вротик

я кое-то сделала с одним сектором своего првсх- появились близкие мне люди.Это необх всё время поддерживать. Хочется дальше устранять првсх, потому-что оно вообще ни для чего не нужно, а только отравляет.

при общении с хлд более эффективна ясность в их восприятиях + ясность, как общаться, чтобы было то-то. Привычка сначала подумать, потом сказать.

валяюсь в тепле, жру вкусные вещи, вчера захотелось смотреть фильмы, впервые за долгое время. ноге лучше.

У меня кроме экспедиции 257 есть ещё несколько единых целей. Бо прав, когда они есть , то всё меняется. Седня дождь, валяюсь в комфорте, утром были идеи-фикс куда-то пойти, ща поняла, что это были идеи фикс.

когда легла и подумала, что я хочу, то поняла, что у меня есть несколько единых целей и когда я про них думаю, то сами собой появляются желания с энтузиазмом. Захотелось расписать шаги к некоторым. Я прп, что ЕЦ от МН отличается тем, что от её наличия становится сильно-приятно, и из неё уже вытекают МН.
Потому-что когда трек, то понятно, что делать. А когда я лежу и болею, то непонятно. А когда вспоминаю про ЕЦ, то возн пвк делать шаги к ним.

15сф, пробежка, сползал на холм рядом с моим новым гестом, потом упаковал и перенес в новый гест рюкзак. Там намного приятнее, чем на Лейксайде, не говоря уже о быстром инете.
Сижу в кафе и продумываю первое занятие по программированию. Предвкушение возникает от обучения тому, что интересно самому.

Всякие мелкие рж зашевелились. Точно Бо сказал, рж как игривые щенки
Пару их них реализовала, в тч хрс 2 р по 5 минут. Работала.
Клиент был приятный, и щедрый к тому же. Впервые, наконец, использовала дигифоторамку и во время массажа смотрела на фотки, исп озв.
Еще делала по 15 мин поминутного порождения озу "я никому не д" и "мне никто не д, у всех своя жизнь, свои жел". Тоже приятные сост возникали, чво освобождения, отрешенность, чво тайны. Такого фрэга - поминутного пор озу нет, но мне такая практика нра.
Вчера разрешила себе любить мужа и седня люблю на полную катушку, как никогда еще до этого. И вдруг возн рж задуматься, хочется ли мне его дальше любить, вв близким. Не хочется

Клево, что выпнулась из жопы. Применяю опыт, кот практиковала по пинку Пинки после той депрессии с ж АД, а именно: не доверять своим негативным ув, когда кажется что вся жизнь - жопа, и не имеет смысла рыпаться. Не считать их адекватными и продолжать рыпаться ) то есть прилагать усилия.
Жрала, отмечала степень удв по таблице для КГ.
Написала Л (давно хотела). Удивительно, что ему никто не интересен, прям никто.
Начала новый курс фа для шеи.
Не получилось зарегиться на Острове, писала свое мнение пока в Ворд.
Работала, делала декл "я - обычная дв, не хуже и не лучше других".
Состояние изменилось до приятного. Ув, что буду эволюционировать в своих вв.
Нежность к мужу.
Ж бокса (не КБ).

обсуждала с С., почему он мне вчера резко засунул хуй, зная что у меня молочница и после того, как я ему дофига раз жаловалась, что у меня писька болит. Ну то есть не обсуждали, я говорила, а он сидел рядом, молчал и мрачнел.
Нифига не прокомментировал, а через пять минут сел рядом и беспрерывно вещал, куда мне ехать в танчиках, что мне делать, почему я сделала ошибку и как правильно. Закончил, сказав "че ты сюда едешь?" с прям ощущаемым высокомерием.
Ощущение, что я пообщалась с мужиком, ни разу не открывавшим "селекцию"

Работаю.

Работал пару часов.
Потом перечитывал "Нечто" Бодха. С него у меня все и началось, лист бумаги пересек бездонную пропасть 15 лет назад.
"На самом дне отчаяния от невзаимной любви лежит великий клад, и доступен он только сильным и страстным людям — которые способны так глубоко за ним спуститься. Это занятие для сильных людей, но с другой стороны именно в этом и растет сила."
Кое-что из того, что я не понимал тогда в "Нечто", но смутно ощущал знакомым, превратилось в опыт. Многого все еще не понимаю. Но от этих простых слов всегда хочется протрезветь. Удивительно: из одних и тех же 12 нот сложены ахуенные мелодии. А из простых слов - вот это. http://bodhi.name/sbornik-rasskazov-bodxa/nechto/

ФА, завтрак. За завтраком, вдохновленный открытиями Кито, расширил список тех мелочей, которые я хочу делать в течение дня: сделал отдельный подсписок для разных приятных восприятий, которые либо сами могут возникать, либо несложно вспомнить.
Делал 15сф устранения фона беспокойства. У меня этот процесс резонирует с образом погружения, на каждом выдохе, с бурной штормовой поверхности моря на спокойное дно, где неподвижность и тишина. Получилось вдруг нащупать довольно хорошо выраженное и обособленное состояние спокойствия, на фоне которого любое даже мелкое беспокойство легко различимо и устранимо. Загорелся идеей научиться погружаться в эту неподвижность хотя бы на несколько секунд в теч дня.

проснулась в 7.30, выспалась. хотела поехать на вднх перед работой, кататься на самокате, но на улице пошел снег и дубак пиздец.
по дороге на работу порождала нжн. хочется быть любящей девочкой, а не депрессивно-ненавидящим гавном.
фоновое сильное сж. явно из-за того, что осталась без мужа, и все теперь можно, и всех хочу.

После обсуждения с Кито своего отношения к безопасности в сексе различил вот что: я продолжаю делать то, что делаю (почти не следить за руками, иногда трахаться без презика, проверяться на ЗППП для галочки, не пользоваться мирамистином, и т.д.), потому что для меня большинство правил симпатов остаются моралью - правилами, которых я не разделяю, и которые я согласен соблюдать только с теми, кто настаивает, чтобы я их придерживался. От этой ясности будто полегчало, как на странно, и захотелось перестать относиться с таким похуизмом хотя бы к тем темам, которые сам считаю важными - например, к траху без презика, к анализам, к своему невежеству насчет ЗППП.
Бегал 13 минут, пора работать.

Смотрела "Игры престолов", понра.
После досмотрела лекции за неделю по нейробиологии и прошла тест.
Узнала удивляющие вещи. Если у человека был инсульт в правой стороне мозга, то он не может по команде улыбнуться левой стороной лица. Но если его рассмешить, то может! Мимика, которая возникает от эмоций, контролируется другими системами, кот называются экстрапирамидальными. Деталей я пока не знаю, но чувствую за этим что-то очень интересное и глубокое.
Записалась на новый курс по нейробиологии - про сон - https://www.coursera.org/course/sleep.
Очень клево, что столько интересных курсов! И что я нашла тему, кот мне сильно интересна.
Опять объелась орехами:( Хочу похудеть на 5 кг.

Люди часто осуждая селекцию, говорят, что если все будут следовать своим рж, то воцарит хаос.
Когда я смотрю на то как живут животные, в частности мои крысы, то очевидна тупость такого высказывания о хаосе. Животные постоянно на 100% следуют своим ж. И животные очень организованные, даже лучше чем люди.
--
Работала. Класно что уже тепло. Туплю.

Втянулась в сериал "Чужестранка". Героиня мне чаще всего не нра, кажется манерной, догматичной и не нра ее верность мужу. Но бывает и приятное в ее поведении. Сюжет нра - про путешествие во времени. СЖ к Джейми, очень фетишный.
Седня валялась, ничего не делая и смотрела лекции про медленные и быстрые мышечные волокна и про разные рефлексы.
Немного обжираюсь опять.
Встревоженность 3-5. Было немного приятных восприятий в течение дня, особенно когда прекращала деятельность.

Cпала час.
Когда засыпала, уже в полусне, прикладывала усилия, чтоб улучшить сост. Убирала сопротивление быть счастливой, расшатывала су "я должна страдать". Еще различила сильное самоос за то, что больше не хочу грп и бокса. И это самоос прям на 10 считаю справедливым. Стала представлять, что я ругаю мелкую дв в самой себе, которой раньше хотелось грп, а щас больше не хочется. Когда представляла, казалась себе матерью-сукой на 10. Только тогда стало возникать отторжение к этому самоос.
Проснулась в приятном сост. Ура ура.
Седня последний день 5-дневного курса по 10 унэ/день (всего 7 дней оказалось, 2 раза продляла на день изза невыполненной днев нормы).
Пока не знаю какой след курс сделать.

Щас дочитала эту статью про Сингапур и Габороне:
http://lenta.ru/articles/2015/04/12/singapore/
Меня поразило, что Ботсвана - оказывается одна из самых развитых стран Африки. Я ее незаслуженно воспринимала чем-то близким к Зимбабве.
фотка Габороне:
http://s017.radikal.ru/i438/1410/46/fc70bc91d69d.jpg

В кафе снова возникало недовольство, минут 15.
Сидя рядом с Х, различаю разные мелкие психопатии. Хочется адекватного общения, дружбы с ней, возникает пвк представлять, что можно общаться безо всяких реверансов и протоколов. Еще вдруг подумал, что я наверняка представляю только верхушку айсберга, когда думаю о том, насколько такое общение более клевое и не похожее на то, к чему я привык с людьми.

Did a few push-ups. Busy with cityscope and !F. Never ever want to hate or get annoyed with anyone. "Even" if they bring me a semi-raw thick pancake instead of a crepe, twice. Is this a trouble, really? Sometimes I feel (and act) as if it really is. Something to laugh about.

Самоосуждение, фиксирую его, различаю за что себя опять осуждаю и считаю плохой. Вспоминаю, что я не хуже и не лучше других, что я чл, с приятными и неприятными восприятиями, как и все.
Из-за самоос фон подавленности. И мои приятные воспр и проявления как будто перестают иметь значение, начинаю считать себя в целом неприятной, а это не так.
Если мне действительно неприятно неприятное в себе, то я же могу от него избавляться, нет никакого тупика.

Интерес может появиться, а потом исчезнуть и надолго. Странно они себя ведут, интересы.

Прикольно: раньше мне казалось, что устр 10 рздж за день - это геройская сверхзадача, а оказалось это немного и довольно легко. Удивилась, что уже 9 накопилось. Я молодец, что начинала с еще меньшего. Седня были сильные приступы рзж от ора детей в кафешке и ора соседского ребенка.
Седня настоящее лето - это офигенно и оч непривычно. Начинается сезон, когда днем на улице теплее, чем у меня в логове (холодность логова - еще один, помимо детского ора, триггер для сильных нэ. Мб и на него замахнусь.
Болтала с Б по скайпу, показывала ей свои мускулы. Хочется с ней тусоваться, жаль она так далеко.
В оч коротких шортиках и топе убирала завалы на балконе. Там уже приятнее стало.
Грп заброшен.

выбралась из жопного состояния от мелких усилий - немного фиксировала состояние, двигалась как будто у меня нет вялости в теле(и вялость исчезала), отслеживала речь, писала о разном в блокнот, читала статьи и ответы бодха в жж
я смогу выбраться из любого хуевого состояния, если захочу
ненадолго возникал фон радости - детскости, не фиксировала сколько был, может около минуты

2 часа читала книжку на англ Matilda(R.Dahl). Книга написана на голландском, но в инете нашла только на анг. Про пятилетнюю дв-вундеркинда, которая во много раз умнее взрослых. Смешно, как она дает оценки окружающим, в том числе своим gormless parents(тупым родителям), которые wrapped in their own silly little lives(поглощены своей бессмысленной повседневной жизнью) that they failed to notice anything unusual about their daughter(что не разглядели в дочери вундеркинда).
Время растянулось и есть приятная усталость от интеллектуальных усилий. Немного самоосуждение, что с моим уровнем интеллекта только детские книжки интересуют. Ну и ладно, пусть будет такой интерес к чтению, чем никакого.

Cедня увидела видео с Снупдогом и различила влб к нему. Всегда казался добрым, пэшным, умным. Блин, я же его совсем не знаю! Скорее всего обычный чвшный мудак-насильник. Скорее всего хуже обычного - избалован славой, вниманием дв.
Вдруг стало очень понятно, чем нежелательно влюбляться во всех подряд, то есть в дорисовки. Механизм такой: если влюбляюсь в мж, то дорисовываю его клевым. Много влюбляюсь в разных мж - значит в моей картине мира много клевых мж. А они меня не любят! Никто из этих прекрасных парней ни на 1 не любит. Вывод: я недостойна любви, плохая, уродина.
На грп не поехала. Нет пвк ваще, есть мж "не пропускать" трн. Когда я уже начну разбираться с этой темой.
Хочу трх, сосать.

Центральная библиотека Амстердама - это нечто! Супер-современная и огромная. 7 этажей - заблудиться можно. Столько всего, что глаза разбегаются: 1000 мест для чтения, из них 500 рабочих мест с компьютерами. Мягкие кресла у больших окон с видом на реку, по которой плавают лодки и видом Амстер сверху, на крыши домов до горизонта. Мини-комнаты для обучения. Пупсовые детские уголки. Современный прикольный интерьер. Самый верхний этаж отведен для уютного кафе-столовки, с окнами от пола до потолка и большой открытой террасой. И куча книг, CD, DVD. Куча клевых книг для изучения голландского, и детские книжки оч понравились. Ещё тут много симпатичных парней-студентов. Приятно тут и учиться хочется.

Круто я придумала делать "курсы" с минизадачами. Раньше я ставила себе задачи типа "реализовать 3 рж в день" или "прокачать шею раз в два дня", но сдувалась. Щас почти сделан (его продлевала пару раз изза пропусков) курс для попы (кол-во повторений упр возросло на 70%), сделан 3-дневный курс устранения рздж/ндв.
Седня второй день 5-дневного курса унэ и результаты заметны. Гораздо легче стало в начале отслеживать вспышку рзж. Всплески озв после каждого устранения - это оч приятно. Еще появилась ясность о себе как о сильно раздражительном человеке, а я себя считала средне раздражительной, и то, когда есть "справделивые причины". Нет нкс изза этой ясности, есть рж это менять и ув, что я меняюсь.