Ещё полчаса чтения и сон.. глубокий, без сновидений. Только безграничная темнота...!
План: мин 7ч сна. Завтра планирую работать максимально продуктивно. 25/5. Минимум отвлечений. Пн - самый продуктивный день.
Вечером тренировка. Пора возвращаться. Неделя простоя. Всегда надо тренироваться, тело - инструмент.
Подумать над челленджами. Купил гантели, лежат без дела. Надо составить программу. 5 дней работы 2 отдыха, разные группы мышц. Идеально. Отжимания пока смещу. 2 месяца делал, почти каждый день. Неплохо бы внести разнообразие.
На улице практически зима, много снега, свежо. Какая бы погода не была, надо принять как факт. Хоть и холод не особо люблю.

Наконец-то я отдохнула! Как же хорошо без работы…
Вл приехал, привез 1,5 л йогурта с его «родной земли», банку меда в сотах от бабушки, 6 шоколадок (чтоб с мамой было удобно делиться) и 2 зефирки в коробочке в бельгийском шоколаде. И он такой счастливый, такой довольный приехал. И я даже соскучилась за день. Была очень Рада его видеть, снова такая влюбленная, кайфую от этого.
Купила рубашку и платье на празднование нг. Платье может сдам, подумаю еще
Заказала 2 тома книги АК, о которых мечтала полгода. Они придут в тц возле работы 22-го. В день рождения моего дневника тут. И чего-то мне прямо в 2 раза приятнее стало. Первая покупка с заработанных денег. Очень-очень рада заказу)

Работаю Заволгой сегодня. Уже неделю держусь на здоровом питании, головокружений практически нет! Правильное питание быстро всё исправило! Самочувствие норм, не смотря на простуду.
В пятницу были с группой (кроме Лёши, он плохо себя чувствовал после пьянки в четверг и не поехал) в сауне. Приехал даже Никита! И, как я и надеялась, ему понравилась моя компания, понравилось в сауне, понравилось общение с Олегом. То есть в следующий раз в сауне он опять будет с нами, чему я несказанно рада!
Серёжа как-то странно смотрел на меня в объятиях Никиты, не отрывая грустного взгляда, будто любит меня... Но Серёжа скорее всего просто был пьян, да ещё и ни одна из его пассий не смогла приехать.

Ну вот и снег выпал. Против природы не попрешь. Мне становится все хуже, чаще трудно дышать, или просто дышу через боль. Я не знаю что это, да и знать не хочу. В очередной раз на своей шкуре ощутила что такое когда наплевать. И от того, кого не ждала. Теперь поход на работу равен механическому действию. Жаль. Там хоть немного отвлекалась от своих страшных мыслей. Честно, всеми силами стараюсь выбраться, сравниваю с серьезными проблемами у других, но не могу. Я уже и забыла когда просто проводила весь день без единой истерики или панического приступа. Ничего зимнего у меня нет, но сколько той зимы. Все молчат. Прикольно, куришь и борешься с болью. Проспать бы до весны, перелистнув всё сразу...

19.11 - чувствую себя напорядок лучше. Иммунная система делает свое дело, за выходные востанволюсь полностью.
-Котэ разбудила на час раньше плана, не хорошо, но в целом не критично. Лёгкий недосып. Всё равно больше не усну, да и внимания просит.
- сегодня купить кроссовки по сезону, машину переобул во время, себя - нет.
- оставить бронь за корпоратив на работе. Вчера при предброни ошибся с количеством людей, на 3-4 тела минимум. Надеюсь не критично. В обед надо обязательно доехать. Количество вариантов тает на глазах.
Тело болит, как после тренировок. Удивительно.
Со след недели возвращаю себя в теннис. План 2/3 тренировки и подключать бассейн раз в неделю и работа с гантелями.

Я вчера на работе чуть не вскрылась, наверное (утрирую). Очень устлала, помирала… зато еще лучше страла общаться с девочками рядом. Сегодня 12й рабочий день подряд, где я фигачу часов по 12 в среднем. + месячные за 2 месяца просто накрыли. И вчера мне нужны были капли для глаз, таблетка от головы, сон и обезбол для поясницы, живота и ног. Но всего этого не было. Куратор отправила сегодня на удаленку, а потом попросила все-таки быть в офисе, на что я просто там кричала, что нет, я не могу, я тут умру.
В 17:30 мне стало легче, когда меня отвлекли другой работой и я согласилась приехать в офис. Теперь вот жалею
Вл вечером встретил, подарил лампу новогоднюю, киндер и Буэно. Везу украшение в офис)

Случайно увидела фотки и видео с Исландии и впервые за долгое время почувствовала себя живой. Это так красиво, а ледяные гроты и пещеры вызывали вв, похожие на нежность, как будто, гуляя там и трогая стены, я буду ласкаться с этим местом. Я и чувствовала это как ласки с любимым парнем, но немного по-другому. А фотки огромных красивых льдин резонируют с сс, которые я пока не знаю как назвать, но что-то прохладное, отрешенное. И мне на 10 хочется в Исландию, обязательно туда поеду в следующем году. А заработаю на это уже в этом, я думаю.
-
Сегодня не работала по некоторым причинам, но сделала кое-что нужное для работы.

Классно сегодня выспалась. С 12 до 11. Не было утренних встреч. Даже снилось что-то интересное, но опять забыла что.

Завтра еду в родной город. Надеюсь на своё терпение в общении с семьей. В принципе если принять тот факт, что уже никого не исправишь и никому ничего не докажешь, то можно просто промолчать.
Надо собрать вещи которые буду туда отвозить, и поделать рабочие задачи, потому что завтра надо будет освободиться пораньше.

Пол дня ничего не ела, в итоге сижу пью кофе из ближайшей кофейне с булочкой. В 10 вечера( Не успела просто. Ладно, фиг с ней. Не очень разумное решение, но надо быть аккуратнее с пропуском еды.

весь день читала филологические научные вбросы, даже во время работы. понравилось. стиль понятный и интересный, пишет о том, с чем согласна.
люблю людей, с которыми сложно не согласиться, сразу чувствую комфорт, поэтому и читаю. в основном читаю даже то, с чем не согласна, зато понимаю, что в моих мыслях радикально, что из радикального лишено логического обоснования и не поддавалось с моей стороны критике, а что плавающе и готово измениться в другую сторону

вчера и сегодня -- вялость из-за того, что тело болит после тренировки.

Сегодня уже меньше болит, но все равно самочувствие так себе, потому что не выспался. И настроение довольно-таки кислое.

чувствую себя так, будто начался психический спад. Мб это из-за одиночества, нехватки секса, и заёбанности по работе.

Скорее бы уже доделать все текущие проекты, разгрузиться, и отдохнуть.

Я не опубликовала? Ну и хорошо, наверное. На работе меня жестко дрючит один тип. Перебарщивает, хотя, честно говоря, по делу предъявляет, но жутко докапывается. Так даже я, если захочу не смогу. такой противный, как несколько мисс Б, потрашкова и пафоса Ильи х10. И вот, после прекрасной работы поехала домой работать. Уже доделала, чем очень горда.
Рыдала на работе от смеха (85% этого - истерика). помогло
Вот сейчас я наконец-то чувствую приятные ощущения, хочу быть рядом с Вл. Сейчас я его люблю и все прекрасно. Скорее всего утром проснусь снова черствая и в делах, но сделаю себе еще одну заметку, что этого человека мое сердце любит. Но это сердце порой невероятно глубоко от меня прячется.

В общем с рукой похоже все в относительном порядке. Повредила ее на тренировке, а потом не давала отдохнуть на работе. Вроде воспаление не инфекционной природы. Я очень рада. Можно спокойно уезжать.
Врач сказал укреплять руки - слабые очень.

Единственное, что теперь беспокоит в переезде, это то что с друзьями тяжелее планировать бюджет, особенно если они зарабатывают сильно больше.
А я ещё хочу в феврале-марте спланировать отпуск, так что надо подумать что делать. Наверное решение в доп заработке.
А вот с фулл тайм работой это тот ещё аттракцион.

Настроение получше немного. Может из-за еще белого снега и солнца.

37,3 хм, к вечеру катит вверх, да и по ощущениям чувствую воспалительные процессы.
Скорее бы на поправку. Чувствую как КПД падает. Приходится себя заставлять делать дела.
С военкоматом всё идёт по плану. Доки завес. Осталос 23 получить всё до конца.
- с отпуском всё гуд. В декабре отдохнем недельку.
Через 5 минут работать до 16-30, полчаса перерыв и до 18-00 закончить все дела.
Ухх...
Хочу уже снова тренироваться. Вот тебе и перерыв пришёл. Что ж, дадим телу восстановиться а потом в бой!

Это был, пожалуй, самый странный вечер в моей жизни. Я приехала под темноту вчера, и до сих пор не видела света кроме фар машин и фонариков. Через полчаса после прошлого фрага у меня полностью пропал интернет. Только в 21 появился на секунду, отправил 2 моих сообщения и загрузил несколько других. В хостел добиралась пешком по темноте, транспорт не ходит, кроме автобусов. В старом центре машин нет, соответственно, только фонарики на телефонах. Магазины не работали. Еду не купить. Пришла в хостел в темноту, сходила в туалет (воды тоже нет) и в 19:30 легла спать.
И вот только сейчас у меня появилось электричество и интернет. И я наконец-то могу зарядить телефон, всем ответить и почитать новости

Целый день вчера пыталась выздороветь. Простыла в воскресенье, хотя было не сильно холодно.
Ночью готовилась к парам. В начале утра стало настолько плохо, что даже с закрытыми глазами чувствовала головокружение. Поспала два часа и дальше за работу. На удивление днём чувствовала себя неплохо, спать почти не хотелось.
За один день я сделала больше, чем за два месяца. И что-то мне подсказывает, что за такую продуктивность придётся расплачиваться.

Осталось доделать два задания и можно будет отдыхать сегодня.

Не могу сказать, что рабочий день дался мне легко, но я его достойно выдержала. К вечеру головокружений и чувства животного страха стало меньше. То ли клиентов просто потому что к вечеру не так много стало, то ли потому что сыроедение начало помогать. Посмотрим, как будет завтра. Сегодня ела только яблоки и бананы. Вечером поем овощной салат, думаю.

- Вечер отработан на 4/10. Отвлекался на звонки. Обсуждение неэффективных тем.
Часть задач перенес на ранее утро, лучше работают мозги. Сейчас совершенно уже ничем активным заниматься не хочется + температура 37+, что не есть гуд.
-не знаю чего хочу на текущий момент. Мысли блуждают в хаотичном порядке. Мб банально отдых от всего? Пораньше лечь спать, вот что надо сделать будет обязательно.
К. грустит, похоже на депрессию. Только я вот не знаю чем помочь. Ничего толкового на уме нет.
Варианты. Нужно проработать разные варианты и пути решения.

-23 ноября, к 12-00. Комиссия поставит заключение и ждать документа, на сколько я понимаю. Сегодня написал нелепую объяснительную за две минуты. Включил "дурачка" так сказать. Ладно, это всего лишь формальность. Главное по итогу получить что надо, желательно рамками текущего месяца.
- с 15-00 до 17-30 качественно отработать. Подключу технику "помидора", 25/5 отдых. Самая эффективная для меня схема.

-Нужно распланировать отпуск на следущий год
-Подготовить пакет документов

- чтение. 4 книги до конца года, две в процессе. Это минимальная цель, сделаю. В этом году много объемных произведений и парочку качественных комиксов. Рад что познакомился с данным жанром.
Всё. Работать!!!

Утром проспала сдачу крови, но зато смогла позавтракать в любимом месте.
Вчера стало лучше, но сегодня опять какая-то расстроенность фоновая. Такая тихая грусть, хотя она скорее ощущается как отсутствие радости.

Наверное мне правда нужно совсем ограничить молочку и все-все сладкое. Думаю так процесс восстановления горла и кисти будет быстрее. Надо почитать об этом побольше.

В последнее время в целом у меня поправилось питание. Я быстро чувствую насыщение и равнодушна к сладкому.

Снова есть раздражение от работы. Хочется выпутаться.

Еду на такси на работу сегодня. Как достала эта работа, скорее бы это всё закончилось. Вот подкинула же мне жизнь эту грёбаную работу. Я, конечно, рада быть директором, но заменять продавцов на ненавистной мне работе - это ужасно... Осталось 2-4 дня отмучиться. Каждые 2 дня мне даются тяжело. Может, эти 2 дня будет легче за счет того, что ночью я договорилась с Игрой на излечение меня с условием того, что буду сыроедить до конца этого года. Теперь я жёсткий сыроед на целый месяц. Надеюсь, это спасёт меня, а то с моим здоровьем вообще что-то не то... И, как следствие, с настроем. Сыроедение может выдернуть меня из этого адского круга. Тренировки тоже, разумеется.

Утро доброе!
Если можно так выразиться... Темпы нет, состояние на 6/10, нос боле мене, лёгкая слабость. Надо встават, лежу лишних уже 15 минут, как будто валяние на кровати чему нибудь поможет. Скорее наоборот.
По плану лёгкий завтрак, немного работы и выезд в военкомат. Надеюсь терапевт всё проставит а не отправит куда подальше.

- больше писать сейчас ничего не хочется.
Во второй половине дня видно будет...
А сейчас, встать и идти!

на работе с самого утра какая-то неразбериха. не люблю когда мне дают задачу, которую уже наполовину сделали, заканчивать за другими. фигня такая всегда. если я не знаю изначального материала. то всегда сложно ориентироваться.
спать хочу, хотя вроде не сильно поздно уснула. голова как-то ноет, а не болит. завтра поеду к подружке в гости. давно она в нашей компании, ей сейчас наверное нелегко. я не против с ней общаться, только у нее капец какая низкая самооценка, слишком загоняется по всякой фигне.
хочу уже сходить в кино, как мы планировали.
кстати образ на хэллоуин очень удачно получился, мне понравилось, надо было в бьюти блоггерство идти...

Итак, с учётом моего тек состояния день был достаточно насыщенный. Организм борется, на ночь для профилактики выпью противовирусный и спать. Сон - лучшее лекарство от всего.
- на завтра, к 9-00 в военк-т, досдать все. Терапевт и заключение. Надеюсь без подводных камней всё пройдёт.
- по работе, написать по отчёту пару примеров + скрины с атлас. Задача минимум. Решить с НГ корпоративом. Совершенно не хочется заниматься организацией, но вариантов немного. Надо довести до логичного конца.
- никаких физических нагрузок. Пить больше жидкости.
- получить доступ к покерному аккаунту. В поддержку написал. Осталось только ждать.
- и главное, соглосовать отпуск. Письмо то написано, а ответа нет.

У меня всё-таки воспаление лучезапястного сустава, не туннельный синдром. Я не знаю из-за программирования или из-за чего-то ещё. Я просто расстроена. Ещё уезжаю меньше чем через 2 недели, а лечение я думаю будет дольше.

Устала на работе. Настроение просто на дне.
Я вообще делаю хоть что-то немного значимое?

Хочу поставить авиа-режим, взять книжечку и залечь в ванную.

сегодня решил погулять побольше, и попробовать работать не в офисе, а в каком-н кафе, которое найдётся по пути. Понятно, что я сделаю так намного меньше, но это даже лучше. Т.к. заебался от нагрузки за последние дни, и нужно отдохнуть.

Нравится, что эта заёбанность не приводит к отвращению от работы. Я просто знаю, что мне нужно снизить темп и всё будет нормально.
*
Нашёл красивый парк с качелями, на которых оч приятно качаться. От такого качания появляется что-то детское, беззаботное.
*
догмы, которые мешают пвк:

-> нельзя исп пвк, если я не уверен точно, что то, чего жду, будет приятным
-> нельзя исп пвк к событиям, которые далеко в будущем и не факт, что они произойдут