teriko-san

Начало недели, традиционный всплеск энергии.
Настоящая зима сегодня. Мои демисезонные ботинки в шоке от сугробов. Нужна зимняя обувь, но сходить в магазин смогу не раньше следующих выходных. И то если не проваляюсь на них опять кусочком мха, как обычно. А я ведь проваляюсь.
Вот так, в бесплодных попытках подстроиться под чужие семидневные циклы, и проходит моя жизнь.

Надо встать и обмазаться зеленкой.
Но мне лень.

Каждый понедельник мне приходится помогать с программированием своим одногруппникам.
Я неплохо разбираюсь в программировании и мне достаточно просто даются задачи(так я считала до сегодняшнего дня), и отказывать в помощи я тоже не могу.
Так вот, сегодня я помогла подруге и еще парочке одногр, а потом долго не могла решить свою задачу. Она сидела рядом и говорила "Ох, как? Ты же любишь программирование! Что? Нравится кодить? Хочется дальше заниматься этим? Почувствуй как у нас обычно горит!"
Дело больше в том, что она прекрасно знает, что я сама пытаюсь учиться кодить. Почему надо задевать меня? Мне обидно, но я не покажу этого. Спасибо за то, что ломаете меня.

Помылась, поела, пью чай. Нужно ехать на мясокомбинат, а потом в 16.30 принимать кролика, у кот.ночью была эпилепсия. В общем день должен быть интересным... Но я такая трусиха...

Привет Фрагментер! Надеюсь нам будет хорошо вместе! Сейчас только проснулась. На улице пасмурно. Думаю,что сегодня надо обязательно сделать!Буду вставать!

Мне привезли сувенирчик из Испании. Рыбка из ракушек и красивая открытка. Чай пили с диетическим клубничным джемом и испанской плиткой белого шоколада с лимоном. Довольно странный вкус.
Т. сказала, что привезла что-то ещё, но подарит только на НГ или на ДР. Интриганка))

* Проснулась, позавтракала, успела накраситься, убрать постель, посмотреть мультики. Утро, по сравнению с обычным, выдалось невероятно долгое. С чувством полного удовлетворения вышла из дома. Дайте мне сил делать так каждый день.

6:30 явный переизбыток энергии. Хотелось вскочить и унестись в горы. Еле сдержал себя, заставил валяться, что не просто оказалось. Валяться не получилось просто так, т.к. оказался в руках телефон. Полил на мемрайсе хренову тучу всего, насадил англ и исп слов, позагарал, не выходя из номера. 35 мин дрочки, озверядка, лиана. Всё ещё охота унестись в высь и даль. Сдержусь, т.к.вчера носился. И так всё утро.

Года в 4, кажется, часто и безутешно рыдала. Когда мама спрашивала, в чем дело, я отвечала, что мне очень жалко людей. Всех людей. Потому что им всем тяжело и каждый по-своему страдает.
Сегодня пришла на фрагментер, и как током ударило: да, погляди-ка, всем плохо. каждому по-своему плохо. Не всегда, и по разным причинам, но люди болят изнутри. Всех нельзя успокоить. И по какой бы "мелочи" человек ни страдал – я напоминаю себе, что мелочей не бывает, и что у каждого своя битва, а в этой своей битве бывает очень тяжело.
Снова рыдаю, как в 4 года. Только очень тихо, чтобы не напугать дочку. Ей скоро 4.

А у меня тут такие кайфушечки!!! Ванна, вино, фрукты, джаз! Ммм! И спать пораньше! Хорошо!

0:53
Часа 2 назад ко мне в гости пришел К. Кстати, К. -- мой бывший парень, с которым мы расстались полгода назад. Это, конечно, очень глупо, но после расставания мы остались с ним просто хорошими друзьями. Мы мило поболтали с ним, пока я занималась делами, он лежал на диванчике и в этот момент с кем-то переписывался. Ну, мало ли, Вк сидит же. После некоторого времени ко мне в руки попал его телефон. И я совершенно случайно увидела в его вкладках WhatsApp. Мое любопытство взяло верх и я открыла. Там была тян, с которой он мило переписывался и флиртовал, пока ждал меня. На мгновенье мир перевернулся. В сердце что-то ёкнуло и стало жутко противно. Видимо, какие-то чувства к нему еще остались.

Желание поставить жизнь на паузу.

Привет, снова.
Я все еще здесь.
Все хорошо. Надеюсь, мы не увидимся.
Пока.

Opera - The End

Так много времени прошло... Столько всего изменилось. Ценности меняются, взгляды. За этим интересно, смешно и немного стыдно наблюдать: как я могла такое говорить о людях? Но не суть :)
Главное, что сейчас, позврослевшая немного, я могу решить почти все свои проблемы (кроме выбора профессии, хах:)) и думать более рационально.
Странно, что я вечером вспомнила вдруг про этот ресурс. Ну, хоть будет ещё одним воспоминанием в моей копилке бессмысленных записей)

*Возвращение блудного сына*
Прошло много времени,поэтому напишу самое волнующее.
1. Сил ни на что не хватает.
2. Переоценка ценностей
4. Новая музыка
5. Брекиты*ужемесяца3*/17.10/
Лето было отличное: новые места,новые эмоции,новые люди,разочарование в старых знакомых,новые стихи, мысли и возможности.
(-Кто-то знает, как бороться с ленью?)
Итак, бегу делать уроки
1 шаг борьбы
Р.S. И да, я всё также телефонозависимая

Когда становится невыносимо плохо, когда хочется изрезать всё своё тело, я снова появляюсь тут. Что ж, с чистого листа

Гуляла, валялась, и кончила еще 3 раза :)

На паре по информационной безопасности задали доклад. Сделала, накатала с инета,подредактировала,но вывод сама сделала. В результате преподша не верит,что сама написала вывод.
Наверное потому что я не умею формулировать свои мысли. Еще и заваливает вопросами.
Бесит,когда письменно можешь выражать свои мысли,а в жизни вообще никак. Особенно перед аудиторией.
Да еще и обычно она спрашивает понятия, к тому же простые. А формулировать понятия вообще никак не могу. Боже.
Как бороться с этим?

Зарегалась только потому, что надо излить душу, но некому. Депрессивный участник, который знает о существовании Селекции уже около 3х лет. В последнее время стало настолько плохо, что начала читать. Когда я представляю свое будущее, то единственный счастливый вариант исхода связан с этой книгой. Основная моя НЭ - ЖКС. Она очень сильна, культивирую ее всю жизнь.
Прямо сейчас пытаюсь читать про верстку (вообще начала что-то делать по этому поводу в прошлое воскресенье). Все время отвлекаюсь на неприятные мысли о своей личной жизни.
Стало легче к концу поста)

Выводы по Феррану: 1. Ф спросил, как дела. Я отв, что нет желаний. Он спр, "о чём ты?", я отв: "Ни к чему нет жж". Он: хахаха. 2. От его вежливости меня уже тошнит. Он через слово пишет "спасибо" или "сожалею". Я ему ск, что мне не нра вежливость, он отв, что он такой чл. 3. Он не разбирается в лд, что уже неск раз привело к сильно нег последствиям для него, но он продолжает восторженно-эзотерически настаивать, что надо доверять людям. 4. Целую неделю он дал спать в своей кровати одной дв, при этом жаловался, что она грубая и не хочет с ним трахаться. Думаю, нет смысла ему всё это объяснять, когда скажу, что не хочу больше встречаться. При этом у него есть запал начинать бизнесы. Это его +.

Не получилось закончить чертёж до рассвета. Я проиграл в игру, которую сам же и придумал. И так происходит постоянно. Придумываю игру, проигрываю, огорчаюсь.
Зачем тогда я продолжаю играть?

Пять дней не появлялась. Бр, неделька выдалась интересной, хотя и довольно сложной. Сейчас еду с пар домой, а к часу надо будет идти в музыкальную на работу. Сегодня я опять одна буду. Надеюсь, это будет хотя бы не так утомительно
Проходили сегодня пиковую даму Чайковскго. Признаться, его Евгений Онегин мне как-то больше по душе.
Во вторник, кстати, все таки получилось попасть после работы на концерт пианистов. И пусть мы опоздали на полчаса, это было круто х)
А вчера ездили с мамой на вокзал, купили билеты на 17-е в Воронеж. Пока ещё не решен вопрос с жильем, но, надеюсь, до этого времени мне все же выплатят зарплату.
Сегодня надо выложиться по максимуму, чтобы завтра было легче.

Он умел не обижаться в ответ на предательство. Лампочки на ментальной гирлянде его приоритетов просто начинали мигать по-другому.

Начинаю замечать, что теряю друзей. Происходит это с такой большой скоростью, что даже немного страшно.
Еще вчера мы шутили и общались, а уже сегодня все по-другому.
Быть может это я?! Может это моя вина?!
Я не могу уделять каждому человеку достаточно внимания из-за своих постоянных депрессий и отвратительного настроения.
Я... Я так не хочу чтобы вы уходили, не оставляйте меня в одиночестве...
Одиночество убивает меня куда быстрее, чем что-либо.
Руки снова тянутся к лезвиям (впервые за 2 года). Не хочется уродовать себя снова, боюсь начать все сначала.
Нужно взять себя в руки, но это тяжелее, чем может казаться.

Офигенно просыпаться рядом с парнем, с которым хочется обниматься и тискаться.
Хочу гулять!!