вротик

Захотелось съездить к известной местной массажистке на тайский массаж, в результате побывал на самом жестком массаже за все время. У меня похрустели всем, что хрустит, даже шейными позвонками, 2 раза. Хуй знает, насколько это опасно, конечно. Понравилась приятная боль, когда она очень сильно массировала мне разные части, особенно спину.
Сегодня игнорирую те ощущения в животе, которые раньше принимал за чувство голода - жду, пока захочется чего-то определенного, а голодать мне не привыкать. Только помело съел, вкусно. Думаю, чего хочу дальше.
Заповский Джон все-таки обычный насильник под маской секс-гуру - только что поговорил с девочкой, которая вчера у него была на "йони-массаже".

День прошел почти мертво.
Много была среди людей, в разных местах. Несколько раз преодолевала подстилочность и заявляла о своих желаниях. И каждый раз крючило хотя бы немного. Была неловкость-5 ходить по улице в обтягивающей белой майке, через кот четко видно грудки и соски. Тут так никто не ходит. Устранила. Стала нра блядскость. В медцентре просила, чтобы выключили телек, потом не понра обслуживание, забрала деньги и ушла. В кафе попросила принести горячую картошку-фри вместо холодной и вялой. У парикмахера попросила сидеть на ее частном балконе, тк там было клево. 2-3 раза отследила лыбы. Вообще, я подстилка сильная, только выгляжу уверенной в себе.
См. лекции по нейре, прошла тест.

Ровно месяц назад я создала папку на рабочем столе под названием "до и после", кинула туда свою фотку "до". Столь долгожданное ПОСЛЕ так и не настало в силу некоторых обстоятельств (виновница которых я сама). Сегодня начну сначала..

Утром пришел хуище, в этот раз уже останавливался, сдерживался. Кончил, когда я сказала. Было сильное удв, чуть не кончила. Все равно проявил похуизм - знал, что мне важно, чтоб он побрил лицо и не побрил. Сказала, чтоб в след раз если не побреется может не приходить.
Хотелось дольше траха, но надо было на работу. Вообще классно трх по утрам, залог хорошего настроения на весь день. Или хотя бы на первую половину )
В икее вкусно пожрала. Мужик - обслуживание в столовке - меня опустил и выставил дурой в ответ на вопрос о булочках. Ощ себя немного дерьмом облитой после контакта с ним и не понимала почему, немного позже поняла. Хочу на эту тему побольше подумать, как этого в буд избегать.

Возбуждение во время массажа от Зап возникло лишь ненадолго, на 3-4, удовольствия от ее потисков тоже почти не было. Была озабоченность, что я не возбуждаюсь. Я привык возбуждаться только от своей собственной активности в сексе, похоже.
Потом был очень интересный опыт. Зап позвала меня с собой "выяснять отношения" с тайкой, арендатором байка, на котором недавно упал ее друг. Тайка хотела сначала 31К бат за ремонт, потом милостиво сбросила до 22К. Задача была отделаться 12-15 тысячами и забрать паспорт того парня. Я сначала думал, что mission impossible, особенно когда тайка начала выражать недовольство. Но Зап так дружественно с ней разговаривала, что постепенно уговорила ту на 13,500!

"У нас спортивная страна", - сразу включается критик, который сыт по горло пылью пускаемой в глаза и обманами власти.
"Я спортивный", - критик не включается, блокируется. При этом, последний месяц я ни разу попу не поднял и не фиксирую спортивных желаний, кряхчу и задыхаюсь, тощий и слабый. Но все равно спортивный. Как так?.. Можно хоть сотню таких фактов привести и дорисовка себя не сдвинется...
-
"Я спортивный", - кто это сказал? кто ответственен за эти слова?... Восприятия, которые захватили власть в этом теле, в этой психике, которые столько раз обманывали... Происходит некое расщепление личности, часть которой заебалась от диктата и вранья первой.
Это и есть критический подход к себе.

Работала, с 14.00 до 23.00, думала написать в Ф, но не хотела терять даже 5 минут, тк очень много нужно было успеть. В какой-то момент начала испытывать сильные нэ бпк, спешки, начала делать эмп и взрывать нэ, различила что у меня есть сув, что сильные нэ не возможно сразу устранить, потом задала вопрос себе: "почему не возможно?"и поняла что я этого не знаю, просто всегда верила и не прикладывали значительных усилий, продолжала взрывать, вспоминать клёвое и сс улучшилось, сильные Нэ перестала испытывать.

Думала, буду спать днем, но засосалась в фильм и решила не спать до вечера.
Пинка после той моей истерики с АД пнула меня ченить делать, чтоб такое не повторилось. Одна из штук, кот с тех пор делаю:
Когда получаю удв или чувствую себя счастливой, то фиксирую это, и говорю себе, что я прям щас исп настоящее удв, не придуманное, что прям щас испытываю момент счастья, и если когда-нить в истерике мне снова покажется, что моя жизнь - беспросветное страдание, а удв в ней были иллюзорные, то это будет неадекватная ув.
Надоело гнобить себя за расточительность каждый раз, когда покупаю себе чето. Я же как-то живу, не погрязла в долгах еще.
Еще надоело обжираться. Постоянная тяжесть в животе надоела.

Весь день почти провели с Зап и ее знакомыми на нудистском пляже. Здорово было валяться в воде на мели между 3х голых девочек, потискивая Зап.
Но на адекватное общение с Зап расчитывать не приходится (хотя мне и нравится с ней рядом находиться) - она типичнейшая эзотеричка до мозга костей. Приведу пример. Я (перед этим рассказывал ей о стоиках): "А у тебя откликается идея достижения непрерывного переживания радости?" Она: "Нет, потому что адвайта (или че-то там) учит, что нет ни радости, ни горести". Вот и поговорили.
Отравился тусовкой, поэтому потом поехал и начал есть не потому, что хочется, а чтобы забить скуку. Сейчас немного пришел в себя, но работать не могу, пойду на массаж.

Хочу уже чтоб наступило завтра, потому что завтра состояние будет с чистого листа, до 12 точно будет приятное, а там уже от меня зависит.
Я есть не хочу, но сегодня было около 30 раз мж наполнить желудок, потому что так непривычно, а любое непривычно, только если оно не супер-клевое, воспринимается как опасное и хочется вернуться в свое болото. Когда концентрируюсь на ощущениях, перечисляю, что появилось, когда я уже почти двое суток не жру, то плюсов значительно больше. Минус только наверно в том, что часто возникает мж поесть (это точно мж, потому что я даже не знаю что конкретно хотел бы, и нет првк к еде) и еще непривычное состояние пустого желудка.

В течение часа или двух незаметно и неожиданно попал в удивительно легкое и бодрое состояние, даже по сравнению с тем, что я обычно испытывал до голодания. Во время созвона с клиентом различил, что мне легче обычного формулировать мысль, и я как-будто постоянно отдаю себе отчет, с какой интонацией я разговариваю, как звучит мой голос, эта "прозрачность" переживается приятно. Сейчас отжимался 5 раз по 10 - очень легко, а еще часа 4 назад даже при одной мысли об отжиманиях хотелось лечь полежать)
В общем, сижу и офигеваю немного... Попробую-ка еще поотжиматься)

12-8.00. Мне клево,с утра решила много вопросов,искала разную инфу. Ща решаю вопросы,кот откладывала много лет,вчерашний пересмотр моего отношения к делам изменил мне жизнь. Раньше я тянула и откладывала всё до последнего момента, считая что я делаю всё по принуждению,что "надо" делать, мне не хотелось их решать и поэтому я постоянно испытывала тревожность от того,что не решены какие-то вопросы,а на самом деле это не так,все зависит от того КАК я воспринимаю это и какое отношение у меня. Ща мне хочется решать КУЧУ :) вопросов,т.к. за несколько дней решения откладываемых долгое время вопросов стало приятнее жить.Мне интересно,узнаю че-то новое,это мне помогает в жизни и улучшает ее качество.

Съездил продлить визу. На Самуи был самый простой процесс, который мне попадался, заняло со всеми очередями часа полтора, безо всяких разговоров напрямую со служащими.
По пути на пирс придумал интересную модификацию минутной фиксации, для ситуаций, когда не получается просто посидеть с блокнотом. Полчаса в сумме ей занимался. Еще слушал аудиокнигу про стоиков - сильно нравится, очень много здравого смысла в их идеях, выписывал основное.
Снова захотелось, как много лет назад, начать относиться к жизни, к любым ситуациям, как к битве, битве за озв, и начать можно с тихой радости или спокойствия. Предвкушение при мысли, что можно научиться оставаться спокойным и собранным в любой ситуации.

Я довольная и немного счастливая сг, птмч устранила некоторые нэ, кот обычно считаю оправданными и ни чего не делаю с ними, стал слабее нф, с проблесками довольства и несклько раз восприятия себя счастливой. И это было всего-лишь несколько устранений и пересмотр того как я отношусь к любым делам кот делаю как к "обязанностям", но ведь на самом деле мне хочется решать многие вопросы, чтобы улучшать условия жизни, менять себя, двигаться вперед, достигать целей. Ходила к зубному, доделала чистку и мои зубы ща здоровые, красивые и блестят:) клиника в кот хожу нр.Был урок падела,сг получалось отбивать от стекла мяч и 4 раза получилось ударить в поле противника так,чтобы мяч перелетел через стену.

Поела, похуйнейзанималась. Хорошо ведь быть богатой, почему я не хочу быть богатой? И умной быть хорошо, почему умной не хочу быть? Что я за безжизненное?

обожралась таки
читаю майю
обдумываю то, че С. сказал утром - что я вообще не должна работать и непонятно откуда взялось, что я обязана много въебывать.
Я могу работать в меру своих желаний. Возможно, что когда мне будет недоставать денег для чего-то, захочется работать больше.
думаю еще об О., и своих 2 довольно странно-неприятных реакциях.
ну ладно, уже 11, спать охота

Почему мужики выглядят так уродски? Пузо торчит, волосы седые, выражение на лице - маска покойника. Соображают кстати примерно на том же уровне. И как в них кто-то влюбляется? Я понимаю еще молодых парней любить, у кого еще презрительность или старческость не так сильно разъела лицо, где есть поле чтобы дорисовать до живого, до возлюбленного и влюбленного. Но блин... Как можно вечно одеваться в мусорные мешки, носить с собой пузо на 130 кг, иметь интеллект придорожного камушка и при этом корчить из себя пуп земли?! А, и быть уверенным в своей красоте и сексуальности, а кто считает иначе, нахуй пошел.

Я хочу опровергнуть Селекцию. На рассудочном уровне я избегаю таких мыслей, я якобы всячески люблю селекцию, но на деле я пытаюсь сформировать ув, что СПС не работает лично для меня. Я вижу эту тонкую грань: это делает мое чсв, как будто я и не принимаю участие, но чсв - это и есть я. Это как если бы я пустил за штурвал наркомана, а потом доказывал себе, что лодка врезалась в рифы не по моей вине. Такая НСУ о том, что Селекция не работает - это индульгенция остаться в жопе и страдать. Страдать - это легко, привычно, жкс и прочее одновременно и неприятно, и привлекательно чем-то. Бо пишет, что люди, кот. нравится ЖКС, могут целенаправленно разрушать свою жизнь, чтобы потом страдать.

работала, спала, собирала пазл, читала книжку про выживание в экстремальных ситуациях
В целом скучно. На улице - пиздец метель.
Хочу денег и в Чехию.
У меня есть клевый цветной дракон.

Проснулась и придумала практику "мне похуй", когда пыталась убрать самоосужд за размягчение мозга в одной сит (мне на него не указывали). Попробовала представить, что мне пофигу на это, что мне даже нравится быть такой, что я хочу и в будущем делать то же самое, пребывать в сумеречном состоянии, выражать мысли через жопу. И у меня само по себе возникло радостное неприяте, какой-то здоровый радостный протест - нет, я не хочу! И мне это было очень четко ясно, хотя никакого осознанного выбора я не делала и не пыталась. У меня от этого внутри как будто ракета взмыла. Это ж избавиться от ом наполняло энергичностью, хотелось переживать его дольше и казалось, что уже оно одно что-то во мне меняет.

Был не секс-тренинге. Автор на удивление мало эзотерической фигни говорил, но, не будучи знакомым с Селекцией, нередко выдавал фигню обычную (например, в вопросе как себе поставить хуй, когда не хочется трахаться). Но в целом было впечатление, что он говорит о своем опыте, и было много интересных для меня наблюдений на тему сексуальности. За 6 часов синхронного перевода устал, зато почти не было времени постоянно думать о еде, что обычно происходит на первый день голодания.
Начал слушать интересную аудиокнижку о стоиках - оказывается, они выступали против негативных эмоций, стремясь вместо нее испытывать основную "позитивную" эмоцию - радость.

Оч страшно, что вдруг в один миг я обернусь на свою жизнь и обнаружу, что я уже старик и так и не узнал, каково это - жить по-настоящему насыщенной жизнью, что значит быть живым. Время идет, а у меня так и не получается зарабатывать деньги, почти ниче в этом не меняется, а без этого у меня ничего не получится.

читал про себя в книге "Невротическая личность нашего времени"

Просидела в нф ндв, жкс и всякой др хуйни, завела будильник на мобильнике каждый час чтобы делать эмп по 15 раз, каждый раз, после первого раза сс изменилось.

Захотелось перестать себя заебывать и делать че хочется. Делаю получасовую фиксацию
Много разных наблюдений как я себя заебываю -- например, считаю, что я сука, если перекладываю че-то на другого человека, сука если не делаю че-то для других, что делать "несложно".
Читала разные советы Бодха, которые я скопировала из чатов давно. Стала понимать, что он потрясающий человек, такой живой, умный, пинающий всех к удовольствиям, и стало возникать удивление какого хуя я не общаюсь.
Как только перестала читать, почти мгновенно стало возвращаться мое обычное отношение - отчуждение, страхи чсв уязвить.
Щас только стыд возникает, что я мгновенно вытесняю все приятное и выбираю держаться подальше.