Только я провалилась в сладкую дремоту,раздался рабочий звонок.Отработала час.
Непонятное сс.Вроде как надо бы сходить погулять, с О.,или в кино, а может его на ужин пригласить,покормить?
Думаю обо всем этом и понимаю,что нихера я не хочу.Хочу лежать дома и втыкать в телик.И хочу работу=денег.Звонков нет.
Попробую отьебаться от себя,мб поделаю педикюр новой машинкой.

Я уже начинаю искать новую работу. Сегодня звонили, предлагали работу в Киеве. Приезжим обещают предоставить жилье, если негде будет жить. Но вот я не знаю, как мне поступить. Ехать, надеясь на то, что повезет? Но, не могу же я сорваться, никому ничего не сказав, поехать в Киев. Тем более, где я буду там жить, если задержусь на неопределенное время? На В. надеяться не стоит. С него советник никакой...
В общем, я не знаю, что мне делать...и как мне поступить...

Еду в общагу. Опять не было пар. Зря ехала. Даже лампочка раскололась вдребезги, как только я села за работу. Завтра не забыть новую принести.
Близится конец семестра. Вообще ничего не чувствую по этому поводу. Хотя ничего не доделано. Может, пора начинать волноваться?
Начали с Д общаться с одной из Насть из параллельной группы. С ней весело общаться.

Рабочая встреча - отвлеклась на задачи и вроде все норм. Вернулась - и погрузилась в пучину грусти из-за того, что со мной что-то не так, и я жалею киллеров и предаю Бо.
Но это было уже столько раз. Я свое отношение к Бо считаю несправедливым. Хочется какого-то конструктива от себя и понимания, почему у меня это так происходит.

Вторая рабочая неделька, вхожу в режим, денег еще не платили
Без Алёнки легче, чем в прошлый раз
Начал читать "игры в которые играют люди"
После первой рабочей недели в пятницу отлично поплясал, и в сб уже лег как следует, провел выходные с Илюшей

Просто отдаюсь пока потоку дел, стараюсь не формировать какого-то своего отношения к происходящему, а типа смотрю фильм с собой в главной роли.

я ничего не знаю, ничего не понимаю и спросить не у кого. значит завтра я не сдаю лабы и буду сидеть вечером, чтоб хоть на почту ей скинуть. ну не убьют же меня в конце концов за невыполненные дз. сдам, куда я денусь, но, видимо, не сегодня. пора привыкнуть.
значит утром встану и буду делать англ, который должна была делать вечером в пн, а на его место опять лабы Преподавателя. тоже вариант, что поделать.
ладно, думаю лечь немного поспать.
очень странно, что на работе у меня странные сильные боли из позвоночника в голову, а дома, тоже сидя большое количество времени, все хорошо. значит я не умираю)
посмотрела инст Владочки. 2 кота - такие классные, опять захотелось обнять пушистое чудо...

+1 ЗОЖная привыка- жру меньше.

Щас работала с об чл по скайпу, и у неё был инсайт, что все люди позволяют себя насиловать, буквально отрезать себе руки и ноги, и просят ещё, это состояние блохи. И улыбаются, когда им это делают, чтобы не показать, что это больно.

у меня теперь есть шкаф для книг, камней и игрушек, не прошло и 10 лет) и цветы.

Пиздец довольная от этого.

от того, какие эффекты даёт твёрдость в больших количествах - эйфория, приятно, пиздец.

Ещё было видение, что один чл - урод, который пытается себя обмануть, что это не так.

К мужу сохраняю позицию, которую построила.

Приятная работа

как бы так написать,да чтоб культурнее. в общем, это задница. я дохлая,а лабы по Преподавателю так и не делаются. точнее я ахриневаю от их размеров. и что, мне теперь избегать ее как и мисс Б на 1 курсе? по сути, я же на стипендию больше не претендую, так что мне париться? но и 74 я не хочу. а будет ли у меня 82 ой как сомневаюсь. у меня сейчас та ужасная стадия паники, когда еще есть время все исправить, но я мечусь, не могу собраться и из-за этого ничего не делаю. работы столько, что не знаю за что браться.
жаль, что одной собой нельзя жить 2мя жизнями. вот вторая я бы точно не училась, ну по крайней мере не на очном, так если не на очном, то смысл? да. я бы 2ая не училась
немного историки

1 час: разгребла несколько сложных штук, и это было удивительно легко. Поставила себе выглядящую легкой задачу по работе и вообще вспомнила что так можно - ставить себе планы-минимум на все, не требовать от себя дохуя, и сразу жить в 100500 раз приятнее стало
Got really excited about that

следующие 30 минут: зависала в паблике вк пока не заболела шея от неудобного сидения за компом

следующие 30 минут: искала интересный сериал, начала смотреть punisher'a. Пока не впечатлена, но мб дальше будет интересней

Прочитала пару небольших историй Анны Джейн "Остается только любить" и недописанный бонус к МИС "Зеленый остров".Кажется к этому автору я испытываю самые искренние чувства.Я прочитала у нее все книги и теперь с нетерпением буду ждать новых.Надо дополнить свой список.
Кажется я начинаю заболевать.Першит горло,уже пару раз брызгала гексоралом,но боль не проходит.Чихаю.На днях сильно болел брат,даже отпрашивался с работы.Потом мама с малым плохо себя чувствовали.Теперь я.У меня всегда был плохой иммунитет.
Вчера еще всё было нормально,а сегодня организм подвел.
А ведь завтра я планировала начать поиски работы.
Нет никакого желание что либо делать.Но надо начинать жить.
АК всё так не слышно,жаль.

Иду домой. Как всегда болит голова, надо что-то с ней делать. Работала сегодня чуть меньше 7 часов, но лучше я ещё столько же поработаю, чем сделаю лабы по Преподавателю. Ладно, завтра вечером лягу раньше.
Начинают выставлять палатки для новогоднего рынка, это же скоро и комнату украсить можно будет! Но и на это у меня нет времени. Соберись! Все будет хорошо, всего пару недель и жизнь станет ярче.

Понавешала гирлянд в мастерской.Начала поигрывать на ф-но.Заказчик пока пропал.Но я не хочу щас выполнять.Он сказал с ворот начинать.Какие ворота,чувак-зима!Но мужик классный

Что еще из хорошего.Крутой портрет написала.Это мой лучший портрет!Полчаса времени.Никаких ковыряний в деталях.Впервые за долгое время довольна работой

Погода все еще скверная.Хочется новое увидеть,но выходить туда не хочется.Так что обложилась котами и лежу.Хорошо,что мы черного приютили,он классный

Пора билеты домой смотреть.Но я бы лучше съездила в новое место.Хотя дома побыть могу два раза в год.Сложный выбор

Игра зависала, и меня полчаса ломало - хотелось запустить любой ценой. Потом смирилась.

Проводила рекогносцировку ТЦ рядом - я ваще то ради них и переехала в этот район.
Как-то переключалась на мысли об удовольствии от жизни и опять обнаружила себя в жопе, и все снова надо build from scratch - все направления развития провалены, + бытовых нерешённых проблем накопилось много - и крупных, и типа поломок вещей, а я их игнорирую.

Начала с интеллекта. Повторила японский, даты, поучила голландский, почитала генетику. Получила удв.
Щас на очереди составление списков, пара бытовых проблем, работа с вкраплениями ФА и инт. деятельности. Надеюсь за день заполню хотя бы пару магистральных направлений.

вчера перестала работать, потому что была очень сонная, а потом еще пол ночи читала. Осуждаю себя за то, что перестала работать. На этой неделе не заработала план. Думаю о своей финансовой жопе. Надеюсь все станет лучше, когда у меня появится жилье на месяц.
А love story оказалась клевой. Иногда возбуждалась, и в целом не вызывала каких-то частых фейспалмов.
Не выспалась, и сегодня снова вяло. И глаза еще устали от мониторов. Хочу отлипнуть от них, и вообще не знаю чем заняться, если не сидеть в ноуте.

Мама с сыном ушли гулять.
Мы с братом были вдвоем дома,потом и он куда-то ушел.
Я помыла полы,посуду,повесила постиранную одежду,запустила еще одну стирку,доготовила суп.
Всё.
Больше ничего не хочу делать.Пойду сейчас наверное тупо телек смотреть.
На СЗ не заходила.Никому не хочу ничего говорить.
АК сегодня в сети не появлялся и не звонил.
Наверное пришла пора искать работу.Завтра буду этим заниматься.У меня осталось пару сотен налички и всё.
Надо,надо брать себя в руки и начинать что-то делать.
Думала на счет возвращения в общепит.Понимаю что это один из способов достаточно зарабатывать и в идеале накопить на то чтобы была возможность уехать отсюда.Но я не хочу зная что это за сфера.

1:40-9. Снились редкостно бредовые сны, но хотя бы не неприятные. Спал с открытым окном, может, поэтому чувствую себя выспавшимся за 7 часов.

С утра как обычно мрачное охуение, а потом оно вдруг кончилось от того, что как-то по-новому взглянул на себя. Я же страдаю от того, что запретил себе делать все неправильные вещи, засушил себя как коллекционное насекомое, обвесил себя планами и правилами, стал унылым скучным мудаком. И это ещё при том, что все эти запреты и правила не работают, я всё так же трачу целые часы на "фигню", но теперь ещё и гноблю себя за это.

И это всё не фигня, как оказалось, а занятия, необходимые моей психике на данный момент.

Облегчение.

Разминка перед упраждениями от которой я уже выдохлась. Зато клево, усталость в спине прошла и энергии стало больше.
Совила и китила с Л.
Буду работать.
Есть предвкушение тениса завтра, чистки морды и чешского. Есть немного бесп из-за чистки лица и тениса. У меня сильная озм находится в косметических салонах, я чувствую себя не в своей тарелке. На тенисе бесп что ничего не будет получаться и через час я откину копыта от усталости. Хочется устранять беспокойтво, а то нет никакого удовольствия от реализации рж.
Когда делала сову, то пропадала инфантильность и чсу, психопатичность при разборе вв. От кита возникало сильное расслабление. Я в постоянном напряжении что дел много, я ничего не успеваю

Я просто подумала, что может эти мои моменты аппатии - это просто очередной механизм убегания от реальности.По факту - надо брать ответственность,действовать, проявлять смелость и много чего ещё. Но можно прикинуться что все плохо. А какой же бессердечный Зверь заставит страдающего человека стоить там какой то бизнес, работать, развиваться, совершенствоваться, куда то идти, что то делать... Никакой Зверь, даже самый бессердечный. Тем более если этот Зверь - я сама.
Вот так то, опять гениальная схема собственого одурачивания. Я молодец 👏👏👏

Так хочется спать, в таком режиме жить не могу, а отказаться от чего-то тоже не могу.
Сегодня должна идти на работу, а дамочка мне так и не написала к сколько. Обычно она приходит где-то с 11 до 13, буду ждать, но шефу уже написала. Помимо работы нужно доделать лабу по ДОИ и 2 по преподавателю. Так я буду называть Андрюшенко, в том слове нет негатива, а она так хочет быть им.
В общем дела не очень

Целый день играю в Horizon. Эта игра мне не по зубам. Даже на самых простых настройках меня убивают все, кому не лень. Прекрасный открытый мир наводнен монстрами, которые бросаются на меня при первом удобном случае, и я большую часть пути преодолеваю ползком. Это как-то очень напряженно. Я смотрела прохождения других людей, у которых все получается, и видимо, мне нечего соваться в эту игру, пока не научусь целиться и синхронизировать повороты камеры. И главное, не то чтобы мне пиздец как было интересно, я просто занаркоманила. Забила на работу.

Смотрю на все эти фото последних трех лет...
Я потеряла все, что заработала с таким трудом.
Это ведь была моя мечта. Это ведь было мое тело, это чувство было таким классным.
В такие моменты я снова хочу сесть на диету, но понимаю, что просто не смогу снова жить во всем этом кошмаре. Я не смогу снова ходить на тренировки до или после работы, потому что они мне теперь противны настолько, насколько только может быть противно что-либо. Даже мой любимый бадминтон вспоминать мерзко. Все потому, что ходила через силу с мыслью избавиться от всего, что съела.
И не есть не смогу. Невозможно так жить: учиться, работать, вечно думая лишь о том, как бы поесть.
Я была такой красивой...
Я все испортила.

В принципе, я начинаю заниматься делами просто от того, что мне надо двигаться и что-то делать, а не от того, что я реально сейчас хочу этим заняться.
В остальное время смотрю HMS2 и его ролики о кукольной работе (изготовление миниатюр, кукольных домиков/атрибутики, распаковку и сбор кукольных игровых наборах), он достаточно классно это делает, явно мастер.
Поработала над научкой, закончила АГ, завтра попробую почитать и немного начать делать что-то по кардиомиопатии.
Не скажу, что настроение кардинально улучшилось, но совсем немного есть, это радует. Хотя я все ещё чувствую себя как 1000-яя мумия - разваливаюсь на куски при попытке жить.
Life is pain, you know

Читаю "Цветы для Элджернона". Очень интересная книга, всем советую. Жанр философской фантастики.
Я давно не читала книг, и очень рада, что эта меня смогла зацепить
Вчера Д звонил Н, консультировался по программированию. Иногда с Н мы обсуждаем поступок Д, мне стыдно, что я такая... Н сказал, что понимает меня. Понимает, что мне важно чувствовать, что меня хотят и я нравлюсь.
Все это родом из детства, от недополучения любви
Очень хорошо, что это желание всем нравиться у меня чаще всего в разумных пределах.
Лишь алкоголь смог смыть границы дозволенного
Нужно идти на работу, а так лень. В кровати с Н так хорошо

Слава Богу не тюрьма. Этим успокаиваю себя. Неохотно встал. Сделал завтрак. Знаю , что мин мин 10 буду завтракать. А дальше тьма. Уверенности в планах нет. Даже на день. Планирую разобраться с телефоном, работой, компом. Уборкой. Это все да. Пописать перед сном. Или как нибудь развлечься. Но это эскиз, чем строгий план. Стоит вопрос выживания. Стараюсь 24/7 не думать, но все равно буду думать об этом часто. Даже, если прыгну из окна в 50 лет. От голода тупо. Просто выживать в молодости ведь того стоит. В мире есть интересное. Правда в целом всегда будет дерьмо. Монастырь еще как вариант. Но привык был один с инетом. Там скорее всего сложней. Дай Бог. Пытаться буду жить как смогу.

Итог дня, я готовка к поездке и сессии где-то на 35%. Завтра нужно будет сделать удар на самую больную мозоль - спец. предметы. И главное быстро их делать. Живопись не так страшна по времени работы, ведь можно написать всё в технике Аля-прима за час максимум. А вот со штриховочкой рисунка надо повозиться. Ещё надо обязательно на работе взять самозастывающую глину, что бы по быстрому сделать керамику и покрасить её. Пойду посплю немного, а то чувствую, что на сонную голову такое кривое нарисую, что переделывать надо будет. Давненько не практиковалась академки рисовать, что ещё сложнее...