teriko-san

Всем привет. Пишу впервые))) желаю всем отличного настроения)))

Случайно наткнулась на клип Nu'est - FACE и рассплакалась,у кейпоп групп обязательно есть две - три песни в поддержку. Но там было :" Просто позвонил и я заберу тебя. Хоть ты и лузер я не буду смеяться над тобой,просто поставлю лайк под статусом". Вспомнила о Мамоке. Мне кажется она начала хоть что то понимать. Старается сдерживать себя. Забавно что она начала это делать в то время как я поняла что могу прожить и без неё. Мне не нравиться говорить людьмт в реальной жизни. В интернете нравится. Кажется я полюбила своё одиночество.

Долгожданные выходные обернулись тонной домашнего задания. Ох.
Моя голова раскалывается. Блин. Я надеюсь, что ещё одного приступа не будет, мне нельзя прогуливать школу.
Физик начал называть меня "Анечкой". Приятно х)
Сегодня утром шёл дождь. Зонтика не нашла, пришлось бежать. Холодно и мокро.
В остальном - всё круто.
Надо просто делать дела.
Рисовать хочу >:[

Плохо будет,если прикоснувшись к мечте,обдаст холодом обманутых надежд.Что-то уже во мне замыкается.Не хочу продолжать в том же духе.Хоть что-то должно поддерживать жизнь,но пока что есть только смерть.Чувствую,что после не смогу нормально функционировать,сломаюсь и возможно навсегда.Боли в сердце вернулись.Нет,вы не можете не сдержать слово,а иначе...Был ли выбор?Как дешево я стою.Если упаду,то уже не поднимусь.Не богатство мне надо,а покой и гармония.Музыка многое решает.Мне это поможет,но если мне не дадут шанса,то ухудшение не заставит себя ждать.Не обрубайте концы так неровно.Я слишком молод.Чёрт,я почти молю о спасении.Ну почему меня не слышат?Я же так хочу жить,но не бесцельно,а полно.

Расстроилась, что кисточка, которую заказала, тоже оказалась хуевой. Кто бы мог подумать, что это так ебически сложно - найти лепестковую кисть. Краска тоже так себе. Наехала на С - сказала ему, что хочу краски в подарок, а он спросил, че я сама не могу купить, что ли? Урод. Обиделась. Глупо, я так и продолжаю воспринимать его человеком, а не табуреткой, и обижаюсь на прижимистость.

22 - 07.00
Спала 9 часов, и все равно нет ощущения, что достаточно выспалась. Может, схожу к врачу по этому поводу, это кажется странным.
Вчера наверняка был перебор по калориям, седня буду опять контролировать. Неважно, сколько раз будет перебор, я все равно буду каждый день начинать заново.
Седня ощущаю себя немного тяжелее, чем вчера.
Утро прошло в так себе состоянии. Работать не хотелось, а было надо. На одном уроке мучилась минут 30, что еще целый урок впереди, потом было облегчение от того, что скоро это кончится.
Совсем не хочется заниматься вв. Энергии немного меньше, чем обычно. Хочу валяться, читать. На следующей неделе поеду уже на пляж, погода щас офигенная.

неприятно в себе: говорю не подумав. и сужу людей. хочется заткнуть себе рот и сделать вид, что все это время была не я.
нужно отучаться. это действительно парит меня последнее время. и портит множество моментов.

интересно: словила ностальгию. наверное, все дело в том, что есть неосознаная потребность в человеке рядом или в его тепле (эмоциональном/физическом). в принципе есть ощущение, что это скоро произойдет. логично. в конце концов должно произойти. уже достаточно времени с того момента утекло.
поэтому обнуляю счетчик влюбленности. абстрактной.

Скорей бы, скорей закончились эти пары.
Скорей бы,
так хочется
домой,
сил терпеть нет.

Нахуй это всё. И эту учёбу. Ебись она конём. Я спать

По работе пока ничего не понятно.Если получится с командировками,то нужна будет легенда на тему того чем я занимаюсь,даже маме не смогу сказать что входит в мои обязанности. Зато работа легкая 9 дней в месяц, в других городах, за 20 т.р. Я всё равно толком ничего делать не умею.
Вчера звонил А.Как могла объяснила почему я больше не хочу с ним встречаться,вроде всё понял.Одной проблемой меньше.
Сижу пока дома,настроя куда-то идти и что-то делать совсем нет.
Добавляю в вк старых знакомых.Мы общались еще детьми,так непривычно смотреть что эти люди выросли и у них уже есть свои дети.

Одиночество души

Божечки, как сильно мне хочется ДОМООООЙ.
Я, конечно, могла бы забить на пары и уехать, но
к сожалению, это не решение проблем, а приобретение новых.

16 дпо. Шесть дней без впечатлений. Только работа и немного изучения веб-программирования в виде отдыха. HTML закончил, начал CSS. Никуда не спешу, но за эту неделю изучил больше чем за предыдущие 2 месяца. А всего лишь отказался от фейсбука, кино и т.д., и даже не хочу.
От такого режима меня начинает вырубать в 21. Вот и сейчас пойду спать. Впечатления были как кофе: все время бодрили, но это отнимало энергию, я не мог так сконцентрированно работать как сейчас.

Уважайте чужое личное пространство,блядь! Если человек говорит не трогать его - не трогай,не прикасайся,блядь. Не надо в меня тыкать и тормашить. Вам смешно а мне нет. Если человек говорит что не откроет рукава что бы показать татуировку не надо пытаться закатать рукав! Этот уебан,мой знакомый который учится со мной,спалил мои шрамы. "Да кому нужны твои руки. Успокойся". Я не для того их прячу что бы кто то на них пялил. Спалил не до конца. Только мелкие царапки которые я нанесла недавно. Сука. Как же я ненавижу когда люди это делают.

Всё, хватит нервничать. Работа у меня не первая и не последняя, а я у себя один. Хватитхватитхватит. Не буду больше переживать, напою себя дома чаечком и буду вязать рыжую пушистую лисоньку. Самое уютное занятие этой осени - вязать лисоньку.

Лисоньки.

Выяснила, что мой любимый муж считает, что симпатки и я используют мж, кладут хуй на жж мж. Его это возмущает! Грустно, что мы говорим на разных языках.
Зато с Инной на одном языке обсудили много интересных тем - про подстилание, жадность и расслабление попки.
Чатюсь с Ж. Сказала ему, что много подстилаюсь под него, хочу это изменить. Возможно, оплачу в след раз отель 50/50 и посмотрю, изменится ли моё поведение. Уже есть облегчение, что сказала ему про эту проблему. Хотя не уверена что он меня услышал. От этого тоже грустно.
Смотрю видео про убийства и исп симпатию к Бо, благодарность, что он есть в моей жизни.

Кончил во сне. Весь день по врачам, включая УЗИ. Возбуждался, когда врач смотрел яйца - сдерживался от неловкости, когда хуй начинал вставать - история, как была с массажем. Приятные руки у него были.

Доволен тем, что столько анализов сделал и у столько врачей проконсультировался. Скучаю по К. Гулял - охуительная погода в Киеве.

- Мне всю жизнь говорили, что с такими мозгами, у меня всё в жизни будет. Ну я ждал. А надо было делать.

уже несколько недель думаю насчет своей бывшей тян
расстались мы уже как почти 2 месяца
но мне это все еще не дает покоя
она писала мне числа так 30 августа и предлагала начать все сначала
извинялась и говорила что поступила очень глупо что не надо было мне изменять
а я написала что мне нравится уже кое-кто другой
и знаете я солгала
и теперь немного жалею потому что хочу ее вернуть но писать ей не имеет смысла так как я ее уже отшила
так паршиво теперь
ведь я знаю что люблю ее а из-за собственной глупости потеряла ее навсегда
но если вспомнить все то что у нас было то это намного лучше чем быть вместе
мы очень часто ссорились и обе страдали из-за этого
вот и все

Оч вовремя попался этот отрывок из Майи: https://vk.com/feed?w=wall233705069_1716

Снова заметил, что нсл часто сразу же следует за всплеском удв от того, что делаю. Представляю, как безнадежно усложнила бы поиски приятных состояний нелюбимая работа.

50 минут пмф, 6 полизов нсл - а потом сильно, до охуения, вовлекся в pairs, рассылая на него ссылки знакомым. И только сейчас взял себя за жопу и сел сделать честную двухминутку. Состояние сразу улучшилось, и захотелось снова вернуться в "режим", в котором я получаю удв от процесса творческой работы, вместо возникшей уже было спазматической гонки. Проект выходит очень, очень клевым.

в ожидание завтрашнего ДНЯ,положат на обследование...НО ЗНАЮ-это мне надо(для моего же здоровья...)ничего плохого...ТЕРПЕЛИВО БУДУ ЖДАТЬ.

Пол дня сегодня было неважнецкое состояние - и потому я просто спала. А сейчас, когда надо бы уже зубами к стенке, не спится.
Судорожно искала сегодня, где можно было бы распечатать ноты. Потому что фортепиано завтра, а у меня вообще... Вечером немного посидела, разобрала. Надо было летом этим заниматься, а я балду гоняла.
Ходили с мелкой на прослушивание в 4 музыкалку. В итоге её взяли. И меня возможно возьмут туда на подработку концертмейстером. Немного волнительно. Завтра надо будет подойти к директору..
Недавно я написала ещё один опус. Там все тихо и беззаботно. Хочется чтобы у моих близких было поменьше жизненных сложностей. Чтобы они были здоровы. И всегда радовались каждому новому дню

Выложила фф. Перечитывала те десять страниц текста такое большое количество раз, что уже тошнит от собственной работы. Глаз замылился дико.
Я теперь понимаю, зачем люди берут в помощники бет. Я не беру, не потому что такая крутая, а потому что... потому что боюсь, что не сойдусь с ней? Возможно.

Сегодня целый день писала еще продолжение к фф - вышло страниц шесть. Я довольна и разочарована одновременно. Текст стал суше и непригляднее. От того, что я реально уже насытилась этим под завязку?

Теперь жду, когда кинут либо плюсик, либо тапок, хотя я должна спать - завтра к первой паре.
Снова проснусь разбитой и уставшей.

Друг сказал обо всех моих фф, которые ему нравились.
Приятно, что помнит.

поссорились. просто послала его в жопу. бесит. у него на этой неделе 2 пьянки, курить бросать он не собирается. вешу 53, грит худей до 50. похоже, что шутит, но всё равно бесит. называет себя царём, меня - крестьянкой. я в этом весёлого ничего не вижу, только неуважение к себе. нормальные люди своих девушек солнышками называют, а не вот так. хочу себе хозяина. чтоб вот чувствовала, что мужчина, чтобы хотелось слушаться, а не делать наперекор. не знаю, что происходит. всё ещё чувствую себя свободной девушкой. отношения на расстоянии - полная фигня. я не чувствую удовлетворения. только вот галочка стоит - парень есть. хочу, чтобы он перестал быть чудовищем. хочу его хорошего..

За день отупел от программирования, хотя в первой половине дня останавливался каждый час и просто валялся, растягивался. Приходила на пару часов М, потрахался с ней немного - оч слабо хотелось - и поболтали о медицине. Вечером сквозь туман апатии захотелось немного просто погулять по парку - гулял, слушал Астровитянку, пялился на девочек, знакомиться ни с кем не хотелось, было даже немного ЧСУ из прошлой жизни, потом пришла София, гуляли с ней, играли в балду в уме, состояние от этого немного улучшилось. Но за день ни одного полиза нсл.