Почти сделала новое видео для диска. То видео, которое я переделывала ночью, когда выключили свет и у меня сломался проект. Заново видео, но оно лучше. Мне помогла Ж, хорошо распределили работу) не знаю, что завтра, надеюсь не будет встречи и мы сможем доделать видео и сделать ещё одну маску... Про Боба пока снова забываю, нет времени.
В пт у Р др, как бы не забыть с этими делами.
Все, спать. День неплохой, интересный, но были и в нем нюансы, которых хотелось бы избежать.

Проходила собеседование онлайн, пол часа болтали, а потом по ее вопросам я осознала, что это не мое место и мы обе потратили время. Вслух этого не сказала. Завтра еду еще на одно. По телефону меня два раза спросили, точно ли я ищу постоянную работу. И я упала в тревогу на целый день - а правда, выдержу ли постоянную работу по графику? Я такой человек, мне нужен кипишь, спонтанность, вызов, живость происходящего. А не сидеть на попе ровно и выть от скуки. Как сказала психолог, мой мозг требует повышенной стимуляции, только так вырабатывает гормоны. Такой вот побочный эффект тяжелого детства, наркоманско-хиппарского юношества и пограничной взрослости

3.5 часа работы. Заканчиваю совсем поздно, это не нравится. Попробую в следующие дни начинать работу пораньше. Но заёбанности нет, это клёво.
*
Ходил на замерзшее озеро, немного гулял по льду. Приятно от солнца.

Читал учебник Бодха, и про полёты астронавтов к Луне. В книге много мелких интересных подробностей: про парашюты, про питание астронавтов, про сложности с приводнением, и т.д.

От лунного модуля и всей ракеты Saturn 5 впчт суперсложных систем, отделы которых проектировали множество разных фирм и коллективов. И тем не менее у них всё состыковалось и заработало.

*
Сегодня почти не было чувства, что просираю время. Наоборот, есть ощ, что развиваюсь и жизнь становится насыщенне.

Когда возникает влюбленность в ..., то я почти что слышу звук ломающегося самоконтроля, это как звук ломающегося льда, и как будто что-то сдерживаемое вырывается наружу.

Работала. Не оч хорошо, но нормально.
Рисовала пятна акварелью, а сверху - цветы и растения гелевой ручкой. Было удв от этого. Редко получается рисовать без нокса за рисунки, без сильного перфекционизма.
Залипала в ноксе за неумение дружить и любить. Заметила, как не разбираюсь, есть ли у меня кн нег. кач., но сразу исп ув, что оно есть.

Я в шоке. Звонила сменщице, хотела договориться насчёт смен, как всегда и... Они с начальницей порешали, что она будет работать все будни дни на этой неделе, когда как раз есть покупатели, а мне оставили рыбьи головы в виде выходных, теперь я буду морозить задницу и сосать хуй в ожидании своих 4-5 клиентов за день. Оргументировала это как то, что нужно приходить чуть раньше и у меня выторг гомно и нужно (ого, так чтож вы мне не сказали???) раньше чуть выходить. А у неё видете ли охуенная касса сегодня, не то, что у меня, посиди на локдаун в выходные, сучка, поморозь задницу, я посмотрю на твой невхерственно крутой выторг. Если выторг от 1500, значит есть %, поздравляю, подавись!

Много описывала, различала и обсуждала. Разные эмоции, но в целом мне довольно клево. Чувствую себя кощунственно от этого, но это какая-то сектантская хуйня, нахуй ее.
У меня облегчение и открытость, ощщ движения вперед в своих вв и что я могу двигаться куда захочу и как захочу глубоко, исследовать и менять что захочу.
Разбираться в себе - это интересно.
Работу, правда, проебала, но и хуй сней. Все равно день не особо важный был.
Устала.

уфуф

Алиса свела меня с чуваком который занимается вебкой и может меня продюсировать. Мы долго не могли встретиться, переписывались, в итоге я таки назначила встречу вчера перед работой.
боже, я не думала что начальники могут быть такими красивыми *_*
молодой, в татухах, с цепурой на шее, с охуенными часами, а какие глаза, голос...
еще и деловой
просто краш

а я сижу рассказываю ему как я работала на вебке)))))
договорились что встретимся на след неделе

а после встречи он пишет: "ты милая)
тебя хочется обнимать, а не на вебкам садить))"
уффф

сегодня иду пить кофе с ним

Утро началось не с кофе, ещё вчера появилась простуда на губе, красотка... Повезло, что не перешло на кожу возле губы, замаскировать косметикой смогу, всегда можно назваться сестрой Джоли. Сны ни о чём, сегодня должна была идти к доктору, но по некоторым причинам мы с ним не увидимся дней 6.. Я осталась дома, напускаю ванную и думаю о том, что стоит купить новый пуховик или просто красивое пальто. У меня какой-то дефицит внимания, в последнее время никто со мной особо не разговаривает, именно в локдаун. Меня как будто вообще нет, жаль. Ну ладно, работа есть работа, сегодня выходная, буду лежать дома, чуть позже схожу за колой и чипсами и буду смотреть телевизор.
Maroon 5 - cold

Щас t в моем логове - +11. Поднимается макс. до 24, если включены 3 обогревателя в комн. И надо сказать, что это моя ответственность.

Я непонятно, сумбурно, слишком длинно строю предложения, понимаю это, уже написав, потом переписываю, чтобы это выглядело нормально. Это старческость, раньше такого не было. Хочу, чтобы у меня сразу возникал нормальный вариант предложения.

Работаю у окна. Нравится голубое небо, снег на ветках и крышах.

Тошнит от работы, дейли шло 37 минут. Уже невозможно слышать все эти слова: бэклог, кипиай, метрика, дейли, ретро.

Пообедал раньше, теперь важно не есть в течение дня.

В 19 физиотерапевт, посмотрим, что он скажет. Честно говоря, вообще не хочу каждый день ездить на процедуры.

Заигранные на волейболе мышцы сегодня лучше. Поделаю упражнений. В целом какое-то безынициативное настроение, ничего не хочется. В планах доделать минимум работы и позаниматься чем-то для себя.

А ещё проснулся в 6 с чем-то и заснул уже в 9:40.

Кое как оклемалась. Сильно заболела, в пятницу разхуярило глаз так, что не могла его открыть. Всё запеклось, температура вязкая и все такое. Хз от чего это, честное слово. Все эти дни спала по 20 часов, в перерывах делая диплом и борясь со светобоязнью. Сейчас лучше, но глаз всё еще опухший. Проснулась в 5, потому что сегодня по английскому экзамен и на работу надо готовиться.
Состояние сильной усталости и нежелания что-либо делать. Даже из дома выходить не хочется. Делаю всё на автоматизме.

2 дня назад я написала Бэйби, что скучаю, сообщение она прочла, но так и не ответила. Также вчера я нарушила клятву и выпила на работе, предложил выпить другой работник, не удержалась.. Выпила один стаканчик коньяка (на донышке, да-да, очень смешно) и меня развезло почти моментально, смеялась, несла какую-то хуйню про то, как я охуенно занималась вокалом целых 5 дней и как охуенно я танцую, зачеем.....
Потом второй стаканчик, меня накрыло ещё больше, но я просто пошла в магаз и залипла в наушники предотвращая ёбаный стыд. Радует, что это хоть как-то сдвинуло меня с мёртвой точки. В последние дни я чувствую себя занудно, а этот знакомый налил мне, не могла упустить момент.

Такой кайфовый вечер! Я натанцевалась в хорошей компании, так что ноги просто гудят, но какой же это кайф. И так приятно и легко в паре танцевать и с разными людьми, и я сегодня с закрытыми глазами танцевала даже, чтобы лучше чувствовать партнера, и это всё было нереально приятно. И ф., к которому я напросилась, чтобы он меня в эту студию ввел, меня еще поймал в метро и мы вместе туда и обратно добирались. Мне этого всего определенно очень не хватало, так что теперь буду ходить на танцы и наслаждаться всем этим.

Сегодня очень социальный день, я и на работе была, и на танцах, и скупилась и суп сварила, завтра буду готовить еще и играть в обновление стардью. И клеить обои в коридор :)

Болит поясница, страдаю весь день 😓. Утром директор звонил, ещё про один вариант работы говорил. Днём села за Боба, даже что-то поняла и начало получаться, но потом все сломалось пару раз, я не понимаю, что там происходит и выключила.
Пойду спать, впервые за месяц точно так рано лягу. Глаза болят и спина, смысл сидеть сейчас...
По идее завтра в 12 встречусь с Ж. Надеюсь, что все будет ок, ни директор, ни состояние не помешают провести день хорошо 🤞🏻
Сегодня закидывала в себя из еды одну дрянь, больше не надо так делать.
Все, иду спать, а то вырубит с телефоном в руках)

Заснул около 0:20. Проснулся в 8:15, и не было неприятных снов.

Утром радостное настроение, и хотелось как-то приятно/насыщенно провести время. Но незаметно сдулся и залип в компе, начал просирать свою жизнь. Несильно залип, но все равно неприятно.
*
Возился с ноутом и наконец-то настроил на нём инет. Теперь можно будет работать с него, слушать музыку. Старый ноут уже совсем разваливается.
*
Занимался с кроликом. Подошли к тому, чтобы кодить на JS.
И общение с ней интересное, оживляет.
*
Ходил в магаз за жрачкой. Прикольно от холода, и от того, что поднимался по лестнице и согрелся.
Приготовил вкусное.
*

Работаю. Нравится, что сейчас нет тошноты от работы. Есть только немного пркрстн.

Сильная подавленность пол дня, ж плакать из-за одной темы, в кот каж уже ничего не смогу изменить(но можно попробовать всё равно). И жизнь остановилась. Плюс несколько беспокоящих ??, напр, каждый день болят глаза из-за того что сильно напрягаю их, смотря часами в телефон. Тут уже приняла решение, что буду теперь телефон использовать только для звонков. Глаза напрягаются и болят теперь и когда смотрю в комп, а это жопа, потому что как мне работать тогда. Попробую дать им отдохнуть, буду только по необходимости пользоваться техникой.

Есть М, как спасательная соломинка, что сейчас клевая возможность попробовать выбраться из глубокого 0-, научиться справляться с нэ, а не умирать в них.

Вчера в первый раз позанимался с «репетитором» (как ещё назвать?) по ф-но, она рассказала несколько упражнений и сказала, что скинет этюды, которые рекомендует мне. Забил руку на волейболе, как пройдёт — будем заниматься.

На 100% пропал энтузиазм к работе, отныне это повинность, пусть и на неплохом окладе. Постараюсь не забивать, развиваться и всё такое, потому что только так можно надеяться, что состояние улучшится.

Маша сказала, что имитировала радость при возвращении Андрея, и такое стало для неё нормой. Интересные психологические феномены, которых я не очень понимаю. Подумал, что я отличаюсь от неё тем, что почти никогда не имитирую реакции. Иногда просто не демонстрирую.

М вот написала, мол "Меня мама попросила с зп откладывать себе на куртку, еще и выбрала ее сама". А как-то оч расстроилась из-за пятна на кофте, не потому что пятно, а "мама убьет".
Мне так непривычно слышать какие-то такие штуки в 20+. Поскольку с 17 я вкидываю большую часть суммы, а с 19 целиком покупаю себе их сама, то маму как бы это не касается. Ни в плане выбора, ни ебли мозга за грязь, никак - мои деньги, мои вещи, моя ответственность.

Вообще если так посмотреть, я не вкидываюсь только на еду (общую, тормозок на работу/учебу сама беру) и квартплату, но взамен вбухиваю аналогичные суммы денег в ремонт - вот ковер купила и водонагревательный бак, из последнего.

Плейлист:
Стас Пьеха - Гордость
Асия - Худшая
Максим Фадеев - Лёд
Seeb feat. Neev - Breathe
Raim - Двигаться
Наzима - Я твоя
Дети Rave - Икры и Сала

По дороге на работу и домой слушаю. После 6-ти дневной работы заслуженный отдых. Два дня как час пролетят. Очень сильно устала, а всё это долбаное выравнивание графика работы уаааа. 20 числа будет тестирование работе. Буду готовиться. а то прошлое не оч написала. Потом приходим убирать и мед. осмотр. Два месяца на смарку и потом не лучше(пайки, конфеты и всё такое). Зеваю. На улице снег не сильный в основном гололёд. И мороз до - 15, -10. Крещенские морозы короче. Почитала яой мангу после работы. Повалялась в постели. Всё спать.

Сегодня был клёвый день. 3.5 часа работы, если считать вместе с массажем.

Днём хотелось насыщенности, продуктивности, и чтобы моя жизнь не проходила зря. Я рад, что появилось такое ж.

Ложусь спать в 23:30, и это охуенно - что не заставляю себя, мне правда хочется спать, я предвкушаю, что буду засыпать и исп много всякого приятного. И высплюсь.

А написала, что работа появится аж в конце февраля. Потом предложила на ее бренд подработать, что в переводе с ее лестных сообщений означает - мне еще есть что с тебя взять. Я ей нужна доработать сайт и для РК. Устала от людей, которые меня используют. Устала от непостоянства своего заработка. Напишу утром, так же лестно в ее стиле, отказ. Нужно искать стабильную работу. Не знаю за что жить следующий месяц, опять в долг.
Схватила депрессняк. Еще и конская коммуналка пришла, и с соседкой состоялся разговор по душам. Сошлись на том, что нам все таки комфортно жить вместе.
В общем, все как-то плохо и безнадежно. Так я себя чувствую..

Со сном сегодня было хуже. Возможно, с ФА таки перебрал. Решил в 1:30 сходить в туалет и получил в награду массу тревожностей. Раз 20 возникало желание встать и пойти работать. Рад, что продолжил успокаиваться и наблюдать за ВД. Постепенно провалился в сон. Хотя самым сладким сон стал, естественно, под утро.

Тем не менее, рад, что проросло осознание того, что если бы я встал, то день был бы полон страданий.

Ещё мне нравится в момент, когда "надо" заснуть, задавать себе вопрос: "почему мне не хочется быть здесь и сейчас? почему этого недостаточно? могу ли я получать удв просто от нахождения в теле?". Возвращение из фантазий в реальность приятно. А отсутствие сна перестаёт быть проблемой.

Работаю. Серо, но немного довольно оттого, что нормально идет работа. Иногда немного порождаю пвк денег.
Стала замечать, что у меня за последние пол года стало проклевываться желание денег. Хз с чем это связано, но это клево. Подозреваю, что влияет то, что я стала жить не совсем впритык, что постоянно немного есть запас и я уже не работаю для того, чтобы "было чем платить за логово в след месяце", а на предвкусительные цели. Стала думать про них, мечтать, в моей жизни стало появляться пвк к ним, ув, что это все у меня будет, это реально. И от этого хочется зарабатывать.
Кажется важным не иметь в жизни стресса насчет того, что денег впритык на еду. Чтобы раб не была тошнильной обязаловкой.

В -20 теплее, чем в -6, как ни странно.
Хочется пройтись в одной рубашке в мороз, но блин, я заболею заново от такого.

Работаю, посматривая в окно. Засыпаю, с трудом воспринимаю и тч делаю, и любые тексты, тк заснула часа в 3. Мне нельзя спать там, где жарко.
Стала снова вести список маразмов после перерыва в неск дней.

Когда я вчера рбт, жила одним днем, поэтому помучиться ради того, чтобы зрб $ и выполнить дневной план было главной целью. Я в итоге после 3ч работы скатилась в жопу жопу, когда мне было на себя пох, я заебалась, уткнулась в тупой сериал и залипла в нем до часу ночи. А сегодня мысли о работе вызывают озлобленность, ннв к жизни и снова депрессию. Так не пойдёт. Я как будто все приятное, что накопила последнюю неделю и начала закреплять в психе, выкинула, умертвила.

Забыла, что нельзя довододить сс до заебанности и отвращения во время работы.

Вчера только первые пол часа держалась, помнила про себя, что я человек и все равно успела замучиться, казалось что час прошёл, а $ почти не зрб.