На работе, ну прямо как в сказке. Здесь, в цеху, люди делятся на несколько категорий:
1. Смурфики. Это такие, всё время синие, никогда не просыхающие человечки.
2. Фиксики - те, которые всё время наводят какую-то непонятную суету и делают вид, что-то делают.
3. Смешарики - упитанные, круглолицые начальники, которые своими приказами смешат как первых, так и вторых этих сказочных существ.

Перепутала цифры и купила билет на поезд ровно на то время, когда садится мой самолет. В итоге проебала ок $15 и придется спать в поезде сегодня. Этот мой переезд - это один сплошной кринж.
Ну, маразм с цифрами хотя бы можно объяснить проблемами со здоровьем, кт ухудшают работу мозга. Которых не было бы, не будь 1 маразма до.
.
Зато мне нравится летать, а за эту неделю я летала аж 3 раза, и я свалила из мерзкой страны и сегодня немного смотрела на горы.

Купила курсы, за которые ещё платить не переплатить. Записалась в зал. В общем живу на широкий размах, будто бы зарабатываю 100к в месяц.

После 10-часового рабочего дня, с кучей домашних дел до-после, животным и желанием хоть как-то расслабиться на деле хочется только помереть и мозги не соображают. Страх домашки, страх заданий, страх проёба. Ужасно.

Арс, солнышко, недавно пришёл после работы - сам уставший, но знал, что я расстроенная и спала. Не отстал от меня пока я не откушу любимую ромовую бабу и не улыбнусь из-за его шуток. Голова всё равно болела... Но морально стало лучше.
Потом снились кошмары, много просыпалась. Устала. Сплю часа 3-4...

Нравится, что вчера отказалась от задачи и сейчас не так много работы, как было в начале недели. Уже несколько дней просыпаю все будильники, сегодня даже опоздала на встречу. Иногда супер-энергичная, а иногда просто растекаюсь.
Уже некоторое время ноет поясница, ноги.

Со следующей недели будем работать с папой над совместным проектом. Это что-то новое. Интересно.
Хотя очень хочется заботы и тепла в отрыве от всего.
Я вот не понимаю, что нужно сделать, чтобы начать общаться с парнем который нравится из офиса.
Последние два раза, когда со мной знакомились парни, оба говорили, что со стороны кажется, что мне никто не нужен и удивлялись, что у меня никого нет, ведь я классная.

Всё, репа прошла успешно, еду домой. На репу приходили пара друзей Олега с его работы, Леша и Арсений. Арсений, надо заметить, очень привлекателен и харизматичен, по-настоящему мужественен и при этом позитивен. Жаль, очень жаль, что Кристу не позвала сегодня на репу... У Алексея дети - парни-близняшки уже взрослые, в армию их забрали недавно. Наверное, Алексею лет 40, но выглядит как мой ровесник, лет на +-35. Мда, какая я уже относительно древняя... Эх, быть бы бессмертной... В этом был бы свой огромный кайф. И не было бы этого тупого страха умереть от ошибок в геноме, старости... Грустно из-за этого. И ещё из-за того, что у меня с Н. отношения не особо переменились. Я стараюсь, но... не то.

Как-то я слишком много на себя взяла. Либо это такая обыкновенная попытка сразу все улучшить, либо спрятаться за этим.
Но сегодня в 3 часа ночи за работой я поняла, что не хочу. Все пытаюсь больше заработать и это переходит какие-то границы. Короче надо устанавливать себе принципы, по которым я могу отказаться от работы или цели.

А ещё вчера в моменте испытала огромное чувство любви к себе и своему я. И сразу подумалось, почему я это делаю, когда могла бы спать.
Короче сегодня я все-таки отказалась от этой задачи. Лучше идти в развитие.

Последнее время прям в некотором смысле осознанно тянет на сладкое. Те я прям не заедаю, а мне хочется. Ем и на завтрак, и на ужин.
Хрома наверное не хв.

Поход к стоматологу себя не оправдал, но примерно выяснила, что у меня с этими зубами. Но лечит их в частной я не буду, они выставили цену в 10-11к за зуб. Ну нафиг. Заодно узнала, что мне ещё в мае согласовали лечение 3х зубов по дмс, но мне об этом никто не сообщил. Охуенно. Отправили на пересогласование, надеюсь, утвердят. Позвоню им в след. чт.
На обратно пути забежала в магнит, купила чай на работу, а ещё пироженку внезапно (ещё нашла Несквик по вкусной цене и тоже взяла для дома).
Пироженка вкусная, но крема многовато. Замечаю, что теряю вкус к пище. Я чувствую вкусы, но нет того удовольствия, что раньше. Хз, что это. Мб надо менять рацион.
Настраиваюсь на работу, хотя работать не хочу.

Начинаю новую более осознанную и полную новыми впечатлениями жизнь.
Мне был сон и он разрешил всё!!!
Пробудилась Лиля. Все написала кучу списков на окончание этого года. Я уже очень многого добилась но уверена это только начало. Написала около 10 навыков которые хотела бы получить и 3 страхах которые способна покорить.
Новая работа приняла меня радушно, как будто все только ждали меня. Я стала душой компании потому что 1 со мной интересно я много знаю, 2 я не обсуждаю и не сплетничаю 3 помогаю всем что в моих силах 4 не завидую никому и нечему 5 могу взять на себя ответственность перед начальством.
Есть только Л которая изначально меня не приняла но эта другая история.

Я не могу уже болеть, нет у меня сил. Ходить очень больно, лежать могу только на спине и то больно. По утрам тошнит, кружится голова и тяжело дышать. По вечерам небольшая температура. Видимо до субботы все не пройдёт и на др я не поеду (меня это не особо расстраивает).
Квартиру будут покупать, а как найти новую, если сейчас я мертвая, а в обычной жизни постоянно в офисе?
Вл после работы заедет ко мне в офис и заберёт зарядку, такой лапочка ☺️

• Пишу диплом. 60 страниц за 2,5 дня звучит даже реалистично, учитывая, что в голове он у меня на 3/4 написан, осталось напечатать. И еще 1/4 - это анализ литературы, которая у меня уже даже подобрана и уже даже список источников почти оформлен.

• Кроме диплома сейчас и мыслей особо нет. Муж уехал сегодня до пт-сб, непривычно быть в другой стране без него. Впрочем, "непривычно" - это слово даже не то что последних 7 месяцев, а последних 2,5 лет у меня. Непрерывный выход из зоны комфорта... как же он надоел.

• Я настолько не знаю, что со мной будет к концу ноября, что это даже забавно. Война приучила сомневаться даже в том, в каком городе я буду. Не говоря уже про работу или окружение.

Сильно не выспался и вялость. Но удивительно, что несмотря на это спокойно пришёл на работу, сижу и потихоньку делаю рабочие задачи. И нету жкс или ощ себя жертвой.

Точнее, они были по пути на работу, но прошли из-за чкр от осени и солнца. Блгд к себе за то, что занимаюсь своей психикой, делаю её устойчивой к НЭ. И сегодня уже 265 дней без депрессии. Ещё 100 дней и будет ровно год.
*
Откуда-то взялось ж впитывать проф знания, осваивать новые навыки в работе. До этого такое ж относилось только к языкам или наукам. А работа всегда оставалась областью, где почти ноль интересов и энтузиазма.

Вышла из дома сегодня - агрессия вернулась. То ли я так реагирую на людей в метро, то ли на работу. Работа прям вообще противна. Я хотела бы сегодня пол дня читать книги, а потом работать над своим продуктом, а ещё погулять на природе днём.
Хотя я сейчас понимаю, что усиленный дискомфорт в этом-даже хорошо. Было бы средне, не хотелось бы так сильно двигать отсюда.

А ещё моя вторая работа сейчас связана напрямую с людьми. И тут я иногда просто удивляюсь, как люди доходят до определённых размышлений у себя в голове. Мне нужно работать над принятием этого. А ещё, что у людей есть привычка воспринимать многие вещи как должное. Меня это триггерит пока, к сожалению.

Съездила в фитнес центр: ожидаемо отдельного абонемента для бассейна у них нет. Есть только общий, но довольно вкусный - безлимит на 6 месяцев 7.5к. Это чуть больше 1к в месяц. При этом ходи сколько хочешь и когда хочешь , там тебе и бассейн и тренажеры и йога с пилатесом и танцы. Последнее особенно заинтересовало. Думала уже идти трясти заначку, но поговорила с мамой и справедливо отложила покупку: у меня процедуры у косметолога на носу - буквально, хех - поиск и смена работы (деньги могут пригодится, да и вдруг придется переезжать), да и от того, что я еще пару месяцев не поплаваю ничего не изменится, главное домашние трены не бросать.
Куплю позже, когда работу сменю и правда.

В свой первый день стажировки я была капец больная, в свой первый оплачиваемый рабочий день я снова приболела. Пока не так сильно, но иммунитет страдает точно, а за ним и я. То на улице холод, а в транспорте жара, то за окном жарко, а в транспорте кондиционеры. Не могу никак адаптироваться. Думала завтра посидеть на удаленке, полечиться, но я, конечно же, оставила зарядку в офисе.
В общем сейчас цель поставить себя на ноги как модно скорее. У меня есть немного меда и витамин С. Вот бы мне к Вити в аптечку, у него там много всего)

Чувстую себя жутко раздраженной: планировала по пути домой продолжить слушать продолжение нового аудио детектива. А эта сволочь не проигрывается! Причём часть до текущего отрывка и после него загружаются и воспроизводятся нормально, а текущий ни в какую. Какого хрена? Я блэт деньги платила за то, чтобы такие фокусы получать?
Причём в обед все ок было. Выбесило невероятно, чёт. Хорошо, что не пешком пойду, а поеду до фитнесс центра, иначе вообще бы бесилась, потрму то по пути слушать нечего. Надеюсь починится, попробую дома скачать эту и следующие части.
На работе день пустой, но что-то все же я сделала. На Тора рецензию написала, хотя не хочется ничего по-прежнему. Но поела хотя бы.

Сидеть в офисе еще 4-5 часов я не выдержу. Сначала была жуткая сонливость, вот очень сильная, потом слабость, термос одной рукой брать не могла. В спине каждую косточку чувствую, а теперь еще и прыщик на животе болит, сидеть больно, ходить еще больнее. Вроде бы нет ничего такого, чтоб попроситься уйти раньше, тем более я же еще тут не работаю, но мне неловко 😞. Но и работать я не могу. То кнопку не вижу, знаю, что она есть, но не вижу ее. Потом программы открываю то одну, то вторую, не могу сосредоточиться на чем-то.
Зато др Максим перенес из дома в кафе. Там мне будет уютнее, хоть и не будет котов, которых можно будет погладить. А я так давно не гладила котов..

Настроение все так же на нуде, не пойму с чего. Оно не плохое, его просто нет. Мб это таблетки глушат тревогу, боль и гнев от происходящего, оставляя лишь такую вот пустоту. Врач говорила, что когда уберём тревогу депра может выйти на первый план. Мб это оно.
Аппетита так и нет, но попробую съесть что-то на обед, просто чтобы было. Мб это ещё горло влияет, надо будет подлечить его дома.
Надо будет что-то сделать по работе, а ещё написать таки рецензии - на Тора, Раны и Моба. Пойду от обратного по свежести.
Читаю х. пока, а не новую мангу, чтобы не переживать впечатления.

Снова проспала, выспалась, но проспала. =_=
Интерсно, начну ли я вставать нормально?
Для этого все же нало ложится раньше.
Новости с утра ещё отвратные.
Забыла таблетки дома, но там ничего критичного, все вечером выпью. Купила во Вкуссвиле любимый завтрак и смогла съесть только половину и то без удовольствия.
Настроения работать вообще нет, но надо.
Вечером надо съездить на почту и в фитнесс зал, узнать, что там с бассейном.

Немного в итоге поучилась и вместо этого потянуло смотреть видео про тазовый блок. Ну как потянуло, это насущная тема последних нескольких недель, после того как я осознала, что это прям про меня. И уже когда я начала минимальную работу над этим, появились изменения.
Но там работы конечно ещё.. но тема интересная и важная.

Потом читала. Кажется спустя 3 или 4 месяца мне снова хочется. Раньше я читала прилично, а потом резко бросила.

А ещё мне очень нравится, что я потихоньку начинаю выбирать и слышать себя в различных ситуациях. Например, я поняла что кальян вредит мне не только в долгосрок, но мне буквально хуже после него ещё пару дней. И я больше не хочу курить ради компании друзей.

С учёбой в этом семестре совсем швах. Отстала сильно когда доделывалась свой сертификат срочным образом, тк на работу меня взяли, потому что думали что он у меня уже был. Нагоняю потихоньку, но даётся тяжело, а ещё висит сертификат по нутрициологии, там время ограниченное по нему, если не уложусь надо будет доплачивать. Учёба по сертификату гораздо более эффективная и практичная нежели универ. Сравнивая, все чаще думаю надо ли доучиваться. По хорошему кончено с аккредитацией клинического диетолога больше возможностей. Но вот по деньгам будет ли существенная разница - не уверена. Сил и времени уходит до фига. Одна химия чего стоит, жесть. А у меня ещё три предмета химии после этого семестра

Работа перс тренером у нас - это свой бизнес, я плачу залу аренду. А клиенты платят напрямую мне. Так вот, как я это организую, сколько буду брать за тренировки, сколько часов в день работать, сколько дней и тд - это все мое дело, я никому не отчитываюсь и решаю сама. И я думала, збс как круто это будет, буду сама себе график составлять и на учёбу время будет и на себя, буду ездить на пляж и гулять каждый день. Ага 😂😂😂 короче это все оказалось большой ловушкой, а свой бизнес это нифига не про больше свободного времени. Потому что помимо непосредственно тренировок ещё до хуя времени уходит на составление планов, выставление счетов, написания программ и информационных писем.

Я очень завидую Кате (сестре мужа). Ей почти 20, её брат её полностью обеспечивает, решать ей ничего не надо, работу она ищет очень пасивно и под его чутким руководством, брат её во всем поддерживает и ничего не требует взамен (даже банально убрать за собой же).
Она "прикольнее" меня, легче, общительней. Она скупает всякую бестолковую мелочевку на деньги брата. Она любит подарочки, праздники, гирляндочки и сыпать вокруг конфетти. А я... а я вот всю логистику продумываю, квартиру ищу, с документами разбираюсь. Без поддержки. Я тоже хочу милоту и гирляндочки. Но я "заслужила" то, что имею сейчас.
Мы живём втроём уже в сумме 3 мес. И ещё месяц мин. Она не плохая. Но меня капец раздирает зависть.

Утром проснулась ещё более больная и опухшая, весь день была сонная.
Работала, но активно. Вечером отменила все планы по работе, по ещё одному занятию с мамой, не поехала у друзьям. А просто вернулась домой и смотрела фильм, посасывая таблетки от горла. (Ура, она наконец-то поставила себя в приоритет!)

Сразу какая-то вдохновлённость появилась.
Хочется вина, сыра, сидеть с кем-то вечерком и болтать. Хочется ходить на свидания, но чтобы мне было с ним приятно и интересно!
Хочется расслабиться.
Завтра тренировка - занятия, надеюсь после них станет лучше. После них возвращается моя мягкость и нежность.

Общалась с hr диром, в бюджете не было заложено моей зп, поэтому на нее скинется и диджтл, и мой отдел. В итоге до конца года буду получать на 20К меньше, чем хотела и на 40К меньше, чем было бы хорошо. Но это в 2 раза больше, чем те копейки, которые он предлагал изначально. Этой зп хватит, чтоб снимать квартиру, так что прожить можно. С нового года пересмотрят и зп, и мою позицию. Хочу в диджтл)
Помимо того, что из-за В завтра я не буду гулять с Вл, так еще и мне снова дали работу на выходные. Я еще не дала ответ буду ли у них работать, но это не мешает им меня загружать. Верстка 6 стр А4. 6 стр блин. Чтоб было красиво. Это что должно было завтра случиться, что меня железно посадили дома?

Убралась, поработала работу, нафармила немного денег, помогла маме с курсом, потанцевала, пойду спать.

Не нравится мелочиться. Почему покупка осенних ботинок такое мероприятие..
Хочу больше зарабатывать. Но из-за того, что нужны деньги в моменте, не идёшь в более масштабные способы которые требуют вложений.

А ещё руководитель в последнее время общается немного токсично, на грани гандонства будто.
Мне так неприятно. Хочется его проучить и не нравится быть в зависимой позиции.