teriko-san

Вместо сна сегодня моё время занимала великолепная книга. Конечно, не хорошо, но чувствую себя счастливой.
.
А вцелом - поганый день, даже тренировка не взбодрила.
.
В нашей раздевалке устроили ремонт в душевых, так что приходится нам идти через весь комплекс в душ к пловцам. Впрочем, вполне терпимо.
.
Хорошенько выспитесь - завтра последний рывок~

весь день разговариваю с егором. веселит меня. люблю с ним разговаривать. и тут паша вопрошает, как мои дела. господи, ну что тебе ещё нужно? мало уже убитых нервов? мы же вроде уже всё выяснили.
посмотрим, что будет дальше.
после разговора с егором чувствую, что я в полном порядке. нравится снова быть собой, а не нытиком.
о, и у егора нет девушки, та подпись - просто стёб над другом, с которым он на этот фильм идёт. моё чувство собственности тоже поживает прекрасно. неплохой денёк :)

пожалуй, из всех нэ у меня не получается избегать только грусть. после бури настроение резко повышается, и сразу жить хочется, и быть счастливым, и максимализм типа "каждый день как последний" хлещет через край. но перед этим я сижу на полу, уткнувшись лицом в сиденье дивана и рыдаю, серьезно.
посмотрел один эпизод "ahs". приятельница устраивает небольшую вечеринку, типа на хеллоуин. будут всякие другие люди еще. зачем звать других людей, чтобы потом весь тусич тискать меня в каком-нибудь уединенном углу? :D
все как у крутых американских подростков - говорит, будто без костюма меня не пустит.

душа просит перемен

Посмотрела три почти часовых видео, как делать эротический массаж девочке. Было фоновое возб, оно усилилось даже захотелось подрочить, помассировать себя так. И мечтала встретить такого мж, который хотел бы давать такое удв дв. Читала статью, как давать удв дв на medow.ru. Но получать удв от дрочки я не умею - кончаю за минуту. После этого возб ушло, но так же ушли и навязчивые мысли о трахе с Э. Хочу пру, чтобы помнить о своей жизни, а не циклиться на нём. Исп рвн к его дочери и его любовнице. Он мння не может сделать счастливой - это могу только я сама, и у меня всё для этого есть.
Пойду пить цикорий со сливками, греть об него руки и читать Гоголя.
Хочу перевести внм на предстоящее птш с С.

Болит живот, местная жрачка хуево действует на мой кишечник. Начала читать Airframe, читаю Якобони.

Вселенная стебется гад нами
Как только я подумала что мне не хватает времени на обычные вещи и я начинаю что то не успевать,так сразу же появляются проблемы с кампусом,куча домашки, и еще это долбаное расписание в которое повпихали дофига предметов что бы закрыть ведомость,и ладно бы просто заменой,так нет же мы седьмыми парами впихнем что бы люди учились с утра и до девяти вечера и еще домашку успевали и еще дома убираться и за секцией следить,а девченки опять начали оставлять кучу посуды на кухне, что уборщицы не могут нормально убираться и все столы как всегда грязнае и липкие,что противно к ним деже подходить.Как же все достало, хочу свернуться клубочком в плед и спрятаться от всего этого

Че-то не то у меня с жизнью. Мне снова сильно скучно. Заболеваю. А вот с хуя скучно? Одна из причин - мало денег. Все-таки дороговизна города пиздец как влияет на насыщенность, причем не то чтобы не хватало денег на что-то конкретное, а просто в целом он вопринимается неуютным, и есть ожидание состояния "не могу себе это позволить". Вторая причина - оказывается, я не умею птш. Я не подумала о том, что именно хочу от этого города, ну были неясные планы, но я думала, что и так пойму. Но мой предыдущий опыт в основном засран НЭ, мне нужно учиться получать впч от городов.

Буду делать практики, заебало валяться в скуке. И если все будет норм, пойду в Аймакс на Стренджера в 3д, уии)

Уверенность в себе и своем выборе избавляет от ненужной тревожности, сомнений. Просто, но если не делать, то тревожности налипают.
Хочется разного, состояние переменчивое.
Жить стало интереснее - читаю на исп и англ, учу японский и китайский, русский для балды, читаю. Тело тоже стало сильнее, до ступы вчера дошел за 10:20, а 3 недели назад за 17 мин с палками, опасениями о прооперированном колене и сожалениями о жирности и нетренированности. Захотелось отжиматься, вчера 70 раз.

Вчера вечером загорелась проводка.
Это было страшно.
У меня еще часа 2 руки тряслись.
Если бы не сосед не знаю, что бы делали.
Спасибо ему.

Все бесит. Бесит транспорт, который друг за другом уезжает из под носа, когда опаздываешь. Бесят шарф и шапка, сумка на коротких ручках, бесит университет. Бесят вечные мысли о еде, переедание, отсутствие теплого свитера. Бесит, что ничего нельзя есть. Бесят те, кто нормально питаются и живут. Все бесит.

Снег

Боже, сейчас слушаю ту музыку с тусовки, напоминает его...в ту от ночь я лишилась невинности, теперь я вина. Вот, он хорош..и телосложение то что надо, и характер, ух.. столько харизмы. Только вот НПА, мда, жду месячных как что-то самое важное в моей жизни.
Прошлая суббота.. Днюха у друга. Ж., гитара, его голос. Чёрт. Ну что, опять, опять на те же грабли?.. У него девушка ведь. Неееет. Но он так обнимал меня, хотя был пьян сильно и возможно этого не помнит. Но, мне было в кайф его внимание.
Хочу чтоб за мной ухаживал парень, ухожора хочу:D

Кто-то сказал мне однажды, что жить надо ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд, провожающих тебя домой. Жить ради людей, которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

я так-то заебался невероятно
наверное, надо просто сделать вид, что всё хорошо, поменьше жаловаться и почаще молчать о своих нелепых чувствах
смириться
лол да
....

мне нужно больше воздуха. Я задыхаюсь.

Наверное, никто не радуется снегу и наступлению зимы больше чем я
Как я люблю зиму!
Сразу хочется влюбиться...

Кажется, английский это совсем не моё.И как изменить эту нелюбовь я не знаю-_-

В голове столько мыслей скачет, но не могу ничего сформулировать, ибо очень сильно хочу спать(( помогите

4 дпо. Проснулся радостный и энергичный. Очень удивительно для 4 дпо, обычно это самый днищевый день. Уже 3 часа прошло а чувствую я себя замечательно.
От дочки у меня озв на 3-4. Наверное 1-2 часа в день я с ней вожусь, кормлю или ношу в основном. Она, зараза, не хочет просто лежать или спать, ей нравится когда ее носят и она рассматривает все вокруг. Жена иногда надевает специальную хрень, чтобы носить ее спереди, чтобы можно было что-то делать, так она в ней очень быстро засыпает, тогда уже можно и в кроватку положить. Но как правило только ее начнешь ложить, так сразу плачет, приходится еще ее поносить, чтобы заснула крепче.
Возможно скоро переедем в Кон Кон, если Галя найдет там локаль.

Это очень печально видеть из-за дня в день как же подростки младше 20 лет все диградировали... это больно когда ты просто умнее и шире смотришь на мир... совсем как взрослый человек... и этот подарок подаренный мне с рождения... что это наказание или благодать? Быть вороной только, потому что ты лучше многих... но в тоже время быть таким же наивным и слабым, что ли? Быть одиноким среди толпы не находя себе места даже среди родных... какого это быть "свободным" и без ответственным? Общаться с друзьями и не знать ничему цену? Видеть мир только в розовых очках или хотя бы один раз одеть цветные? Мир одинок как я или же я одинока как мир?

вот и всё выяснилось. паша решил, что в работе и пьянках он счастливее. что ж, его выбор. правда, обидно осознавать, что даже пьянки лучше меня. ладно. я ни в чём не виновата. дело не во мне, а в нём. немного грустно, но я в порядке. просто вернусь к нормальной жизни и забуду об этом, как будто ничего не произошло. надеюсь, он больше не напомнит о себе. иначе это будет слишком жестоко.
порисовала. забавный простенький зелёный интерьер с лестницей и голубым диваном. нравится акварель и то, что она больше не течёт. я теперь всё контролирую :)
сегодня даже настроение получше стало. смеялась. по пути в общагу дождь шёл прямо в лицо, а я улыбалась. возвращаюсь в себя. мужики только расстраивают.

У меня нет мозгов, но есть конспекты, в которых всё записано.
Так я никогда ничего не выучу

Тискалась-трахалась.
Возникают идиотские озабоченности, которые кажутся оправданными - видимо, третьедпошное охуение.

Вчера была в Театральном институте.
На выступлении по творчеству Есенина.
И знаете - это было великолепно.
Как они играли!
И некоторые мгновения...
Там был высокий и очень красивый юноша, игравший "хулиганистого" Есенина, представлявший себя этаким шутом. А потом он подпевал на грустной песне. Без слов, закрыв глаза. Он был великолепен. Хотя я уверена, что в жизни он не такой весёлый.
И ещё... невысокий, узкий, но стойко-стоящий, с низким голосом парень. От его стихов и игры я была в восторге. И.. он действительно был крут.
И ещё парень, похожий чем-то на Никулина. Мне кажется, он станет знаменитым.

Вчерашний день призраками вторгается в завтра.

Все мы являемся друг для друга жгутами.
Зажимом кровавых ран, которые появились у каждого из нас по различным причинам.
____________
Мы все кома для других и для самих себя, в той или иной степени...

Как же я хочу спокойствия.Простого душевного спокойствия,которое всегда было со мной.Чувствую себя затюканной.Постоянные мысли об этих отношениях,о том что надо это заканчивать,все давит,действует на нервы.Боюсь,в конце концов я либо поседею,либо буду вынуждена сходить к психотерапевту.
Я НЕ МОГУ УЙТИ ОТ НЕГО.Вот сейчас я полна решимости,а позже он обнимает меня и я забываюсь.Что?о каком расставании идет речь?В этих объятиях так тепло и уютно,зачем куда-то уходить.Ха,все таки я та еще тряпка.
Скорее бы мама приехала,так не хватает ее.