Сегодня дали задание с работы, я так рада была) доделывала прошлое, а тут дали новое, я себя хоть нужной и не беспомощной почувствовала. Но я его, конечно, делать сейчас не буду 😁
С осторожностью отношусь к еде, боюсь поправиться, а тк я почти не двигаюсь, то и есть надо поменьше. Но мне нравится как остро выглядит лицо
Завтра Вл приедет, это мне снова надо как-то голову помыть… или даешь хвост? скулы подчеркнуть?) за эту неделю так привыкла к образу бомжа, приспущенные штаны, завязанные волосы, отсутствие макияжа и грациозная медленная чуть прихрамывающая походка. Мммм

Была занята по старым планам.
Я отдаю себе отчет, что я могу травить за живые проявления под флагом Селекции, что я психически мертвый человек без своих ценностей, что я предам кого угодно и у меня нет личности.
Два фрагмента цв. Интересное цв - ж быть в стаде /ж быть личностью и думать самой. Во втором состоянии возникает беспомощность, чувство потерянности. Себя у меня нет. Поразбираю это.
Несколько написали фронт работ, хочу тоже его создать. Есть собранность и ж поддерживать собранность.

Тревожусь всю неделю без адекватной причины. Интересно, как живут люди, у которых мозг 24/7 не генерирует возможные ситуации, большая часть которых в реальности явно никогда не произойдёт, но почему-то кажется, что может и произойти, поэтому нужно заранее всё продумать и спланировать? Как-то совсем не получается фантазию держать в руках. Когда задумываюсь об этом, то даже смешно от того, насколько глупые события я себе иногда представляю.
В основном почему-то переживаю за работу, кажется, что слишком много прокрастинирую, и из-за этого типичный синдром самозванца и страх быть разоблачённой. Не знаю, как с этим бороться, но точно знаю, что эти чувства уже крайне надоели.

Проснулась и меня снова спросили насчёт чата. А мне фигово, я не понимаю, что у меня за нф спросонья, но понимаю что следовать своим планам не хочу, снова подавленно, страшно, работать не хочется. А это значит жопа. Стала выполнять утренний ритуал - пить чай возле окна, напротив большого оранжевого дерева и порождать озв/переходы. От трвжн и чв тянет сделать то, что надо, но от воспоминания озв возвращаюсь из тараканьей позиции. Во время озв кажется, что вот это и есть важное сейчас, что без этого меня и нет, я просто теку в потоке нэ и делаю все из омраченной мотивации. А живой чел появляется только сейчас. Симп к чему-то во мне, что способно и испытывает озв переживается как существование.

Дожал свою мать вопросом почему лично она поддерживает войну в Украине. Либо она отвечает на этот важный для меня вопрос, либо мы не общаемся больше, надоело уже как она увиливает от каждой темы, молчит, когда нечего возразить или меняет тему. Она отказалась отвечать на этот вопрос, и даже согласилась не общаться больше. Интересно, что она кажется физически не может признать свою неправоту ни в чем, даже в мелочах. Должно быть очень сложно так жить: за каждое сказанное слово стоять горой, поддерживать все свои ошибки и глупости, плодить все больше и больше таких обязанностей. Сдохнуть можно от такой огромной и неприятной работы.

В общем думал-думал заец, попросил заец знак. Вышел заец в это время из норы, и заклинил у зайца впервые замок.
Подумал заец ещё и решил, что всё-таки не хочет один оставаться.

В общем я решила всё-таки бросить курсы и в след месяце переехать с друзьями в др страну.
У меня тут только одна Лю. остаётся.
Посмотрела я ещё раз на то ради чего тут оставаться, и как-то мне показалось что курсы того не стоят.
Осталось поговорить с преподом, которая вкладывала в меня надежды, купить билеты и съехать с квартиры.
Приеду немного позже ребят.

Немного страшно, от переживаний разболелась голова. А ещё я нереально косячу на работе :(
Надо потихоньку разбираться.

Интересно, когда-нибудь я избавлюсь от чувства переживания внутри? То из-за работы, из-за переезда, из-за папы, теперь из-за здоровья. Правда очень переживаю, чтоб правильно делать перевязки, не занести еще какую-то заразу, чтоб быстрее все зажило. Бабулька в больнице сказала 2-3 недели перевязок, хирурги не сказали ничего. Так уже хочется увидеть улучшение.
Вся обувь у меня на шнурках, не, ну пару недель я потерплю, просто сейчас и правда нет уверенности, что ЭТО может зажить. Но всем все равно говорю, что все хорошо и в эти моменты даже сама в это верю. во всем найду хорошее, и буду держаться за это как за спасательный круг.
Надоело писать про больницу и перевязки, но мысли все там сейчас

Отношение к Вл стало спокойнее (в хорошем смысле). Возможно из-за того, что он сам замечает, что сильно волнуется и задалбывает всех вокруг.
Забрала с озона свой пластырь, стало спокойнее. Договорилась с мамой, что завтра утром она мне поможет.
С работы писал hr-директор, спрашивал нужны ли лекарства. Ну ты мне дай хоть первую зп, уже точно будет лучше. Пишут, чтоб не геройствовала, работала с оглядкой на здоровье. В общем, в офис не требуют, а мне туда ходить неудобно, тк все штаны или с плотной резинкой или с высокой талией. И так я никуда не дойду, не отсижу.
Днем боролась со сном, так же как и больнице рубит, неужели из-за раны? Я же и так много спала.
Работала сегодня мало…

Не смогла долго переживать, нашла на озоне дорогущий пластырь, заказала. 1300р, завтра вечером заберу из постмата.
перевязку мама сможет мне сделать только около 2. А в больнице делали в 9:30, ну после 10 - это когда прямо задержали. Надеюсь ничего страшного не произойдет. На завтра у меня нет нужных пластырей, куплю чего-то на день, как-нибудь передержу.
Утром наконец-то помою голову, схожу за документами. Когда блин работать?)
В 13 придет крестная проводить свои пары, вот всем весело будет через часок. Мне, маме, крестной, студентам..) я переживаю, да, но ничего, руку набьем.
Сахар повышен по анализам, сделаю ДМС и обследуюсь.

Сняли катетер, наконец-то у меня есть 2 руки. Так удобнее все же) последний вечер в больнице, жаль, что никого рядом не положили.
Меня прямо распирает как я хочу в люди. И я не знаю, я чего-то так сильно хочу, но не могу понять чего. Общения или внимания.
За вечер 4 аппендицита, мой бедных хирург на ногах еле стоит. Я поражаюсь, эти люди на работе сутками, один бедный сам кашляет, работа ответственная, а платят ничего. Я надеюсь они все станут крутыми именитыми хирургами. А для меня это классное вдохновение «херачить», но все-таки очень хочется делать что-то важное, что-то нужное и полезное.
Перезагрузиться, обновиться, измениться хочется. Отряхнутся от всякого мусора. Вот такое настроение.

Мигрень. Минус планы по работе и работа.
А от меня уже так ждут задачу. А она такая неприятная…
Боль в виске пробивает.
Стоит ли это того? Не знаю, как правильно. Может быть это просто плохая привычка - уходить в работу. Через месяц хочу бросить вторую.

Смотрела фотки со школьного времени. Пыталась понять, почему я себе так не нравилась. Я там такая прекрасная, такая искренняя.
Вспомнила слова своего тренера терапевта - «если сейчас не начать над лишними кг работать, то в будущем ты и на текущие фото будешь смотреть как на хороший период». Мой вес сейчас максимальный за все время.
Мне стало страшно.

Потизоньку втягиваюсь в новую работу и задачу, которую мне поставили. Сегодня стала свидетельницей разборок между отделам и интерсно, чем в итоге все это аукнется и конкретно мне. Не могу сказать, что Н. не права, но я теперь по другую сторону, так что... Надеюсь, я уйду раньше, прежде чем меня втянут в это все.

Beastars становится все интереснее, так же начинаю втягиваться в сюжет. К тому же, черт возьми, я кажется, начинаю таки шиппить оленя и волка. Да и развитие Луиса и Легоси в целом огонь, хотя с первым не все понятно до конца. Интерсно, к чему всех там в итоге выведет автор?

Писать рецензии лучше днем/ в обед, под вечер мозг не хочет напрягаться особо.

Немного попустило.

Теперь мне всякие таблетосы от шизы и самоубийства пить) И алкоголь нельзя. Ну что поделать, будем работать над этим
Понемногу опять выхожу из дома просто погулять, фотик откопала. К тренировкам в привычном ритме тоже надо будет вернуться, но это для меня самое тяжелое.
как и многие другие вещи. но начну с малого

вроде не все так плохо. хоть бы пару дней стабильности

Сегодня пришлось выйти работать на Светлую, потому что у О. опять разболелась голова, и она не смогла работать... Мне рабочий день дался тяжело, еще в добавок пара теток была недовольных качеством печати фото на документы. Вечером пришлось закрыться хотя бы на пол часа пораньше и просить Н. встретить меня с остановки, так как, держа его за руку, мне легче было дойти до дома. Жесть, конечно... Надо идти к психотерапевту. Скорее всего это всё психогенное. Надеюсь, что не физическое.
Ещё в последнее время были знаки о С. Ф. почему-то. То я в автобусе одного парня за него чуть не приняла, то мне в Вайбере написали, что он там появился, то я ему в друзья постучалась случайно, и он написал «?»

Я занят невероятно важным делом: обдумываю сюжет к истории о приключениях "Крокодила Гниды и Страхбарашка". Правда, моё свободное время уже готово показать мне огромный хуй и своё отсутствие.
Ну вот, я полностью выплатил свой долг перед вновь открывшимся McDonald's, который не работал все эти долгие месяцы войны: съел первый бутербродик, картошечку, запил это первым стаканчиком кока-колки; слизал первый рожок мороженки и откликнулся на всё это восторженной диореей. Да, долг выплачен.

Настроения нет никакого, хочется спать и чувствуется общая усталость. Тревоги нет, но и мыслей нет, желаний нет, работать не хочется, планета Железяка, населена роботами, блэт. Мб все же побочка от лекарств? Мб попробую сегодня таки раздавить таблетку на 1/4.
Дали первое задание в новом отделе не имеющее отношения к моей старой работе. Выглядит не сложно и общий принцип я уяснила, хотя уже понимаю, что там куча непонятностей всплывут в процессе. Ну штош, попробуем сделать как получится, а потом будем корректировать и дововодить до совершенства.
У коллеги был др, вкусно покушала пиццы - карбанару и сырную, ммм. Думаю, щас выпить чай и пнуть себя таки работать.
Вечером хочу коллаген сделать.

Вроде физически чувствую себя более-менее, но в голове туман, через который никак не пробьюсь. Уже прошла большая часть рабочего дня, и я вроде многое пыталась сделать, но ожидаемых результатов не вижу. Нужно решать, как реализовывать сложные задачи, а я нахожусь где-то за пеленой мира фантазий, откуда мне даже взгляд во внешний мир сфокусировать тяжело, да и эмоции сквозь эту пелену до меня доходят совсем приглушённые.
Как-то и написать больше нечего.

Фрагментер уже который день настойчиво выпихивает меня прочь, приходится заходить заново, и кнопка "запомнить меня" не помогает. Интерсно, что это, глюк какой-то? Или так и будет?..
Проспала и припоздала на работу на 10 минут. Но это не критично, и ничего страшного, вечером задержусь на это же время.
Утром, вроде так хорошо проснулась в пять и черт дёрнул меня поспать дальше. В итоге доспалась. Но там же, утром застала мощнейший то ли ливень, то ли град: бараьпнило так что я думала мне балкон снесёт и окна. Закрыла все окна и юркнула обратно под одеяло еще поспать, чтобы этого не слышать. Зря. Зря. Надо приучить себя ваствать сразу, иначе так и буду маяться.

Н. сегодня с утра уже норм себя чувствует, это хорошо.
Утром пила опять сладкий кофе из пакетика, съела бутер бездрожжевой с сыром и солеными огурцами, переплела К., сделала ей завтрак, поиграла в «Хартстоун». А хотела есть сырую и только полезную пищу, не залипать в гаджеты. В общем, глупо это каждый раз - сражаться с ветряными мельницами. Просто, когда мне плохо сильно, когда головокружения совсем сильно мучать начинают, как вчера, то я готова резко бросаться «во все тяжкие» в своём стремлении резко оздоровиться, это естественно. Но пора бы мне уже понять, что это не работает так. Нужно внедрять хорошие привычки медленно и долго (но, опять же, не слишком медленно, средне). Сразу не бывает.

Проснутся в 5 утра:
- Написать утренние страницы
- Сделать тренировку (6:00)
- Пропылесосить и помыть полы (7:00)
- Помыться и сделать коллаген (8-8:30)
- Закинуть стирку, завтрак, массаж лица, маска и патчи (9-9:30)
- Собраться и накраситься. Выйти из дома в 10:45
В 12 встречаюсь с К. В 16 разойдемся, в 17:00 у меня маникюр и педикюр. Думаю, где-то до семи. Потом зайти в тц, купить блокнот и еды из бывшемака. Дома буду около девяти. Если с утра не сделаю, то нужно будет закинуть запеканку и приготовить салат/овсянку и яйца. И лечь спать.
Думаю, на неделе надо будет вводить какие-то мини-чекпоинты. Короткие дела, после работы. И писать по рецензии на работе. Плюс собрать материалы.

Конец рабочего дня, усталось. Хочется доделать одну задачу и идти домой.
*
Странно, что меня устраивает работать допоздна. Это кажется чем-то нездоровым, ведь приходить-уходить пораньше было бы полезнее для сна. И ещё когда я работаю вечером уставший, то чаще ошибаюсь, чащу туплю и торможу, трачу дольше времени на простые действия.

Различил, что такая тупая работа вечером привлекает тем, что позволяет отвлечься от бытовухи, выключить часть мозга, которая беспокоится о делах. Этакое зомби-состояние. И я оправдываю его тем, что "ну я же работаю, делаю что-то правильное и полезное". Какого фига тогда я днём этого "полезного" почти не хочу?

Надо ещё понаблюдать за этим.

Всё, все дела сделаны - ужин приготовила, в магазин пару раз сходила, потренировалась, трени глаз сделала, на скакалке попрыгала, акцию на ДР ЕФ сделала... Поиграла в Хартстоун, мне снова надоело, теперь вот лежу со стандартным ощущением, что мне скучно. Работать без продыху - не вариант, жизнь от этого интереснее не станет. Отдыхать без конца - скучно, все развлечения надоели. Стремиться к каким-то целям? Так мне ничто не интересно на самом то деле... Всё надоело. Похоже, мне нужно пробовать что-то новое. Или у меня просто небольшая апатия. Не знаю, из-за чего. Пойду-ка сделаю первое пришедшее в голову полезное дело - приберусь у К. в комнате. Раз уж жизнь так скучна, надо хоть отвлекаться.

Самочувствие ухудшилось. Температура всего лишь 37, но состояние ужасное. Я никуда не поехала, кроме рабочих дел

Дома уснула. Снилось, что я танцевала на чьей-то свадьбе красивый акробатический танец на пилоне.

Проснулась из-за малого: он решил со мной поговорить. Потом снова заснула - и показалось, как кто-то шагнул легонько два раза по кровати. Я поняла, что это какой-то глюк. А потом - сонный паралич. Было оч страшно. Н подошёл, я пыталась покачать годовой, подёргать руками - безуспешно. Сказала сама себе успокоиться и вышла из паралича, проснулась

Н приготовил обед.

Поработала немного над песнями, потом мне позвонила К.Ф., сказала, что нужно выйти на работу, так как продавщица не может доработать, плохо себя чувствует. Сегодня я идти не захотела, завтра же согласилась работать, но попросила спросить С. М., не выйдет ли она. В итоге мне повезло - выйдет Л. Не хочу больше лишний раз работать продавцом, не моё это. Днём я сходила в Озон, забрала кружку Н., ещё сходила в мебельный в надежде посмотреть там журнальные столики, но он оказался закрыт. Поиграла в Варкрафт 3, мне понравилась игра, но я уже устала играть и вышла из игры. Хоть игра и нравится, но надолго поиграть меня не хватило, как обычно. Надо бы идти готовить пюре и котлеты, всё лень...

Н. уехал на охоту с отцом. Я сегодня одна дома, это кайф. Даже выспалась более-менее сегодня впервые за последние времена. Нужно сегодня поделать дела. Однако, как всегда в последнее время, всё это весьма лень. Но надо, надо развивать группу и бизнес, это и есть мои Пути, аж два. Не каждому так повезло с этим, как мне. А ещё ленюсь, интереса почему-то не хватает к этому всему. Вероятно, потому, что нужны победы для появления интереса. Нужно работать, получать достижения, и интерес двигаться дальше появится. Пока что ему не от куда взяться, никаких больших побед у меня до сих пор ни в одной области нет, на мой взгляд. Нужно это изменить.