Добрейший денёчек..
Сегодня опят проснулась от визга соседских детей..как это поздаебало!!
Что они с ними делаю,что те так орут?? Разве не понимают что это не частный сектор,где можно так себя вести??
Я понимаю что деткам не прикажешь,но ведь орут они из-за криков матери...она наверное уже умом тронулась ибо орёт на малых без повода.

Сделала УЗИ...немного проблемная поджелудочная,а так всё отлично. Направили к гастроэнтерологу...займусь этим после сессии.

ЗП ещё не пришла,а уже так нужна.
Хочу купить купон к окулисту,а на карте денег 0.

Сегодня я полноценно позавтракала))
Теперь работаю за ноутом - в очках)) Глаза немного уставшие.

Настроение в норме!)

Хочу сказать, что мне просто надоела вся эта херня. Я устала от того, что вокруг меня происходит дребедень. Мне 22 года, я работаю продавцом, я пережила много херни, я чувствую себя разбитой и непригодной к жизни, всё вокруг кажется таким глупым и скучным, что я не хочу видеть не друзей (меня тошнит от их лиц), не К, не ровесников. Люди кажутся мне глупыми и посредственными, всё катиться в жопу и я вместе со своим поколением. У меня такое чувство, что я лечу в пропасть, что я прожигаю жизнь и мне совсем не хочется идти вперёд, если бы не моя семья, я бы решила покончить с собой. Я не могу умереть, мои родители не переживут, я не хочу расстраивать их, но мысли никак не уходят. Помогите мне.

Чувствую себя десятилеткой
Отец отбил желание жить окончательно
Не думала, что однажды мысли о селфхарме будут так близки к реальности
Король Драмы.
сколько можно?
Только всё стало налаживаться
Из-за него разревелась перед Р, чувствую себя паршиво
"Может тебя замуж выдать, раз такая взрослая?Я сделаю так, что ты нигде не сможешь ни учиться,ни работать"
Вот как? Я сама могу это устроить, и без тебя справляюсь с разрушением своей жизни
То состояние, когда реально не вижу никаких выходов, кроме смерти
раньше хоть были мечты, цели
Мне даже не страшно,просто.. сколько можно уже?
тошнит,болит голова,хочется спать
но вряд ли я усну этой ночью
Как я могу доверять людям, которые не доверяют мне?

Сегодня был вых, который получился супер рабочим днем. Много чего делала по настрйке реклам, пересмотрела ведение паблика и то, как и что хочу в нем продавать в следующем месяце. Выбрала такую схему, которая показалась наиболее приятной и наименее напряжной. Поняла, что вести 2й паблик пока все-таки не хочу до те пор, пока и если не сделаю кое-что.
Выбрала наиболее комфортных и выгодных мне клиентов на след месяц для продажи рекламы.
Поняла, что хочу купить обучение по контексту позже, учиться вместе с К и написала тому, кто может научить и тот чел согласился. Но пока я слишком охуела от всего и мне нужен настоящий выходной. Еще я оч мало ела за эти 3 дня, пч прилипла в компу и рекламам.

Загрузилась работой до самого зала.
Потом бежала бегом в такси на персоналку.

Могла бы вечером ещё взять пару заказов,но нафиг. Чуть поела,лежу,голова на сон,устала.

Утром и днём есть работа. Хорошо.

В среду едем с Ан.на лыжах за город.Звонил,договорились на время.Все решает сам,нра с ним соглашаться. Когда прощались,дрогнуло что то внутри от его спокойного голоса.

Решила ехать в Москву в волкокуртке. А ну как ночью холодно будет?А она теплая,уютная,с мехом,красивая. Что то мне подсказывает,что не удастся мне с Ним поездить на этот раз,буду гулять по Москве.
28672, про Арбат поняла. Принято✋😃

Проработала за ноутом 10 часов,глаза слезятся - так что закрываю ноут нахрен и иду готовить борщ.

За день съела 3 банана,200 грам рахат-лукума и 2 печенюшки + 1л воды....вот такой у меня аппетит))
Всё что я готовлю ( в последнее время) я не ем,ибо аппетита нету. А готовлю я обычно перед приходом мужа с работы,это уже поздно и кушать не особо полезно.

Завтра утром на УЗИ,немного нервничаю ибо начались АДСКИЕ дни,вдруг это сильно повлияет на результат.

Настроения нету,немного лучше чем утром...но всё равно ГОВНЕЦО.

Опять неопределенность. Чего я хочу?
Мне кажется,что я ВООБЩЕ не знаю себя и своих желаний.
Нужно думать о хорошем - мысли материальны))

Сегодня мне всю ночь снились кошмары. Это после ДР моей сестры, где был Леша. Мне снилось, что он меня преследует, хочет убить...
Он просто чудовище. И как обычно притворялся, что он лапочка, монстр хренов. Меня больше не проведешь. Зачем она с ним общается?... Не понимаю!...
Сегодня балду гоняла полдня, придется вечером работать...
Завтра собрание супервайзеров, пережить бы...

Не знаю в чём дело..вчера у меня было необычайно хорошее настроение,а сегодня не хочу никого видеть и слышать.
Ночью долго не могла уснут - много мыслей в голове.
Передо мной стоит выбор,и он очень не лёгкий....оставить всё как есть и жить дальше или изменить свою жизнь до мелочей,и людей окружающих меня.
Мне сложно....не буду писать что стало причиной этих размышлений!
Раз уж я задумалась об этом всём,наверное дела плохи.

Работаю и паралельно поглядываю в окно...Киев такой серый и скучный. Кто добровольно выбирает здесь жить и ростить детей?
Ведь у меня тоже есть выбор!!!
Но почему то свои интересы я ставлю на задний план..

Мне одиноко.

• В последний раз так рано на работу я ездила в начале декабря. В 11:50 надо будет уйти в универ на 4 часа, а у меня ещё и день очень насыщенный, несколько собраний, кучу всего порешать надо. Поэтому начала работать ещё вчера вечером. Надеюсь, все успею.

• А насчёт универа, очень интересно, как там все будет. Пойду с ноутом, сяду за последнюю парту, буду работать. Но интересен сам формат пар - у нас какой-то тренинг, и за 2 недели у нас будут абсолютно все преподы с кафедры по одному разу. Интересно, как будет формироваться оценка, и что вообще там будет.

• Очень миленько провели с Человеком выходные) Посмотрели 3 фильма, поскольку игру престолов досмотрели в пятницу))

В субботу вечером и все воскресенье трахалась с Р. Было дикое желание. Кончала струйно, даже не считала сколько раз. В субботу была пьяная, думала поэтому дико хочу, но нет, в воскресенье тоже, текла как сучка. Обычно я в попу не особо хочу, а вчера даже это дико заводило. И сосала я очень жадно.
Словила ощущение, что что-то чувствую к нему. Снова прошло.
Последний раз вчера был скучным, наверное перетрахались. Сегодня болит киска.
Утром пытался начать ласкаться, сказала, что тороплюсь, оставила ему ключи и ушла на работу.
После таких горячих множественных оргазмов, потом некоторое время совсем не хочется.
На работе все бесит, решила сказать, что увольняюсь.

Только мой брат может качать 2 фильма по 45 Гб в папку на диске С. Ну как можно быть таким умным мальчиком, блин, ну ты ХИРЭ же закончил... 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ В итоге второй фильм вроде как скачивается, хотя места не том диске (после закачки одного) осталось совсем чуть-чуть. Какая же тупость.
Сижу вот, перебрасываю первый фильм на другой диск. Спасть под тихий, но все же работающий комп мне не очень комфортно, поэтому в моих же интересах быстрее с этим закончить. А ещё папа собирается выезжать и я проветриваю комнату, а то душно. Хоть какой-то плюс.
Теперь у меня теперь есть Жизнь Пи в 4К. (Но смотреть его на телеке я, конечно, не буду).

Гуляли. Так уже хорошо, а вот для рисования пока холодновато.
Вроде закончила "настроения/состояния", посмотрим, что завтра преподавательница скажет.
Рисовала в иллюстраторе. Пока не могу нормально сравнивать с коррелом (в плане насколько лучше, по инструментам и прочему там похоже), ибо коррел уже относительно привычен и выработана рабочая схема. Ничего, надеюсь,в иллюстраторе получу/закреплю хотя бы минимальный скилл.

***
2/50

Уже позже я поняла, что в нем мне было нечего «хотеть», но я безуспешно пыталась перебороть свои тормоза. Сделала все для того, чтобы меня можно было размазать об это. И сообразив, что ни я, ни он так не может, он решил прикрыться навалившейся работой. Путем непрямого давления я выудила правду. Нужна ли она была мне – не знаю до сих пор. Я почувствовала себя использованной только в тот момент, когда мной решили перестать пользоваться, и больше всего боялась, что эта ситуация повторится снова.

Вот мы снова дома....в Киеве.
Здесь душно и тесно.
Уже хочу назад в не большой город,где живут родители мужа....там так уютно и тепло,даже в дождь и метель)))

Сегодня не буду уже работать....у меня полноценный выходной))

Мама передала сестрой много продуктов и подарков на 8 марта)) Теперь у меня есть такая желанная и красивая книга для кулинарных записей - надеюсь она будет стимулировать меня готовить чаще и вкуснее))

Сейчас будем смотреть передачу и спаать))
Завтра много работы....нужно встать по раньше.....или нет?))

Записалась на УЗИ на вторник!
Дорого но пох.

Всё хорошо))Настроение лёгкое и светлое)

Почему-то стало спокойно, уверенно в себе. Как будто улеглась пыль, небо прояснилось, и вижу себя и свою жизнь ясным взглядом. Хочется доверять себе - в том, что я не наебываю себя, не закрываю глаза на свои неприятные черты, что буду становиться более адекватным, симпатичным человеком. Надо просто позволить себе жить тихой, спокойной жизнью, наблюдать за своими вв. Выкинуть на свалку разные мусорные впчт и занятия. Делать только то, что хочется. И я постепенно приучусь относиться к себе как к человеку, быть личностью.

Даже работа сейчас не вызывает тошноты - просто обычная необходимость, так же как уборка или мытье посуды.

Сижу в кафе. Тут приятно. Жду вкусную еду.

Дремала под телевизор. Уютно под пледом.
См Мастер и Маргарита. Отчего то нра.Музыкальная тема необычная,хоровая.Актеры на Воланда и Пилата подобраны неверно по возрасту. У Булгакова Воланд не старый и худощавый,А Пилат вообще молодой и бритый.Басилашвили и Лавров не то.

Заказала на Оzon крем хайлайтер и карандаш для губ.Летом первый купила в деревне,второй в Казани- оба продукта стали любимыми.А у нас их тут нет.

Думаю взять косметику в Москву,и накраситься в кафе,перед самой встречей,чтбы выглядеть посвежее.
Завтра тренирую бицепс-трицепс.
Вспмн,что в эти дни сидела бы без работы- такие праздники. Так что и ладно,что не работала.

Как же я устала от мамы. Ее слишком много. Ходим по магазинам, смотрим подарок для Лены, не можем ничего подобрать, так она устроила истерику в прямо в Лоситан. Говорит, что устает от этого, не знает что дарить. А я блин не устаю, так ещё и сумку с продуктами ношу, так, что рука отваливается. Да и вообще за эти 2 дня много о ней узнала. Детей надолго оставлять с ней не буду. Ну нафиг. Мне сложно принимать ее старые взгляды, а просто закрывать на это глаза долго я тоже не могу. Сегодня она мне сказала, что с пн я только на воде и что она заберёт мои деньги (чтоб я не покупала себе ничего). Шутки тут немного, меня это сильно напрягает. Я тоже устала. Она уже месяца 4-5 без работы и я загибаюсь.

Цитирую Его: "Тут ты права, но я не в поиске, мне отношения не нужны. Я не ищу претендетку на её сердце, да и как то не особо горю желанием что бы меня любили. Я думал что мой настрой полностью измениться рядом с тобой, но что-то не сложилось. Я не чувствую ничего и ни к кому. Поступаю как скот еще тот, но я не могу через силу что-то чувствовать, это невозможно. А по поводу той девки ты ошибаешься, мне похер на неё, мы просто работали вместе и она мне проспорила в один из моментов"

Я вернулась к тому, с чего все начиналось. Я снова сама по себе, с разбитыми мечтами и погибшими надеждами. Выкарабкиваться по их трупам наверх. Как я устала от этого "морального альпинизма". Хочется потеряться

Во время Табаты почвств сильный гормональный выброс. Распирало изнутри. Обожаю это ощщ. Сейчас сижу на диване на вахте,после душа,отдыхаю. До массажа 1,5 ч.Домой идти не хочу,поеду перекушу лучше.

Настроение отличное.

Чем чаще встрч с Ан,тем больше мне хочется закончить работу по анкете и жить семейной жизнью. Это норм,но сейчас это никак не сделать. Не могу же я его поставить перед фактом. Поэтому такие ощщ и мысли лучше отбрасывать,чтбы не клевать себе мозг,и работать. Если он будет учащать встречи,то видимо разговор о нас назреет все равно.

И я все ещё думаю о Нем.

Сижу на кухне, слушаю "Дождь" ддт. В коридоре включен настенный теплый свет, на кухне- лампа прищепка. Открыла окно и чувствую как доносится свежий воздух. Разрешаю себе свою жизнь, мрачность в ней. Разрешаю быть всему тому, что в ней есть.

Думала о том, что должно было бы происходить в моем детстве, чтобы я смогла почувствовать себя радостной, довольной, расслабленной. Уверенной в себе и в том что впереди клевая жизнь. И первое что пришло в голову - то, что мне бы хотелось много ласки от того кому бы я доверяла.

мысль что сегодня придется работать портит все.

Наркокурьер отличный фильм.Иствуд офигенный мужик.
Почвств в какой то момент кусок влечения к Ан.Если он больше ни разу не придёт на сеанс госпожи, у меня барьер уйдет.Мож он поэтому не приходит,что хочет чтобы я освободилась от его образа раба? Гадать не буду.Жизнь показывает,что часто ошибаешься,не видя картину целиком.
И в себе я не буду поддерживать никаких стремлений к нему. От безделья все.
Щас начну работать,быстро все станет ровно.

Начались мсчн.

Утром персоналка в 9 и Табата.
Днём массаж - звонила,судя по голосу АВ обрадовался мне.

Я единственная вела группу сегодня. В тренажерке полтора человека. Потренила спину. В группу пришли 2 двчк,безтолковые. Пришлось повозиться. Все равно рада нагрузке.
Слава предкам никто в зале не подошёл.

Жду Ан ехать в кино.

Поела овощи гриль и омлет,пару кусочков подсохшего лаваша.
Чвств физ.усталость.

Написал в инсте постоянник,уже хочет на приём. Всё, я готова работать. С пнд начинаю пахать.

Привыкаю к новому логову. Все непривычное, "не такое" - от этого то свежесть, то жкс.

Ледяная постель ночью напомнила про трек в Непале :) вот и пригодится спальник, который купил там же.

Прошелся по магазинам, купил почти всё недостающее.

Подходящий момент, чтобы начать новую жизнь. Примерно понятно, какой я хочу её сделать, каким сделать себя - более искренним и серьёзным, менее чсвшным и ничтожным.

1) перекроить привычное использования компа. Оставить его только для работы. Комп для меня стал затычкой для скуки, средством для прокрастинации и выключения мозга.

Чем меньше я сижу за компом, тем лучше себя чувствую, больше занимаюсь своими вв, жизнь насыщеннее.

2) ложиться спать до 12

• Меня наградили как лучшего ПМ-а февраля. Дали грамоту и $100 премии. До сих пор не могу понять, за что 😅. У нас 10 человек Пм-ов, есть и явно более классные. А я в феврале однажды прогуляла работу)) Та и в целом не то, чтобы сильно загружена была.
Зато на меня за февраль поставили 2 очень серьёзных проекта, которые прям важные, и с которыми у меня в итоге все хорошо. А ещё на меня переставят TEDed. TEDed, блин, у которого миллионная аудитория и который я сама постоянно на ютубчике смотрела! А я тут уходить, значит, собиралась 😅

• Очень странно это все. Типа, я вообще не думала, что меня считают НАСТОЛЬКО классной. Но это очень приятно. Аж вдохновение на работу появилось))

Вчера заходила в обувной,там такая обувь блестящая,устыдилась своих нечищенных берцев. Утром намазала- как новенькие теперь.
Хочу какие нибудь интересные ботинки. У нас выбор не ах. В Москве погляжу.

Валяюсь на кровати. По телеку удачные фильмы,короткие переписки в интернете.
Сделала овощи в духовке. Пообедаю. К 17 на треню.

Заказала сестре смеси для оладушек Бомбар+банку протеина куплю. День рождения в марте.

На работе чую полезут с праздником своим,бараны. Постараюсь удержать эмоции.