Бухаю как в последний раз. А всё потому что был дебильный день. У одной из преподавательниц в пятницу не получается провести урок, поэтому его перенесли на сегодня. А в пятницу я не работаю, поэтому не знала какие ебанутые дети там. Это громкий ужас. Что они вытворяли на ресепшене! Я так устала от них. Давно так от людей не уставала. Не хочу больше пересекаться с ними. Угнетает меня это всё.

Долго болтала с Л. и Д., обсуждала всякое болезненное, особенно темы, которые нагоняют адовую жкс в последнее время - отношения с девушками. И работу. И я высказала пару замолчанных мнений, и думаю теперь их высказать и тем про кого они.
В конце туннеля теперь виден свет.
Тискала клевых крыс.
И потом К. написала, с которой общение прервалось год назад, и я оч этому рада.

Колено сбоку побаливает, решил не бегать пару дней. Сел работать и не работается совсем. Настроение ухудшилось, но если жена не будет цеплять, то может через пару часов станет легче.
Смотрю ТБВ и 2сПоловиной человека. Смотрю почти рандомно из разных сезонов, из скачанного, т.к интернет на этот месяц почти исчерпан, а еще до 26 числа долго.
Может вина бокал? Думаю да..

После сегодняшней странной ночи - а я почему-то проснулась и в полусне усилия совершала и впервые испытала твердость в голове, - фоновое состояние до текущего момента приятное, и есть фоновое ж еще прикладывать усилия. и это порождает позитивные ув и интерпретации, даже в работе.
рабочая встреча - брейн-шторм. один из гигантских плюсов в этой моей работе - это первая компания, в которой брейн-шторм это именно коллективный обмен идеями, а не когда все скучают, и один придумывает за всех.
приятное чувство своей полезности на работе.

Сегодня возникло понимание, почему паблик вк необходимо развивать как можно скорее, вкладывать деньги сейчас, пока условия для продвижения пока еще боле менее.
почти уверена, что мое предположение насчет некоторых вещей окажется верным, написала про это в чат и кажется странным, что никто про это не думал. стали возражать там.
а может думали, и это их тактический ход такой..убедить других , что ни торопиться с развитием не нужно, ни вкладываться сейчас. но че-то кажется, что там не настолько хитромудрые люди сидят.
думаю может зря написала, и лучше бы при себе это мнение держала.
работаю.

Сейчас когда С на то что оформление работы без эффектов сказал что "Суицид это некрасиво "
На что я ответил что можно сделать красиво, преподша сказала чтобы я шёл со своими депрессивными мыслями подальше, послала ещё к психотерапевту, сказала там любых принимают, главное хорошо себя подать.
Сейчас ещё почему-то усилился тремор, я даже телефон не могу держать и читать, руки трясутся нереально сильно.
Но что самое паршивое, что преподша сидит справа от меня, спиной ко мне.
Если она увидит мой тремор, будет не очень то и весело.
Главное что никто этого пока не заметил (я надеюсь).
Вроде бы и спокойно когда я в колледже рядом с НМ, но я не могу успокоить тремор.

Проспал. Не сильно, но терпимо...
Через 5 мин стартую. План продать хотя бы 60К. Желательно 100К.
Глаза болят, надо было лечь чуть раньше. Снился дивный сон, испытывал необычные эмоции, а вот детали практически не помню, размытые образы заполняют все пространство...
Ведём себя Максимально комфортно и расслабленного. Ибо какая бы работа тяжёлой не была, нервотрёпками губим исключительно себя...

Бывает в жизни происходит так что ты начинаешь искать то или что с кем можно выговорится, наступают времена...
И вот на дворе 14,11,2017 и времени на моих московских 8*28, в душе дикая тоска, такое чувство будто твоя душа завязала на своей шее невидимую петлю
Чувство, когда твоя жизнь идет не по плану, просто не передать
Ребенок в саду, муж на хорошей работе, но ты как человек себя не ощущаешь, а чувствуешь себя лужей на полу...Не состоятся в жизни для меня было всегда страшным сном, и вот этот проклятый сон начинает притворятся в жизнь, а тебе хочется что бы все ушло и наступило абсолютное умиротворение и покой
Тяжело жить когда ты не знаешь и не представляешь что делать дальше
Чужой город.

В транспорте не тошнило сегодня, это плюс.
Заснула только перед рассветом. Сегодня в теле стянутость, энергии нет. Немудрено, я почти не ем, курю и мало сплю вдобавок ко стрессу.
Поеду делать снимок зубов сегодня. У меня не зубы, а пиздец.
На парах мне, в отличие от многих, становится легче - я много общаюсь с позитивными людьми.
Внутренне меня все же снова тянет в селекцию. Представляю, как я бы относилась к своему самочувствию - как к простору для действия, работы над собой, как к временной преодолеваемой заебке.
Хочу к Сонечке на ручки. Чтобы она забрала меня на машине, мы поехали гулять на набережную, целовались. На секс меня сейчас не хватит, да и она не согласится(

Не сплю, голова уже гудит, тело явно хочет прилечь, но нужно писать еще страницу конспекта, а потом ответы на вопросы.
Жить отдельно от родителей все-таки будет ОЧЕНЬ СЛОЖНО. Даже если делить хату с другом, мне нужна нормальная сумма. Найти работу с такой з/п подростку будет очень сложно. Выход - овердохуя подработок()
Но с ними вообще невыносимо. Я много лет жду совершеннолетия,и больше не могу, кажется, схожу с ума. Настроение скачет, частые галюны, маниакально-депрессивные состояния, дереализация, кататония и навязчивости,проблемы с концентрацией, сном - чувство, будто этот список можно продолжать бесконечно.
Да и наркотики пошли, в общем :)
Если останусь в родительском доме - точно сдохну

Пффф в смысле кр по Андрющенко максимум в группе?? Кр, которую она у меня забрала минут за 15 до конца... ладно, я же предупреждала)
Вся мокрая, еду на трешу к Лизе, опаздываю. (Приехала вовремя)
Тренировка уже прошла, работы очень много. Есть данные, но нет техники, даже не знаю с какой треши ждать результат, раз в неделю мало, конечно.
Иду домой, будет пол часа хоть передохну, а то на треше детей было очень много и меня все разрывали. Дисциплины никакой...
Люблю жизнь, нравится окружение. Только вот Яся мне неприятна и неинтересна, но это такое) все круто)

Фух, ещё бы немного и мой выходной был бы окончательно потерян. Договаривалась с Кариной погулять в центре города с 5-ти вечера. И тут мама начала ломать планы в 4 вечера. Сказала, что она неможет забрать Арину с сада и отвести Алю на танцы(мои младшие сёстры), потому что приехала Лиза (моя двоюродная сестра)и мама ей делает маникюр на её завтрашнюю свадьбу, а папа может неуспеть после работы забрать Алю после занятий. Пришлось отложить начало нашей прогулки и сделать мамину часть работы, а папу просила, что бы он успел забрать. Если бы мы с Кариной сегодня не встретились, то у нее дома был бы скандал. Она и так через скандал с мамой осталась дома собираться на прогулку и не поехала по делам.

Играла 3 ч в клубе и сильно устала. Отчетливо было впч, что мозгу неприятно быть так сильно вовлеченным в игру на так долго, что ему хочется чего-то другого. Усталость была и физическая - хотелось просто лежать. Даже подумала, что не хочу покупать приставку, если от игр настолько сильное утомление.

От игры все-таки много впечатлений. Я при этом зачем-то испытываю дохуя тревожностей и страхов - даже в игре с автосохранением каждые 5 минут я не могу просто расслабиться и получать удовольствие. Параноик я.

Сильно клево, что решила отказаться от игры в телефоне. Есть впч, что ко мне возвращается жизнь.

Приготовила довольно вкусную жрачку. Щас валяться и ничего не делать, потом работать.

1:45 - 6:45 ... 8:45 - 12:30. Ранним утром валялся в постели, искал желания. В итоге так и не захотелось вставать, заснул обратно.

Недовольство от того, что не получается начать день утром - когда просыпаюсь, половина светлого времени уже прошла. Устранил ндв тем, что решил погулять в лесу, пока светло - после этого мне будет уже нормально сесть за комп и работать остаток дня.

Вкусный завтрак (точнее, обед). Почти сразу после него оторвал себя от компа. Обрадовался этому - это сигнал, что уже нет такой наркоманской потребности в залипании, что жить настоящей жизнью стало приятнее, чем тупо серфить по одним и тем же сайтам.

Вышел на улицу, но вскоре пошёл дождь и похерил мои планы на лес.

2 часть.
Вроде и понятно,что он нас хочет припугнуть. Но он тоже не прав.Мы пахали и дохера разгребли после ремонта.Последний день смены, просто не могла сидеть на корточках, или стоять на коленях, когда перебирала товар, тупо сидела на плитке.
3.И именно сегодня, от работы со мной хотел познакомиться пъяный мужик.Больше, чем пол года, как я работаю в этом магазине это первый раз. Почему именно когда я дико уставшая морально и физически?А он заливать:давай познакомимся, расскажи о себе и т.д. И не отлипал пол пути, пока в сотый раз не повторила, что не хочу знакомиться и говорить о себе. Он сказал напоследок"Ну и ладно с тобой.Золотая рыбка". Бля, бесит.Если бы был нож,то он полетел в мужика.

Сегодня прям день ккомбо всей хуйни, что может только произойти.1 часть.
1.У нас начала подниматься плитка по всему магазину🙃 Мы и закрывались на ремонт, что бы нам постелили плитку там, где она поднялась давно, а это два ряда плитки через весь магазин. Когда начали снимать, то снялось больше и говорили, что лучше менять всю, на что админы тц отказали. Вот теперь всё заново началось, только везде, кроме того, где нам сделали.
2.А ещё нам начальник выдал охеренную новость.Что проще всех нас уволить и нанять новых работников, потому что прошло после ремонта пять дней, а у нас всё ещё бардак. Мы не справляемся со своей работой.

Вспомнила о дз только в двенадцать ночи. Но я всё равно боюсь идти спать, боюсь повторение вчерашнего.

Читала статью одного литературоведа, не знаю, насколько он авторитетен. Показалось, что мой язык чем-то похож на его. Либо чсв внезапно подскочило, чего раньше за собой не замечала, посколько испытываю ннв к своему... как это по Гёте... хз, не помню. До стиля далеко, в общем.

Морально не готова к новой рабочей неделе. Хотелось бы посидеть на каникулах, но тут либо заболеть, чтоб была справка (ибо без неё могут отчислить, несмотря на успеваемость, - много пропусков), либо терпеть до конца декабря.

Скучно жить.

Засим обстоятельства требуют моего немедленного отсутствия.

Спокойной ночи с:

Нормально поработала. Смотивировала себя тем, что если заработаю дневной лимит, то куплю подписку на Playkey. Лимит заработала, а на подписку теперь жалко денег и есть озб, что я залипну в игрушки. Все-таки тот факт, что сейчас мне нужно ходить в местный клуб, который к тому же в выходные забит потными телами геймеров, сдерживает меня в наркомании, и я продолжаю довольно много работать несмотря на прокрастинацию и сильную серость.

Серость убивает вообще все. Психическая пустыня.

- работа разная
- стала реализовывать одну идею по рб, это будет долго и хз какой результат, но попробовать интересно
- не давала себе уснуть в 7 вечера, хотя хотелось. 20 минут повалялась в полудреме
- немного порождала наслаждение, но быстро забила
- 2 раза вытащила себя из состояния, когда мне похуй на себя и на то как я живу

Выходные прошли ненавязчиво и быстро..
Сейчас спать, неделя предстоит максимально веселая... Планы по продажам стоят огромные, факт же крошечен.Как будут развиваться дальше события не ясно. Прогноз составлен не оптимистично. Главное, не сильно выделяться из команды, ну и работать максимально на результат.
По деньгам голый 0, нужно занять немного до ЗП. Надоело, жить от ЗП до ЗП. Надо что-то с этим делать. А то это похоже на бездну, нескончаемую пропасть....

день прошел вполне неплохо, делала стандартные вещи
общалась с детьми

готовясь к практике, опрашивала ребенка, давала ему всякие тесты
узнала о нем новые, ранее не знакомые детали

начала разбирать тесты, которые нам дали для работы с детьми
походу их писали очень узко и стереотипно мыслящие люди

надо отобрать из них нормальные и разобрать, что б детям было понятнее

так же надо разобрать характеристику

и наконец сделать задания по МП, иначе опять пересдачи

и по специальности тоже неплохо бы сделать, иначе опять в говна хлебнуть придется а конце семестра

начать бы как-нибудь писать сценарий

где-то раздобыть деньги, желательно в ближайшие полгода

Понадеялся, что пяти часов сна хватит для того, чтобы нормально себя чувствовать, но фиг там. Свалился и поспал полтора часа. Очнулся с полностью отключенным мозгом. Выпил зелёного чаю, чтобы прийти в себя.

Спокойное ровное состояние. Сажусь работать.

---

в 7 утра было ясное синее небо, потом к 9 наползли тучи, час назад пошёл дождь, а сейчас падает снег. Первый снег в ноябре. Приятно от того, что наступает зима. Предвкушение зимних впечатлений.

Мне еще хуже, чем было. Я начала мыть обувь, это радует, обычно я ее не мою, я ужасная свинья. Я начинаю залипать и зависать в пространстве, кажется долгое ничегонеделание ни к чему хорошему меня не приведет. Стоило немногим больше недели потерять работу, и здавствуй бесцельное залипание вновь. Я не могу жить, кажется, если мою жизнь ничто не контролирует, универ, работа, другие люди, мои друзья, врачи. Я экстраверт и мне нужна компания, мне нужна помощь. Мне нельзя быть одной, я натурально схожу с ума.

Одиннадцать ноль четыре. Время уходит впустую и идет очень быстро, не успеваю смотреть на часы. Всю ночь занималась бесцельным брожением по сети. Мамаша достает меня, что ты делаешь, ложись спать. Видимо, как я осталась без работы, так и весь мой режим пошел нахуй. Не помню, пила ли таблетку. Меня немного трясет и сигареты кончились. На улице идет дождь.

И снова я возвращаюсь. Раньше я любила вечера и осень - за этот год я возненавидела и то, и другое. Демон переехал в другой город, теперь нас разделяет еще больше километров. Он работает, работает, и больше ничего, кроме работы, не видит. Я начинаю забывать, какого это - радоваться его приходу. Наверное, потому что я больше его не жду. Просто не знаю, придет или нет. А если и придет, пара сухих фраз не сделают меня счастливее.
Тоска - все, что у меня осталось. Я все еще не хочу его терять, но и чувствую, что, кажется, это неизбежно.
Изображать веселье очень сложно, я все больше замыкаюсь в самой себе.