teriko-san

Досмотрела "Ликвидацию". Почти дочитала Бузину. Странно, вроде, только первая книга, а такая концовка. Я такое помню по последним книгам. Накачиваюсь саундтреками из "Шерлока". Все-таки они диктуют настроение. Ну, не надолго, но тем не менее.

Забирала Степку из футбола. Наблюдала, как дети играли в футбол. Один папаша тоже забирал ребенка, постоянно его дергал:"Что ты стоишь, беги сюда" и прочее. А детям по 6 лет) Разве может такой малыш понимать, чего от него хочет отец?
А хочет он - гордиться. Но я еле удержалась, чтобы не подойти и сказать ему, что такими методами он ничего не добьется. Вернее, я побоялась подойти. А вот малыша жалко...Он затюканный ;(

Кто жрет колбасу в офисе - поимейте совесть... Т_Т

Появляются мысли по поводу привычки человечества гнобить "странных" и в целом о психиатрии. Особенно умиляет то соображение, что психиатрия наверняка могла бы заинтересоваться мной, с моими-то нынешними образом жизни и манерой мышления. Эдакое обоюдное неприятие.

Личной жизни нет, но хоть тут у меня полная взаимность.

Обнулил дни без секса на 33й день. 2 дня удерживался от механического секса, пока не убедился, что действительно хочется. Кажется, я выхожу из 17-летнего периода гиперкомпенсации.

Разобраться со своими желаниями можно только взявшись за свою собственную жизнь, за свои восприятия.

Сегодня что-то вроде выходного, но щас пойду делать другие дела - обновлять счет в банке, например. Днем встречусь с Катей. И нужно доделать, наконец, обновление Pairs.

Софию, должно быть, заебывают мои метания.

Доброе утро. Странно то, что я уже проснулась. Обычно я сплю дольше. Родители на работе и дома почти тихо, красный кенарь лишь поет. Он меня и разбудил своей громкой, но красивой песней. Я еще нахожусь в кровати и в ближайшее время вставать все-таки не буду, потому что за пределами моей постели властвует холод. Если я не усну то буду читать книгу , вчера мне это не удалось. Посмотрела в окно и ,по сравнению с вчерашним днем, пейзаж напоминает зиму, а не осень. Все такое серое, белое и оттуда веет холодом. Холод напомнил мне о сессии в декабре, я не знаю как ее сдавать. Сессия для первокурсника -это темный лес, в который не проникает пока что ни единого луча солнца. Может свет и будет...

Доброе утро. КТО ВЫСПАЛСЯ?!
Hell yeah!
Все ещё не могу поднять тушу с постели. Брат скинул видос, где он танцует. Я орнул.
Планы:
Встать
Помыться
Поесть
Нарисовать герб
Еее

Вторую ночь клево сплю и высыпаюсь. Потому что спать вдвоем приятнее:)
А утро стабильно стало начинаться с мечтаний о делах, которые могу сегодня сделать, и об их далекоидущих последствиях.
Сейчас буду разбираться с одним из деструктивных механизмов, мешающих мне учить английский.

Я очень хочу домой ...
Лежать и не волноваться ни о чем хотя бы пару дней.

День прошел, а мысли остались.

Настроение: спать

Еду в мск к Немцам. Мы творим историю. Здесь и сейчас.

Я все увидела. Я все оценила. Спасибо, больше не хочу.

Привет ! Очень захотелось вести онлайн дневник , вдохновилась прочитав книгу Девушка Онлайн прочитала меньше 10 страниц , потому что начала читать меньше часа назад . Сегодня день был не одним из самых лучших , в школу нужно было к 3 уроку , поэтому поспала ещё 2 часа . Пошла в школу со своей подругой . Еле как отсидела эти 4 урока . Пока шла домой попросила свою сестру купить мне книгу . Она купила мне книгу Девушка Онлайн , но оказалось вторую часть . Сделала уроки . У меня есть парень , но в жизни мы с ним не разу не общались всё виртуально . Помогите пожалуйста как перейти на реальное общение

Является ли ведение дневника проявлением социоблядства и поиском внимания? Безусловно. Я весь день обдумывал что написать и допечатывая это я чувствую себя идиотом.

Не получилось задание на работе, очень сильно расстроилась, в меня и так на работе уже не верит и это совсем не кстати.

Сейчас встречаюсь с Д, будем обсуждать вчерашнюю ситуацию. Примерно знаю, что он мне скажет, но поняла, что хочу все-таки послушаю его и потом буду принимать решение. Не хочу как обычно под действием эмоций сто-то делать, а потом сожалеть.

Очень, очень странная жизнь, как-будто в сюрреалистичном сне, явная оторванность от реальности. Все крутится вокруг работы и Софии. Больше нет ничего. И я никак не пойму, чего я хочу, и причина у этого - какая-то ебическая смесь всего. И беспокойство из-за денег, и банальная жадность, и моя старая морда в зеркале, и беспокойства из-за работы, и холод на улице, и страх брать на себя ответственность за жизнь Софии, которой я уже успел предложить бросать работу и чуть ли не бежать со мной на край света из своей нищеты. А потом я настойчиво задаю ей несложный вопрос - и она раздраженно огрызается, а я сижу и охуеваю, что же со мной такое, ведь есть куча всего, что мне в ней нравится. Как же так?

Бессмысленность. Усталость. Просто спускаю дни в унитаз.
Отказался от тренировок на этой неделе полностью. Хочу ничего не делать. Хожу на работу, в магазин, дома просто туплю за компом или лежу. Желаний ноль.
Наверное, раньше это можно было бы назвать депрессией, но в последнее время у меня сильно снизился талант к испытыванию жкс. Поэтому даже депрессий у меня теперь почти нет. Только тупость, апатия и пустота.

Я опять видела его. Встреча с этим человеком в какой-то степени перевернула мои представления о жизни и цели.
И после того скандала с оскорблениями я все ждала какой-то реакции. Понравилось это чувство адреналина и страха в какой-то мере. Это как будто похоже на наркотик. Но... Ничего. Скорее всего, я его больше не увижу. Если только случайно, как сегодня. Проезжая по городу в такси, увидела его машину. Он промчался как обычно быстро. Та буря эмоций, всколыхнувшаяся во мне, его не накроет с головой. Он-то меня не увидел.

У меня проблемы с выбором темы для записей в дневнике. Либо это будет банально, либо неправда. Либо необычно и правдиво, но на вид как шизофазия.

"Диалог наций" прошел прекрасно! Я задавала вопросы послу из Панамы и еще ректору нашего универа. Это было круто и этот опыт в интервью очень помог мне не бояться общения с незнакомыми людьми и вообще это дало мне большее понимание того, как нужно брать интервью. В целом все это сильнее зажгло во мне желание выучить испанский язык, я просто залипала во время того как посол отвечал на вопрос на испанском языке, этот язык безумно красив. Сегодня все также хорошо, я была дома- выходной! Правда вечером родители поссорились, сейчас уже тихо и спокойно, но чего же ожидать завтра? У О. сегодня др, я ее поздравила, но рядом быть с ней в этот день не смогла.Интересно:она обиделась? Думаю, она понимает

Не хочу никого грузить своими проблемами из знакомых, поэтому напишу здесь. Сегодня на репе меня ткнули как котенка в дерьмецо. И ведь по делу собственно. Многие старшие жаловались на меня тип дисциплину рушу и много власти беру на себя. Как ушат воды ледяной. И ведь знаю свои фэйлы, но от других слышать их очень обидно...
И вытащили меня суджики. Нельзя недооценивать исцеляющую силу музыки и биасов. Их смех поднял меня.
Рейтинг пережили, пришли выходные и надо отдохнуть... чувствую, что эмоционально устаю сильно
Релакс чусэё~
Иногда хочется ответить на корейском, но понимаю, что это будет выглядеть странно
Жалко, что завтра на форуме будут только китайцы, с корейцами было б веселее

это просто удивительно, как я иногда не замечаю того, что у меня прямо перед носом.

Облако -- это большой-большой сугроб, которые распадается на маленькие снежинки и падает на землю.
22:47
Пришла с тренировки уставшая. Все время думала об одном: "Когда же мы закончим, и я пойду домой". Любимая физика ждет меня, а я все никак не могу начать. Чувствую, я опять
не высплюсь и утром кое-как буду отрывать себя от подушки. Пожалуйста, пусть завтрашний день не будет таким зашкварным, и я найду в себе силы поехать на тренировку. Аминь.

Моя жизнь идет стремительно вниз...

Получается так,что жизнь дает мне пинки за всё моё вранье и все мои ошибки.Я ведь виновата сама...

Врала ,как много я врала.Никто не заслуживал от меня этого вранья...я даже не знаю любила ли я ,когда врала.
Врать,как смысл моей жизнь...Врать что бы быть не хуже других,врать что бы нравиться ,врать что бы быть не одинокой ,но в итоге вранье и сделало меня одинокой...
Как будто ролевая игра, я выбрала себе персонаж и играю им...но проблема в том,что другие не знают о этой игре и верят мне ...а я просто не хочу быть одинокой.
Моё сердце разрывается от боли...
Я просто не хотела быть одинокой

60 дней без секса - это мой рекорд))

Сегодня купила себе первый раз наполеон - мм.. вкусняшка жирняшка. Отращиваю себе жир на пузе к зиме видимо ))
Записала на видео наконец то свой цикл сурьи намаскар.
С туштябрем выровнялась. а онлайн курс моей любимой Анечки Расторгуевой видимо уже похерила, нас не догонят..

В жизни какая то херня. а мне сегодня весело. видимо это мой новый кофе наркоманы собирали ахах.. рядом с коноплей по соседству.