Вот и лето прошло)))

Сегодня второе 1 сентября к которому я никак не отношусь, 11 лет школы,6 лет университета..и вот наконец я свободна от тяжести грызение не того гранита наук.

Оглядываясь назад,понимаю что лучше бы в школе и универе учили как правильно деньги зарабатывать,а не знать наизусть все законы биологии и чем питается калифорнийский червяк.

А сейчас я работаю,жую нектарин и слушаю передачу.
У мужа сегодня выходной,ушел по делам,скоро должен быть дома.

Я уже привыкла что работаю в тишине и ОДНА,но у него формируется новый график,и скорее всего он будет работать неделя через неделю...

И тут мне главное не сойти с ума :)

Организм говорит: «все, осень, работаем!» и поднимает меня в 8 часов уже второй день. И, кажется, снова начался период, когда утро начинается с таблетки от головы. Надо что ли возле кровати заготавливать, чтоб далеко не ходить 😅. Так год-два и таблетницу можно будет покупать.
Погода на ближайшие 3 дня ужасная, очень жарко, жду конца следующей недели. Ещё зиму в ноябре обещают, ну надоело, любимую осень ущемляют. А вообще я спать хочу и таблетку от головы)
Нужно убрать квартиру, привести себя в порядок и встретиться с Ж. Возможно зайду к ней в гости 🤷🏼‍♀️

Уснула в 00. В 7 Варя распевала песни,потом залезла на меня,отслеживала просыпание.

Вчера опять приятно удивлялась как мое тело помнит то,что любит.Перерыв в стрельбе никак не сказался на навыке.Это вообще для меня естественно- как почистить зубы например.Что железное оружие,что лук.Точно в генетике.

Сейчас схожу напишу заявление в ЖЭУ на возврат денег. Потом включаю рабоч.трубу,приступаю к работе.

Сегодня было немного треша. Начиная от «срочно девочку в деканат, ее завтра отчислят», до «в универ в субботу в 9 без опозданий. При себе иметь шило и цыганскую иголку». Неработающее расписание и «свяжитесь сегодня с преподами по поводу взаимодействия».
Ещё ЛА звонила, пригласила на работу (надеюсь тренировки будут долго). Только 1,5 недели пропускаю из-за универа. Обрезала ещё 1 трек детям.
Крёстный, жена и ребёнок с ковидом, подруга мамы и коллеги тоже. Всем желаю скорейшего выздоровления.
Утром проснулась рано, голова трещала. Выпила кофе - сердце выпрыгивало и тревожность, мне будто не 22, а 82 😅.
Завтра много дел. Впервые за всю мою жизнь из окна не будет орать линейка с самого утра!

Понемногу отпускает.
Работаю, сегодня курсы английского (на которые не очень хочу, но должен идти).
Вечером пойду в бадминтон - хочу слабо из-за того, что запрещаю себе удовольствие при плохой работе, но знаю что меня это расслабит и я получу удовольствие от жизни.

Моё мероприятие удалось и я ща получу доп деньги. Унижаю свои усилия тем, что мне просто повезло и я легко мог бы потерять деньги. Плюс боюсь, что всё ещё могу их потерять.

С активным доходом я боюсь, что меня уволят, а с пассивным я боюсь, что меня обманут и я потеряю деньги.

У меня и там и там есть обоснованные аргументы в пользу таких предположений и неясно, что с этим делать.

Написала, что в моей жизни нет ценного и усилия в работе стали казаться незначимыми, пустыми, если удв всё равно нет. Сразу наползла жкс, апатичность... нет, обратно в них я не хочу. Я хочу хотеть работать и зарабатывать, и если у меня есть к этому энтузиазм, это клево, это меня вытаскивает из жопы. Мне нравится, что в целом я стала более активной, способной решать бытовые задачи, не делать из них непреодолимые сложности.

2ч поработала утром, немного заработала и решила один напрягающий вопрос, не забила на себя. Иду на тренировку.

Утром плюс на весах, 1 кг. С хера ли? Ни тренировки, ни соленого не ела, все в рамках ккал, на ночь не пила, кд идут третий день - вообще нет причин. Понимаю, что это вода, не понимаю, что ее задержало. Из "необычного" поела ананас свежий вчера вечером. Ладно, все равно уйдет.
Открывала утром новые духи - вылетели из коробки на кафельный пол. Не разбились, но колпачок не закрывается плотно.
Заканчиваю работу, дальше как обычно - школа, тренировка, работа из дома.

Работаю.
Планов на сегодня достаточно,главное начать паралельно с работой что-то из этого списка делать,например убрать квартиру :)
А ещё у меня проснулся аппетит,вчера ночью я ходила в маркет (пока муж спал),купила овощи и сыр (Комо ореховый - это самый вкусный сыр))
Теперь нужно настроится на готовку завтрака))

На 19:00 занятие в автошколе,сейчас у меня только ночью есть время заниматься этим,смотрю на знаки,прохожу тесты,читаю.
Кажется что я совершенно не верно выбрала время для учебы,но уверенна на 350% что справлюсь))

Ещё сегодня нужно сделать фото нового цвета крокбендов,они прям лимонные,симпатично,но не для меня))

Драники удались. Не удержалась,съела 3 штучки вечером.Вот она моя главная проблема- вечерние дожоры.Не кусочничество,не вредности- а пожрать на ночь. Неважно-даже норм.еду-но непременно на ночь.
Легла позже,после 00-подьем в 7 и ощщ недосыпа.
Варя прячет нос когда спит-зима близко.

Жду поступления денег на карты за авиабилеты.

Ан.со сварщиком придут делать батарею.
К 13 в тир пострелять. Потом забрать варенье у мж,договорилась,пару банок вишни и черешни.Жена варит,он продает.
Надо бы начать работать,сегодня много всяких дел,включусь после обеда мб.
Повышиваю пока.

21.30-4 = 6,5ч сна, вроде выспалась.

Если я себя спрашиваю, что бы я хотела сохранить из сегодняшнего дня, то ответ обычно - ничего. Я бы хотела забыть этот день. Что же это у меня за жизнь?
Я пытаюсь наладить финансовую базу, много работать и я это оцениваю как что-то позитивное, но в моей жизни ничего нет ценного, чего-то, что я любила, чувствовала близким. Я просто делаю то, что необходимо, чтобы держаться на плаву.

Почти 4 часа работы сегодня, план выполнен. Усталость средней степени.

Пытаюсь оценить ощ от такого кол-ва работы. С одной стороны, чувствую себя как при обычной работе в офисе: весь день кажется ушедшим на рабочие дела, и "на себя" было мало времени. С другой стороны, я делал и всякое нерабочее - сходил в магаз, готовил, жрал, немного залипал в ютубе и в чате, читал.

В целом день прошёл расслабленно. И если я подтянусь и буду заканчивать работу не в 12, а в 9-10, то мне будет вполне комфортно.

Вот и поставлю себе такую цель: работать 3-4 ч каждый день, заканчивать в 9-10.

Самое главное, что нет чувства просирания жизни, несмотря на объём работы. Но мб оно ещё накопится через неск.дней

Глупо проведенный день,это все что я могу сказать.

Сейчас работаю,потом схожу в маркет за продуктами.
....муж синий-иний добирается на такси домой,ибо я на ДР была не долго и поехала раньше ведь у меня рабочий день + хотелось дико спать,а его оставила там...уговор был таков "НЕ НАПИВАТЬСЯ!!"......он согласился.

Пф,как это сука предсказуемо...мужчины совершенно ничего не значат,если не умеют держать свое слово!
Блять,а ведь это так элементарно,они этого не понимают!)

Не хочу что бы он спал рядом,перегар меня совершенно не устраивает!
Фу,прям противно!
Как это глупо,в таком возрасте не уметь пить дорогой алкоголь...глупо и смешно.

У меня были другие планы! Я хотела посидеть в антикафе, покодить, поделать что-н для работы, может, познакомиться с кем-н, а не шататься 12 километров по жаре с рюкзаком, чтобы выяснить, что одно антикафе закрыто навсегда, а второе - хуй знает, но не отвечает ни на какие звонки. Недовольна этим, и потраченным впустую временем.

Училась весь день, потом доехала за духами. Довольная ))) Че-то мне в этот раз столько всего понравилось, была готова скупить пол магазина. Но остановилась. Если следующая неделя пройдет так же без косяков пойду в свой любимый спорт магазин себя радовать )))
Еще получилось массаж проскочить сегодня - на часовой не успела уже, но 30 минут спина, плечи шея тоже неплохо пошли.
Захотела кабачковых оладий, нажарила, муж первый раз пробовал со сметаной - на удивление понравилось.
Хотела вечером позаниматься йогой дома, но живот тянет от КД и работать надо, группу готовить.

Девичник...мне было сложно сегодня открыть глаза ибо я снова уснула поздно.

Вчера я была самой трезвой ибо выпила только 4 шота за весь дооолгий вечер.
Домой добралась на такси..500грн,блять это прям слишком,убер шутки шутит с ценами....заказала через уклон,там за 200 нашла)

Сейчас муж спит,а я проснулась раньше ибо у меня рабочий день,но работы нету на сегодня (как оказалось),так что я сейчас начну сбор на ДР друга.

Да,вчера было круто,я была счастлива видеть что сестре это все что ми задумали нравится))
Она кайфанула и мы вместе с ней)

Стыдно писать, что уснула в 00.30 из-за того, что смотрела фильм, проснулась в 5, не получилось уснуть и села работать. Всего 4ч поспала и сама способствовала этому.
2ч поработала уже. Хочу сегодня побольше поработать, чтобы разгрузить следующие 2 дня и заниматься переездом. Восприятия не различаю. Про удв не думаю. Думаю только про то, чтобы заработать. Захотелось это изменить, когда зафиксировала.

Различила Ж поехать в путешествие куда-то к морю, отчетливо радостно этого хочется.

22-7.
Всё лето я страдала и разлагалась-и вдруг само наладилось. Режим,дисциплина. Магия,не иначе.

Приснился бывший.Снова здорова.Как мне это надоело.

На почте письмо- регистрация на рейс открыта-это я типа возвращаюсь из круиза.

К 12-30 придет постоянник дедуля мой любимый. Так что можно считать,что я уже начала работать.
Потом собрание в зале-и потреню там попу изоляцией и руки.

Сейчас есть время- достану швейную машинку,подошью наволочки новые рогожку,и молнию вшить нужно.

Сегодня был приятно/интересный день.

Тусил с этой на нудистском пляже. Всего один раз за лето побывал там, а стоило бы побольше. Было легко представить себе, что через 100 лет люди будут вообще не стесняться наготы, своих тел, проявлений сексуальности.
*
2 минуты сплошного уНЭ в метро
*
Всего два часа работы сегодня. Наблюдаю за своими попытами выпнуться работать. Буду искать эффективные способы выпинывания.

Разрешила себе больше не работать сегодня и выделила время, чтобы посидеть с тетрадкой, поразличать и повыписывать, что испытываю, что происходит в этой непонятной мешанине восприятий. Стало спокойнее и понятнее. Из-за обид и вырастающей из них отчужденности, ж защищаться мне сильно некомфортно. Плюс оч болезненно, когда со мной не дружат. Я могу делать вид, что переключилась на другое и занимаюсь другим, но всё равно страдаю, как будто значимое для меня Ж омертвляю и делаю вид, что мне ок.
Э дал совет, что можно делать, чтобы ко мне менялось отношение у симпатов, мне понравился.
Охота выделять каждый день хотя бы час, чтобы побыть с собой и тетрадкой. Не только работать важно.

Сильная тараканность на работе, цель моей жизни становится понравиться, угодить. При этом на себя, свою жизнь, удв становится пофиг, не до этого. Я незаметно принимаю вот это блошиное Ж за упорное Ж работать, добиваться результатов.

Я сегодня не сделала для себя ничего приятного. Мне и сложно было различить, что я хочу, только различала то, что надо сегодня сделать. И поэтому от этого дня остается только впч бесполезной суеты, озб и потерянного времени, потому что на работе дела идут фигово.

Баня.
Баня.
Баня.
С веником.
После первого же захода в парилку через кожу проступило кружево капилляров. На ногах особенно. Красиво. Вся кружевная.
Народу мало. Но открыта 2я парилка. И пока работает 1 отделение.

Пришла домой,сразу поела крыжовника.
Через час ещё крыжовник и кефир с клетчаткой.
Хочу сделать в понедельник разгрузочный день на гречке и воде. 1 стакан гречи залить на ночь кипятком. Утром разделить на порции-есть каждый 3 часа,+литр кефира за день. И воду больше 2х литров.

Дождь идёт целый день.
Меняю бельё,отдыхаю.

22-3, 4-6 - 7ч сна с перерывом. Проснулась ночью в сильной трвжн, сделала несколько раз озверядку и уснула взад. Днем сонливости нет, но это не то качества сна, которое бы хотелось, когда чувствую что тело глубоко расслабилось и ему довольно.
Немного поработала и немного пособирала вещи. Выбрала сожрать дома омлет с куркумой и авокадо, а не пойти за макзавтраком. Почему я считаю авокадо дорогим и не покупаю его? Ведь 1 авокадо стоит как чашка кофе или кусок тортика, кот я периодически жру. А телу от него приятно, оно любит авокадо.

Наряженное обсуждение моих проявлений в чате, но в итоге я рада, что всё прояснилось, напряжение спало и обсуждение каж интересным.
1 сильный маразм с работой.

Что ж,со следующей субботы я иду на курсы польского.Решила поступать в польский вуз и работать заграницей.Ещё пока не знаю на какой факультет,но исторический звучит неплохо.
Также решила в какой ресторан пойду отмечать свои 18,осталось выбрать дату.
Наверное, в скором времени,я вообще сюда писать перестану в силу понимания того,что жизнь - череда взлетов и падений которые в конечном счете зависят от тебя.Нет,ничего вдруг не стало хорошо, отчего мне хочется уйти.И да,меня все ещё преследуют ужасы прошлых месяцев/лет, от меня можно услышать очередное «мяу» когда я буду нервничать.Просто теперь я понимаю,что будучи заодно с собой и любимыми,можно пройти через что угодно.Важно оставаться собой.

Выходноооой)))
Уснула в 3 ночи - просто не хотелось спать,проснулась в 7:30 - на удивления БОДРАЯ,но кто знает что будет через час,возможно я сладко усну)
А пока собираюсь делать маникюр,дождусь когда стирка будет готова для просушки и буду смотреть фильм "Скандал",я ждала его очень долго,но когда он вышел - не имела временной возможности его оценить как зритель)

План на сегодня,собраться и доехать на девичник,не пить но повеселится,приехать домой не под утро ибо завтра у меня рабочий день + поездка на ДР друга мужа (оно будет проходить почти там же где и первая локация для девичника Гидропарк.

Утром теренировка, сейчас приехала в универ, буду заниматься.
Блин, забыла ланч бокс со своей едой. Ну что за еб вашу мать... Теперь до 5 вечера не поем, не чипсы же из автомата покупать. Кафе не работает по выходным. Выпью протеин только.
С учетом вечернего похода завтрак был скромный: овсянка 30 гр + 50 гр клубники + 10 гр орешков всего и 2 яйца. Ну и протеин с собой.
За духами сегодня тож не успеваю - завтра уже.
Адельхейд, так держать, рада за тебя. Видимо, осень и правда твое время.