вротик

Различила, что часто подавляю ж целовать и лизать тело мж, считаю это неправильным ж. Неясные су, будто если буду это делать, то значит я его люблю, или он подумает, что его люблю, или я могу его изза этого моего действия полюбить. Фигня какая-то. Вот я сосу, целую, облизываю хуи у мж, в тч у мж, которые мне не нравятся даже. А чем другие части тела мж так отличаются от хуя, что к ним особые правила применяются? Нелогично. Хочется еще потом подумать над этой психопатией (ув, что это именно психопатия, колеблется).
Еще набл: я была ув, что все утро исп больше всего рзж, а когда стала выписывать нэ, самый длинный список оказался у нкс. Почему так?
Разбирала бумаги, мокрячилась, сериал.

Ездил в центр делать дела. Приятно, что не возникает такого недовольства тем, что что-то "нужно" делать, как раньше. Пока ждал очереди в таунхоле, подправил мелочь в !Ф. На обратном пути купил вкусняшек типа горячего хлеба, грецких орехов и меда. Буду пить чай, готовить эксперимент с !Ф и работать.

22.30-8.20
Почти 3 часа выписывала воспоминания из детства. Раньше не понимала, что в этом может быть интересного, а сейчас интересно копаться, какие у меня были реакции и уверенности и восприятия были в 3,6,10 лет. Интересно как возникали тревоги и психопатии, которые у меня есть сейчас. Интересно понимать, как меня использовали люди и как они ко мне относились - от этого как будто прочищаются мозги.
Нашла возбуждающую сф и обдрочилась не нее.

Среди других положительных перемен: 1) Перестало раздражать, когда голландцы со мной переходят на английский (это каким же индюком я был раньше, чтобы раздражаться на это!) 2) Спокойно, без спешки и заиканий, говорю по-голландски, при этом получается, кажется, лучше чем всегда.

Делал дела, работал, обжирался. Я ближайшее время готов, похоже, на одних бутербродах жить, настолько тут вкусные хлеб и сыр.

ура, начинаю чувствовать себя человеком! продолжаю отсекать негативные мысли и останавливать свои негативные реакции. периодически от возмущения хочется материться, и ломки от того, что пресекаю это в себе. + дневной сон снял 50% анэ.
итог приятный! немного хочется читать, кататься на самокате, нет заебанности после работы. и кстати, эффективность работы тоже повысилась, закрыла пару задач, которые все время откладывала. я молодец. удивляет, что такие минимальные усилия привели к существенному сдвигу в восприятиях.
ща покачусь в ботанический сад.

Легла в 23:30, заснула в 0:30
Поняла, что я считаю это ок - по часу валяться, не засыпая. Так почти всегда и я к этому привыкла. Но вообще-то это не ок и нездоровая фигня.
Проснулась с сж, клево. Мне нравится просто исп сж, даже если знаю, что не потрахаюсь.
По дороге на работу читала про Spreewald и что в те дни, когда я там буду, будет много лд и многие кемпинги уже переполнены. Озб, тк придется строго планировать каяк-тур, а мне нра спонтанно останавливаться на ночлег, где захочется. Сильная озб, что то, что запланирую, окажется не клевым. Залипла в озб. Если бы не писала ща фрэг, не различила бы ее, а щас смогу устранить и попробовать получать удв от подготовки к птш.

Никогда не думала о том что моя жизнь ведь будет становиться все лучше и лучше. У меня есть ув что у меня впереди как минимум 80 лет активной жизни до начала старения , но когда я думаю о том что за это время жизнь будет становиться всё лучше и лучше-появл пвк. Ведь нэ будет становиться всё меньше, комфорта больше, мне будет приятней жить.
У меня есть до сих пор страх непредвиденных внезапных болезней и страх плохих зубов. Это неприятно.
Лолита класная книжка, дочитала до половины и пока непонятно чего общество так ннв эту книгу.

3-й день просыпаюсь в 6 утра. Ложусь до 22. Клево, просыпаюсь и еще валяюсь в кровати. Понял, что была привычка вставать сразу, всегда "надо" было куда-то идти, че-то делать, да и просто валяться в кровати "не хорошо".

Пытаюсь контролировать ВД последние дни. Кажется что 90% из него это НЭ и обмусоливание будущих и прошлых событий. Чаще продумываю события, которые только предстоит сделать - работу, мелкие дела, даже разговоры с людьми все заранее начинаю продумывать и подбираю неприятные для меня повороты событий в каждой ситуации. Видимо это зависимость от НЭ, что я выдумываю поводы для них, то ли уверенность что все у меня должно быть хреново, или желание наказать себя - не понял еще.

Нравится работать, когда на работе нет начальства. Я в итоге больше делаю за день, потому что нет фона тревожности и нет постоянной болтовни в соседней комнате.
Отвык от взаимодействий с незнакомыми людьми. Пытаюсь купить лодку. Хозяин абсолютный псих. Договорились, что он оформляет все документы, а я после этого отдаю ему все деньги. Сегодня должны были встречаться. Он передумал - сказал, чтобы я сначала заплатил ему деньги, а потом он будет переписывать на меня лодку. Я не согласился. Он стал на меня орать, что его репутации доверяют все яхт-клубы итд. Я сначала растерялся, потом сказал, что перезвоню. Когда перезвонил - он уже успокоился. Я настоял на создании удобной мне договорённости.

Очень понравилась книга Майкла Крайтона "Разоблачение". Ярко, с психологическим накалом он описывает противостояние фирмы и человека. Девушки равны мужчинам, в том смысле, что могут насиловать и использовать мужчин, придя к власти или занимая высокие посты. Сексуальное насилие всегда связано с властью или желанием власти, и не имеет пола. Еще интересно было читать о взаимодействии разных структур в большой фирме.

Был Ос, где очень долго не терялала осо, думала что когда проснусь будет 12 или даже 5 часов дня. И главное занималась там осмысленной и интересной деятельностью - строила бизнес: зоопарк. Встретила существо-парня, который сказал что у него есть идея биза. Почему называю его существом, потому что от него было впч "чела" с псих жизнью. Мы обсуждали идеи. Я придумывала идеи! Выбирали стройматериалы. И на моих глазах на пустом месте появилось здание с обделанными помещениями. Это охуенное чувство увидеть как из ничего постепенно вырастает готовое к работе помещение. Во сне хотела его запомнить. Запомнить, что мне интересно и совсем не страшно строить биз. Появилось пвк, хочется что-то построить

Написала письмо с претензией в tib.org
Закупилась вкусным, тк все, что купила вчера на неск дней, вчера же и сожрала. В посл время от пережора отчетливо больно в боку.
ФА неохота, верхняя спина, трицепсы, живот и попа приятно болят после трн в вс и пн.
Достала и разложила раскладушку на балконе. Хочется впеч от спанья на балконе. Клево, если дождь будет ночью - нра засыпать под шум дождя.
Хочу лечь не позже 23 и постепенно сдвигать режим. Такое ж возникло от постов Такито в жж и Янки про "детское время".
Скачала прогу для поиска дешевых рейсов, мб все-таки получится приехать к симпатам.
Заказала манжеты на ноги с весом - пвк, как буду делать упр на попу и она будет больше и круглее.

сегодня приятно болят мышцы попы. вчера переФАчила. утром думала, что будет снова дождь, и качала попу с утяжелителями. А потом вышло солнце, и тусовкой играли в футбол, баскетбол, и добилась я великом. сегодня попа передает привет и просится на стул :)

Проснулась сама и в слабоприятном сост, обрадовалась этому. Пиздецовые, конечно, последствия оргазмов. И не понимаю, почему, зная о них, я выбираю кончать. Это кажется проявление похуизма к себе и к своему будущему ради сиюминутных впеч. То же самое с ночными сериалобдениями, обжорством.
Клевые, оч яркие у меня цветы на балконе. Передвину их еще, чтоб с кровати было видно.
Пропылесосила (я герой!), покормила приходящего кота и - на работу.
Вспоминала отношение П ко мне и мое несогласие с ним. От этого свежесть, собранность.
Седня продолжаю знм губами, "сплю ли я", устр ндв.
Пыталась спланировать июнь - работу и поездку, ниче не складывается, голова ща взорвется. Перерыв.
Клиентов нет.

Когда много комфорта и довольства, то неохота плу. Ничё, у меня куча времени в аэропорту будет. Всегда делаю фрагменты, когда жду самолётов или еду куда-то.
С утра залипла в Хаусе, повалялась в ванной.

поговорила с подружкой, ща кое-что сделаю для неё, приятно. Очень клёво, когда есть кто-то кому доверяешь и для кого можно что-то клёвое сделать. Ночью спала как убитая- это то, о чём писала. Когда не могу от трвж заснуть, то потом засыпаю оч крепко. С утра не трясло, щас начались оч мелкие толчки.

провела оч короткое исследование. Результаты снова положительные! Хочу собраться и написать про это письмо. Иду на скалодром.

Весь день сижу ВК и читаю Тарасова. Охуенно интересно читать.

"Мы брались тогда за все, пытаясь объять необъятное: начиная от переработки торфа и кончая кирпичом размером три метра на два, из которого потом был построен экспериментальный дом в Ленинграде, со стенами, превосходящими по прочности обычную кирпичную кладку в сто раз.
Состояние кооператива «Техника» бурно росло. Мы не заботились о личном благополучии и практически все деньги запускали в новые производства и проекты. Было безумно интересно жить, каждый день приносил новые и новые увлечения".

Хотя думаю что возможность быстро заработать миллионы появилась из-за специфики того времени. Хз возможно ли такое сейчас.

Ходил на курсы оказания первой помощи два дня. Оказывается непрямой массаж сердца делают не только, чтобы оживить человека, а еще и для того, чтобы поработать за сердце и легкие до приезда скорой помощи. Покончить жизнь самоубийством с помощью резания вен на руке - плохой способ, так как часто вытечет пол литра крови и перестанет, а смертельная обьем 1,5 литра. Такой обьем вытекает из бедренной артерии. Артериальная кровь бьет напором, а венозная вытекает. Узнал как накладывать шины, бинтовать голову, перетаскивать и переворачивать пострадавшего.

Вчера захотелось покрутить попой как при тверке. Смотрела ролики. Понравился этот, первые 2 минуты http://goo.gl/9I1j9Z. Пробовала повторять, но нифига не получается. Поискала обучающие ролики, этот понравился http://goo.gl/KvUApT. Почему-то быстрее всего стали получаться тверки в стороны. В общей сложности наверное 20 минут пробовала booty dance, еще перед этим позапрыгивала на высокие столы раз 20, а сегодня тело болит как после тренировки средней интенсивности.

Приехал на автобусе в Ктм. Запомню на будущее, что комфортных автобусов в Непале не бывает, даже в Greenline. От недовольства и жалости к себе удавалось отпинываться, но было сильно некомфортно от выматывающей непрерывной тряски.

Если бы не знал, что было землетрясение, не заметил бы ничего. Но поскольку туристы в автобусе таращились по сторонам, тоже увидел несколько развалившихся домов. В Тамеле есть узкое 5-этажное здание, тепло прильнувшее к такому же зданию рядом с ним.

В автобусе слушал подкасты на тему стартапов - оч хочется что-то делать, но стартап все же далеко не самый надежный вариант бизнеса.

Жду встречи с девочкой, с которой познакомился и повалялся один вечер в Покхаре.

1 Дпо
у меня появился свой маленький бизнес
возилась с ним .
сейчас пойду в душ , муж спросил разрешение пойти со мной и я хочу постоять с ним под душем и посмотреть и почувствовать как вода льётся по телу .
потом наверное поеду погоняю на велике и в спорт клуб .
вспомнила как на море сильно ушибла палец о камень , он посинел и опух , лечила его мед 21 , дрочила и удовольствием от дрочки как бы омывала палец , прождала ув что он скоро востановится и перестанет болеть и ещё как буд то я живу в будущем и тут всё быстро заживает , он зажил за 2 дня . потом так же быстро лечила порез на пальце
клёво что я обычная девочка и мне никуда не нужно спешить и что то кому то доказывать

Из приятного занятия танцами сделала панацею. При планировании жизни думала так - не важно где жить, главное чтобы были уроки танцев и препод, которые нравились. И после этого готова была нестись на край света, как слепой носорог.
Год не занималась, исп чб и смбчв, что столько времени потеряла, как будто ничего другого в жизни нет.
Танцы - это просто приятное занятие, не больше и не меньше. Помимо танцев я хочу и других приятных и комфортных условий. Не хочу зацикливаться.
Сразу возникло спокойствие. Мир расширился, стала замечать и другие не менее важные для полной жизни вещи.
К танцам вернулось пвк, когда я ничего не жду от этого занятия, а хожу на уроки просто ради удовольствия.

К вечеру ухуевилось до двух красных: серость, чб, самоос. Знакомое сост: все предыдущие удв и результаты кажутся ничтожными. Мысль про АД, правда, не приходила. Думаю, от этоу су я излечилась.
И это все от орг (мб пчто его пыталась задавить, когда он уже начался?) плюс близость мужа конечно тоже не озфа.
От усилий сост не улучшилось, хотелось бросить все и погрузиться в "оправданную" депр. Но краем мозга помнила, что мое это сост не адекватное. Решила хоть иногда пу, чтоб хотя бы на этом уровне жопы остаться.
Делала с мужем разные дела и кусками читала жж Елки, сколько она всего ДЕЛАЛА, чтоб менять свои вв.
Заметное улучшение наступило после порожд пвк, как станет клево, когда жопа пройдет.

Захотелось с утра делать разные дела: собрала вещи в логове, выбросила старые вещи и не нужные, от этого особенно удовольствие, тк впч что избавляясь от старых вещей я избавляясь от старческости. захотелось расчистить пространство свое, чтобы не было вокруг кучи не нужных и разных разбросанных вещей. Последнее время мне не хочется чтобы было много вещей, начинаю так устраивать свою жизнь с необходимым и тем че мне нр.

главное препятствие в управлении мжк- это уверенность, что девочка - обслуга, которая есть у самой девочки. Она не будет обманывать мжк, придумывать истории, как он, потому-что есть СУ- ему надо говорить всегда правду.
Не будет рассматривать как источник секса и подарков, потому-что не она его использует, а СУ- её дело- служить любимому.

Под всем этим скрывается страх раба перед хозяином, который внушили ещё в детстве. И чувство вины, если девочка перестаёт быть рабом.

как только есть ясность :мжк меня уничтожают психически, я против этого, это война, то все манипуляции становятся не просто возможными, а единственной возможностью общаться с тем, кто меня убивает.