вротик

Школа, потом жрала клево в ресте с мужем и трахалась. Хочется заводить мужей, по фиг уже то, что они будут бревнами. Не одного мужа, а одновременно 2-3 и получать впч с ними, трахаться, переписываться, заниматься спортом, жрать вместе, спать. Если согласится кто-нибудь, хочу одновременно с 2-мя получать такие впч.

Люблю, когда Оливка - довольная сучка.
Была сильно вялая после тренировки, хочется научиться из этой вялости выпрыгивать. Сделала контрастный душ, и еще м21 немного - представляла, что усталость утекает вместе с водой, что всякие микроповреждения заживают. Пока вялость значительно снизилась, посмотрим на сколько хватит.
Еще Клиффорда Симака читаю клевую книжку, пока интересно.

Когда проснулась, подумала о том, что происходило в полу-осе, почему там с Бо прекратилось общение, и поняла что мне почти ни одного вопроса нельзя задать про восприятия. Я тут же пугаюсь, забиваюсь в угол и отчуждаюсь.
Как со мной можно общаться? Как можно глупости разбирать? Как можно показать, что можно исправить, чтобы больше удв получать? А Бо как раз хотел, чтобы я кое о чем задумалась в том, что делаю, и мне приятнее стало. Но я перепугалась что делаю что-то плохое или неприятное. Сжалась, а рассудок заклинило от параноидальных мыслей. Превратилась в провинившуюся ученицу перед доской.
Понятно, что будут обнаруживаться мои недостатки, но как без этого? Может прекратить этого бояться?

Интервью заняло почти час. Старался держаться уверенно и не болтать слишком много. Джо, посреднику, вроде все понравилось, но в результате конечный клиент сомневается насчет меня, потому что им нужен человек на полгода, блять, а я хочу 3 месяца. 4 месяца в унылом Гамбурге я, может, еще и протяну (в результате Джо будет соблазнять их на 4 месяца), но полгода - бля, на такие жертвы я не готов, жизнь слишком короткая. Я *уже* хочу найти девочку, а в Гамбурге тоска с этим.
Но сам клиент понравился - спокойный и дружественный немец, и сразу видно умный. И команда у них там международная. И с Ли в одной команде. И занятия боксом. И свой велик. И никаких налогов. В общем, плюсов много.

Из писем подписчиков :)

- Я считаю что мне всё-таки пока надо контролировать себя извне. Если я решаю есть все что хочется, я быстро скатываюсь в жопу какой-то обжираловки и телу становится неприятно.
- Жрать все, что хочется, не значит обжираться (!) тем, что хочется. Ведь состояние обожратости отчетливо неприятно телу. То есть самоконтроль все-таки нужен. Но не за тем, что ты ешь, а за тем - сколько. Это и называется "контроль голода" )
....
Бо как-то спросили: Что делать если непонятно чего хочется съесть?
Он сказал: Не знаешь, что хочешь съесть - ничего и не ешь. Час не поешь, два не поешь, день не поешь, а на следующее утро твое тело прекрасно разберется, что оно хочет съесть.

Хожу в спортцентр на групповые занятия. Там занимаются монстры(а не домохозяйки:). У многих жнщ сильные накаченные и подтянутые тела. Занимаются они видимо давно. Нагрузку им дают большую, мне тяжело было. Но вместо того, чтобы трезво оценить происходящее, я начала испытывать чсу и самобичевание, что слабая. Чсушная дура везде найдет повод, чтобы расстроиться и посамоуничижаться.
Во-первых, клево заниматься в окружении сильных и подтянутых лд. Во-вторых, они занимаются не один год, поэтому равняться на них - это глупость. Это все равно что придти к спортсменам-бегунам и расстраиваться, что бегаю медленнее их. Вообщем, чсу прошло.

Жить слабо интересно. И приятно.
Ограничил немного забивание скуки новостными порталами, которым я занимался прошлый месяц и тут же появилось желание читать и учить язык. Стало находиться время куда эти желания впихнуть. Учитываюсь любовницей французского лейтенанта.
Ограничил забивание скуки следующим образом:
1. Выделил себе 4 билета по 15 минут в день, которые я могу тратить на неограниченное получение впечатлений от новостей.
2. Установил штрафы для этих желаний: перебрал? значит на следующий день билетов становится на один меньше. Не отслеживал и вовлекся в чтение новостей? - тоже самое, штраф на следующий день.

Еще 4 часа прошло, половину из которых ничего не делала. Были проступания оч приятных восприятий. И мысль, что то, чем я ща занимаюсь - самое полезное для меня, для изменения насыщенности в жизни, и надо почаще ничего не делать. Появляется дыхание и ощущение пространства.
Начала читать "Клеопатру", потому что стало немного скучно. Сначала было интересно, потом еле вырвала себя из клешней мех желания дочитать главу. Читала, гналась быстрее, несмотря на то, что удовольствия уже не было.
Приготовила оч вкусную жрачку, немного обожралась.
Думаю о том, что для меня важно для дружбы. Пвк, что научусь и буду дружить.

Самое смехотворное желание - это желание понравиться всем.
Гёте

Es ist die lächerlichste Prätension, allen gefallen zu wollen.
Goethe

Немного наблюдаю за собой после вчерашнего разбора моей чсв-шной ув-ти "я знаю, как оно есть на самом деле". И оказывается, у меня насчет всего оч мрачные ув-ти и ожидания. Я обычно выбираю самую негативную интерпретацию из возможных. И уверена, что это и есть трезвость - исходить из самого худшего, не плавать в пузырях. Закон Мерфи - моя жизненная позиция: anything that can go wrong will go wrong. По-русски это называется пессимист. Или жопоголик, если более по-простому.

Сижу у компа по 20 минут, потом по 5 мин прыгаю на батуте. Пока не решила, сколько таких сессий принимать за фр-т. 10 наверное.

Многодневный запой обжорства прошел.
Хочу снова чувствовать легкость в теле, приятный голод. Всё таки опыт нахождения в состоянии не-обожранности накапливается, запоминается и ложится на чашу весов против неконтролируемого желания вквпч и его последствий.

Последние дни пофигистично относилась к режиму сна, ложилась в 2-3 ночи + не могла уснуть. Это сильно отразилось на состоянии днем, так что всё, в жопу. Ложится хочу до 23.

Вечером переписывалась с симпатками, было смешно и интересно, ржали, в такие моменты возникает дружественность, хочется рассказывать разное, делиться впчтл и наблюдениями. Много идей в одной теме и есть ж менять там кое-что и ставить новые цели, клево, что кому-то это тоже интересно.
Хочется составить список "невероятных" желаний, таких, которые щас кажутся трудно реализуемыми. Еще выписывала разные желания.

19дпо
Работала, щас хочу побегать с клевой музыкой и съесть что-то вкусное в японском ресте. Хочу почитать эту книгу (Уте Эрхардт "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят"), кажется что мб интересно.

живот постепенно проходит. но судя по тому, что все 3 часа болел, обезболивающее так и не подействовало.
интересно, а может, действительно есть пмс. я вот вчера фиксировала непонятную непривычно высокую раздражительность.
хочется спать. и чтобы прошел живот. и чтобы меня тискали, гладили и целовали. а тут какая-то работа...

Рэй клевая
Посоветовала задавать себе вопрос "че бы сделало меня счастливой прямо сейчас".
Вот я на массаж пойду. Сильно хочется.

Охуела от разных учебных дел, сегодня важное дело сделала, еще один шаг. Нравится расписывать в блокноте шаги для реализации цели и вычеркивать их по мере выполнения, видно, что я приближаюсь к цели и это приятно.

Неприятно, что есть впчтл, что сейчас я не живу(из-за того, что почти не испытываю удовольствие), а только делаю разные дела, чтобы потом жить как мне хочется. Но сейчас-то моя жизнь идет и как-то жалко так просто выкидывать месяцы жизни. Охота подумать о мелких действиях для своего удовольствиях, которые я могу делать каждый день, чтобы мне было приятней жить сейчас, не смотря на важные дела. Можно 15мин почитать интересную книгу, выучить 2 корейских слова, послушать приятную муз.

сегодня испытываю влюбленность.
еще решила делать фрагменты чтения книг, а то получается, что я читаю только на ночь, когда уже спать хочется.
когда есть разные интересы, то жалко становится тратить время на неинтересные занятия.
залипала в мех деятельности - пиратских попытках найти и скачать бесплатно книгу на англ (Азимов, история биологии). Упрямо продолжала когда уже стало ясно, что мало шансов найти. Это какое-то жлобство, или чсвшное упрямство. Похожее было пару дней назад, когда качала фотки, защищенные от скачивания. Больше не хочу тратить время на такую хуйню.

Смотрю интересную лекцию Аси Казанцевой http://www.youtube.com/watch?v=nfY0pc2VcBY
- человек по умолчанию женщина
- соски у мужчины есть потому, что процесс превращения в мужчину запускается после закладки млечных желез.
- у гиен клитор размером с приличный хуй
- мозги у женщин и мужчин имеют незначительные различия, но нет оснований, что эти различия дают статистически значимые преимущества
- подавляющее большинство людей бисексуальны в разных пропорциях и в большей степени это врожденное свойство
- мужчина стабилен и прост как валенок, а способности и эмоциональный фон женщин немного меняются по ходу менстр.цикла
- мозг девушки сильно перестраивается, увеличивается после рождения ребенка.

Забыла поставить будильник, проснулась сама в 8, и на работу приехала к 11.
Снились ужастики- что началась война, надо было срочно сваливать из рос
По дороге на работу фантазировала о том, как буду снимать американских мальчиков, хочу сразу 4 и весело тусоваться с ними и тискаться много-много. От фантазий стала довольная. Вообще мозгу всё равно - фантазирую я или что-то делаю, у него работают одни и те же центры. Для него нет понятия "реальность".
Стараюсь устранять ндв на работе. Напоминаю себе, что плевать на обстоятельства, главное - что я испытываю. А от того, что я зациклена на том, что вынуждена общаться с неприятным мужиком, ни жизнь не меняется, ни приятно не становится.

3 дня назад все располагало к тому, чтобы я заболел: промерз на улице, был оргазм, появились сопли и чихание. Стал лечиться уверенностью. Проще всего было представить, что у меня с детства такая способность - я чего-то сильно хочу и это происходит, в данном случае излечение. И второй образ - некие тельца, типа лейкоцитов набрасываются на бактерии, проникшие в слизистую носа и разрушают их. Хватило 10 плотных минут и несколько вялых минут лечения. На утро симптомы почти прошли, а к вечеру их не осталось. Обьяснить излечение изначально сильным иммунитетом я не могу, для этого нет оснований. Похоже, что сознательное сосредоточение на болезни и уверенность активируют защитные функции организма.

И в общем случае – если я комуто не нравлюсь, неприятен, то если это проблема и забота, то точно не моя. Абсолютно такой же «я» другому человеку очень даже нравлюсь, невозможно ведь под всех подстроиться.
«Я тебе не нравлюсь, ок. Могу я тебе как-то помочь с этим?» - вполне себе дружелюбный ответ на любую претензию, показывающий, что вы в равных условиях.
(Воображаю продолжение этого вежливого диалога: "Нет, спасибо. Меня устраивает, что ты мне такой неприятен и менять свои ценности я не планирую.":)
-
Все это не отменяет возможности задуматься о своих проявлениях и понять нравятся ли они тебе самому.

Фильм оказался скучным, выключил после первой трети. Почти час дрочил на эротические вырезки из разных фильмов - сильное возбуждение, хочется трахаться, подходил к ГО.
Минимальный дискомфорт в желудке привык воспринимать за чувство голода и жрать тогда, когда ничего определенного есть еще не хочется. Эта смена отношения к питанию, научиться есть только тогда, когда хочется чего-то определенного, а остальное время не есть, воспринимается очень крутой, "революционной". Интересно, смогу ли я перестроиться, но хочется попробовать. Оказывается, еще и непросто различить - хочется ли мне сейчас фисташек, или хочется хоть чего-нибудь, чтобы забить скуку. Похоже, я *все время* едой забивал скуку.

Ф - 7 ПО, 16 устр ядовитости.
Оч сильная вялость. Жопа примагничивается к дивану.
Выпнула себя кататься на велике. Была много чем недовольна - не могла найти нужные места, ехала по неудобной тропе, тяжело совать велик в машину, не испытывала ничего приятного, почти. Тотальное безразличие и слабые впечатления на его фоне. Нашла офигенные места для велика на будущее.
Скрабилась, делала маску.
Переписывалась с офигенным внешне парнем. Тупой оказался и мертвый. Не знаю чего хочу с ним дальше. Не могу понять, адекватная у меня на него реакция или я хочу невозможного.
Читала Эберса "Клеопатру". Ела офигенные бутеры с мандариновым соком. Смотрела "Голодные игры", самый 1 фильм, очень понра.

Посмотрела "Суррогаты" с Уиллисом. Фантастика на тему управления другим телом посредством передачи сигналов из мозга. Понра.
Р привез мой стол и меня в З - в мою машину стол бы не влез. Сразу замкнуло на ПО к нему, дорисовала, что он позаботился. Он 5 лет не заботился обо мне, и тут тоже 100% др мотивация. Например, его может рздр, что мои вещи занимают его балкон, и готов сам их перевезти, лишь бы избавиться от них и от меня.
Немного разгребала вещи в логове. Но вцелом 5 часов пролетели как в трубу.

Утром возникло самоосуждение за то, что во мне нет того, что должно быть в чл , что не хватает чего-то живого, из-за того, что нет этого живого воспринимаю себя пустой, поверхностной, зацикленной на своем образе, проблемах, озабоченной мнением других. В основном мой мир - это мои проблемы, в нем почти нет других лд и мало приятного. Есть ув-ть что я не такая, какой должна быть, хочется чтобы это "должна быть" отвалилось от меня, хочется просто приятного в жизни.
Хочется как-то глубоко понять, что я ничего не должна, не должна быть какой-то. Тогда сначала возникает растерянность -как жить, a потом хочется думать о приятном