Всё, сходила на МРТ. Я полностью здорова, как и думала. Лежать 15 минут в МРТ было небольшим испытанием для моей тревожной нервной системы, которое я выдержала с достоинством.
Еду домой на такси. В последнее время везде езжу на такси, жалею себя. Это из-за работы, видимо. Надеюсь, скоро новая ученица заменит меня. Ей, правда, в ноябре этом на сессию, возможно, мне опять придется подменять. Ну ничего, переживу как нибудь. Может, там Л. подменит С..
Записалась к неврологу на послезавтра. Не знаю, зачем психотерапевт меня к нему направил. Но раз надо, значит, надо. Наверное, потому, что около трех лет уже прошло с моего похода к неврологу.
Голова сегодня болит весь день немного после концерта.

Как провести 8:40 на работе и не сделать вообще ничего:
- опаздываем на 10 минут
- чистим ноут от лишних документов, переносим на флешку, архивируем и кидаем в телегу, чтоб всегда было под рукой
- беремся помогать, клеим перья для костюма малифисенты куратора. На этот момент уже 3 часа рабочего дня прошло
- моем руки от маркера и суперклея
- задаем 1 умный вопрос, который все оценили
- делаем нелюбимый проект, громко цокаем - добиваемся снятия этой задачи
- полчаса фоткаем украшение офиса
- час продумываем варианты дизайна, создаем опрос в тг
- накрываем скатерть, помогаем оформлять для праздника помещение
- вырезаем тыквы. Много
- идем на мастер-класс по карвингу, получаем печеньку
Всё!)

Утром не особо-то выспалась, хоть и поспала около 7 часов, что уже неплохо. Концерты утомляют. На работу опоздала почти на пол часа из-за жутких пробок, хоть и ехала на такси, но, к счастью, ожидавшая на работе меня пара клиентов не ругалась. Повезло мне сегодня еще и в том, что ученица сегодня не пришла. Написала, придет завтра. Так что день выдался не плохой, в целом, да и клиентов сегодня из-за плохой погоды, видимо, не особо много. Вечером пойду на МРТ. Никогда в жизни не делала МРТ.

Что-то работа сегодня тяжело идет. Начальник чуть повышенным голосом отвечал в голосовых, потом добавил что говорил громко, потому что ребенок рядом. Забавно. Но такое отношение в разы лучше, чем у глав. инж. было. Брр...
Надо сделать перерыв на покушать. даже не пообедала толком.
Надеялась, что сегодня уже смогу нормально сидя работать. Пока что не могу( больно, шов не прошел полностью, нитки не отпали. Хотя говорили что за 2 недели рассосутся.
Надо еще сходить забрать заказ. У меня столько всякого ухода для лица, надо заставить себя заниматься этим на регулярной основе, а не как я, раз в 2-3 недели. конечно никакого эффекта.
Так и не придумала макияж на хэллоуин

Ночью голова разболелась жутко, час страдала, но таблетку не пила. Утром в магазин пошла, купить сладости Вл и что-то на завтра для Хэллоуина. Ветер сильный и жутко холодный, пришлось зайти домой, шапку надеть и взять большой рюкзак для подарка, тк пакет сдувает. А из образа взяла очки-тыквы, надену оранжевую кофту и типа подготовилась.
Погуляли в центре, теперь мы ходим, мерзнем, но любуюсь вечерней подсветкой и широкими улицами. Застали первый град, будто снег. Был и дождь, и буря, и вот град. Очень холодно, ветрено, но все равно вечер был хороший.
Снова рабочая неделя, перевязки в 4… зато в пт выходной, так что уже чуть приятнее)

Настроение по-прежнему не очень, еду на такси на реп. базу. Вероятно, если бы не факт того, что завтра мне на работу, я была бы в лучшем настроении. А так... Да ещё и с ученицей придется возиться опять, это не даст расслабиться. Порой у меня такое чувство, что периодами жизнь меня терзает будто бы специально. Когда уже начнется белая полоса?.. В последние годы черные полосы все длиннее.

Н. пришёл утром, уснул у В.. Я с репы вчера довольно рано вернулась. Сегодня опять не оч много сил, после пьянки проснулась в 5 утра и толком не спала потом, но днем пришлось сходить в магаз, потом отвезти К. в бассейн и обратно, пока ждала её, накрасилась на концерт. Останется только накрасить губы в красный, и на базе ещё крови себе все на лице нарисуем. Ну и платье белое, скорее всего, изляпаю кровью, может, фату надену даже. Надо подумать над образом... Так не хочется выступать, ужас. А завтра еще и на работу на два дня, а с концерта сегодня вернусь поздно. И выходных толком не вышло. От этого всего настроение у меня сегодня не очень. Весь день названивал пьяный отец, пришлось блокнуть.

вспомнила, что мне часто снились сны:
– когда выпадали зубы по ублюдской причине;
– когда я на публике была голая или частично.
ну и пиздец это всё, конечно, потому что мне больше нравились сны, где я учила маленьких детей украинскому языку, а ещё рассказывала им рецепт селедки под шубой, убеждая, что там реально нужна голова селедки и нужно ей сделать шубу.
трактовать невозможно это, но вот зубы и обнаженка, если можно верить сайтам, говорят о том, что мне не нравится
а ещё мне не нравится сон, где выдувной автомат стоял прямо посреди моей комнаты
не люблю работать и работать люблю
хуйня

Прошла первая рабочая неделя за 3 недели. Как по мне, я за нее дохрена всего сделала.
Отправила папе деньги, которые остались на карте, немного, кончено, но лишними не будут. Так приятно стало хоть как-то помогать. А маме подключила новый онлайн-кинотеатр, чтоб было что смотреть. В общем чувство маленького героя, хоть чем-то смогла помочь, а то толку от меня 0.
Еду к Вл гулять в центре. На завтра мне нужно письмо, про которое я только что вспомнила. Надеюсь вечером найдутся слова.
Нужно купить амбушюры на наушники и было бы хорошо еще левый поменять, а то шумодав шипит. Но блин, 7К пока мне на него жалко) и чехол нужен, но пойдет и не оригинальный, такие траты я осилю)

Вчера очень устала после бассейна с мамой и Кр., да и прошла за вчера 11 с лишним тысяч шагов, так что вырубилась рано, а сегодня проснулась аж в 4 утра. С утра прибрала после К. рабочее пространство у компа, а то там вообще уже свинарник был, поиграла в Хартстоун, обработала одну фотку В. с фотосета группы, почитала книгу. Немного спать теперь охота всё-таки. Читать и играть поднадоело, думаю, чем бы теперь заняться... Надо бы чем-то полезным, но сил не очень много из-за того, что охота спать стало малость.

Как для почти 3х часов сна я вполне себе ничего так. До 11 неспешно доделала презентацию, директор ответил: «Доброе утро! Да! Супер! Спасибо огромное!». Утро у человека в 11, надо было ему в 4 часа ночи скинуть «предварительный вариант» 😁. На этом думала рабочий день закончен, но попросили сделать хэллоуинский макет. Еще 2 часа пришлось повозиться, очень болел за всю ночь палец от татч-пада и глаза уже ничего не видели. Но получилось классно)
Вл пытаюсь подбадривать, не люблю, когда люди страдают просто так. Он хороший, но сильно блин спокойный, нет активности, чего-то такого эгегей. Ну тут и моя вина, думаю, есть. Посмотрим, получится ли что-то. Теперь никаких парков, хочу улицами ходить)

Меня безумно раздражает, что в компании происходит какой-то непонятный раскол. Нас и так теперь меньше стало, собираемся гораздо реже, у кого работа по сменам, у кого дети, у кого учеба и тд. короче постепенно посиделки превращаются в какой-то маленький ад. точнее сборы к ним. У меня и так только одна подруга, тоже вечно занята. А эта компания по сути друзья Милого. просто раз мы давно вместе то и с ними я сдружилась. Хочу чтобы К не придумывала какой-то фигни и просто пришла на хэллоуин. по сути это она меня вдохновила на создание какого-то костюма. короче я заебалась

Кое-как уснула в 2 часа ночи. Хорошо. что работать можно хоть из кровати. Так я уже почти месяц и работаю. Я бы хотела восстановить нормальный режим для, просыпаться с утра, делать себе завтрак и массажи лица. Но мне так лень. Я не знаю как себя мотивировать. И не только для раннего подъема, а вообще, я столько всего начинала и не доделывала. Нужно становиться продуктивной.
Недавно созванивались и девочки обсуждали возможные свои вакансии. Если у них все получится то это капец какой рост и капец какие деньги. Почему мне проще быть серой массой, почему я по характеру просто исполнитель, а не мечтаю стать кем-то значимым. Точнее мечтаю, но ничего не делаю для этого

Обожаю свою работу. В 8 вечера директор попросил сделать красивую презу до 12:00. 12 слайдов. Пока накидала 10, но еще надо над цветами и фоном поколдовать.
Ложусь спать на 3 часа, там перевязка и продолжение банкета. Таким образом я уже отработала завтрашний день, ничего не знаю.
Вл с работы встретил. Я сказала, что он ущемляет мою свободу, что побыть одна я могу только по пути на работу. Сказала, что охладела, короче тот еще денек. Попросила дать мне время, но я хз к чему это все приведет. Я всегда остываю от отношений, когда болею. Это трезвит и потом сложно снова вернуться в тот дурман. А Вл чуть не заплакал. Короче весело
Ладно, я спать

насморк почти прошёл. Осталось только обще-болезненное ощущение в теле, будто чем-то отравился.

днем периодически накатывала жкс без понятной причины, устранял. Есть разные мысли, от чего именно взн эта жкс.

починил сливной бачок. Для этого пришлось подумать, посмотреть видеоинструкцию, поразбираться. Приятно, что мозг работает и я сообразил, что нужно делать

Мне снилось, что у меня появилось два котенка. А я не успеваю за ними ухаживать, и про все забываю. Почему мне так часто снятся сны про животных. Будто это не котята, а я сама.

А потом был день, который прошёл напряженно в работе. Нужно было сделать изменение не сломав ничего в сервисе. Вроде получилось.

Вечером я разрыдалась. Ничего не хочу. Ни тут оставаться, ни куда-то ехать. Зачем эти люди каждые 10 минут звали меня с собой, если сейчас при выборе квартиры делают вид что я типа к этому непричастна. Отвратительно, не могу.

Я переживаю не за тех людей, и видела боль не тех людей.

Я не знаю, что делать. Наверное поеду, если будет все плохо - просто разъедемся. Меня тошнит, я теряюсь.

Т. права - мне нравится быть вместе с кем-то против кого-то другого. И в моем общении с об лд этого дохуя. Обычно это не вылезает в общей компании - а в личном общении может быть запросто. Причем может даже работать в обе стороны - если я говорю с А, то я с А против Б, могу обсуждать недостатки Б, а буду говорить с Б - буду с ним против А. Это кажется важным, значимым открытием, клево, что Т. заметила - хочу поразличать, что в этом.
И кажется похоже - когда мне хочется кому-то на что-то пожаловаться, мне хочется побыть вместе с кем-то против того, на что я жалуюсь. В этом есть стадность, но кажется не только, есть и что-то более противное, из чего и вырастает травля.

я сегодня - это орущий бобер на горе из видосика, только не 10 секунд, а подольше. пришла на работу, а у меня спросили: "что ты тут делаешь? я думала ты до конца недели на удаленку отпросилась." да блин, я так и хотела, но подумала, что отпустили только на день. может завтра дома буду?) спать хочется, встаю в 4 на перевязку, все занимает полчаса, а потом не могу заснуть до 6, а в 7 уже будильник.
хожу уже быстрее и сердце не так колотится, неужели выздоравливаю? так приятно.
зато стырила с работы 2 А4, чтоб написать что-то Вл, но пока как-то чего-то хорошего не формулируется. надеюсь он не придет втайне меня ждать после работы, я бы хотела сама домой поехать

Моя продуктивность на работе сильно упала, не знаю все это связано с восстановлением после операции или просто мне уже начинает надоедать эта работа. хотя в общем-то мне нравится, и зарплата в принципе хорошая. Так что я не хочу жаловаться на работу. конечно, всегда бывают моменты недопонимания, но теперь есть еще один сотрудник и это очень хорошо.
А вообще я хотела начать заниматься с психологом. Мы обсуждали это с подругой, она рассказала про свой первый сеанс. Я думала у меня только один глобальный запрос, но начала копаться в себе и отрыла кучу всего еще. Это просто какой-то капец. Одна я с этим точно не справлюсь. Да и просто хочу что-то в себе поменять.

Даже фрагменты писать не хочется. Сильно вяло. А нужно собираться и как-то решить опять вылезшие проблемы с банком, бля, почему он не может просто нормально работать и все делается через жопу.
Когда нет энергии, я скатываюсь в привычное русло и делаю привычные вещи.
Отдаю себе отчет, что я предатель и трус, у меня нет своей личности, нет ценностей и ориентиров, я могу пойти за авторитетом на все что угодно, оправдывать садизм и травить приятного человека.

Отработала сегодня Заволгой. День прошел норм. С утра опять были проблемы с А. больничным, но днём всё кое-как разрулилось, хоть мы и попали, возможно, на штраф. Но всё-таки это дело разрулилось, и мне сразу стало легче жить, а то я так паниковала от этого всего.
После работы очень уставшая сегодня.

Неделя домашних перевязок. Ну вот чихать мне уже не больно, значит все действительно получше. Мама сегодня нашла красненькую кожу, сказала, что это как раз новое, что регенерирует
Дышать мне сложно, особенно после ступенек, потому что максимально не задействую живот и получается совсем по чуть-чуть дышу и выдыхаю
Сегодня я дома, наконец-то встала налить чай, который 4 часа назад заварила. Доделала для hr задание, заполнила свой трудовой договор, отметилась в рабочем чате, можно и отдохнуть 😌
На ноге расковыряла маленький прыщик, мама прибежала с мазью и пластырями, опасаясь, что я еще себе инфекцию занесу 😅. Жизнь ничему не учит.
С Вл договорились ограничится письмами к 4 месяцам)

Только еду с работы. Устала.
Потихоньку начала заканчивать процесс со второй работой. Не знаю, надеюсь не зря.
Есть ощущение, что сегодня выложилась.

Сбегала на осмотр к стоматологу по дмс. Там куча всего просто… наругали меня, все в последний момент.

Хочется сегодня потусить с друзьями, но не позвали - не собрались (?)
Ещё у меня есть фоновое ощущение неприятное про компанию. Скорее накрутила себя. В любом случае, как бы там не было, надо просто быть собой и держаться себя. Не хочу ни в ком теряться.

Сегодня со мной познакомился коллега. Не тот, который мне понравился. Сходили с ним в столовку. Было очень скучно. Может он и хороший, но как-то не сложилось. Скорее мое восприятие.

Поговорила с hr директором по поводу трудоустройства, сказал, что все как и было, с 10 числа, т.е. те 2 недели, когда я болела тоже оплачивали, приятно. и первая зп через 2 недели. скинула все свои сканы документов, но договор для меня будет другой и когда мне его скинут - хз, пропуск тоже будет "когда-то". нужно по 100 раз просить, задалбывать, чтоб что-то получить.
завтра работаю на удаленке, это тоже хорошие новости.
сегодня др ген.дира, все ходят поздравляют, атмосфера расслабленная. поесть смелости не хватило, стесняюсь.
в пн в офисе хэллоуин, нужен какой-то образ
кажется, пора уже домой. так долго тянется этот рабочий день

Пыталась купить себе счетчик для практик, обошла несколько магазов и не нашла. Мб в Б найду.
Продолжала цв "хочу следовать своим желаниям/должна делать правильное", вспоминала разные ОзУ. Как-то по-новому раскрылась "я ни в чем не виновата", что это антагонист самоосуждения. В такой формулировке слабо резонирует, покручу ещё.
Заметила, что мне сильно неловко говорить Р про практики, и мне это не нравится, это что-то сильно блошиное и даже несколько предательское - для меня эта работа над собой сейчас важнее всего, а я не хочу о ней рассказывать любимому человеку. И честно различать, почему не хочу, тоже есть сопротивление - значит тут какая-то сильная неискренность.