teriko-san

как же он бесит . Нас считает тупыми , а сам ничего не объясняет и даже не хочет объяснять . И это препод???

Начались месячные, я так надеялась, что всё-таки они не наступят...
Валяемся с Н, смотрим фильм "Отпуск по обмену"

Нужно запомнить что Оба тупой еблан и не говорить с ним больше о том что я не хочу что бы выходило за круг общения двоих. Мамока написала :"Ты действительно хочешь стать нормальной? ". И я ответила да. Я устала слышать вслед :" уродка,уёбище". Я устала от того что я для всех стрёмная. Мне больно. Я не знаю как быть симпотичной. Даже симпатичной неформалкой. Я урод. Жалкий урод. И это правда. Вот она та реальность от которой я пряталась. И я больше не в силах её выносить. Я не нормальна и не красива,не умна,не интересна. Безнадёжна. Я больше этого не могу вынести. Кровь отвратительная на вид. Порезы так болят. Это не руки девушки. Они не должны так выглядеть. Но они такие..боже..

только узнала, что "Блеск и нищета куртизанок" продолжение "Утраченных иллюзий" и "отца Горио". Чуть не кончила от восторга

Бальзак, что ты со мной делаешь?!

Всем привет. Немного расскажу своей истории - недавно рассталась с любимым и дорогим мне человеком, прошло 2 недели пока что, и недели полторы из них я пыталась его вернуть - звонила, писала вк, мы даже с ним виделись и общались. Но буквально дня 3 назад поняла, что не хочу с ним снова общаться, так как уже боюсь, что окончательно потеряю из за своей настойчивости этого человека. Поэтому решила следовать системе No Contact, основным правилом которой является - не общаться 30 дней и не отвечать на сообщения, звонки и письма. Почти уверена, что этот метод даст результат. Вполне возможно что по истечении 30 дней я и сама не захочу с ним общаться. Буду публиковать результаты тут. Всем добра!

Никогда не думала, что смотрю на мир через розовые очки. Но сегодня на них появилась первая трещина...
И я все поняла.
*страх*

Сегодня Деким писал мне. Просто переписка. Насколько он задержится в моей жизни? Даже не знаю. Важно ли мне это? Не знаю. В последнее время мне мало что важно. Чувства по каплям,маски на каждый час,ложь,ложь,ложь. В попытках испытывать хоть что то я снова безумно много пью,подсела на наркоту и режу руки буквально каждый день. "Сожгу свой дом к чертям,до чёрных угольков ,убегу отсюда и никогда не вернусь" " Мне похуй,мне плевать - эти слова я говорил что бы скрыть свою слабость" В последнее время лишь музыка вызывает у меня чувства, и я выдёргиваю из неё строчки. И из себя я пытаюсь ещё что то выдернуть

Действительно страшное свойство наших желаний - сбываться.
Судьба очень умело выворачивает их самым непредсказуемым, а иногда и страшным образом

Мы так долго с тобой не общались.
Так приятно было поговорить обо всем и ни о чем.
Было ужасно скучно жить без твоих глупых, но таких смешных шуток.
В тебе всегда было что-то, что притягивало как магнит.
Мне интересно читать о твоей жизни, ведь она намного разнообразнее моей. А еще лестно осознавать, что ты не забыл обо мне. Ты помнишь все наши разговоры, каждое наше обещание.
Ты всегда старался поддержать и даже сейчас, когда мне особенно плохо, ты ищешь способы отвлечь меня от всего этого.
Спасибо тебе.

В моей жизни и вправду ничего не происходит.
Учёба, общага.
Всё серо, буднично, обыденно.
Одиноко.
Даже и не плохо. Но и не хорошо уж точно.
Никто не пишет, не звонит, не интересуется.

Интересуются мной только преподы на семинарах, готова или нет.
Всё.

Быстрые результаты. День 2.

Пил воду каждые 2 часа, отсек одно лишнее дело, поделил слонов на мелкие дела, за час порешал быстрые дела, 2 часа выделил на быстрых слонов, продвинул неприятного слона.
40 книг не прочитал.

Нужно постоянно иметь мотивацию и цель что-то делать. Без этого совершать какие-то действия просто бессмысленно.

/.../ Веселиться и дурачиться - увольте, а к экзаменам кто будет готовиться? Просто пойти гулять - нетнетнет, надо же ещё в магазин и бабушке продукты увезти. Новое платье - зачем, в брюках ведь удобнее и они ещё не совсем "кончились". Телефон последней модели - хочется, конечно, но мама не много зарабатывает, да и есть более важные траты. И не улыбалась. От слова вообще. Для улыбки и расслабления нужен был серьёзный повод. Ощущала себя при этом я лет на 70, не меньше. И не понимала - как так окружающие взрослые (вроде бы!) могут так по-детски себя вести и ни за что не отвечать. /.../

После такого продуктивного дня я ещё раз убеждаюсь, что грамотно распланированый день - залог успеха.

Ну что же, позавчера случился первый мой раз. Первый секс. Иии, с тем, кого я впервые увидела, да, весело. Как-то спонтанно получилось. Боже, это было больно, ужасно больно. Бля, я попробовала себя просто, в разных сексных аспектах: минет, анал, классика. Чёрт, но я не жалею:D может, потому что была сильно пьяна. Бля, но стрём тока то, что А. спалил, и, теперь хуёво ему на душе. Но он лишь только друг мне, в отношениях его не вижу.
Но о боже, как же хорош был Л... он так опытен, а я ваще не алё. У него такой большой.. да и сам он, крепкого телосложения, такой прям самец-самец. Да, было стрёмно немного, из-за неопытности.

оказывается намного труднее быть топлой и знать об этом, чем выделяться и думать, что ты индивидуум.

Как же тяжело придерживаться этого правила (21 дня), когда самый главный и наверное единственный раздрожитель всегда рядом...

Переборщила с травой и алкоголем и каждые пять минут бегала блевать пока все бухали. Позорище. Меня укуренную испугал знакомый и я "залипла",жестоко причём. Были у Обу дома. У него же и просрала его наушники. Нужно запомнить не курить траву которую не пробовал раньше

21:35
Последний день сентября. Слишком быстро летит время.
Сегодня был день самоуправления. Попались два 5 класса. Вели русский и литература. Все прошло замечательно. Это был последний раз. Немного грустно.
Дела с учебой идут, мягко говоря ,ужасно. Трудно.

Смотрю фотографии знакомых девушек со своими парнями и не могу понять, как можно любить одного человека всю жизнь? Как вообще можно любить кого-то? По-моему, это трудно, ведь много других людей,которые тебя могут заинтересовать, а ты уже в отношениях. Непонятно. Возможно, поэтому я отвергаю любую мысль о том, что я могу с кем-то встречаться. В сердце зарождается к человеку чувства, а на подсознательном уровне запрещаешь себе все.

Нарисовала набросок типа "девушка вяжет северное сияние"...Но чёт вышло фигово, эх не судьба, просто не судьба :с

Обу хочет что бы мы написали книгу а я хочу сдохнуть. Хах. Подача говорит у меня хорошая. Говно у меня подача. Читаю свои рассказы и будто в дерьмо окунаюсь,тону в нём а рядом опарыши копошатся. Меня разрывает от желания вскрыть себе вены и послать всех к черту и кинуться кому нибудь на шею. Только решаешь что выползаешь со дна,будто ты уже не на холодном полу в слезах,запёкшейся крови и очередного завтрака в сухомятку,что ты в чистой комнате на кровати,не в полумраке как тут же оказываешься в грязи,питаешься полуфобрикатами и ненавидишь своё лицо столь сильно что прячешь зеркала. Снова трясёт от людей. Снова ждёшь пока соседи уйдут что бы набрать чайник на кухне.Ты снова на дне девочка.

ладно-ладно, я ничего не понимаю, просто никто не спешит объяснять. снова всё сначала (а может и нет), хотя я была полностью уверена, что это не повторится, настроила себя, успокоилась. сейчас после долгих самокопаний вроде бы не волнуюсь, но раздражительность всё же имеет место быть. всё ещё злюсь на всех (читай: неё), хотя почему-то стала больше общаться с окружающими, что не менее странно, чем моё внезапно появившееся желание читать книги и мангу. встаю рано, как в прошлом году, чтобы почитать перед школой. остальное более-менее устраивает.

Ну вот, от травки отошел,голова снова на волне реальности, и в который раз думаю нах я ее курил, хотя и сейчас лежит и просится закурить, вот бля наркоман... Печально. Дело то не в том что тянет а в том что негативные стороны и эффекты наааамного перевешивают кайф, да и кайфом это не назовешь, другое дело опий или амфетамин, там хоть что-то похожее на эйфорию имеется, так что давай выкинем косой, не жалей... Почти доделал работу с титрами, на днях 5 рублей получу, помимо зп которую второй месяц тянут, а потом снова химию фасовать, такшо без денег я не буду, однако на днях они мне даром не нужны были, похоже на маниакально депрессивный психоз, ну что же.. Пускай так... Вечер супер, тепло

скажи что ты меня любишь
соври
пожалуйста мне это очень нужно
скажи что любишь не как друга
а как того кого ты ждала всю жизнь
без кого больше не представляешь себя
я буду ждать
я прожду столько сколько нужно

Трясуться руки
Не выспалась
Холодно
Нервы
3 чашка кофе за день(знаю же, что совершенно нельзя кофе)
К. уехал
Как же сильно я за него боюсь
Вчера плакала, когда он сказал
Сколько причин

Пока писала пришел ОЗ
Меня всю трясло
Так ужасно, когда хочешь посмотреть на человека, но безумно боишься
С трудом поздаровалась.голос не дрожал.моя маленькая победа

взял в библиотеке "на западном фронте без перемен". с телефона читать все же не очень удобно, хоть я и осилил таким образом три или четыре книжки.
книга вроде бы неплохая и даже печальная, хотя вступление - там, где про разделение 150 порций на 80 человек - не сразу зацепило и сначала показалось скучным. бедняга кеммерих. "люди постарше крепко связаны с прошлым, у них есть почва под ногами, есть жены, дети, профессии и интересы; эти узы уже настолько прочны, что война не может их разорвать".
пообедал в кафе.
хочу купить кроссовки. мне нравятся типа "джорданы" - вроде так называется. никогда не любил спортивный стиль, но очень уж красивыми они мне кажутся.