворенность жизнью. Поняла почему. При выборе чем заняться, после работы всегда отдаю предпочтение теннису, потому что это самое увлекательное и яркое занятие на дм. Я готова тратить 2ч на дорогу в день и заниматься почти каждый день. Но есть др занятия, они не так увлекательны, но пренебрегать ими - ошибка, потому что они подпитывают психику разносторонне. Я же ориентируюсь только на силу интереса и желания и в итоге выбираю одно и то же каждый раз. Мне сейчас уже не хочется так легко отдавать 2ч на дорогу и если бы это понимание было раньше, я бы организовала жизнь так, чтобы их сэкономить.

6ч сна, потом не могла уснуть. Пойду сегодня в аптеку за травяным чаем, попробую пить перед сном. Клево, что я быстро засыпать стала, но ночью просыпаюсь и в 50% случаев не могу уснуть взад. Хочу свои 8 часов сна каждый день.

Вчера 7ч поработала. Сегодня уже 3ч и буду ещё. На работе всё та же вялотекущая хрень и как повезет. Хочется что-то предпринять. Не устраивает меня, что столько время трачу на работу, а отдача маленькая и нет стабильности. Ещё одна вещь, которая не устраивает - это то, что я засыпаю на работе и даже не пробую брыкаться, потом всегда отравление, серость и апатия на несколько часов.

One more thing, кот хочу решить - переедания.

По итогам недели среднесуточный каллораж - 1950. Я думала 1700. Вырос когда навала считать и овощи и салаты и масло, которое использую при готовке. Решила эту неделю опустить до 1500. Убираю завтрак, типа интервальный голод получается, два полноценных приема пищи, без перекусов. Попробую эту неделю, посмотрю что выйдет.
Сварила вчера красную чечевицу. Ни хрена не вышло - получилась каша. Смешала со специями и куриным фаршем - получилось вкусно, но больше ее не буду готовить.
Уже на работе, вечером силовая и группа в зуме. Немного волнуюсь, но надеюсь, что хорошо пройдет.

лучшая причина не идти спать за шесть часов до работы это перечитывать переписки с бывшей девушкой пятилетней давности
даже не особо настроение испортило если честно

пипец я пайр полтора месяца назад прошел
такое чувство как будто полнедели назад было
да сорян за отсутствие знаков препинания мне лентяево

Сегодня был продуктивный день. 4 часа работы, без заёбанности. Небольшая усталость есть, но в целом всё норм.

Хочу, чтобы и дальше так было.
*
Купил малину и она оказалась на вкус точно такой же, как та, которую я ел в детстве. Клёво, что купил.
*
Наконец-то пересадил три зелёные морды в горшки. Осталось ещё 2, но для них земля уже кончилась. Моя кухня обрастает зеленью
*
посчитал деньги. Их стало больше, но не настолько, как мне хотелось бы. Чтобы накопить на курсы, этого темпа недостаточно.

Кто-нибудь доводил себя чтением всякой психологической литературы до состояния, когда реально думаешь, что "Всё, финиш,надо идти к психологу"? Сегодня я точно заняла первое место в этом "виде спорта".Вся эта психологическая проработка личности везде, на каждом шагу. Зрелая здоровая личность - многие к этому стремятся. Вот и я начала, только по итогу: всеми этими установками, проработками, принципами и правилами довела себя до состояния - я реву в середине большого отдела с обувью, не могу купить эти чертовы лоферы 35 размера, а родители стоят в шоке и не понимают, что происходит с их дочерью? Что-то я грохнула в своем до всего этого позитивном мозге?!Нужна ли эта психолог работа над собой

Написала мнение на фб и стало как-то по-детски радостно, даже мурашки по коже пошли. Кажется, я снова буду писать посты каждый день, не понимаю, как я так долго без этого жила.
Когда несколько дней назад писала мнение, было тоже приятно, но по-другому: было ощущение, что во мне есть личность, а не пустота, что я человек - не хуже и не лучше других - но человек, а не ничтожество.

Работала. Эффективно.
Л. рассказывал про алгебру часа полтора. Задавала вопросы, записывала, пробовала кое-че решать. Интересно. Возникала психопатия - ж расплакаться при непонимании. Сбивала.

Сдох ноутбук. Не понимаю, в чём проблема. Всего-то нужно было сохранить информацию, а ты умер.
Я плохо обхожусь с техникой такого рода. Когда шёл с универа, навернулся на льду - и треснула крышка. С этих пор постоянно ходил его латать. А когда у меня собралась очередная шобла-ёбла на съемной хате, кто-то разлил на ноут воду. Или мы были там втроём. Не помню.
Во всяком случае, игровой зависимостью ты не страдаешь. Жалко, что в ближайшее время я точно не заработаю на новый. Потому что я не работаю. Shame on you.

Хорошая силовая в зале. Поменяла программу. Сделала 3 тренировки силовых фуляры боди + 3 кади в неделю получается - бег. Пока так, потом посмотрим. Попрощалась с девочкой, котора мне силовые писала и питание советовала. Сейчас в проекте по питанию - это на 4 месяца почти, достаточно информации, плюс она свежее.
Сейчас приехала в универ, 3 часа занятий, потом с мужем за продуктами, потом тестить зум, и разбираться как он работает вообще, завтра первая группа начинает.

Ходили в четверг, в кальянную с одногрупницей, неплохо посидели я считаю, учитывая, что нам все оплатил какой-то парень, которого мы встретили на улице. Конечно, самопожирания стало меньше, учитывая, что я занята учебой, но когда остаешься один, все равно плохо. Из каких-то позитивных вещей и рассказать нечего. В октябре иду на концерт Shortparis, позвала ту же самую одногруп. сказала пойдет, посмотрим. Мне учится 3 года почти, как мне найти работу в короткие сроки, чтобы накопить денег на переезд в другой город, я не представляю, вакансий бариста вообще нет, еще и практика через пару месяцев

4 часа комфортной работы сегодня. Я молодец! Это на самом деле значимо и важно - умение работать с комфортом, без напряжения и заёбывания. По к себе за то, что я прокачиваю этот навык. Он кажется чуть ли не таким же значимым, как навык ПО к себе, симпатии к себе.
*
смотрю "лекцию" Буковского про Евросоюз. Приятно, что после эмиграции Буковский не слился и не стал никем, а сохранил трезвое мышление, активность. Стало интересно узнать, что он там сделал за 20 лет.

И ещё приятно от того, что отваливаются догмы про ЕС. Я не ожидал, что там будет такая же неебическая бюрократия и политиканство, как в СССР.
*
+10 минут изучения учебника Бодха, с конспектами

Кажется, первый раз за 4 с лишним года я хочу уйти с моей работы. Не просто найти другой источник денег, а именно отчетливо хочется бросить эту работу. Необычно, но вполне возможно, что так и сделаю. Еще недели две продержаться с хоть каким-то заработком на ней, потом - в Израиль за родительские деньги, и за это время доучить программирование до уровня, когда можно пытаться им зарабатывать. По-моему, план, если честно.

работать стало немного тяжелее, чем обычно, но в целом терпимо. Облегчает ситуацию то, что я был готов к такому и принял меры, чтобы помочь себе работать.
*
выперся на озеро ненадолго. Было оч приятно посидеть там на берегу, смотреть на мелкую рябь спокойной воды, закатное солнце, плавающих птиц. Не хотелось уходить оттуда.

Было бы здорово выработать такие привычки, чтобы хватало времени на всё: и на работу, на сон, на прогулки, на изучение наук, поиск приятных лд и т.д. Но это щас кажется неподъёмной задачей.

Мысли от том что в суботу мы уезжаем с Киева меня радует и заставляет улыбаться после крика будильника)
Я отдохну морально,но высплюсь только с понедельника на вторник!)

Сегодня работаю 6 часов,если получится - дольше.
А завтра 2 часа и будем собираться,мне нужно забрать букет сестры (свадебный),а мужу подстричься - такой модный,записываю его в салон где сама стригусь))

Вчера муж все-таки согласился подарить **к в конверте,сказал что он не жадный))
На свадьбу попросили вместо букетов приносить алкоголь - уже купила коньяк в тубе,осталось только шоколад (я купила конверт в который можно положить шоколадку))

Блин,быстрее бы сегодняшний день прошел)

Aster,поздравляю!

Завтракать особо не хотелось.Интересно, я ела послдн раз в 2ч дня вчера. Пару раз потом кефир и горсть крыжовника.По идее должна быть голодной.Но нет.Видимо телу хватает внутреннего что там есть жир,вода. Крыжовник действует на мой ленивый кишечник как щётка. Утром после него такое облегчение,причем быстро.Думаю ещё из-за раннего подъёма.Видимо биологические часы подходящие.Когда вставала поздно,этот час просыпала и потом никак.
Когда пошли мсчн- сразу стало легче психически и физич.
Анкету почистили. Тоже хорошо. Пока не включаю её,до втрн не работаю точно.

Поняла, кстати, почему с А мне не хотелось играться вокруг фетиша на неухоженность. Вспомнила еще одного, М, с ним тоже не хотелось - не просто неловко было, а именно как-то неуместно. Похоже, чтобы это работало, мне нужно вв партнера именно парнем, а лучше - мужчиной, там сильно включается гендерность, а если совсем хорошо заходит - то даже куски от БДСМ. А А. я ну никак не вв мужчиной. Мальчиком могу, девочкой - могу, чем-то средним - могу, котиком запросто могу, а мужчиной вот никак. И с М так же, он же бигендер. И с дв это тоже не работает.
Хотела 10 фрг программирования седня, получилось 8. И то много, лучше бы на 6 с небольшим остановилась.
8+10 подтягиваний с резинкой. Еще хочу.

Созвонились с А, но как-то безыдейно. У него, по его словам, вообще ничего не происходит. Мы три года не виделись, КАК?? У меня, по ощущениям, оч мало что происходило, я жила на отшибе в Варне и заслушивалась рассказами К о том, как у него в Москве жизнь бьет ключом, но даже мне за 3 года есть что рассказать, а у А... Вообще? Жена, работа, и - все? Грустно, если так. Он был живой и оч клевый мальчик, ласковый, позитивный.
Было приятное ощущение, что я - человек первого сорта, такой же, как мужчины, что быть девочкой - это не дефект. Оч классно это ощущать. Хочется это нащупать и держать, это может быть куском моей психической эволюции.

В автошколе нам сказали,что скоро начнется практика))))
Но у меня начнется она раньше,ведь мы едем на свадьбу к сестре на машине,и муж меня уже настроил что я немного поганяю за рулем огромной для меня акуры :)

Вот что мне сложно в этой жизни понимать - так это В МЕХАНИЧЕСКИХ ЧАСАХ и ПОДСЧЕТЕ ВРЕМЕНИ,и КАК БЫСТРО ПОНЯТЬ ГАБАРИТЫ МАШИНЫ если она огромная..
Звучит смешно,но не для меня))

А сейчас зарядка и работа..

Почала читати Чіо-Чіо-Сан..
Ну ти вмієш порадити книжку)
Краще позитивне щось читай,я не дивуюсь твоєму негативу тепер,якщо всі тобою прочитані книги - такі.

Весь день делала видео в Ае для тренинга. Очень устала, рендер в 2 местах плохой, скачет. Но препод смотреть не будет, а я, как и комп, устала. Так что будет так. Все равно это в сто раз лучше, чем те работы, которые я видела у других.
Новая беседа старост, снова будут горы глупых вопросов, каких-то стикеров и другого флуда
Мама настроение сегодня портила целый день. Вечером с папой обсудили. Сказал, что у слабого человека внутри много беспокойства, у сильного внутри все тихо. Говорил как-то по-другому, но смысл примерно этот. Эти ее нервы...
Завтра утром нужно доделать отчёт, сдать и забыть. Пора другими вещами заниматься уже

А я после аванса хочу пойти в сексшоп за игрушкой. Заказывать неудобно - сестренка всегда дома и рядом, работа удаленно. Да и хочу вживую посмотреть и выбрать не шумный.
Будет мне утешение после расставания.

Блядь, и ведь он даже расстаться не может нормально! Мб на выходных будет разговор? Не хочу оставлять незакрытым гельштат.

Потом недели через три скачаю тиндер.

----------
Блиин я сегодня наткнулась на профайл в инсте с больным ребенком. Ну это самое ужасное, я не могу вообще такое смотреть, всегда стараюсь быстро уйти от этой темы. Это ужасно. Но хотя бы собрали необходимые средства, уже закрыли счет.

Столько тренировок уже вв как насилие над телом. Скорей бы октябрь,там только втр-птн. И никаких замен к черту.

Днём позагорала в горизонтальном солярии. После него нет тяжести как бывает после вертикального. Не могу найти объяснение этому ощщ.

Все время кажется что у меня есть договоренность по работе, а потом такая-эй,але,я же сегодня не работаю.Тьфу.
Ну пошла домой,буду вышивать.

Долгий день,прям очень.
Работаю 7й час,после буду идти на почту/магазин и автошкола.
Очень хочу пиццу с сыром,но не знаю как на неё отреагирует мой организм -___-
Блять,как это ужасно когда тебе везде,в любой еде преследует лактоза :(

Сегодня 6 дней как я не ем мясо и изделия с него,чувствую себя отлично,проблем не наблюдаю - ощущение легкости в животе)
При всем этом я не смотрю голодными глазами на мясные блюда.

За сегодня ела только гречневую кашу с безлактозным молоком + пила воду.
А вот вчера я прям сорвалась с цепи,было много огурцов,морской коктейль,молочно-банановый коктейль и поздно ночью - лапша.
Ух,"обожаю" жор во время овул...

https://www.instagram.com/p/CE6Js0jMFAI/?igshid=14h81lrtnx69
Херовое самочувствие, возможно из-за антибиотиков. На сегодня запланировано собеседование, ещё курьер должен принести игрушку прямо на работу))
мне кажется, я уже сошла с ума. Помню то, чего никогда не было. И это не первый случай. С утра смотрела на планы и долго втирала коллеге про правильность оформления. Сейчас открыли вместе, и они выглядят по-другому. Заменить и исправить никто кроме меня не мог. Прошла на всякий случай тест на шизофрению. "я здорова" - сказала я вслух своим воображаемым друзьям.
Немножечко хочется сдохнуть. Что же сегодня так тяжело? Я уже вздыхаю столько же сколько и дышу. Пойду поплачусь, что хочу на пенсию