teriko-san

Так спать хочется...и дома холодно(
сходили в качалку, все норм, немного болят ноги, но это даже хорошо
эх, не хочется ехать на пары, но там же физик) конспект вообще не перечитывала, все равно не пойму, слишком уж спать хочу.
"начала" лабу по типграфике, то нельзя, так не делай... обидно
с ужасом вспоминаю про программирование и те 2 отчета которые висят(

осознала, что я реактивная, т.е. не контролирую свою жизнь, а просто плыву по течению. ною и смиряюсь. я недовольна своей жизнью. и я хочу её изменить. для этого нужно стать проактивной, т.е. самой принимать решения и отвечать за них, не пускать всё на самотёк, а действовать, влиять. и не ныть. чтобы моё настроение не зависело от моего внешнего вида, низкой оценки и конфликта с сокамерницей. я должна делать его сама.
с этого дня я начинаю использовать своё время по максимуму. больше никакого бесцельного торчания в вк, никаких валяний в кровати без особой на то причины. ведь даже когда я ною, что мне нечего делать, на самом деле дел-то по горло! и никто, кроме меня, их не сделает. только я.

Возбуждают порно ролики где дв якобы кончают. Утром драчил на них.

Навалилась скука, серость и физическая вялость. Хочется что-то с этим сделать. Пока просто различаю эти вв и переживаю желание их не испытывать. В сам момент противостояния вв, состояние становится немного более желательным, но как только внимание уходит куда-то, сразу же скат в нежелательные вв.

Бесконечно тяжело наблюдать, как все, что ты выстраивал, возводил по кирпичику многие годы, рушится. Прямо на твоих глазах. А все твои попытки что-то предпринять ни к чему не приводят. Просто стоишь, смотришь и разводишь руками. Остается только утешать себя тем, что все ради большего блага. Через почти физическую боль. К важным переменам, конечно, к лучшему. Уж очень хочется в это верить.

Я типо снова начала писать... У Оба от одного моего рассказа прям мурашки по коже пошли... Ну я прям рада. Он посоветовал выбираться на природу или гулять ночью. Сказал что мои рассказы душевные. Вааа~~~~ Вот только мне понадобится Нори что бы редактировать их,подправить орфографию. Очень хочется верить что однажды я могу стать писателем..

Он сказал, что уезжает на несколько дней, а я и не знала, что так холодно
Когда может согреть только он...

Еслибы можно было поставить ниже -3, я бы поставила.

Друг мой, я люблю тебя, ты все что у меня есть. Ты замечательный и неповторимый. Прошу тебя и в сотый раз скажу живи!! Живи ради жизни, ради рассветов закатов, дней и ночей, помни что и это пройдет, и все будет но не сразу, ты справишься со всем и даже если не будет все безоблачно и прекрасно это нормально, так должно быть. Я больше чем уверен что именно твое отношение к чему либо и определяет все как есть, и не смейся читая это, я пишу тебе не с прошлого или будущего, я пишу тебе как тот ради которого ты живешь, и ради тебя присутствую и я. Ничего не имеет большего значения чем ты, не хандри, все настолько Замечательно что представить это умом невозможно, это подарок, и жизнь Чудо!Люблю тебя

Надеюсь хоть завтра что-то начнёт проясняться.

Сегодня павшая листва танцевала в закоулке подворотни.
За такие моменты я люблю осень.

Выходные провёл на яхте. Сильно холодно на воде. Сегодня был сильный ветер и выдувал что-то важное изнутри меня.
Когда уезжал с лодки - чуть не плакал. Очень печально чувствовать, как секунда за секундой истекает время яхтенного сезона. Уже поднимают лодки на зиму. Уже очень холодно и некомфортно плавать. Ещё немного - и зима.
Следующие выходные - уже октябрь. В лучшем случае ещё две недели можно надеяться на относительно тёплую погоду.
А фрагментер надоел. Поэтому пишу редко. Да и не о чем. Работа, тренировки, яхта...

Я не умею напрямую называть его по имени..
Я хочу что-нибудь почувствовать. Куда делись мои эмоции. Видимо, я слишком перебрала и закрылась в себе. Оно накапливается и делает мне хуже. Я не могу расслабиться, напряжение растёт и я не могу их выплеснуть, куда и как, у меня не получается. Что мне делать

Скорее всего я уйду сам, возможно исчезну без слов. Потому что устану объяснять, почему я очень плохой выбор. Без стремлений, без идеи. Опустошенный - лучше слова и не найти. Мне уже жаль её. Но от этого видимо, никуда не уйти.

читал в интернетиках, как повысить эффективность изучения иностранного языка. понял, что я продвигаюсь слишком медленно. нужно побыстрее выучить все падежи, побольше читать и слушать.
зовут поехать в турцию отдохнуть, не знаю, согласиться или нет. не хочу, чтоб от солёной воды краска быстро слезла, да и как обычно буду чувствовать себя не совсем комфортно, будучи почти раздетым на всяких там пляжах.
все же попытаюсь сейчас лечь, подумаю о чем нибудь приятном и усну.

Вчера ездили на "завалинку", как волонтеры, водили с детьми хороводы, играли в игры. Погода стояла солнечная, в отличии от первой половины месяца. Я люблю различные праздники, где народ гуляет и веселится. Жаль что у нас в городе такие не проводятся...
Сегодня с самого утра заложен нос, насморк. Вчера не так сильно было, сегодня вообще... Удивительно, что горло не болит...
Завтра на учебе я наконец-то буду не одна, а то совсем от скуки умираю, подруга приедет после курсов. Совсем скоро начнется суета - курсовые, все дела... Так что остается наслаждаться последними деньками "свободы".

/я строчу стишок -> мне капельку легчает/

Что делать, когда одиночество приходит с веткой ракиты, тебя окунает в лёд? Ты слабый и бесполезный - как птица, что не поёт, как зверь, навсегда позабытый в логове из железа.

Броди по всем переулкам - вдруг кто-нибудь пожалеет. Солнце давно не греет, дождь барабанит гулко.

Давно ли ты видел сны? Смотри, вот ты - отражением в луже. Потерян, растерян, простужен, без имени и без отчества, шерсть сваляна в колтуны.

Броди по пустынным улицам - один со своим одиночеством.
Когда-нибудь да окупится.

Читала Гроссмана, дочитала. Книжка понра выше среднего, много моментов не хуже Толстого. Наверняка Гроссман хотел писать, как он.
Жрала разное, вкусное и простое. Пережрала на 200 ккл и узнала об этом только после. Не нра, что возникают такие нэ из-за пережора, - че-то параноидальное. Правда, получается быстро их устранить. Я все равно жру ощутимо меньше, чем раньше.

Что лето, что осень. Ничего не изменилось.
Но осенью хоть погода стала приятнее.

Блядь.Блядь.Блядь. Пила же нормально раньше.Даже в говнину напиваясь ему не звонила. А вчера был день города я увидела его и хуй его знает что но мысли все повылетали. Написала ему :"Привет,я напилась и соскучалась". Астретились,я оставила ему засос и мне тоже походу. Но мы не целовались. У него девушка и ему кажется что она безразлична к нему. Пьяная ревела Мамока что её не было рядом когда она была нужна... Вышла покурить,руки трясутся,подкурила еле еле, а на пачке написано "страдание"... Стоит запомнить что водку нельзя мешать с шампанским..

Раньше,когда я хотела убить себя,я курила по две пачки в день,я пила почти каждый день. Я делала это что бы умереть быстрее. В компаниях люди , с которыми я пила, говорили что хотеть умереть это глупо. Они пили больше чем я,некоторые употребляли нечто крепче травы. Я не могла понять чем мои порезы отличаются от сигарет,выпивки и такой жизни,ведь они тоже вредят себе. Но они любят жизнь.. Тогда я планировала самоубийство. Сейчас я до сих пор курю,но я должна попытаться выжить.

- фу,поебень.- сказала одногруппница о Марко Поло... Ну знаешь ли. Такие сигареты не курят на переменах в спешке. Я обычно курю их ночью, пялясь на звёзды и пью кофе.. Поскольку мы в хороших отношениях я позволила себе сказать что то типо: - Необразованная ты пизда маша. Но её зовут не маша,просто выражение такое. Ну с шоколадом мне не понравился,не доросла ещё до этой горечи,а вот ваниль вкусная.

Я ещё не до конца понимаю, что от меня будут требовать и что я должна буду делать. Будем надеяться, что это мне как-то поможет и в то же время не будет отвлекать от учебы...

***
Сомнения

Кто вообще мог подумать что яйчницей можно обжечься.. Чёрт с ним с языком. Пока этот кусочек спускался в живот я чуть сдохла. Застыл в области лёгких и сердца и вот тут я на колени и опустилась и ревела как сука от боли. Нахуй. Никаких больше яичниц. Варёные есть буду. Ну или буду ждать пока немного остынет. Прав был Нори, я человек косяк.

сегодня был достаточно хороший день
я не плакала не переедала и не недоедала
играла
общалась
слушала музыку
хотелось бы чтоб таким был каждый день
мне надоело плакать и калечить себя

Если я делюсь с родителями чем-то - то это про действия, а не про чувства.
"Я хочу сделать то-то и то-то, мне нужна ваша помощь там-то".
Не "я растерян и не знаю, как жить дальше".
Не "я боюсь, что у меня ничего не выйдет".
Не "мне очень одиноко, обнимите меня".
В моей семье не принято обниматься. Вообще. Совсем. Как-то не.
Моя семья постоянно приходит мне на помощь, и я ценю её за это и за многое другое.
А если у вас принято обниматься и рассказывать о своих переживаниях - цените это. Это так здорово. Слишком здорово, чтобы происходить со мной.

И хоть моё сердце не занято оно пусто. Забавно что полюбить я кого то не могу. Мне холодно. Очень холодно. Я меньше улыбаюсь,меньше говорю. Что с тобой? Я просто не выспалась. Просто задумалась. Ложь. Ложь. Я теперь много сплю. Скажи мне что я лгу,скажи же. Когда Деким меня обнимал, раньше, я чувствовала спокойствие и уют,будто мать обнимает. Теперь даже объятья матери меня не спасает. Я тону. Думала ниже дна ничего нет. Но я падаю. Нету ничего что бы у меня выходило,нету ничего чем бы я конкретно занялась. Пустое,лживое говно. Я уже писала что стала жалкой но я никогда не была столь жалкой как сейчас.