Психотерапевт вчерашний оказался толстым, почти лысым, напомнил мне моего первого совсем неудачного. Их что, на одном заводе клепают? Этот тоже мне не шибко нравится, тоже какой-то тормознутый малость. Но, в целом, этот хотя бы работает, да и дело свое, вроде, знает. Расспросил меня о моей жизни, здоровье и т.д, все по делу. Направил дообследоваться на МРТ и к неврологу еще раз. Надо всё возможное исключить до конца, говорит. В понедельник пойду на МРТ, 2800 оно стоит...
Около 15000 шагов вчера прошла со своими разъездами и походами по делам.
Сегодня очень рассчитывала, что у меня будет один нормальный выходной на неделе без поездок и без дел рабочих. Нифига. Пара проблемных задач с утра...

пришла на работу и ничего не хочу, такое сонное состояние, чай бы валяться пить сейчас, фильм какой-нибудь посмотреть... голова болит. надеюсь хоть сегодня свалю раньше, а завтра на удаленке буду.
кажется, что мне полегче стало или привыкла, не так страшно стало, или перевязка удобнее, или лучше стало. Может все вместе)
можно ничего не делать сегодня?
еще ощущение, что я потерялась. к Вл остыла, с животом херня непонятная, работа вроде есть, но чего-то как-то странно все. почему я тут? домой захотела к папе в Ха, в свою комнату, к детям, к друзьям, все же было хорошо, а сейчас непонятно. когда уже все закончится?

Примерно месяц назад писала, что грустно от того, что кажется что заслуживаю повышение, но чувствую что это не произойдёт.
Так вот. Меня повысили!
Это было супер-неожиданно, и приятно. Была очень рада этому.
Купила себе цветы.

Правда теперь чувствую гипер-ответственность. Да и мне прямым текстом сказали, что теперь ждут мастера-фломастера от меня.
Вот сидела, доделывала. Ловушка на невротика.

Наверное закончу подрабатывать на второй работе, включусь полостью в эту. А она мне ведь только сейчас начала нравиться и я к ней привыкла.

Собиралась уйти на 2 часа раньше - ушла на час позже 👍🏼 дали задание: «за час сделаешь?» а потом сразу еще одно с дедлайном на завтра утро, чтоб еще согласовали… Раньше в 9 уже спать ложилась, а тут снова только дома буду. Но мне нравится в офисе, интересные разговоры там бывают, чувствую себя полезной)
Сказали, что больше всех меня ждал it директор, с которым мы про форматы видео общаемся) 🧡
Завтра еще в офис поеду, пообщаюсь с hr директором, потом дома день точно.
Поднялась по ступенькам - пульс 150, афигеть блин. первый раз оставила ноут на рабочем месте, с ним было бы еще тяжелее
Еду домой есть творог с бананом, с недавних пор это для меня самое вкусное, что только можно придумать 😋

Бойтесь своих желаний, ибо это пиздец.
Так страдала, так ныла, что не хочу садиться делать документ, что мироздание решило мне помочь. Только я за него наконец-то села, только разобралась, что делать, как прибежала Анг. и радостно швырнула на мои плечи и меня саму в омут какой-то срочной херни на 500 стр. И говорит задание лёгкое, но на деле, как обычно, оказалось, что нихера оно не лёгкое. Ебала я таким заниматься и ещё именно тогда, когда спать адски хочется и полная неосознанка. Зато отработаю поздний приход на работу, чо, потому что я ещё в офисе.
Ладно. Выдох.
Дома сделаю короткую трену, приму душ, пружинаю под серию и спать пойду. Завтра нужна свежая голова, чтобы добить этого монстра.

Пришла в офис, чтоб напомнить о себе, взять работу и разобраться с оформлением. В итоге меня тут очень ждут, особо отпускать на удаленку не планируют, работой завалило, прибило и что теперь с этим делать - непонятно. Почти все нужно «вчера»
С hr общалась только о проекте, видос хочет минут на 7-10, монтаж с графикой… вот жду как позовет к себе, буду задалбывать его своей бумажкой, на которой написано когда я получу зп. Ждала, что дадут пропуск - не дали 🙄. Где мой пропуск?
Еще у меня прекрасный план свалить пораньше, тк Маша уйдет в 5, то и я хочу за ней)
И мне дали корпоративную толстовку, давно обещали, думала, что зажали. Будет в чем дома ходить.
Домой хочу, но идти ножками не хочу.

Разумеется проспала =_= Будто могло быть иначе. То, что я встала около 10 уже чудо.
Ладно. Сейчас приеду на работу, позавтракал, потом прогуляюсь уже за обедом сразу, вернусь и сяду плотно работать. Так не хочется копаться в этом документе, но придётся. Может, придут уже правки по прошлому? Я бы лучше их сделала.
Чувствую лёгкую, но острую тревогу, это, видимо, сказывается, общий стресс, и что успокоительное вчера не приняла.
Ладно, справимся. Вечером надо будет взяться за дела.
На улице так хорошо и красиво. Сейчас бы гулять, а не вот это все.

Сон где-то 23-6. Умираю от недосыпа. В такой сит происходит то же, что и обычно - становится похуй на деньги, работу и будущее, желания пропадают. Время от времени бросаю работать, валяюсь +- листаю мемчики. Если порождаю покс, то работать снова хочется.
Еще, в 6-8-9 утра никак не отзываются мысли о деньгах, птш, хотя в другое время это вызывает отчетливое пвк и решимость много работать. Утром хочется только спать.
Вчера перед сном объелась и от этого заснула позже. Больше не буду так делать. Мб, буду высыпаться к 7 утра.

Еду в офис, думаю это последний раз на этой неделе. Тяжело, поднялась по ступенькам в метро - сдохла. Надеюсь хоть решу все вопросы с трудоустройством. Хочу зп.
Иду по улицам, будто мне вообще никуда в этой жизни не надо, так медленно… от этого неловко, например, через дорогу переходить.
Плохо спала, как только в жизни появляется будильник - трудно засыпаю.
Завтра начну разбираться как делать дмс, чтоб хоть раз в неделю куда-то ходить проверяться, а то мама нагнетает.
Может сегодня после работы у меня появятся какие-то другие темы/мысли в голове кроме как «о нет, я больная» и «что мне делать с отношениями». Ну и «не хочу искать квартиру/разбираться с дмс»

Теперь фрагментер кидает меня сразу на английскую версию сайта. Ну хоть не разлогинивает каждые 2 часа и на том спасибо. Интерсно, почему так происходит?
Прызами обсыпало просто ппц. Начинаю думать о том, чтобы завтра купить тональник. А ещё надо записаться завтра к косметологу на чистку. С последней 3 месяца прошло почти. Пора. Плюс сделать ещё доп.процедуры. И перестать жрать то, что нельзя жрать в таких количествах.
Вставать через 3 часа. Интерсно смогу? И высижу ли полный день на работе? Не хочу туда завтра и разбираться с новым документом тоже. Но надо и в этот раз поактивней поработать. Попытаюсь хоть на этой неделе следовать своей лучшей жизни.
Трубы сухие.
Атаракс пить не буду сейчас.

Отработала Заволгой сегодня, сделала там много полезных дел. День прошёл бы норм, если б не тупые парикмахерши, которые после закрытия даже 10 минут меня чисто по-человечески подождать не могут, сразу начинают орать. Выбесили меня. Радует, кстати, то, как сильно я изменилась за последние годы - я умею ругаться с людьми, раньше, что сейчас кажется даже странным, не могла. Я рада, что я расту над собой.
После работы забрала К. с Липовой, и мы приехали домой на такси.
Самочувствие сегодня в плане головокружений на удивление лучше, чем последнюю неделю или даже месяцы. Даже странно.
Договорилась с мужиком завтра о продаже вешалок на то время, когда и мне удобно, а не только ему. Расту над собой.

Доделала старую работу, которую дали еще на ту неделю до больницы. Решила завтра в офис поехать. Неудобно не появляться там 2 недели. Посмотрю как доеду, как отсижу.
Перевязку придется делать в 4 утра. Блин, какая же это неприятная процедура. Не хочется даже день начинать из-за этого
Сегодня съела всякого лишнего, неприятно. Завтра все с чистого листа) поеду без чая, лишний кг тащить на себе не буду.
С Вл почти не общались сегодня. Вот когда он не написывает, я о нем вспоминаю, но так бывает редко. Через неделю 4 месяца со дня знакомства.
С НТ общалась, оказалось, что у меня перемен в жизни пока больше 🙄
Хочу гулять, хочу бегать, хочу общения. А по факту думаю как завтра завяжу себе ботинки

Сонливость степени "хочется упасть в обморок, чтобы отдохнуть". Но пока еще надо работать. И надо уточнить, что это не просто надо, это мне хочется рб, чтобы у меня были $ на ту жизнь, кт я хочу, и не через 5-10 лет, а через месяц-два, и потом тоже.

Во время обеденного перерыва сидела во дворе, порождала симп к себе, ж себе приятного, решимость и пвк работать, еще ходила к морю, фоткала его.

Ещё несколько цв "хочу следовать своим желаниям - должна быть правильной". Это же сова/блоха. Почитаю исследования этого состояния.
Сформулировала в первом приближении фронт работ. Пока не хочется больше деталей.
Есть ясность, что я сделала себе секту из селекции, карго-культ с потерянным содержанием. Хочется перечитывать ее, и разные статьи с сайта Бо, и постепенно пересматривать и перестраивать жизнь.
Я отдаю себе отчет, что я предатель, трус и могу травить приятного человека за приятные проявления, я психически мертва и у меня нет личности.

Проснулась в 6, встала в 7.30, с 8 работаю. Чувствуется явный недосып, сильная мышечная слабость. Надеюсь, что стану засыпать раньше все-таки, птч щас рано темнеет, и тко буду чувствовать себя норм.
Посматриваю на кое-какие айти курсы. Но пока это выглядит как наебка, одни - 3-4 мес, в описании вторых пишется про бизнес, а не про языки программирования.
Скоро сделаю перерыв, буду пить кофе или чай во дворе. Мб практики поделаю.

Вл встретил под подъездом с 7 здоровенными пышными красными розами, пошло, но ладно, сама всегда морозилась на вопрос про цветы. К букету шла мягкая игрушка динозавра (ну конечно же), большая коробка Коркунов, Рафаелки, маршмеллоу и 4 шоколадки. Я, которая перестала есть сладкое и еще не доела старые подарки 😑
За 9 дней без него я сильно отстранилась и до конца гуляний лишь немного оттаяла. Было неловко.
Гулять было сложно, устала физически, думаю до работы, на работе и обратно я не вывезу сейчас. Было немного страшно столько ходить. Обратно ехала уже почти спав на Вл, тяжко было. На салфетке больше пятен, чем было раньше. Видимо, не стоит сейчас гулять 😞
А так, все хорошо

Отработала сегодня Заволгой. Весьма устала. После работы почти час прождала маршрутку на остановке, а ещё ко мне пытался клеиться какой-то алкаш. Благо, он был позитивным.
Н. с друзьями ездил сегодня на охоту, а вечером поехал пить к отцу. Сижу дома одна с кошкой, К. у бабушки.
Вчера с мамой поплавали в бассейне, мне понравилось. Бассейн действительно немного расслабил меня, отвлёк от тревожности. Еще вчера прошла больше 10000 шагов, и вчера была репа.
В целом, всё хорошо, не считая проблем с головокружениями и чувством неустойчивости. Надеюсь, психотерапевт в понедельник сможет сказать мне что-то полезное. Надеюсь, самое главное, он окажется хорошим специалистом и мне подойдёт.

Малой уснул по пути ко мне на работу. Дома его не разбудить. Но когда сказала про фруктовое пюре - встал и пошёл.
Съел его и дальше лёг спать

Ложусь пораньше, потому что завтра с утра он не даст покоя

Н привёз на работу мне еды. Это так мило

Но сейчас снова засел в комп. Попросила его полежать со мной, пока буду засыпать. Обещал вот-вот придти.

Бесит неуверенность во всем, в себе, в действиях, в каждом шаге. Зачастую все нормально, но иногда как накатить. По несколько раз сверяю один и тот же лист на работе или же переделываю из-за сомнений.
Чтобы быть уверенной нужно быть сосредоточенной на деле и проговорить результат, сделать акцент. Все что выполнено на автомате уверенности не приносит.
Вроде все проверила, но все равно дергаюсь

С 9 до 16 херачила не присев. Было пару непростых случаев плюс две операции. Благо, О приехала помочь
Я устала, но заработала неплохо. Выручка норм получилось. Но могло быть и лучше, да.

Н молодец сегодня. Повёл малого в игровой центр, а не остался с ним дома в компе на целый день. Звонил, сказал, что теперь ко мне на работу едут. Очень мило)

В общем день неплохой. Надо хорошо сегодня отдохнуть

Во время операции так сильно натягивала нитки, что в области пресса появилась судорога. Неприятные ощущения.

Почти 2ч сна.
Проснулась довольная, в приятном сост. Прочла в чате по отношению к другой дв, которая тоже пиздецово себя проявила, вскользь "не хотелось, чтобы у нее был нокс", и до меня дошло наконец, что никому этот нокс не нужен, и мне не нужен, и нет ничего оприятного в том, чтобы на вскрывшиеся пиздецовые проявления реагировать такой всепоглощающей ннв к себе.
Я отдаю себе отчет, что мое желание найти себе хозяина, авторитета и идти за кем-то, выключив мозг, привели меня к оправданию садизма, готовности травить за живые проявления и предательству всего, что мне ценно. И я работаю и продолжу работать над тем, чтобы создать в себе личность, для которой такое станет невозможным.

Делала цв "ж быть личностью - ж быть правильной", много разного различила.
Бля, я хочу зафиксировать фронт работ,
в тч против желания следовать авторитету и быть правильной, но чтобы это был правильный, одобренный фронт работ!
Во мне нет почти ничего живого, все раздавлено этим ж быть правильной, получать ПО, одобрение, и я докатилась в этом до того, что могу предавать и травить ради того, чтобы не включать мозг и не противоречить авторитету.

Перестала есть сладкое, почти 2 недели прошло. Сегодня 2 конфеты съела просто чтоб съесть, не понравились, слишком сладкие. А вечером вафлю вдавила в себя, аж плохо стало. Зачем я это сделала? Чтоб было спокойнее, чтоб понять, что оно мне не надо. Но давиться зачем?
Гулять хочу, просто бродить по городу вечером. А с Вл завтра не очень хочу гулять, но обещала, так что пройдусь с ним ну или это он пройдется со мной. Но хотелось бы одной, конечно. Остыла к нему, посмотрим, как завтра пойдет
В офис хочу, дома плохо работается. Все еще порой думаю про Хана, приятно его вспоминать, надеюсь мы еще увидимся где-нибудь так случайно. ☺️☺️ и никому ж блин не расскажешь о нем, и соц сетей его не нашла 😞

Снова снился С. Сперва в одном сне, а потом в другом сне я помнила предыдущий. Он был так близко, но очень худой. Жесткий, смотрел на меня с насмешкой, но я все равно была очень рада.
Не понимаю, почему я до сих чувствую к нему то, что чувствую. Ведь ясно же было сразу, что мы не подходим друг другу. Он бы только навредил. А я все равно почему-то скучаю... Такая глупость. Весь день думаю написать и не пишу. Благо, сегодня занималась рабочими моментами.
Кстати, о работе. Тренинги, получение доступов, ничего не понятно и все время хочется спать...
Похерила питание.
Взяла новые книги, надеюсь, на этот раз без пыток ((

3 фрагмента цв - один "это просто шутка/представить картинку" и два "хочу быть личностью/хочу быть частью стада". Вылезла ув, что я ничего не могу изменить, поразбирала ее, выписала почему это бред, но сформировать другую ув пока не могу.
Я отдаю себе отчет, что я психический труп, готовый травить и ненавидеть за живые проявления, тащить за собой в могилу, у меня нет личности и я предам кого угодно и что угодно ради того, чтобы оставаться в стаде и оставаться мертвой.
Думаю над фронтом работ - он делится на "базу" и "специфику", нужна и работа с проявлениями овцы, и с ув типа "ничего не получится" и другим тормозящим сост.
Есть психическая усталость и ж заняться чем-то другим, "расслабиться".