13/08 где то я подхватила ковид, температура началась уже на 17/08 и продержалась где то 3 дня. Всю неделю с 22 по 26 сидела дома естественно, не пошла на работу. И все же тогда у меня было странное самочувствие, вроде как нет температуры, только заложен нос, забиты рецепторы, но такая апатия, не хотелось ничего делать. Только вот 1/09 начала приходить в себя в плане энергии. И что ты думаешь.. подхватила ещё какую то простуду. Всю предыдущую неделю беспокоило горло, а три последних дня насморк который сидит где то там глубоко в носу. Пока что не заразила никого, значит это не микроб. Странно это все, целый месяц болею,наверное организм ослаб.Два дня мажется кровь, должны начаться месячные.

Сегодня опять собирала своё настроение и состояние где-то по частям. У меня просто какой-то тупик, и надо прикладывать ментальные усилия чтобы не чувствовать его в течение дня. Я могу сидеть за работой и у меня могут начать слезиться глаза с нечего. Восприятие людей вокруг тоже искривляется - кажется что ты не интересна, если вокруг не происходит движ.

Хотя это конечно не так, и интерес достигается через интерес к самой себе, но это какой-то общий фон.
К вечеру собрала людей в кальянную, рабочие встречки тоже прошли бодро.
Но в целом я устала от зацикл на программировании. И больше всего пугает, что сейчас вокруг этого много чего построено.

И вот я пытаюсь теперь понять, а кто я без этого

Еду домой после тяжелого дня. 9 часов за ноутом, много всего сделала, довольна собой, но лицо несчастное. Еду домой и не думаю, что там будет лучше. Там мама, которая переживает. В этом состоянии она очень напрягает. Я не хочу сейчас слушать как прошёл ее день, это история со всеми деталями, не хочу, чтоб она нервничала по поводу переезда, найдём ли мы тут квартиру, сколько она будет стоить и тд
Вл лапочка, конечно, часто пишет, много пишет, созваниваемся пока он с работы до метро идёт. Предложил на выходных снять номер и забыть, что кому-то когда-то надо домой, что люди вокруг мешают и тд. А у меня рвотный рефлекс уже от этих номеров, от слова «снять квартиру».
В ср будут фоткать квартиру 😞

Когда пишу очередной фрагм, могут произойти события, полностью отменяющие всё то, что я написал в фрагме.
Я сейчас спокоен (уже возникает чувство тревоги). Я перестал беспокоится о результате моей текущей работы и о последствиях, которые могут возникнуть, если работа будет плохой. Нет, я работаю, но уже не боюсь ничего из того, что может произойти на работе. Главное - взяток не брать)
*прошло 10 минут, отвлёкся*
За это время успел наговорить у себя в голове всякое насчет того, как мне похер на мнение коллег (почему тогда проговариваю про себя?). Кукуха едет неспеша... Прожить бы еще один денёчек ;)

Спонтанно решила поехать в отпуск на ретрит в горы. Пока не оплатила, но очень хочу. Когда узнала, что есть места, немного заслезились глаза прям на работе. Горы, всякие практики. Очень хочу сместить фокус с мысленных загонов и умственной работы на ощущения своего тела, его развития и понимания.

Надо только решить материальный вопрос и вопрос второй работы.
Ещё на этих выходных позвали на тимбилдинг в соседней команде в загородный дом. Тоже безумно рада. Давно никуда не ездила, но опять надо что-то придумывать с организацией второй работы. Это немного давит.

проснулся хорошо, как-то сложно разобраться с задачками по работе, много всего, но я справлюсь) завтра к маме, стараюсь видеть вещи как они есть ощущать весь поток, а не цепляться за отдельные, а если что-то зацепляет - смотреть что его не пускает в общий поток и возвращать его туда, рад что есть возможно всё это рассмотреть, изначальная суть ощущений - наслаждание

Привет
Почти неделю ничего здесь не писал - а зря. Я загорелся мечтой протянуть два года отработки, после чего не продлить контракт и пойти работать ювелиром. Жду долгожданной свободы и новой жизни, радуюсь каждому прожитому дню, приближающему меня ко дню Х. Два года - это немного. За это время произойдет много событий, но уверен, что ни одно из них не собъет меня с намеченого курса.
Перед сном всегда думаю о том, какими будут мои работы, насколько изменится моя жизнь и насколько изменюсь я. Пока прогнозы у меня хорошие. Буду приобретать оборудование, пробовать, учиться, ошибаться и радоваться.

Очередной прекрасный день с Вл. Снова принёс мне зелёный чай, только уже не китайский, а немецкий. Так приятно) гуляли, валялись на здоровенной лавке, обсуждали планы. Он даже представил, как мы переедем в Питер. У него по работе там есть филиал, сказал съездит в командировку и посмотрит как там. А мне лишь бы в Питер и не одной. Люблю его сильно, после него спокойно так, ммм. Спрашивал про домашних животных кого я хочу, в общем, как-то серьезнее стало все)
Через 2 недели только познакомлюсь с его другом. А в октябре нас уже пригласили на др на дачу с ночевкой.

Вчера ходили компанией в кальян и в бар.
Хотелось скорее социализации, чем именно кальяна и алко. К алко вообще последнее время не тянет абсолютно. Но решила выпить, пока не начала пить таблетки.

Вообще врача ещё не нашла, лора вчера пропустила, а ещё надо к стоматологу, две работы и начать наконец тренироваться и разбираться дальше с головой.
Есть пол дня выходного, попробую это все запланировать так, чтобы опять не вырубиться.

Из-за поиска новой квартиры атмосфера наколилась, напряжение и у меня, и у мамы. Смотрю на все - в очередной раз все менять, а планов-то было.. но у меня нет ~11лямов, чтоб ее купить. Да и она мне не прямо супер подходит, но в ней мне хорошо.
Если бы не мама, искала бы квартиру вместе с Вл. Он планировал с другом снимать, но я-то лучше) в каком районе? Буду ли я работать там, где прохожу стажировку? Я там на хорошем счету, но даже зарплатную вилку не знаю. За 50 работать не буду, 80 скорее всего и не дадут. А вообще, конечно, 100 нужно. Из-за этого загруженная морально, жду Вл, а настроения совсем нет. Ладно, будет как будет. Забили

Сегодня был рабочий день. За короткое время сделала результативную штуку, меня похвалили и я не стала перерабатывать дальше.

Была у психолога. Описала ей все, рассказала опасения про таблетки. Она мне все объяснила. Теперь ад не воспринимаются как что-то страшное.
Отношение к состоянию тоже поменялось.
Это как обострение, как обостряется например горло, только у меня сезонные проблемы с эндорфином. Попробую попасть к психотерапевту.
К вечеру в людном месте опять все отключилось. Думала пролежу весь вечер, но наконец купила краски и пару часов писала маслом.
Результат понравился. И кажется даже стало легче после выражения эмоций на холст.

Менять рабочее место (рабочий стол) в офисе грустно, буду сидеть с другими людьми, но ладно. А теперь мне нужно снова менять квартиру. Денис будет продавать ее. А я так представляла как буду на Новый год тут возле этой стены с гирляндой. Я так привыкла к самолетам, которые низко летают и завораживают. Бегать в парке утром классно. Грустно, очень не нравится мне выбирать квартиры
Ни к чему нельзя привыкать. Только к чему-то привыкла - сразу рушится. Это хорошо, рост, но страшно, что также будет и с Вл. Буду пытаться принять эту ситуацию и спокойно снова что-то менять. Хорошо, что завтра с Вл гуляю, может подбодрит.

Хорошая рабочая неделя, но очень загруженная. Сегодня вышла вторая работа, которую я делала, а в пн будет новый скринсервер, который получился очень даже неплохим. Отношения с девочками стали классные, сегодня сделала ещё одну работу для ген дира ☺️. С директором хорошие отношения. Но с пн скорее всего мне дадут другое рабочее место. Только я сдружилась со всеми, мне так классно, это место будет занято, но может и нет. Но скорее всего. Грустно, но может попрошусь хоть 2 дня дома работать, раз с Вл все равно только по средам и выходным видимся.
С другой девочкой стажёром пообщалась, она работатет часов по 6, ходит курит постоянно и в телефоне. А у меня жопа горит от задач 😔
Рада выходным)

Читал книгу, переписывался, писал lists и dicts для игры, смотрю обучающее видео. Настроение норм, приятно от свободного времени. Бывают эротические влюбленные фантазии.
.
Похерил эксперимент с нслж, лечусь мазью со вчерашнего дня.
Не мог уснуть до 6, птч чесалась кожа. Такого не было 2.5 года, и снова здравствуйте. Причем, высыпания на опорных местах, кроме ступней, мне трудно лежать-сидеть. Стоять тяжело из-за недосыпа и месячных, я херю работу. Парень, кт меня заразил, бичевался, и думаю взять у него денег кроме как за мазь.

Стало получше к вечеру. От состояния «не могу перекатиться на другую сторону кровати за водой, хотя хочу пить» до уборки.
Постирала постельное, вынесла весь мусор, нашла классные необычные терапевт. тренировки. Купила себе новый красивый букет. Он мне так нравится, что весь вечер не могу оторвать от него глаз.

Завтра рабочий день и психолог.
Постараюсь делать что-то неприятное очень дозировано.
По идее надо делать так всегда, а не только когда стукнуло депрессивным эпизодом, но видимо буду учиться.
Хочу ещё наконец краски купить, картины написать.
Появились краткосрочные желания.
Весной прошлого года я выпадала месяца полтора, хотя тоже вот так включалась на время. Не знаю, что теперь.

Думала задерусь на работе на часик. И вот, прошел час и пришёл директор, заставил делать оформление закона для изучения работников. Пришёл, когда уже рабочий день заканчивался. Все из офиса ушли, осталась я и куратор. С горящей жопой я начала что-то делать. Болел палец, кружилась голова (и сейчас). 10 часов не вставая, перед ноутом. Завтракала в 7, видимо по этому голова и кружится. Сделала, мне пообещали корпоративную толстовку 😒. А директор особо даже не извинялся/благодарил. Спасибо и все. Нужен ли мне такой начальник? То в вс работать, то сейчас.
Зато сегодня ко мне подходили и говорили какой классный скринсервер я сделала)
Поработала на славу, но больше так не хочу

«…таких проблем у тех же художников не замечал»
Отвечаю, что 0 перспектив, ес не рисуешь фурри прон, куда худы от отчаяния идут, а это, считай, та же проституция — продаёшь душу ради утех извращенцев, с гордостью об этом никому не поведаешь. Вечные стыд и позор
Говорит о перспективах в гейдеве и прочем, о знакомых, которые добились успеха трудом
Отвечаю: «Вот только я общаюсь с теми, кто не родился в рубахе, о простаках из рабочего класса».
И дополняю: «Труд, да, мотивация, да-да, «мысли позитивно, ставь цели». В каких капсулах всё это содержится?»
Серьёзно, откуда, еб твою мать, взять чертовы силы? Я мастер в нытье, саморазрушении, в чувстве вины, но это? Я так устал, Господь, Денница…

Вчера Вл подарил мне коробочку Мерси, а сегодня притащил целый пакет «Детка, ты просто космос». В нем была мягкая игрушка на заказ, на второй встрече он сказал, что подарит ее особенному человеку. Письмо от руки, написанное пером о том, как любит меня ☺️ 2 коробки конфет Фереро и Тофи, 6 шоколадок (2 большие альпен голд, 2 милки, мерси и австрийская шоколадка), 5 барни и гору из рафаелок и Коркунов. Я в жизни не держала столько сладостей сразу. Полный тяжелый пакет детской мечты. Шок и восхищение просто) и это даже не месяц отношений. Как на такое можно ответить?! Что ему подарить-то?
А В подключил наконец-то нетфликс, правда времени на него у меня нет
На работе сегодня была движуха

Ничего не происходит. Работаю, читаю книгу по тайм менеджменту, занялась йогой.
Сегодня перед работой ходили с подругами в оверсайз пиццу, потом купила себе мелочей в буквоеде.
Пришла в голову мысль, что трэхаться в туалете какого либо заведения не оч, потому что в приглушенном свете видно цилюль. Не знаю почему об этом подумала.

Работал.
Задал еще пару вопросов Д, он ответил и я почувствовал, что совсем разлюбил его. Признак - то, что мне стало спокойно, и стало на него все равно. Также пропали кое-какие ж к нему и пропало ж ему писать. Но надо еще подождать до завтра.
Чувствую сильную усталость от НЭ, охуений, эмоциональных качелей и жары. Хочу поспать часов 12. И дерунов.

Удивительно продуктивно сегодня поработала, чудеса дедлайнов. Ловлю много негативных эмоций от работы, когда иррационально стыжусь своих затруднений из-за того, что на основном проекте плохая документация. Ну хотя бы уже быстро одергиваю себя, понимаю, что проблема не во мне, и при необходимости задаю вопросы, что для меня уже успех, верно?
Разрываюсь между желанием работать надо всем самостоятельно, без надзирателей, как на старой работе, и желанием иметь человека, с которым можно разделять ответственность.

Состояние выровнялось, настроение более позитивное, чем было. Стараюсь сильно не погружаться в "экзистенциальные" вопросы, чтобы не раскопать через них уныние обратно.

Заболел то ли стригущим лишаем, то ли снова дерматитом. Хочу попробовать это вылечить наслаждением, а если не смогу, то через пару дней запишусь к врачу.
Работал.
Вспоминал всякое из своей жизни. На самом деле удивительно, что я не покончил с собой или не сел на наркотики. Это касается болезней и бед с башкой.
Да, я чувствую себя парнем и лет на 16-20.

Взяла больничный на работе. В пятницу иду к психологу. Если не станет лучше-пойду к психотерапевту. Состояние похоже на то что было до этого. Когда все будто отключается и ты сама теряешь громкость. Но мне немного страшно, а мало ли я каждый раз путаю это состояние с выгоранием и сейчас таблетками только вмешаюсь в химию мозга.

Переписывались сегодня с парнем с работы. Слилась со свидания с ним в субботу, а он улетел жить в Армению)) Пока не поняла, адекватный он или нет, и нравится или нет. А у него прямым текстом а-ля жду тебя в Армении.
Ну жди, жди. Даже если он мне сейчас понравится, хочу быть неудобной, и нормально и долго общаться, а потом уже может встретиться там где-то в Армении.

Иногда кажется, что любое моё действие это результат какой-то суперзамудрёной формулы, где в качестве переменных выступает всё, что оказывает на меня влияние из-вне: погода, время суток, еда, окружение и т.д. Сейчас прочувствовал влияние такой переменной, как осень. Я перестаю высыпаться, перестаю подрываться рано утром для своих ритуалов.
Еще заметил, что душа ищет себе увлечение. Хочется заняться каким-нибудь большим проектом, погрузиться с головой в компьютерную игру или уйти в долгое путешествие. Дошло до того, что часами сижу в игре на мобилке и думаю о ней больше, чем о работе, которая реальна и требует моих усилий (хнык).
Не знаю как бороться с осенним обострением.

Мне нужен кофе в огромном количестве. За сегодня я настолько устала, что нет сил вообще. В планах приехать домой с работы, сделать кофе и ничего не делать. Мой мозг слишком загружен ненужной мне информацией.
Так же мне нашептали, что я у старшей медсестры на крючке, что хожу курить. А как тут не курить, когда это единственный способ отдохнуть на работе и взбодриться? Пускай спасибо скажет, что не пью во время приема