Добралась наконец.Я начинаю думать о многой фигне.Когда была у Маши в гостях, разговорились о работе и тут ей Алла с казала,мол девочки говорят я начинаю задаваться,особенно когда мы с Машей в последний раз считали товар.Маша была в шоке и наорала на Аллу,потому что я единственная которая делала то,что никто не хотел и помог ей.После этих слов остался осадок.Ведь делаю всего лишь то,что считаю нужным и пытаюсь работать по совести.Я начала задаваться,потому что работа мне отчасти идёт в удовольствие не смотря на всю дурку?То что я начала больше улыбаться,если надо,то прихожу рано,ухожу поздно,не опаздываю теперь?Но неприятен сам факт,опять думают,что я сучка какая-то,да это не впервой.Достали.

Работа шла из рук вон плохо. Отработала только половину нормы.

Состояние странное: тревожное, при этом хочется сгруппироваться, принять какие-то решения на будущее, сильно некомфортно без этого каркаса решений. Дошло, что построение личности как раз и состоит из мелочей типа в какую спорт группу я буду ходить, какой навык осваивать, где искать парня. Я все такие действия обесцениваю, потому что кажется, что расти, развиваться как личность можно, только работая с восприятиями.

Пришли результаты анализов. Ну да, дисбактериоз. Выходит, он у меня хронический. Немного читала, что можно сделать для улучшения сит. Похоже, придется все-таки запихнуть себя в эту противную строгую диету.

прошло 2 моих первых полных рабочих дня и я все еще не могу понять мое отношение к этому. больше всего мне не нравится то, что от меня требуют количество, а не качество. сложно заметить где "уже норм" и начинается доведение до идеала. не привыкла к тому, что меня не хвалят, а просто одобряют, хотя я и понимаю, что это моя работа... с одной стороны мне можно хоть спрашивать по 100 раз, музыку слушать, делать что хочу, лишь бы это ускорило мою работу, а с другой стороны, я чувствую себя как на китайском заводе по сбору айфонов. не понимаю, как можно делать еще быстрее и забивать на "хочу еще вот тут убрать". странно все...
мало времени на клуб, на сон, отдых и дз, а это только 2 дня прошло.

Работала час, и снова стала наползать сильная прокрастинация, сильное сопротивление. Теперь уже из-за этого вытесняемого важного, что я никак не хочу различить. Казалось, что все неправильно, я должна делать что-то другое. Когда задумывалась, что, это было связано с людьми - идти куда-то, говорить, видеть настоящих людей, их реакции. При этом если я продолжаю эту мысль, она утыкается в стопицот скептиков - какой смысл, я все равно обосру этого человека, и никакого общения не получится, какой смысл идти в какую-нибудь компанию, там все равно будут очень тупые и примитивные люди, и я никого не найду. Хочется чего-то, что было в Праге - группы радикальной честности, где люди более открыты.

Ездила на велике в качалку. 5 мин скакалки. Подтягивания + качала все части тельца. Была энергичная, немного самодовольная, уверенная в себе. Велик - это круто. Резонирует с ув-16.
Крашу волосы.
Впереди 3 довольно занятых работой дня, но потом мини-птш и дайвинг, так что я заменяю ндв необходимостью работать на пвк и яс зачем я работаю.

Бросила работу, нравилось то что делаю но зарплата..карьерный рост пожалста, но зарплата, только для тех кто собирается в декрет или пенсионеров для подработки.Теперь в поисках,опять..но теперь другие приоритеты и планы.Хочется уехать из этого города,почти на старте, только доделать кой какие дела.
Мечтаю новый год встречать совершенно в новом месте, с новыми людьми..Иногда думаю что хоть на вокзале или в аэропорту..но по дороге к другой жизни.Везде ищу поощряющие знаки, отмалчиваюсь о планах, никому не скажу пока не сяду в поезд..нет пока не выйду из поезда..ну почти никому.

Варя донором так и не стала.Кровь не шла по трубке. Дважды кололи.3 раз я не дала.Она сильно нервничала,пищала.Боится с детства докторов. Так и уехали.

Работаю. Вечером в кино иду.Предложила О.- конечно он согласен.Еще один не может ничего предложить.Да что за мужики,блять.Сидят как амбарные мешки.
Р.писал смс- вчера порвал грудную. Капец. Лечится теперь.

Никак нет времени, или сил выговориться, надеюсь, что сегодня после работы не отрублюсь сразу. Чую, что скоро меня выбесят и начну огрызаться и посылать всех нах. Работаю здесь почти год, но вывели до данного состояния только сейчас, точнее терпение больше не выдерживает и нет сил больше молчать, как я всегда это делаю.

Встала вовремя,но как то хреново и по физике и по настроению,отменила кардио натощак. А потом осенило- у меня же мсчн завтра! Все понятно.
После урока сделала себе плечи.
Сс разбитое. Взяла час работы дома. Совсем ничего не делать жаба душит. И так не работаю почти.
Позв знакомая,попросила помочь,у нее кошка умирает,нужна кровь. Свожу Варю,возьмут у нее кровь. Помогу.

Хотела поискать что-то позитивное про гедонизм, но люди суицидальные невротики, которые проповедуют умервщление плоти. Так что я ниче особо не нашла. У древних греков удовольствие от жизни было высшей моралью. Вроде больше ни у кого. Все остальные ебнулись на религии.

От практик и расслабляющих упражнений снова заснула. Надо быстро начать работать до чешского.

https://www.youtube.com/watch?v=Ks-lKvKQ8f4

Выдохлась от этой 5минутной разминки. Ваще дно, быть такой дохлой.

Изменила план на фа. буду неделю делать только такую разминку и упражнения для спины.

Проснулась сама в 5, чувствую себя клево. Есть время до работы и я могу делать то, что обычно откладываю из-за тревожности и суетливости.

Я лежу и думаю о том, что хочу семью. Хочу ходить на работу как тридцатилетняя тетенька, хочу человека который не будет меня напрягать, хочу такого теплого и своего. Хочу детей. Чтобы делать им новогодние подарки и самой вместе с ними возвращаться в эту сказку. Когда мы с моей мамой ездили в тубдиспансер по поводу прививки и когда я разобралась с этим всем лучше мамы, то поняла,что всё-я готова к семье. Это не значит, что я собираюсь реализовать это сейчас. Пока у меня огромные планы. Но я не боюсь семьи. Лет с 15 это слово вызывало у меня отвращение. Я хотела свободы. А сейчас понимаю, что эта свобода=одиночество, которое я так тщательно пыталась опровергнуть.

Сегодня много работы сделал

Недавно я создал маленький бизнес проект, но решил его на время подзабросить. Сейчас мне написала какая-то девушка , чтобы узнать, когда снова проект запустится. Ух, аж волноваться начал, такое чувство что я упустил миллион долларов когда его забросил и что теперь нет шансов его оживить. Психую немного короче

Домашка не состоялась.Кинул молча,мудила.
Не особо расстроилась.Послдн время заставляю себя работать,даже в зале.
Стала спокойней,но не радостней.Фоном внутри постоянно болит. Просто проживаю каждый день.
Бывают всплески живости,но короткие.
Никого видеть не хочу. О.звал обедать- не пошла. В Питер к Р.тоже пока ехать не хочу.

Утро вечера мудренее. Сьела апельсин. Выпила валерианки. Спать.
Всем ОСов.

Хаус.
10 мин озв-ки + 5 мин ув-16 по дороге на работу.
2.30 работы, под конец заебалась на 4-5, давно такого не было. Казалось, что урок получился так себе, была немного ндв собой.
10 мин озв-ки по дороге обратно. Чуть-чуть ожила, почти прошла головная боль.
Душ. Жрачка. Переписка с К.
Завтра выходной!

Еще 2 часа работы. Вообще-то получается, что я сейчас хочу работать больше из-за того, что есть приставка - я делаю небольшие перерывы, развлекаюсь, прохожу еще главу игры, потом с кучей ПЭ снова сажусь за работу, и она не воспринимается такой скучной. Интересно, получится ли так поработать 5-6 часов каждый день? Сегодня хочу поработать еще 2 часа - в сумме будет 5. Еще клево, что слушаю новую музыку и время от времени выцепляю что-то, что сильно нравится.

Консолька - это охуенно. И телек у меня клевый.

Читала генетику. Клевый пост про змеиные яды, стало прям очень понятно, что они делают. Удивительно, я не знала, что калиево-натриевый обмен настолько жизненно важен для нас.

Записалась на ультразвуковую чистку морды и наращивание ресниц. У меня было подавленое желание немного тусить в косметических салонах. Я сильно тревожусь что мне сделают какой то пиздец, испортят кожу или сделают что-то уродливо. Тут я перестраховалась и долго смотрела ролики\читала о тех штуках что со мной будут делать. Посмотрим че будет.
Делала дела и работала.
Дела делаются, работа так себе. Буду еще до сна.
Сделала хуйню, но исправимо. Как только ослабила внимание от отслеживания маразмов - они посыпались как из рога изобилия.

Почему то довольная. Наверно из-за чешского завтра и из-за косметических штук.

Помню какой-то из знакомых, что работал на фабрике по производству шоколадок притащил нам несколько коробок. Тогда ещё этого шоколада в продаже не было (Ну и продавать его было никак, с надписью-то "не для продажи". Может пробная партия, а может ещё чего. Я не разбираюсь. Но в общем-то это были коробки (Max Fun???), только более мелких. Как батончиков, что ли. И было очень классно знать, что в холодильнике несколько коробок сладостей и можно спокойно брать сколько влезет и хочется. Не знаю, к чему вообще это вспомнил, просто захотелось написать.

Смотрю проваленные кадры из оно и всякие их личные смешные видосы. Зависть берёт. Им явно очень весело. И шутки моего типажа. Эххх, засранцы.

Рада, что провела ДР с А за городом. Не было никаких мучений по поводу др, пч было много вп. 38 кажется много, но представляю, что мне 65, и 38 кажется молодостью!
А. заёбывает своей вежливостью и ж меня обслужить. Она смотрит мне в рот, следит за каждым движением и пытается предупредить все мои жж. Указываю ей на это, но быстро это не лечится. Привыкаю к такому отношению наседки, начинаю его меньше замечать, и потом пытаюсь кудахтать над С, который от этого сразу бесится.
Напряжение от задач по работе, но когда дела закончены, возн облегчение.
Снова кидает в противоположное отн к С: от нетерпимости до принятия. Хочу определить, какое отн адекватно и искренне.

Весь день спазматично доделываю большой отчет. Чем-то привлекательно играть роль такой жертвы, которая работает за себя и за других, перерабатывает. Мне кажется, что это из-за ж ПО коллег и страха их НО. Когда я веселая и ухожу вовремя, у них ко мне НО, меня подъебывают. А вот если я пашу до ночи и выгляжу как заебаная мать пяти детей - вот тогда меня уважают. Получается, я подстилаюсь под них не только когда работаю больше, чем хочу и должна, но и когда появляется вот мж соответствовать образу, к которому у них ПО.
Я прекрасно вжилась в образ, болит башка и сильно устала. И все эти страдания ради ПО этой кучки дикарей? Как бы научиться играть роль и не вовлекаться в нее.

А нет, не такое уж спокойное довольство. Не смогла утерпеть, проработала час и полезла снова играть. Щас снова сажусь работать. По мере того, как осваиваюсь с геймплеем, проходить становится приятнее, уже начинаю получать удовольствие от таких мелочей, на которые не обращала внимания в первый раз. В общем, пипец какая я довольная. Играю в Uncharted, Horizon пока дожидается своего часа.

В Uncharted нравится то, что главный герой очевидно получает удовольствие от всех этих приключений и в противовес мне вообще не срачный. Тупой правда, но не мрачный.

Делала всякое без различения. Смутно помню что именно. Поливала даты, исп, нрвж, географию. См. ролики про строение колена и про звериных морд.
Гуляла в лесу и немного фоткала. Было много слабых проступаний глубины и птш + блз к Бо. Нра серые тучи и небо с солнечными просветами.
Была в магазе и покупала жрачку.
Готовила жрачку - суперантираковый салат и лосось. Жрала.
Скоро надо идти на работу, но еще успею Хауса посмотреть.
Приятные вв при мыслях о К. Немного бсп, что я не оч активно переписываюсь. Типа не сразу отвечаю и тд. Потом вспоминаю, что это потому, что я хочу получить от этого максимум удв и писать из живых вв.

Порой меня стопорит. Я смотрю на то, как пишется текст и мне кажется, что я совсем за него не отвечаю. Это не мои пальцы, не мои мысли. Откуда берутся эти слова? Почему они складываются из этих букв? Как это работает? Почему я слышу этот голос в своей голове?
Это так странно. И надолго отвлекает.

Самое напрягающее в собственном рассказе то, что он как внешность. Ты так часто видишь себя в зеркале и на фото, что не видишь чего-то действительно красивого в себе. Так и текст. Перечитывая его раз за разом ты лишь полируешь его и раздражаешься не идеальности. А потом не чувствуешь эмоций при прочтении. (Хотя сейчас я их и от чужих рассказов не испытываю) Но если спустя год всё сильно меняется.

Ну все, приставку привезли. ПЭ и какое-то спокойное удовлетворение. Все еще не могу поверить, что купила ее - никогда не думала, что мне привалит такое счастье. Вопреки опасениям наркоманить не хочется - немного поиграла и сажусь работать. Даже наоборот, хочется быть более дисциплинированной, скорее отработать потраченные на приставку деньги и зарабатывать дальше.

Сегодня идеальный для работы день - холодный, дождливый, так что на улицу совершенно не хочется. Состояние хоть и подавленное от жкс, но в нем появилось что-то новое, что резонирует с чт, отрешенностью. Несколько переходов, один базальт.

Клевое приложение для смартфона "Слово дня" - http://kabunov.com/
Красивые слова и понятно написанные значения, в тч есть современные слова, например бранч, фанфик, аутлет.

Оттуда: Обструкция - намеренный срыв(например собрания) шумом, произнесением ненужных речей, вопросов и тд в знак протеста, несогласия.
Обструкцией также называют "итальянскую забастовку" - форму протеста, заключающуюся в предельно строгом исполнении сотрудниками своих должностных обязанностей и правил, ни на шаг не отступая от них. Работать строго по инструкциям практически невозможно. Такая форма протеста приводит к существенному спаду производительности и, соответственно, крупным убыткам для предприятия.