Пиздецкий стресс. Только 4 день после отпуска, а меня уже тошнит от работы и программирования. Я не знаю, что делать.
Осталась сегодня работать удаленно.

Надо это все разобрать. Переехать. Хочу семью, гармонию и на природу.
Это я поняла после отпуска.

Мама будто сходит с ума. Написала мне на почту. Наверное опять будет писать про то, что моя руководительница по новым курсам чуть ли не убивает души.
Надо успокоиться. Надо успокоиться.

Рабочие темпы отнимают все силы. Благо, действительно становится чуть спокойнее.
В этом месяце я прям молодец. Т подошла вчера, сказала, что могу взять отгул, когда нужно и за сентябрь будет премия.

Дубарь нереальный, пар изо рта. Дождь льёт, не останавливаясь. Греюсь горячим чаем.

Тревожность в последние дни ебашит, вчера вечером просто до слез. Стараюсь держаться.

Вчера и на меня потом мама наехала. Как же задолбала уже. Потом жаловалась на всех папе, тот пообщался с братом и затем папа снова успокаивал маму, а мне позвонил брат. Кроме очевидного по поводу мамы он, конечно же, и по поводу моей работы мозги чистил. Стояла возле окна и практически плакала.
Еду на работу позже чем обычно, да и плевать. Хочу побыть одна, спрятаться от всего и всех. Может на работе наушники надену и все, нет меня.
Перед сном листала hh. А теперь еще и новую квартиру надо найти. Но я правда задолбалась, эта неделя эмоционально очень отличается от прошлых. Тяжело и ничего не хочется. Просто бы пройтись по улицам. Тут я никого и ничего не знаю, как в другом мире. Это классно

Вчера был командирован к себе на Родину. Утром позвонил маме, сказал, что я в нашем городе. После того, как я освободился, мама завезла меня домой. Поел, поспал, увиделся с родственниками.
Есть возможность уехать жить в Канаду. Но для этого нужно много работать, учить англ. Марина вчера плакала, боясь, что англ у нее выучить не получится. Бедняжка моя:(
Сам я сейчас приехал на работу и еду обратно домой - забыл выключить обогреватель. Приеду - выключу обогреватель и хорошо выплакаюсь.

Неожиданный позитивный эффект АД: легче дается интеллектуальная работа. Пару дней назад я проглотила 2 длинные статьи на англ, теперь каждый день на нем читаю, последние 4 дня смотрю сериалы и это ощущается как легкая нагрузка на мозг, на 2-4.
В основном, состояние в целом скорее говно не считая того, что много ржу.
Внезапно, съезжать придется через 4 дня.
Улетаю через 2 недели.

Неделя как-то очень тяжело идет. Вчера отрешенная ходила, сегодня семейными проблемами прибило. У мамы уже совсем шарики за ролики, от этого страдают люди, которые ни в чем не виноваты. Ситуацию видит под своим углом, где все лишь бы ее достать хотят, а на самом деле никто плохо не делает. Снова бросает трубки, брату достается…
Но каждый этот тяжелый день только закаляет во мне уверенность, что я блин работаю и достойна нормальной зп. Сначала я стеснялась, потом сомневалась, теперь готова брать свое.
Пришла с работы раньше на 2 часа, морально загрузилась как от недели работы. Лучше быть в офисе, чем дома с мамой. Теперь раньше только к Вл. Нужно перетерпеть. Когда-то это закончится.

Умылась сегодня на работе слезами. Рассказала маме новость о жизни - никакой поддержки, только неуместный комментарий в религиозном духе. Я видимо все ещё продолжаю жить в своих сахарных мечтах.
Слёзы были скорее накопительные, и стало легче.

На работе сегодня легкий день, зато решаю вопросы по второй работы.
Деньги нужны просто везде сейчас, я удивляюсь.
Пытаюсь что-то придумать.

Не нравится быть одной. Вокруг пустой офис.
У папы забрали хорошего друга. Папу тоже могут призвать.
Д. уехал в другую страну.

С возвращением чувствуется московская рутина. Настолько, что я жду вечерней пробежки на дорожке как радостное событие.
Хочу семью.

Если бы мы с Вл не познакомились, я бы, наверное, уже бы загнулась. Очень большая моральная поддержка, тепло, будто в другой мир попадаю с ним. И это не влюбленность в образ человека в моей голове. Каким-то теплым сообщением ему удалось пробить меня и вызвать улыбку, когда ехала домой замученная и жалеющая себя.
Теперь не буду лететь на работу, бежать на автобус... Я и так там по 9-10 часов работаю, буду приходить чуть позже. Так что теперь будильник на 15 минут позже. Бунтарство!
Снова сказали сделать видео с падающим листом. А я так хорошо на него забила.
От усталости и злости страдает мое стекло на телефоне. Первую коцку он получил, когда забирала рвп (жуткий день) и вот сегодня вторая.

Чтобы не останавливаться после такого полезного отпуска, пошла на дорогое обучение связанное с развитием тела и характера.

Долго думала, потому что это минус переезд из мск как минимум на 4 месяца и минус деньги. Но сегодня поняла, что иначе я снова могу начать тонуть в этой рутине. А там я вижу сейчас возможность для роста.
В итоге было очень спокойно когда оплачивала, хоть теперь мне и придётся снова работать на двух работах, потому что счета не сходятся.

Зато сегодня я впервые за долгое время ехала на работу с уверенным взглядом.

День сегодня дебильненький. Сил вообще нет. 15 минут шла на работу под дождем без всего. Пришла как после душа. Волосы прямо с самого утра завились как у барана. Задержалась снова, так еще и из-за фигни какой-то.
Должна была поговорить с hr директором про зп, так он был занят целый день, а потом свалил. Не хочу я уже нигде работать. Почти 10 часов сидела, все, пока не переведут на зп, буду уходить раньше. Задолбали.
Доплелась до тц, купила пряник. Теперь хоть не голодная еду домой.
Вроде понедельник, а сил нет. Надо бы как-то день дома посидеть, так называемая удаленка. Попрошусь может на среду и приеду раньше гулять с Вл.
Как-то тяжело все стало

Вот и пошла моя вторая неделя отпуска. В следующий понедельник буду уже снова дома (там) и на работе.
А пока сижу на берегу моря. Думала оно будет сегодня грязным и не взяла купальник. Решила так посижу, да ноги помочу. А море чистое, спокойное, даже тёплое. Завтра приду часов в 12, думаю, искупаюсь, как раз будет совсем тепло. Заодно и чашу протестирую.
Насобира камушков, да ракушек, немного пофоткала. Сейчас разберусь с финансами, почитаю, встречу закат, может ещё щелкну пару кадров, да пойду домой. Не уверена, что в последние дни схожу куда-то, кроме моря, но посмотрим, в целом, все остальное я могу снять и там.

Утром был разговор с секретарём. Сказала, что от меня все охают и не знают, как со мной быть. Всем надоело моё похуестическое отношение к работе, поэтому скорее всего будут подводить меня к переатестации - для этого хватит и года. Я могу потерять работу раньше времени, и, как следствие, получить в плечи долг за обучение (около 10 тыс. баксов). От этого утром хотелось выплакаться, но этого делать я не стал: нецелесообразно + надо держать лицо. Собрался и стал работать, не отвлекаясь (сейчас только отдых на 15 минут).
Всё поправимо, только нужно собраться, перетерпеть, отработать свой срок и через 644 дня попрощаться. Уф....

Сегодня ближе к обеду ДМБ-метр покажет мне 80%. Маленькая радость.
Выходные уделил ремонту в гардеробной. Почти всё готово. Из примечательного: был приступ ярости, когда пытался впихнуть невпихуемую полку и порвал свежепоклеенные обои. Марина в этот момент была рядом и обняла меня, когда мне хотелось все ломать и крушить. Минут через 15 ярость утихла и я продолжил работу.
С утра состоялся разговор с секретарём. Хочу расплакаться, но держусь...

Опоздали на все электрички, на которые хотели и могли бы поехать пораньше домой, да и вообще протупили знатно, поэтому едем домой на автобусе. А все потому что Н. захотелось пожрать и мы поверили, что это будет быстро. А так уже дома были бы. Мне-то насрать, а вот маме на работу завтра, обидно. В итоге поехали на автобусе, понадеевшись, что успеем до следующей электрички, но этот придурок где-то полз, где-то сделал пару лишних кругов, поэтому мы тоже опоздали. Буквально на 5 минут!
В итоге, решиди ехать до города, а там нас папа снова подхватит.
Штош, в следующий раз будем умнее, и, надеюсь, скоро будем дома.

17дпо, более-менее приятное состояние
Работаю на 2х работах и все лишние деньги сразу уходят на предоплату за новый 2х этажный дом который строят. Когда будет готов дом через несколько месяцев то подпишу документы на ипотеку, поэтому сейчас хочу максимально больше заплатить. Если все получится то когда переедем в дом то продадим квартиру и заплатим остаток ипотеки т.е хотелось бы чтобы ипотека длилась полгода а не 15 лет
Но это все планы, а как будет неизвестно - могу одну работу потерять\завершится проект, или очень долго продавать квартиру.
ОзВ бывают но очень слабые. 10 лет назад делать их было намного проще. Старею

Лапомойку забыла, конечно же🤦🏼‍♀️

Дочитала. Конец был довольно динамичный, кинематографичный очень. Плюс пара моментов, заставляющих думать, анализировать, проводить параллели. Получила удовольствие.

С мастером обсуждали то, что происходит. Ни у нее, ни у меня пока никого из знакомых мужчин это не задело. Не знаю, сколько еще будет так.

Погода снова резко поменялась, вчера было так тепло, +21, сегодня мерзкий холодный ветер, дождь и +13.
Собака ни в какую не хочет ходить в дождевике, промаршировала до ближайшего дерева, остановилась и дальше никуда не пошла, пока я не сняла его с нее.

Завтра 4 встречи, хотя мне кажется, что я еще что-то забыла. Приехать на работу пораньше что ли.

Из-за работы загрузилась морально. Переживаю, что и правда по зп будет полная печаль, хоть и компания неплохая. А искать новую совсем не хочется.
А еще грустно, что завтра прохладно и целый день дождь. С Вл не знаю куда деться. Он хотел в планетарий, но я не хочу никуда ходить, пока сама за себе не буду платить.
А еще очень хочу спать, очень. А сил встать нет
В конкурсе, для которого я монтировала видео - попали в шорт-лист. Это уже хорошо. Хочу, чтоб и по презентации попали в этот список)

день в хорошем настроении, хоть и последние пару часов работы очень хотелось спать
Сегодня куратор спросила у меня, хочу ли я тут работать и к пн сказать зарплатные ожидания и график работы удаленка или в офисе. Я хочу тут работать, но сильно сомневаюсь, что тут смогут платить столько, сколько я бы хотела. И мне очень неловко поднимать тему зп. Пообщалась с Вл и В. Легче вообще не стало. Давят на меня в этом плане, а у меня язык в заднице
Вл сегодня переживал, но вроде успокоила) вообще эта вся шумиха, если честно, мне нравится. Не только же нам постоянно переживать за себя и близких. Вот люди вокруг теперь не такие расслабленные ходят. Это плохое качество во мне заиграло, чвс справедливости(

Вл у меня самый-самый лучший.
Я задержалась на работе до 20 часов, тк монтировала срочно видео. Дали мне его в 16:30, а дедлайн не завтра 13:00, а сегодня 18:00. Договорилась хотя бы до 19:00. Написала Вл, что встретиться на получится и начала фигачить. В офисе почти никого не осталось, я все доделала чуть позже. Сдружилась с 2мя классными дядьками, сделала неплохо, с учетом ограниченного времени. Выходила из офиса немного довольная собой и на выходе стоял Вл.. у него работа заканчивается в 16:15, чуть больше часа ехать до меня. Он зашёл в тц, купил мне рафаелок и шоколадку, побродил там и с 19:00 ждал на улице, хотя я была уверена, что он дома
Проводил до дома, эта был очень счастливый вечер

13.09.22г к нам прием пришла мамаша с дочкой по поводу фиброаденомы в молочной железе. Принесла карту и мы с врачом сразу сказали, что они без записи и будут ждать. Она пришли от зав. Спустя время залетает мамаша и орет, что устала ждать приема и забирает карту и идёт к зав. Вчера на меня написала жалобу. 1 жалоба за 4 года работы. Я написала объяснительную и указала, что до меня ни в письменной, ни в устрой форме указаний о ее приеме не было сообщено от моих руководителей. Сложно было позвонить и предупредить нас о ней???Перед уходом мать пригрозила, что работает в органах.
P.s. Девушке не стыдно, что с ней на прием пришла мать? На минуточку, девушке 20 МАТЬ ЕГО ЛЕТ!!!
Девочка по жизни тютя.

Итак, так как мне пиздецки лень писать часто, то вот что произошло за прошедший месяц:
- мне дали много-много часов сольфеджио и всё-таки всучили 1ю смену
- я купила шкаф (собрали с Алиной) и провела инет
- нихера не успеваю
- забросила тренировки и ем всякую гадость
- сильно устаю
- ловлю тревогу часто
- решила, что психолог, к которому я ходила, некомпетентна после случая на сеансе
- крашусь на работу и укладываю волосы каждый день (это победа)
- первоклашки хорошо играют
- по вс занимаюсь с Кариной по 2ч
- смотрю советского Шерлока, и он самый книжный из всех (p.s. Ватсон миляга)
- вчера попробовала бекон, офигенная штука, но вредная
- Вика достала отвлекаться и нихера не понимать

На работе сегодня отпахала за всю неделю блин. Директор повадится кидать мне документы на исправление в фш. 13 штук за сегодня. Многие из них по 2-3 раза исправляла… с большим трудом сбежала к Вл, который ждал внизу под офисом час. Погуляли мы с ним мало, а завтра может не встретимся. Завтра мне дадут видео на монтаж, 15 минут с 2х камер. А я никогда не сводила звук. Вообще это я предложила взяться за это дело, надеюсь мне не будут вставлять палки в колеса, давать еще «срочно» какие-то задания. Что не придется до ночи сидеть в офисе и дома еще не спать. Видео нужно к пятнице, зашибись блин.
Вл снова написал кучу приятного, так искренне, еще шоколадку подарил, всегда разные.
Очень устала

Сон 1-7.30
Работа, шахматы, 3 ЦВ, 7 порождений нслж.
Весь день была слабость на 10, почти не было эмоций, и только сейчас что-то человеческое чувствую, но блин уже пора спать.
Перечитывала старые симпатские паблики, в тч свой, от них ощщ жизни в удв, уютности. Мои посты резонируют с серьезностью.
Вечером была симпатия к себе за то, какой я члк, до глубокого нслж. За что-то полезное-правильное я не могу исп к себе такую симп и близко.

Нашла: "и без меня, и без симпаток, и безо всякой Селекции можно прожить относительно интересную жизнь, и мы знаем множество таких примеров". Я тоже так думаю, хотя еще есть су, что вообще без СПС жизнь не м.б. интрс. И я пнм, что это фанатизм с моей стороны, стоит только 1 сек подумать для этого.
Эти 2 дня я работаю, играю в шхм, лежу, втыкаю. Оч мало сил, птч мало сплю еще из-за кое-чего.
Хочу зафиксировать, что я различаю, что во мне нет личности, и она разрушилась в т.ч. в результате использования селекции. Это правда и я хочу говорить правду.
Так же я вв "собой" разные виды душевной боли и личностного разрушения, и могу это показать как себя, но это не личность.

Ленюсь на работе, поэтому пишу еще один фрагм.
Осталось 649 дней до конца отработки... Когда пишу про себя хоть какую-то конкретику, то сразу представляю, как в будущем, когда я стану бигбоссом, мой фрагм найдут спецслужбы и через совпадения в моей биографии с фрагмом докажут моё авторство, после чего они вскроют все мои тайны и придадут их огласке общественности. 🖕🏻🤡🖕🏻
Периодически захожу в WB и Joom: слежу за невероятными путешествиями моих заказов по миру.
Еду на обед домой за зарядкой - забыл её дома, а у рыжей просить её не хочу.