Догадалась зачем она в зал поехала,где работает. В 5 вечера не работать,а просто так.
Хозяйство и дом она не ведёт,еду мужу не готовит,пироги блины не печёт,не шьёт,не вяжет,не стирает,не моет,заготовки и консервацию не делает.Вот и шляется по городу,по залу да по подружкам, А он ее вечером забирает.Романтика,любоф.
А ещё под ее маской тихой девочки я вижу и чвств расчетливую паучиху.
Эх,надо было спросить когда детишек рожать будешь,милая?
Ахааа.

Ну и денёк сегодня. Через раз кидалово по работе,куча звонков по совету дома,бабушка умерла,встреча эта...Даже пряник свежий сьела по такому поводу с чаем с мятой.
Послдн заказ, и в душ!
Читать и спать.

Встретила пизду в автобусе.Подсела к ней изподтишка,ласково спросила как дела)Как она испугалась!))Спрс ее-чтож не на машинке?Еле ответ-он работает,заберёт после работы.
Вся в веснушках,кожа не оч,выглядит старше,губы все время растянуты в утиную жопу,брови черные, волосы жёлтые, ногти отросшие белая эмаль.Мелкая как клоп,черные джинсы,черная куртка дермантин.Чуфырло вообщем.Дешевая вся какая то.
От их поселка до остановки пилить 3км,и ехать в центр час.
Сказала ей вслед-ну приветы передавай.Она-нет,не буду передавать и вышла.
Боится что он вспомнит обо мне.
Сука,уебала бы с ноги,чтоб на раз. И сжечь обоих вместе с домом.
Понятно почему он с ней живёт.

Весь день в полусонном, вялом состоянии. Просто лежу, ненадолго засыпая. Хз, чё это такое. В логове пока чувствую себя гостем, есть зажатость и не чувствую свободно. Похоже на тараканность. Я за логово плачу каждый день, а все равно не чувствую себя хозяином и не делаю тут, что хочу, пофиг понравится это кому-то или нет.
Разобрала часть вещей. Хозяин подключил инет. Нужно докупить в логово матрас и кровать, всякие мелочи. С хозяином ещё не всё закончили и он придет опять. Из-за этого есть впч необустроенности и не начинаю работать.
Проблема понятна. Захотелось выписать, что мне мешает, чтобы чувствовать себя уютно и спокойно, что мешает сесть работать прямо сейчас. И поустранять озм хозяина

После той ситуации в лифте, когда мжк обосрал меня и я обтёк, захотелось найти какие-то фразы, формулы, которые сразу бы расставляли всё по местам. Чтобы я мог сказать фразу-заготовку и не теряться. Уже сильно не хочется повторения таких обтеканий.
*
Снова 6.5 часов сна, вялое утро, и уже понятно, что этот день не будет продуктивным. Вчера получилось 3 ч работы из 4 запланированных, и видимо сегодня будет так же. Мои планы много работать похерились из-за недосыпа.

Видимо, снова сяду рб в кафе, потому что дома точно не смогу выпнуться и сидеть 2 часа подряд.
*
Если я при недостатке сна не могу много работать, то мб смогу учить науки, языки? Буду пробовать и смотреть, что получается.

А ведь то, что стоматолог меня не предупредила о то, что я не смогу жевать - это очередная наебка. Когда я ее спросила, как же жевать, она заткнула меня, что она же предупреждала, что будет неудобно - то есть по ее мнению она меня предупредила. Чем больше я об этом думаю, тем больше мне не нравятся такие завуалированные наебки. Я теперь не доверяю ей и не уверена, что вообще была какая-то необходимость в том, чтобы ставить мне эти накладки, мешающие жевать.

Это ещё один стоматолог, с которым я не проводила никакой работы по предварительному исследованию и снова наступаю на те же грабли.

Приехала в универ, пью кофе, сейчас допишу враг и буду читать книгу, которая начальница подогнала. Интересно, что большинство тех, кто учится со мной не имеют работы. Только пара человек на фул тайм, так как я. Совершенно другие темы разговоров, интересы и волнения. Хорошо, что у меня есть работа все-таки

Съездили,сделали укол,накапали Инспектор на холку,дома дала ей Дюфалак. Все процедуры вообщем.

Оказалось мое св-во о рождении в Питере.Мама сказала вышлет.
Папа позвонил утром.Бабушка умерла,его мама.Ожидаемо. 92 лета ей было. Неделю назад увезли в больницу с сердцем.Был лишний вес,плохо видела,но в разуме и сознании.Христианутая была,жаль.Положат в землю гнить,сущность отправится на Эдем в Магеллановы облака созвездия Рыбы в рабство.

Есть работа.

По ночам холодно. Поскорее бы дали отопление.
От ЖЭУ денег нет.Как обычно.Завтра пойду,если не переведут.В таких конторах работают старые толстые тупые тетки,неповоротливые как бегемоты.

Влад взял билеты сюда,прилетает в сбб вечером.Баня отменилась.В вскр утром заедет ко мне на завтрак,потом весь день с ним...Странно конечно. Чтобы со мной пообщаться многие готовы ехать сюда к черту на рога. Зачем? Может они видят иные миры в моих глазах?
Вообще ВКонтакте стали часто писать какие то бандерлоги,осеннее обострение видимо.

Варя залезла спать под кровать,придется ее доставать оттуда(((

Сегодня будет самый сложный день, когда охуевшая от железок слизистая будет самой раздраженной, а зубы начнут перемещаться и болеть. Хочется просто сидеть с открытым ртом и не шевелить им, не разговаривать, не есть. Все-таки села работать - мой план на эту неделю пиздец как просран, и мне бы хотелось вообще не работать, но тогда я начну прожирать запас, а такого не хочется. Посмотрю, как будет работаться.

начну пожалуй с конца,с репетиции харакири,чтото из кузни не звонят готов ли меч\по ходу лярв отсекать.а то затуманили разум..да\чтото мрачновато начал\здесь самое то место для психоанализа.если некому больше выговориться \хотя говорят что лучшего места чем лес нету..так я работаю возле него на расстоянии 20-30 метров и все никак не зайду остановить время\\нарешті викопав карт..проблеми з водою..Р такий неуважний..дать запрос Вселенной?радоваться простым вещам,звездам..а еще этот ментал вульгарно вмешивается в работу чистого манаса.теперь этому биороботу есть порядковый номер вместо имени=32269.как долго продержится на высшем уровне \думать прежде чем думать\посмотрим

Хвалю себя за тренировку спины.Слдщ час группы прошел как заминка.В середине стало нехорошо,не прекращая занятия продышалась,девочки ничего не заметили.
Сентябрь придется доработать по средам.

Заказ 2 ч.прошел хорошо. Немного повысила цену,стало психологически комфортней.
Завтра выходной от спорта. Утром Варю везу на укол,потом работаю.
Ужинала кефир и крыжовник. Могу все таки не есть мясо,овощи и прочее. Похудела спиной,вижу по лямкам бюстика.
Когда соберусь сдать анализы на гормоны?...

ПЕрвый день с парами, хочу сдохнуть....с первого дня всем что-то надо от меня, от нас, отвалите блин))))
Д предложила мне работать с ней, заняться работой которая перейдет в бакалаврскую а полгода назад она мне говорила что мой путь в другом...
я стояла перед ней и вроде радовалась а вроде и ничего не понимала
есть шанс что научрук мой будет важной шишкой в институте и заберет никого не спросив а я не хочу этого вот в чем дело
и теперь меня терзают сомнения
боже дай мне еще немного дистанционки я не выспалась и не отдохнула
хочу просто лицом в подушку и десять часов делать ыыы

Заехала в новое логово. Сижу и не понимаю, зачем его сняла, зачем остаюсь в Киеве. Я могу себе напомнить про то, что хочу работать, ходить на теннис, и это логово подходящее, жизнь в К недорогая и тп, но это не похоже на рж. Бывает так, что чего-то сильно хочется, квартиру сильно хочется и жить в определенном месте, у меня этого нет, я тут остаюсь жить убеждая себя логически. Клево бы разобраться, чего сильно хочется, какую то цель найти. И пусть это прямо сейчас невозможно реализовать, но можно двигаться в том направлении, тогда не будет такой потерянности и сомнений, зачем я тут.

2 часа работы в кафе. Слабая заёбанность, но в общем клёво себя чувствую. Жизнь вв-ся как насыщенная.

Вероятно мне цлс обращать внимание на такую заёбанность и устранять её, зачищать, чтобы она не разрасталась и не пускала корни.
*
После долгого сидения в кафе приятно просто идти по улице, двигаться. Ощ перезагрузки и свежести.

Не хочется терять время зря, хочется жить полной жизнью в каждый момент, независимо от того, что вокруг меня.

Всё-таки ощущаю недосып. Было примерно 6.5 ч сна. Сегодня постараюсь максимально сосредоточиться на том, чтобы закончить работу пораньше и лечь в 23.
*
Снова встретился с С. Убедился, что она интересный чл и нравится мне. Захотелось осимпачивать её, но сначала пообщаюсь побольше и понаблюдаю. Ещё непонятно, как она будет реагировать на разные острые темы.
*
Сижу в кафе и работаю. НЭ и отравления от работы нет, даже несмотря на недосып. Но хочу быть внимательным и осторожным и ни в коем случае не допустить заебывания из-за повышенного объема работы.

Черная постель - это мой личный провал.
На ней видно все,даже дезодорант!!
А ещё эта ночь была жаркой и очень НЕ очень....мы спали плохо,я часто просыпалась.

Сейчас работаю,мне это приносит удовольствие))
Но день будет загружен...помимо работы мне необходимо сделать отправки,рекламу,ещё АВТОШКОЛА и мелочи по дому.

Как не сойти с ума?
Не знаю,возможно вечерком об этом напишу,а пока все ок :)

Завтра выходу на побежку утром, до работы. Меня график тренировок, кади в дни силовых совсем не буду делать - разминка на дорожке, хотьба просто. И наконец-то начинаю бегать с какой-то системой. Буду встречать рассвета пробежке, люблю утренние тренировки.
Официально подтвердили, что я детьми оконца года сегодня. Новых в класс не принимаем. Гора с плеч.

Кидок по работе. Надо цену поднимать,девочки в группе правы. Меньше швали всякой звонить будет. Но 2 заказа хороших, это радует. После групп ещё час.

Понятно почему я напиваюсь. Только из-за такой работы.Больше никаких причин нет.Перезагрузиться можно только бессознательным сс.

Смотрела отели в Эмиратах. Абу-Даби дешевле Дохи. Мне не принципиально. Туда тоже хорошо.

Приехала домой с учебы, съела только то, что планировала, хоть глазами и хотела больше. Двч помогла в универе, благодарна ей. Дала почитать свою работу, которая у меня тяжело идет, она делала в прошлом семестре. Сделала пометки себе, очень хотелось попросить ее мне прислать эту работу, но здесь так не принято, поэтому постеснялась. Тренер по бегу прислала мне анкеты. Решили, что и в зале можно начинать - на дорожке. Психологически у меня нет проблем в зале бежать, она сказала, что это главное препятствие. Интересно, что из этого получится.

Вот и лето прошло)))

Сегодня второе 1 сентября к которому я никак не отношусь, 11 лет школы,6 лет университета..и вот наконец я свободна от тяжести грызение не того гранита наук.

Оглядываясь назад,понимаю что лучше бы в школе и универе учили как правильно деньги зарабатывать,а не знать наизусть все законы биологии и чем питается калифорнийский червяк.

А сейчас я работаю,жую нектарин и слушаю передачу.
У мужа сегодня выходной,ушел по делам,скоро должен быть дома.

Я уже привыкла что работаю в тишине и ОДНА,но у него формируется новый график,и скорее всего он будет работать неделя через неделю...

И тут мне главное не сойти с ума :)

Организм говорит: «все, осень, работаем!» и поднимает меня в 8 часов уже второй день. И, кажется, снова начался период, когда утро начинается с таблетки от головы. Надо что ли возле кровати заготавливать, чтоб далеко не ходить 😅. Так год-два и таблетницу можно будет покупать.
Погода на ближайшие 3 дня ужасная, очень жарко, жду конца следующей недели. Ещё зиму в ноябре обещают, ну надоело, любимую осень ущемляют. А вообще я спать хочу и таблетку от головы)
Нужно убрать квартиру, привести себя в порядок и встретиться с Ж. Возможно зайду к ней в гости 🤷🏼‍♀️

Уснула в 00. В 7 Варя распевала песни,потом залезла на меня,отслеживала просыпание.

Вчера опять приятно удивлялась как мое тело помнит то,что любит.Перерыв в стрельбе никак не сказался на навыке.Это вообще для меня естественно- как почистить зубы например.Что железное оружие,что лук.Точно в генетике.

Сейчас схожу напишу заявление в ЖЭУ на возврат денег. Потом включаю рабоч.трубу,приступаю к работе.

Сегодня было немного треша. Начиная от «срочно девочку в деканат, ее завтра отчислят», до «в универ в субботу в 9 без опозданий. При себе иметь шило и цыганскую иголку». Неработающее расписание и «свяжитесь сегодня с преподами по поводу взаимодействия».
Ещё ЛА звонила, пригласила на работу (надеюсь тренировки будут долго). Только 1,5 недели пропускаю из-за универа. Обрезала ещё 1 трек детям.
Крёстный, жена и ребёнок с ковидом, подруга мамы и коллеги тоже. Всем желаю скорейшего выздоровления.
Утром проснулась рано, голова трещала. Выпила кофе - сердце выпрыгивало и тревожность, мне будто не 22, а 82 😅.
Завтра много дел. Впервые за всю мою жизнь из окна не будет орать линейка с самого утра!

Понемногу отпускает.
Работаю, сегодня курсы английского (на которые не очень хочу, но должен идти).
Вечером пойду в бадминтон - хочу слабо из-за того, что запрещаю себе удовольствие при плохой работе, но знаю что меня это расслабит и я получу удовольствие от жизни.

Моё мероприятие удалось и я ща получу доп деньги. Унижаю свои усилия тем, что мне просто повезло и я легко мог бы потерять деньги. Плюс боюсь, что всё ещё могу их потерять.

С активным доходом я боюсь, что меня уволят, а с пассивным я боюсь, что меня обманут и я потеряю деньги.

У меня и там и там есть обоснованные аргументы в пользу таких предположений и неясно, что с этим делать.

Написала, что в моей жизни нет ценного и усилия в работе стали казаться незначимыми, пустыми, если удв всё равно нет. Сразу наползла жкс, апатичность... нет, обратно в них я не хочу. Я хочу хотеть работать и зарабатывать, и если у меня есть к этому энтузиазм, это клево, это меня вытаскивает из жопы. Мне нравится, что в целом я стала более активной, способной решать бытовые задачи, не делать из них непреодолимые сложности.

2ч поработала утром, немного заработала и решила один напрягающий вопрос, не забила на себя. Иду на тренировку.