Поебываюсь со всякими рабочими штуками.
Состояние сильно мутное. При этом спокойное, пофигистичное.

Жрать сегодня не буду или буду что-то супер избирательное, типа кефира. Кажется, что отравилась чем-то вчера, и я бы подумала что это из-за накуренности в квартире, но меня непривычно сильно тошнило еще в такси и в животе странные нфо которые не происходят при отравлении дымом, как мне кажется.

Обдумываю где мне жить, и почти решила с одним вариантом

Сон в последние 2 дня (после оргазмов) стал средне-неприятным, и даже не могу охарактеризовать чем. До этого я просто ныряла вечером в сон и утром выбиралась из него как из чего-то мягко-приятного, а сейчас меня как будто резко выдергает

Нафиг тяжёлые тренировки вечером. ЦНС грузится,непривычно. Плохо спала.

Работа дома,постоянник,потом в зал,час урока и кардио поделаю.

Потом в ЖЭУ. И отдыхать.
Общалась с единомышленником из Минска. Так любо.
Сказала,чтобы Р.установил Вайбер.Посмотрим послушает ли меня.

Надежда что бывший скучает,поймет,выйдет на связь, тает с каждым днём. Грустно.

23->0дпо
Работалось сложно, т.к нужно было делать то что я раньше не делал: рисовать пальцем по экрану и сохранить это. Ну и плюс мелкие фичи вокруг этого. Пару часов протупил, но возвращаясь и возвращаясь к коду, все же разобрался и даже сделать все что хотел сделать.
Долбанный виндовс фоном накачал 3.6 гига чего-то пока не кончился весь трафик. Т.е я 2 недели работал на 1.4 гига, и он за 2 часа убил весь трафик! Гандонство от майкрософт. Думаю опять перейти на линукс, да, там не так удобно, кое что работает криво, но в принципе, все что нужно работает или есть альтернатива.
Виндовс с каждым годом разочаровывает все сильней. Плюс эти вечные обновления которые не отключить..

Решили заказать вместо новой детали для машины подержанную. Не знаю, сколько она продержится. Устр. бсп по этому поводу. Я решила получить такой опыт, так чего теперь страдать.
С. весь день дома, ссорились весь день. Он хочет расстаться, пч его не устраивает, что я его не люблю, но никак не может решиться. Такие дни коту под хвост.
После работы ездила в Ашан. Порождала удв на велике и от покупок. Я же именно этого хотела. Но на рельсах всё время съезжаю в озабоченности и ндв, приходится вспоминать удв. В целом получилось исп удв во время поездки.
Посмотрела уже две серии приключений Электроника. Когда пришёл С, то исп нлвк, что смотрю туповатый фильм. А когда С нет рядом, то мне нормально.

15 мин озверядки
25 мин твёрдости
15 мин сборки уверенности про днг
10 мин лечения себя
10 мин сборки другой уверенности
16 часов голодания

Скалолазная тренировка с тренером, он дохуя всего интересного мне сказал, почти вылезла 6с, одно движение не получилось. Есть желание делать упражнение на лапы и лечить их, чтобы лазить лучше и купить новые скальники.

сдала анализы, изучила инфо от них
различала, что хочу в бизнесе, до сих пор непонятно
pairs one - 4 раза
клёвая кафешка после сдачи крови.

щас ещё надо видео снять, блять, для 7 дпо как-то неебически всего много, без фрагментов уже бы сдохла.

ещё переписывалась по работе

и так почти каждый день.

Велик, 10 мин озв-ки, ездила в город менять деньги. 10 мин озв-ки по дороге обратно.
Еще 10 мин озв-ки. 3 часа приятной несложной работы. Оч приятный массаж, немного отравленный озб по поводу того, что перенесли рейс. Поменяла рейс на удобный. И еще 10 мин.
См. Хауса.
2.15 работала энергично.
Немного подавленности из-за того, что трачу щас кучу денег на короткую поездку и НО-недоверие к инструктору, с кот буду погружаться. Может, накручиваю себя, но может он правда окажется сильно неприятным в итоге. Ну, ок, - тогда заплачу за опыт.
Написала К.
Завтра куча работы с раннего утра. Ща медленно пью чинзано, помою с удв посуду и буду см Хауса.

Начала работать, и как-то опять очень фигово пошло, и я сбежала через час играть. Игра охуенная, как обычно, и я даже пытаюсь играть в нее меньше, чтобы оттянуть момент, когда она закончится, но от тревожности по поводу забивания хуя на работу возникает почти лихорадочное состояние, и я не могу расслабиться и получать удовольствие от игры. Начинаются панические настроения, что все, будет пиздец, все нахуй развалится с этой работой - вот все время так.

Как-то опять все не то.

Наприседалась до одури. Хожу полуголая по дому и нифига не холодно.Обычно в штанах, тельняшке,носках.Вот это разогрев! Ноги попа гудят. Круто.

Разогреваю горбушу.

Пришло судебное уведомление на имя бывшего. Год как выписан,а все приходит.Завтра у Насти треня,отдам,чтбы ему отдала.Вдруг важно. Никакой паники внутри,почти никакой реакции вообще.Устала гадать что он чвств и что думает. Толку ноль,он ко мне не сунется,даже если захочет.Труслив слишком.Так все и сгинет в небытие.

Обед с О.понра.Хорошо мне с ним.Хоть и нет влечения.Подкинул мне работу- потренить раз в неделю его хоккейную команду,12 лет пацаны.Будет интересно!

Переехала. В квартире оч клево, но это неудивительно, учитывая сколько заплачено.
Думаю над подложенной себе свиньей - что с 10 снова искать жилье, т.е. прямо перед новым годом и на короткий срок - не очень умно получилось. Но кажется не осуждаю себя.
Посчитала деньги, и их оказалось больше чем я думала. Это хорошо. Может выкручусь без занимания, но все равно щас работать-работать-работать.

Хочется какой-то приятной интеллектульной нагрузки, но пока не выбрала какой.
Немного болит голова.

«Привет, что-то мы давно не общались. Будешь сегодня на парах?» - мелочь, а приятно получить такое сообщение от Ж. Я выспалась, настроение хорошее, все отлично, очень жду декабрь, особенно с 8 числа. Будет самый крутой месяц начиная с июля. А ещё узнаю в аутсайдерах ли я...
Хочу показать штучку папе, но не решаюсь. Пожалуй, сначала заполучу книгу, прочитаю и решу, что делать дальше)
Скоро выходные, на них нужно сделать много домашки. Пару недель такой работы и все закончится)) уз как все будет круууто!

Недавно приехала домой,отработала нормально,фуршет в больнице недолгий был.Получила копейки на три пачки сигарет.Вроде не сильно трудилась,а ноги гудят,и как я раньше по 15 часов в сутки работала.
Написала БМ.У меня есть идея на счет того чтобы взять ипотеку,если все получится и он поможет,то будет воистину лучшим бывшим мужет.Пока молчит.
Обещала Л сегодня скинуть видео с наших пьянок.Жду когда зарядиться тел.
С ВС пока не общались,он просто поздоровался,а потом не заходил на СЗ. Думала о нем всю ночь и весь день.Интересно получится ли у нас что-то.Надеюсь он окажется лучше чем БМ.Хотя у самого рзвод за плечами и дочь,которая старше моего сына на год.Поживем увидим.

Думала, что лягу раньше, но ритм жизни как-то быстро изменился. Постоянно с кем-то нужно договориться, что-то прочесть. Мне нравится этот поток энергии, так что завтрашний вечер и тот светлый промежуток пт между работой и трешей уже заняты.
Решила подробно расписать людей с которыми я регулярно общаюсь, о которых думаю. Нужно понять кто жизнерадостный, целеустремлённый и открытый, а кто нытик, проблемный, закрытый и с кем нужно оборвать все, что можно. Сегодня отписалась из инсты от Насти и ее Леры. Не хочу видеть ее так часто. Вк вообще не нужен.
Ещё хочу разобрать тему «бега за чём-то в жизни» со слов из инсты Мачете. Зацепили, но времени, чтоб подумать нет.
Теперь спать, так уже хочется)

Несмотря на то, что работа сегодня шла из рук вон плохо, все равно есть удовлетворение, что поработала. Заработок - это как такой островок стабильности, за который можно уцепиться в депрессии - как бы хуево мне не было, я знаю, что постепенно накапливаю условия для довольства.

Записывала, что из прошлого воспринималось как прикл. Играла в Horizon. Так себе. Несравнимо меньше впч, чем в Uncharted, но посмотрю, че дальше будет.

Обнаружила только что, что проебала сегодня массаж. У меня что-то клиническое с мозгом - я сегодня утром думала, как же хочу массаж, и просто тупо забыла, что у меня уже есть запись! И не просто есть, а я о ней только вчера вспоминала. Меня пугает такой идиотизм.

Взялась за работу за которую не могла пока носилась с поиском квартир весь день. И неожиданно стало клево - уверенно в себе, неозабоченно мнением. Поглядывала в зеркало и казалась себе очень красивой.
Не знаю откуда это прилетело. Может из-за ролика бодха про озм, который я смотрела 2 часа назад. Но обычно на меня ролики так не влияют.

Ладно, если лягу щас, то вероятно завтра не проснусь тыквой

Чувствую себя совершенно ебанувшейся от тех решений что принимаю, не правой ни в чем и делающей тупость за тупостью и влетающей на деньги, принимая решения, основанные на неполных данных.

Вещи, которые радуют:
- вывернулась из совершенно ужасного варианта с квартирой, когда казалось что все решено
- через полгода мне будет похуй на все произошедшее так что нет смысла страдать сейчас
- все проблемы решаются деньгами, а у меня есть работа
- возможно я получу опыт от этих ситуаций (ладно, это маловероятно)

Кончила раз 6-7 за сегодня. Начав, сложно остановится, тем более что я не кончила с лета, вопила дпо

Р.пишет,звонит,все нормально.
Хвастун,о себе много говорит,но обо мне тоже спрашивает.

Завтра с О.обедаю.
В зале на уроке была одна из двчк,вторая болеет. Эта мне оч нра.Красавица,светленькая.Болтаем как подружки,ей 13 всего,выглядит как взрослая.
Волшебным образом сс на работе просветлело.
Оч сильно заебали фоновые мысли о бывшем и пизде.Где критическая масса?где порог?

Делаю горбушу в духовке в фольге. Пахнет вкусно.

Работаю три часа. День супер-жопный. Куча людей просто тратит мое время впустую. Демотивирует, и возникает рзд. Можно просто осо, что бывают и такие дни.

Думала еще, чего мне не хватает в жизни. Это можно сформулировать как "приключения". Когда я только приехала к Бодху, то стала фанатично гоняться за рж и реализовывать их без разбора, не задумываясь. Там были и такие, которые запросто могли бы привести к моей смерти или увечьям. Но такая жизнь мне казалась приключением. Меня заносило в какие-то места, в которых я никогда не была, у меня были сумасшедшие секс приключения, и жизнь казалась насыщенной. Щас мне хочется чего-то похожего, но без риска для жизни.

Опять появилось неприятное впч, что я ничего не успеваю по работе. Сегодня целый день решал какие-то текущие проблемы, а ощущение это не исчезло. Видимо для того, чтобы этого не было нужно составлять списки и приоритеты, а не кидаться как я на то, что первое возникает в моем поле зрения.

Плюс еще несколько отложенных тем для обсуждения. Хочется поддержать как-то эту, а я не знаю пока, что можно сделать.

Решила что завтра точно займусь научкой. Но чтобы не потерять все сил, я буду делать перерывы на другую, автоматическую активность.
Но опять же, не такую тяжелую, чтобы устать. Например, небольшую уборку (протирание столов на кухне, расстановка вещей по местам, складывание одежды в шкаф и др.) и не забывать о важных вещах (гигиена, еда). Все это будет дробиться на час. Час работы, час отдыха.
Возможно, это дробление позволит мне немного оживиться завтра. Планирую все закончить к 16:00.
Надеюсь, получиться все сделать.

19:13
Заработала на телефон. Решила купить Xiaomi 4x redmi.
Было ДР недавно. К. подарил "Матрёшку" - экий конструктор. Можно подсоединять провода и писать программы. Жду выходные, чтобы начать. Хорошо, что они уже завтра :з
Поняла, что не смогу уйти с работу после декабря. Планировала до января поработать, а дальше все время уделить учебе, но если я уйду, то опять не на что будет жить. Когда я ещё не пошла работать, и денег не хватало, мама начала сдавать золото в ломбард. Кажется, она сдала свое или папино обручальное кольцо. Наверное, это самое дорогое, что осталось от папы, поэтому чувствую за собой вину, что не пошла работать раньше или не поступила, ведь тогда бы была пенсия.

как-то всё слишком быстро и скомкано
хотя с ней хорошо
интересно, догадывается ли она о том, что её ждёт
на некоторые темы с ней говорить неловко
вот уже который день хочу признаться, но все никак
с завтрашнего дня начну понемногу намекать, авось да неё и дойдет

с учебой все не так уж и плохо, главное поднажать и все успеется

в остальном... хорошо, кроме некоторых моментов
бывают дни, когда я снова, как раньше.. будто все, что было происходить раз за разом... хочу забыть то время и начать все с начала
и даже не с завтрашнего дня, а прямо сейчас, не медля

пойду выпью немного бодрящего чая и возьмусь за работу

а ты, дорогая моя, держись, тебе будет нелегко смириться с тем, что я не отстану

После вчерашнего фильма хочу в Норвегию.Там вроде есть поезд,идущий через всю страну сутками.Вдоль и среди гор,в тоннелях из снега,по кромке озер,по долинам.Антистресс.Поищу инфу.

Спала мало,но крепко.Снился бывший,опять.Помню,что он шел мне навстречу.
Те сны,в которых я его искала и не находила,шедшие потоком год и более назад,все сбылись.Теперь идёт поток его возвращения. Сколько времени пройдет до реализации этого?

1день мсчн- вяло,много рздрж,тянет живот.Пришла с работы,варю картошку,хочу с печенью трески и зелёным луком заточить.

Отдала в ателье вещи переделывать.Пополнила карты. Дома не работаю сег. Буду валяться,мож посплю.
Даже как то все хорошо.

Ура! Я еду домой! Меня ждут там с нетерпением. Я представляю, каким будет их удивление, когда я скажу им, что иду в отпуск (ну или увольняюсь). Не успела вернуться, как требую отпуск.
А в отпуске подыщу какую-то другую работу.
Осталось только приехать в свой город. Я уже безумно соскучилась по нему.

1-8
Думала о том, почему есть вв предателя себя от того, что делала утром. Как только проснулась, стала снова пересматривать вчерашний момент в игре, получать пузыристые впч от него. И от этого накапливалось сосущее гнетущее состояние, что вот я сейчас не делаю что-то очень важное. Важное - это работа с воспр, я таким своим утром получается лишаю себя приятного состояния. И пыталась понять - я именно хочу радостно более приятного состояния и забиваю на это ж из инерции или я как мудак считаю, что должна делать практики с утра, а на самом деле не так-то мне и хочется? Так и не поняла.

Занятие в центре Бубн. Сегодня новая программа, наконец-то приятно устала, сильно понравилось. 30 актов ЭП.

Вставать рано сложно, медлительная я какая-то. Сегодня плохо работала на англ, но когда отпрашивалась со 2 ой пары, меня отпустили со совами, что мне можно все, что я лучшая, меня нужно ценить, беречь и лелеять. Спасибо, но сегодня моя работа на паре была ужасна(
Теперь еду на работу, как бы там не облажаться. Родители спокойно восприняли мою работу, думала начнутся причитания, но нет, все хорошо. Кажется, они немного довольны). Вот бы высыпаться ещё, чтоб быть вменяшкой...
Вечером фитнес, вопросы по истории и спать. Есть шанс выспаться!