До 0.20 учила python по роликам, т.е. 2.5-3 часа. Это довольно приятно, но все-таки надо делать это не ночью, а утром/днем.
Седня уже почти не страдала и это хорошо. Еще вот: с космическим проектором оч красиво.
Что плохо: утром не хотела просыпаться, потом лежала до 12, почти не жрала - голода мало и есть отвр к тч жрать. 45 кг. Мало работала.

Так странно понимать, что завтра 31.
Я сегодня моталась в иняз - как староста, на мне заполнение журнала и тд.

Вот завтра и 1 отдых, а потом опять вьебываю - сессия, английский, планы на будущее. работа и тд и тп
Сегодня вот половина свободного вечера, я села с малой смотреть "Холодное сердце" и такая
а че люди делают?
свободное время это ху

За все время я даже ни разу не повтыкала на мигающую гирлянду)0

Просыпаюсь последнюю неделю без утренних охуений, может это тоже следствие практик по порождению пвк.

Сейчас держится фон легкого наслаждения в виде свежести в теле. Вот это и должно стать моим базовым состоянием когда-нибудь, а всякие околодепрессивные и просранные состояния хочется выжигать нахуй, чтобы в перспективе от них даже тени не проскакивали. Ну хотя бы лет за 20 от это можно же избавится. Уже было бы не плохо.

Обычный серый рабочий день, без всяких значимых событий, а мне тем не менее клево. Хочу так жить.

Я ничего не могу делать. И не могу найти себе место, тревожность, то усиливается, то стихает. Но все ухудшается стрессом из-за того, что я не сделала две важные письменные работы, а сегодня крайний срок и выставление зачета. Я могла бы сделать за ночь, но мне просто не сидится...я не могу сосредоточиться. Либо на минут 10 максимум. Решила отдохнуть, делая быстрые наброски людей за 2-3 минуты, но и тут тяжело было фокусироваться и я почти не получила от этого удовольствие. В голове такой хаос, что я кажусь себе сумасшедшей.
И вообще не понимаю зачем пишу этот бесполезный фрагмент. Мне кажется, все вокруг меня бесполезно и противиться потоку существования тоже бесполезно.

Ни хуя оно так не работает. Эти таблетки не избавляют меня от НЭ и навязчивых мыслей о Л. Разве что с ними я не задыхаюсь и пульс не такой частый.

Опять часа 2 - 3 ушло на пиздострадания. Опять шарился по ее страничкам, его странице, и т.д.

Еще исп недоумение из-за вчерашней беседы с психиатром. Может я вызвал у нее отвращения и она захотела поскорее меня сплавить? Я не почувствовал какого-то сопереживания. Может не надо было быть таким откровенным? Почему не сказала какой диагноз? Почему повторный визит только через месяц?

Л. без конца что-то постит в вк, инст, сторисы в разных соцсетях, меняет статусы везде. Я не понимаю. Для кого это? Т.е. ей там нормально? Есть ж что-то постить?

Меня снова накрывает адскими волнами тревожности.
Из-за нихуя

Боже, как дожить до 31
как вообще жить

Завтра опять еду в училище, просто потому что мой мозг загнался из-за шанса в 0.0001% что я один листик оставила на работе (99,9999% что выкинула).
Действительно потратить час лишнего времени на дорогу vs загоны

Хотя с другой стороны - это значит, что тревожность я сейчас таки прочувствовала, а не спустила в физиологию, ХОТЬ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ

Планы на январь:
1. Не сдохнуть
2. Завести тетрадь для рефлексии (+ оформить)
3. Погуглить о методиках кпт, техниках успокоения основанных на физическом расслаблении тела и высвобождении эмоций
4. Пройти тренинг для высокочувствительных людей (и посмотреть хоть пару видосов)
5. Не сдохнуть (2)
6. Сдать сессию
7. Досдать и дооформить доки по работе
8. Обдумать че делать с жизнью
9. Не сдохнуть (3)
10. Составить норм программу тренировок
Я не хочу работать над собой параллельно с учебой и работой, я хочу лапки
Радует меня только результат

Подремала,Варя на мне.
Разбудил звонок по работе,есть заказик. И правильно, нечего спать днём. Потом поеду в бар заказывать столик. Хоть бы завтра стретча не было,сразу бы поехали все вместе.
Днём надо докупить пива домой на послебара и еды на последующие дни,приготовить Варе еды на первый день моего отсыпа.

Несмотря на отделенность меня от всеобщей вакханалии, немного почвств общее повышение потоков единого информационного поля в сторону плюса. Жаль что по такому поводу и всего неск дней в году. Оч хочется насыщенного радостью мира вокруг. Всегда. Осознанной радостью,без допингов.

Позагорала,закрыв лицо.
Погуляла по морозу.
В книжном скидка на все 40%. Накупила Его книг,и немного классики в мягких обложках- для библиотеки.
Купила альгигель- водорослевые альгинаты-желе. С похмелья вытягивает отлично.Таблетки мне тогда помогли хорошо.

По работе тишина,ну это и понятно. Вечером съезжу закажу столик на завтра.

У меня почти каждый день целый тренировочный полигон, на который не обращаю внимания - это тонны мелких анэ связанных с работой, я упускаю возможности тренироваться их устранять. Щас опять захотелось этим заниматься. Лучше понимаю как это работает: различаю что испытываю, делаю хаотический перебор озфа во время того, как поймал себя на разросшейся или накатывающей НЭ, сосредотачиваюсь на воспоминании озаренного состояния. Безуспешные попытки также важны, как и успешные, можно ваще про это не думать. Чем больше я бьюсь "головой об стену", тем вероятнее что завтра уже начнет получаться - раз через 10-20 попыток, потом чаще.

Заодно это занятие вытягивает из околопросранности жизни.

Для такой хреновой работы я слишком много работаю по ночам и в выходные.

Поспал 3 часа и поехал на работу пораньше, чтобы М. видела что я решаю вопрос. Планерки не было.

В. рассказала, как ужасно себя вела по отн. к ней Б. на корпоративе. Человеку за 40, а эмоц. зрелость на уровне ребенка. Сказал В., что был шокирован тем, как она сказала про котов. Она рассказала историю про своих кошек и б. мужа - придурка. Все равно что-то не то.

Поел хлопьев. Буду пытаться работать.

Если честно, не верила, что сегодня будет что-то хорошее, думала, что Геморой с этим ar будет со мной весь день. Но нет. Миленько посидели с Л, я скучаю по постоянным встречам, хотя эти встречи закончились 1,5 года назад 😅. Я даже 1 раз выиграла в uno и поела вкусный тортик)
Пришла домой и узнала, что Ж ничего не сделала и показывать директору нечего. Но потом каким-то образом заработал мой код с видео (правда оно отображается зеркально и вообще работает 1 раз и 15, но хоть как-то! Ещё текст сделала и даже разместили с Ж Спанч Боба на гитхаб и завтра прямо покажем как он работает. Обе ложимся довольными, хоть и вставать через 5 часов.
Маску с инст не делала, но начинала)

Недовольна собой. Сегодня только поработала 5ч, поучила слова на мемрайз(в сумме около 1ч), прочитала мелкий кусок из науч-поп книжки на англ, получив удв от узнавания нового и всё. Не занималась фа, не было псих жизни, не прикладывала уу в основных темах - мать и секс. Такое впч, что я весь день спала и не выныривала, было постоянно тупо и серо.
Откладываю отбой, хотя уже 1,5ч хочу спать, потому что кажется, что я так и не пожила сегодня, и не хочется вот так уснуть, даже не пожив.
Из позитивного - хочется работать, дисциплинировать себя. Есть понимание, что работать мне нужно, независимо от других обстоятельств и желаний, хочется привыкать спокойно совмещать работу с остальной жизнью.

Я проебала новогоднее все.
Мне сегодня доебывать все, завтра пытаться сдать практику и на работу, 30 опять на работу и мб на учебу (но неточно). 31 оф стоит учеба, но всем пофиг.

А потом у меня сессия, сразу после нее начинается вычитка уроков на работе.
А где-то между всем этим нужно вьебать в анализ менталочки - потому что це пізда, а моя психологиня на постоянке не принимает. Нужно как минимум самой набросать с чем и как работать, а потом на разовую консультацию.

Мы даже елку еще не ставили.
Муд напиться на 31
а 4 мы снова будем спать с Я и К под одним одеялом в обнимку
дожить бы...

Я схожу с ума
Какие еще причины могут быть у того, что я уже два часа не могу заснуть, лихорадочно пытаясь найти какие-то профили в онлайн девушки с которой у меня был секс аж два раза с перерывом в два года и к которой я не чувствую ничего, кроме мутного желания продолжить это странное партнерство
Но нет, мне интересно, я продолжаю искать ее твиттеры и инстаграмы как ебаный сталкер, и мне ужасно стыдно, но я не могу остановиться, я хочу знать ту часть ее жизни которая от меня закрыта, и я не могу понять, почему
А до работы осталось ровно два часа

Странное ощущение, как будто я с чем-то прощаюсь. И вместе с "большим грядущим". Это с годом? Несколько волновалась, но вспомнила тут о поданных прошениях и о блюпринте на 2021 и вдруг ощутила предвкушение. Что за мочилово там будет, что я даже радуюсь.
Надеюсь, поумнею за это десятилетие. Это такой стиль работы. Бить, чтобы понимали. Грабить, чтобы приобретали новое.
Слишком впечатлительна для заглядывания в чужие жизни. У них там свои развлечения.
Я очень хочу быть целостным человеком. Чтобы мои убеждения соответствовали моим действиям. Я думаю, тогда мне будет приятнее жить. Вот тебе и целомудрие. Всё-то они знают.

Этот день тоже никакой. Какой-то старик заигрывает и даже бовжи шлют воздушные поцелуи, стреляли номер сеоодня, один парень, дала его по приколу, а сама не беру трубку. Меня окончательно достали вопросы "что ты делаешь в этом киоске, тебе нужна другая работа", вечно всем приходиться говорить про мою эпилепсию и о том, что я с ней нахуй нигде не нужна, потому что боюсь "она наверное ни на что не способна больше". От смеха мадмуазели рядом работающий дёргается глаз. Не хватает внимания нормальных ребят, одни гопники, старики, чурки, бомжи и толстые американцы и индусы. Охуеть, я теперь звезда с таким фанклубом. Я не изменяю, но очень люблю внимание адекватных людей, для увнренности хорошо.

В работе не без мудака. Но слдщ клиент как компенсация- такой крутой массаж мне давно не делали.

Немного странно что в голове как то пусто. Ничего не тревожит,и особо не радует. Ровненько. В таком сс начинаю ощщ потоки.
Считаю дни до вторника.
Завтра на треню утром, вечером пилинг.

• Сегодня провела очень классный новогодний урок. Очень. Классный. Я в восторге от себя)) Ещё мне надарили подарков в честь др, а я подарила шоколадных дедов морозов в честь НГ) И ещё урок прошёл очень классно, да)))
Чувствую себя на своём месте, очень кайфую от работы. И уверена, что ученикам это заметно)

• Понятия не имею, шо на нг. Подарки почти всем купили, а по планам... Днем к нам придут родители Человека, а вечером - вообще хз. Та и ёлки нет) Та мне и не особо хочется)

• Завтра наконец-то немного отпраздную др, с Человеком, родителями и А. Хоть тортик поем))
Этот год самый скудный по поздравлениям, кроме родственников и близких друзей поздравил только бывший))0)0)

А от нервов из-за несдачи практики рвала всю ночь (и доделывала), в 7 утра подорвалась зачем-то ее везти и вымаливать, но на пороге дома потеряла сознание и так никуда и не поехала.
Ну что сказать
Я сегодня полдня убиралась в доме перед нг

Не то, чтобы совсем похуй, но я НАКОНЕЦ-ТО вижу плоды засовывания себя в триггерные ситуации последние 2 года.
Не первый и не последний скандал, жизни и здоровью не грозит, отчислят тоже оч вряд ли (а если что, диплом бакалавра есть).
Виноватой перед преподкой которая не соизволила нам дать документацию по дистанционной практике _в принципе_ я себя не чувствую.

Вайбы постов Одонаты
кажется, оно так работает
вот и хорошо

Немного физ. нагрузки и снова в работу с головой.
Паралельно сериал и вопли соседей сверху...романтика работы на дому.
Настроение нормальное,сегодня я молодец - рано встала,убралась в квартире,приготовила завтра и отработала уже 5 часов.
Нужно ещё приготовить ужин и отработать столько же :)
А завтра буду спать до победного))

23-2, 5-9 проснулась ночью и долго не могла уснуть, но зато вечером относительно быстро уснула. Попробую сегодня в 21 оторваться от компа и в 22 уснуть. Для этого надо раньше начать работать, чтобы раньше закончить. Пока есть упорство наладить сон.

Иду сдавать анализ. Вчера составила список всех болей и других отклонений, которые возникают, напр, выпадают волосы, пониженное давление. Составила список всех обследований, кот цлс пройти. Записалась к эндокринологу на УЗИ и консультацию, начну с него. От такого плана и охвата всех текущих проблем стало спокойнее + захотелось самой делать то, что могу - не переедать, наладить сон, прекращать трвжн, порождать наслж, каждый день заниматься фа.

Сегодня был приятный день, но нихуя не продуктивный в плане работы. Зато немного научился новому для себя.

От растаявшего снега и проблесков солнца между тучами появилось чувство весны. Гулял по берегу озера, смотрел на закат и было какое-то необычно нежное, глубокое чувство насыщенности. Жалко, что оно быстро прошло, когда ушёл с озера. Но при этом оно отчётливо запомнилось и даже сейчас могу в него немного впрыгнуть.
*
уже в 12 сильно хотелось спать и я уже лёг, но в последний момент увидел на тлф, что пришли сообщения от клиента, пришлось вылезать и фиксить. Пофиксил и устранил НЭ, так что эта ситуация меня не отравила. Ура, наконец-то спать

Когда сегодня разговаривал с В. про то, что сложно путешествовать и даже просто снять кв, когда у тебя пара котов она сказала "а ещё их можно просто усыпить". Сначала я вытеснил и даже забыл это. Даже не могу понять, что это такое? Такая бесчувственность?

Слушал ещё книгу Руни. Нравится.

Ещё сегодня написал тренеру что у меня травма, и не буду ходить две недели, хотя было сопротивление сообщать ему это. В среду я ему наврал что у меня работа, но не пошел именно из-за боли. Тупо как-то.

Купил себе вкусных красных яблок и наелся ими.

Немного посидел на Ютубе и в Тиктоке.

Опять следил в соцсетях за Л.

Не забрал товары с WB. Второй день забываю заплатить обяз платеж по кредитке. Маразм.

Сегодня прекрасный день 😇 утро было красивое, снежное, на контрасте со сложным четвергом - расслабленное. К вечеру я смогла открыть на локальном сервере все для ar, правда не работало почему-то распознавание, но это уже чисто техническая проблема, мне кажется, что я смогу ее решить спокойно, просто даже не смотрела. Думаю размер картинки не подходит для распознавания.
Ещё сегодня мама подарила мне свой подарок к нг - офигенную рубашку и жакет вельветовые, как я и хотела + мягчайшие брюки. Цвета и материалы 😍 довольная
Ещё с Русланом много общались, он же курить бросил, а сейчас ещё и думает поступать на психологию/социологию, над Чехией раздумывает и мыслит здорово. Мне приятно)