Ничего не приносит облегчения.
Я воображаю, как струя дыма вырывается из горла.
Вроде полегче, но потом оно опять накатывает.
Хочется блевать.
Психологическая нестабильность меня и некоторых из самых важных сейчас людей, давление, которого я не знал никогда, разблокированная ачивка <censored>, внутренние конфликты меня с собой, по ночам стучат зубы, ситуация вроде под контролем, но не моим, Я ПАТОЛОГИЧЕСКИ РАЗУЧИЛСЯ ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ впрочем было с чего, раздражаюсь на каждый чих, на неделе еще надо работать и чуть-чуть лечиться такое...
Я вынырнул.
И нырнул обратно.
Я не помню свои сны.
Я все меньше управляю ситуацией.
Все это чертовски интересно, но не сойти бы с ума в этом хаосе.
Или я уже?

Сегодня хороший день. Утром были кусочки ясного неба, вышел гулять с расчетом развеяться и пополучать впчт от кафешек. Пока шёл к метро, столкнулся с таким количеством быдло-рож, что гулять расхотелось.

Всё же зашел в пиццерию, поел всякого вкусного, понаблюдал за работой кухни. Прикольные впчт, настоящий триллер - смотреть, как сотрудники бегают в запарке и пытаются рассортировать пиццы по трем заказам сразу.

Купил себе кое-что приятное.

Вечером - два часа продуктивной работы. Соскучился по такому, когда есть чёткое понимание, что надо делать, и при этом проблемы нетривиальные и их решение требует творчества и навыков.

Наконец то отдохнула немного дома от работы. Столько всего надо решить ...проблем хватает.
Так хочется побыть немного слабой и на кого то положиться. Но увы ... Сейчас я должна быть сильной и не расслабляется. Всё смогу и всё с умею пережить.
Присыпаю дочку ей не спится... А у меня ещё столько всего надо сделать ...
Лягу по ходу снова поздно. Радует одно смогу выспатся завтра. Надо подготовить на работу массу документов.
Признаю тяжело тянуть столько работы. Устроилась на одну работу увидела что мало денег не смогу прожить с детьми. Устроилась с Божьей помощью ещё на одну. Сейчас у меня их три. Не успеваю ничего. Даже ночью мозок не отключается от такого наплыва информации.

День дурацкий. Охуение с утра, и сбивать его не захотелось, и так и тащу его через весь день, страдаю, но упорно ничего не делаю.
Утром застрял в замке ключ, пришлось ждать 3 часа мастера, отложила работу и потом начала прокрастинировать и села только под вечер.
Хотела поставить рекорд по заработкам, но работа не шла вообще, один из худших дней за все время.
Решила сделать кашу, и как всегда убежало молоко, по пути залившись в хуеву тучу щелей. И впереди меня ждет увлекательный час отдирания пригоревшего молока от электроплиты.
Как раз тогда, когда я спасала кухню от побега молока, труба под раковиной оторвалась, и куча воды вылилась на пол.

Ну и хуй с ним со всем.

Поругался с прорабом на стройке. Он общается пиздец высокомерно-презрительно. Я отвык от такого отношения к себе, так что даже не знаю, как теперь у меня работа по этому объекту сложится. Чувствую теперь себя истеричкой.

Уровень насыщенности жизни очень низкий, мне кажется, что если ничего не сделать и если так дальше будет, то я так быстро вернусь к своим прежним депрессивным состояниям. Неприятной работы много, приятного в жизни - мало.

Собираюсь поехать в кино на "Убийство в восточном экспрессе"

Пиздела с этими. Утром была драма, а потом снова просвет. Заебала такая хрень, не хочу больше драмы.
Писала список, за что я себе благодарна, и ахуела. Какому-то чужому человеку достаточно меня немного потискать для моего ПО, а я его нахожу по капле за какие-то глобальные действия.
Собирала вещи. Скоро работать.

Тренировка прошла очень хорошо, хореография так себе, но со старшими хорошо. Еще я продуктивно позанималась с малышкой и мне внезапно заплатили, буквально всунули. Теперь у меня в пн с 17 до 18 будут две очень талантливые индивидуалки и появится шанс не только действительно помочь звёздочкам, но и купить маме подарок на др за эти деньги. Класс, час работы с талантливыми детьми, давно этого хотела! Очень хотела...
Сейчас в Аромакаве, сделаю англ, попью несладкий какао, отдохну от шума, т.к. сегодня весь день дома рабочие что-то делают с ванной, а на улице прохладнее, чем я думала. Да и шумно там.

Был у К дома. Немного неловко и забавно, что у него комната так же самое уютное место в квартире. Кажется, мы правда похожи. У него много рисунков, они прям таки по всей комнате раскиданы. На подоконнике, в шкафу, в другом. Огромный глобус, статуя змеи... Очень круто. Особенно большие картины. Правда большие. А2, наверное.

Неплохой день, в целом. Надеюсь удастся избежать ругани с матерью и будет вообще круто. Потому что теперь я немного хочу рисовать. Хах. Похвала забавно работает. Мне нравятся его динамичные и быстрые зарисовки - ему то, что у меня набросок почти готовый рисунок. А собой оба недовольны. Правда смешно.

А ещё у него очень милый, игривый щенок бигля. Разве что кусючий.

Уж не знаю во сколько я вчера уснула,но время 4 часа дня,а я только проснулась.
Я заметила что днем сны более ярче и запоминающиеся.
Впервые за этот месяц после переезда мне приснился СС.Дело было в том что я якобы вернулась на несколько мес обратно и пошла на свою работу.
Довольная,улыбалась как обычно всем.и тут приходит он.Сказал мне пару фраз и поцеловал.Прямо на рабочем месте посреди пакетов с товаром.Следующая сцена уже была в кв.Отец сказал что пришел отец моего сына,я выхожу в подъезд,а на месте БМ СС,я там и не поняла почему он перепутал.От радости встречи мы начали целоваться.Потом я его пригласила в комнату,но отцу сказала что у меня подруга будет.Потом и правда появилась Л.

Ночью часто просыпалась, думала об Эми и про работу. Давно не было такого, чтобы продумывала рабочие дела в нерабочее время. Из-за Эми жкс, останавливаю, вспоминаю, что у нас сним ничего близкого, кроме секса не было, да и он был уже 2 года
назад. С тех пор одно сплошное ожидание его приезда и разочарование. Нафига мне нужны такие отн!
Утро начали с ссоры с С. Он хотел мириться, а мне хотелось исп обиду, что он вчера не смог оказать мне психол. поддержку и потом ваще свалил. Дошло до его слёз, после чего мне обижаться надоело. Он меня приглашет в рестик. Исп жадн-ть к его деньгам, но буду впенд, что это не моё дело, что ему будет приятно, если я соглашусь.
Пвк встречи с дв нет.
Болит голова

Почитала новости.
Людей осуждают за добровольный секс, расстёгивание ширинок и отношения с 17летками, в Канаде нельзя нормально сказать в офисе что отчёт хуевый и нужно переделать, а нужно говорить что все супер, и неплохо бы сделать пару поправок к пятнице если работнику хочется. В Европе стабильно беженцы.
Такое ощущение что мир катится на днище ебаное.
Но так наверно думали в любые периоды времени.

ЧБ, подавленность. М, что всегда буду нищей, птч вялая и всегда будет денег хватать "впритык". Нж работать через силу, когда деньги нужны на что-то кроме жилья-еды. Подавленность из-за того, что жара и плохой воздух делают меня такой вялой и одновременно сомнения в себе, м, что я какая-то не такая, раз мне плохо в тропиках, а всем хорошо.

Когда будет +15, я пройдусь в майке и шортах, потому что могу.
Меня опять будил потисками Х. 💚

Сегодня в общем спокойно-насыщенный день. Работаю с перерывами, отравления от работы нет, даже залипать в компе не сильно тянет. Кажется, жопа с работой наконец-то закончилась и я в нормальном рабочем режиме.

Выпил две чашки зелёного чая и потом было неприятно-взвинченно-нервозное возбуждение, похожее на то, которое бывает после кофе. Уже не впервые наблюдаю такое. Видимо, надо быть аккуратнее с зелёным чаем, раз он так действует.

Оделась, накрасилась, назначила встречу после пар, а потом выяснилось, что я потеряла флешку, уже вторую за месяц и последнюю из четырёх. И что я сделала? Послала всё, всех, в том числе и себя, нахуй. Не очень адекватное решение, но сегодня я никуда не иду. А ведь такой хороший шанс был познакомить их. А может бросить эту учёбу. Какого черта, я должна ему помогать и наставлять. Как вообще получилось, что мы должны работать в паре. Два года терпеть этого человека. Большей неудачи в моей жизни и быть не могло. А ведь выходя из дома в тот день, я произнесла любимую свою фразу "никогда не знаешь, что может произойти с тобой". Надо бы перестать так говорить.
Она написала. Радость, страх. Вот дуры.

после батутов (это как акробатика) - там подготовительные стойка на голове, кувырки, сальто, стойки в мостике и тд - все тело (а особенно шея и в ногах) болит. но это интересное чувство. нравится ощущать свое тело, и частями тоже.

меня взяли на работу, пока что пробный строк. но хз. мне нравится атмосфера и сфера - коммуникации в агенстве арт-менеджмента, современное исскуство. интересно. но есть неопределенность.

последние две вечеро-ночи были лучшими за последний месяц или даже два.
с А чувствовала себя очень близко, как никогда раньше.
а с Р разговаривали и выясняли, что может быть дальше, и зачем мы это делаем. но пока не могли решить ничего толкового. просто уснули.
очень тепло

Герпес дальше не идёт,слава предкам.Пью таблетки,мажу мазюкой. Маленький пузырек есть,его почти не заметно.Всегда хвалю себя за то,что внимательна и вовремя принимаю меры.
Увы,пока не работаю дома.С такой губой куда.Лучше вылечить.
Евросеть молчит.Бля.пойду сама.
Д.после продинамленной встречи молчит.Я его пристыдила.Не жалко.Мне нужна забота и внимание.Траха мне на работе хватает.И больше не будет в моей жизни нерешительных ведомых мж!
Снова снился бывший.Мы б вместе во сне.А мне пофиг. Отношусь как к герпесу- есть пока,но скоро пройдет.

Моя вчерашняя вылазка принесла совсем уж неожиданные плоды: мне предложили быть репетитором. Как оказалось, хозяйка центра, в котором я вчера работала, уже давно искала человека, который мог бы обучать ее сестру английскому, и при этом мог бы говорить на двух языках. Я очень-очень рада этой возможности, теперь мне светит стабильный заработок при минимальной опасности попасться полиции за незаконную подработку.
"Помнишь, мы говорили тебе: возможность всегда найдет тебя, от тебя требуется лишь не упустить ее. Мы всецело тебя поддержим в твоём начинании, если конечно ты захочешь и поверишь в себя", - родители всегда знают, что сказать. Надеюсь, когда-нибудь я стану больше похожа на них.

Вечером после работы мне нечего делать, мне ничего не хочется. Светит солнце, жарко, почему бы не выпить прохладного белого вина? Или красного? Или не намешать коктейль? А можно погулять с дочкой мимо маркета и купить, скажем, немецкого пива, какого то мутного, со странным но приятным привкусом.
В целом, моя жизнь сейчас такая, что рутина, и что нет желания с энергией что-то поменять. Нет желания, скажем, бегать. Бегать это очень скучно. Футбол это повеселее, но это же надо куда то идти и искать.
У меня есть интерес к работе, как к игре, в которой нужно пройти на след уровень. Я пытаюсь получить удовольствие с того, что имею, а немного алкоголя дают это. 4дпо - дно...

Нам рассказали на работе офигенные новости. То что мы пикаем карточки когда приходим и уходим на работе, то за переработку нам ничего не заплатят, только скажут, какие мы молодцы и трудяги. Бля, учитывая сколько мы переработали за период ремонта, то это просто жесть. А то что мы из последних сил работали и просто там загибались от усталости, что у каждой из нас просто спины надорваны и мы еле разгибаемся, то ничего страшного. Что сегодня первый день после ремонта и мы переработал на 3,5 часа, потому что надо было подготовить до конца магазин - нормально. Ещё и товар новый привезли, гоняли все, как ошпаренные, ведь надо переоценку сделать, товар весь разложить, поправить всё. Весело 😐

Готовлюсь к выступлению, мы написали пьесу в стихах. Про экономический термин, да. Мы и не такое можем, особенно когда кафедра поймала и сказала, что надо участвовать в обязательном порядке. Но мне нравится :)

Президентская именная стипендия, юху!

Отправила резюме на должность левел-дизайнера, очень хочется там работать, но пока мне не ответили. Но блин, меня это так заинтересовало, учитывая, что я увлекаюсь созданием игр) Но на многое не рассчитываю.

Прочитала только что такой офигенски-чувственный фик, давно таких не находила) Вкуснотень)))

Начала читать Киза "Множественные умы Билли Миллигана", пока не очень интересно. "Цветы для Элджернона" до этого не сильно зашли.

Работала 2 часа. Нормальный заработок. Было даже весело. Хочу играть опять.

Смотрела фотки Монтаны. В последнее время возникло рж изучать инфо о разных штатах США, рассматриваю карту, пытаюсь представить, как между ними отличается жизнь. Вот вроде все названия знакомы, а что там делают люди, как человек из Айдахо отличается от человека из Оклахомы? Я думала, Монтана - это одни равнины, а там оказывается пиздец охуенные горы, как в Канаде. Ну и легко было запомнить, что Монтана граничит с Канадой. Вообще природа там охуенная.

Работала 1,5 часа, потом решила сделать перерыв и пойти еще поиграть в Лару. Игра стала намного интереснее и красивее, проходила огромную ледяную пещеру, и выглядела она пиздец как охуенно и реалистично. Вечером играть было клевее, не устала вообще, был энтузиазм и желание работать, как ни странно. Ну оно и понятно - чем серее и тоскливее жизнь, тем сложнее себя запинать в неинтересную работу. Очень хочется играть еще.

Снова села работать.

Утром сдавала анализы, и уже пришли результаты. По всем показателям норма. Странно, даже показатель воспаления в норме - выходит, болящие мышцы не воспалены? Уже жду не дождусь консультации.

10 мин озв-ки по дороге в качалку.
20 мин быстрой ходьбы и мелкими вкраплениями бега. Болела лапа и не хотелось ее напрягать. Подтягивания, качание всяких мышц, растяжки.
Кофе с шоколадом.
10 мин пржд ув-16.
2.15 работы в клубе. Энергично. Ничем не мучилась. Время прошло быстро. Уроки были клевыми.
Много вспышек спонтанного бизона, тяги к озв, рвения "куда-то туда".
Очень большая разница - когда с утра делаю хотя бы 30 мин усилий, среди которых есть и сверхусилия. День проходит совсем по-другому. Вечером встр-ть спадает и есть объемные вп, слабая нсщ.

Поспать толком не удалось.1 звонок по работе,1 звонок от бывшего- завтра обедаем,потом посм его тренировку хоккея,он тренер.15 лет назад встречались,даже пытались пожить вместе.недолго совсем.Он тупой,с ним тогда было скучно.

Хорошо,что бездельничаю,нарисовался постоянник задорого,разрешила прийти.
Буду составлять программу питания и тренировок для дистанционного клиента из Питера.

Вялость на 100500. Усадила себя за работу. Что за нахуй с этой вялостью, непонятно. Может, это от боли в мышцах? Хочу только спать и лежать.

Играла в TR в клубе. Заебалась за полтора часа. Выходит, чтобы не отравляться, нужно играть вообще час или меньше. При этом уже через часа 2 снова хочется играть, и довольно сильно.

Охуенное туманное утро. Возникало много ПЭ и офо из-за этого.