вротик

-
хочу стать такой, какой буду себе нравиться
-
о том, что у меня происходит, писать неохота

хочется завести привычку фиксировать нэ, птч при этом ослабевает ув-сть в их оправданности-справедливости, легче переключиться на ув-сть, что они прямо сейчас меня отравляют

Вчера с лето обсудили немного мужика из офиса, в кот влюбилась. И влюбл прошла. Клево, когда есть опыт разборов, новые ясности легко возн.
Еще болтали с ней о том, кто какие фр делает. Понравился ее фр - представлять себя счастливым чел. Когда себя такой представила, стало радостно и поняла, что мне не надо менять обстоятельства жизни. У меня все есть. Когда я обычная, я постоянно оправдываю свои нэ - муж хуевый, живу среди русских, солнца нет и тп. Я цепляюсь за любые мелочи, чтобы быть несчастной. А я-счастливый-чел наоборот акцентирует внимание на том приятном, что есть, и остается радостным.
Ща только проснулась. Хочется в лес. И поискать др ж и делать себе приятно

сегодня ходила к врачу, и он сказал, что есть улучшение. почему-то у меня это не вызвало радости, а появилась какая-то пустота, и легкая досада, что у меня отняли повод для страданий. пиздец, НЭ-наркомания.
клево погуляла после врача. были мысли про нэ, что чужеродные клетки питаются гормонами стресса, которые выраб-ся во время нэ. представляла, что устраняя нэ я лишаю их питания, и они отмирают без подпитки. А порождая озв, я усиливаю иммунитет, и иммун клетки активизируются и набрасываются на ослабевшие остатки чжр клеток, и съедают их.
Щас все-таки чувствую облегчение, что болезнь проходит, и что появилось новое ж унэ. Хочется только не расслабляться, не засыпать в серости, а пр усилия.

20 марта будет солнечное затмение: http://www.timeanddate.com/eclipse/solar/2015-march-20
Полная фаза будет видна на севере Норвегии, частичная - в Европе и Азии.
Тут описаны способы наблюдения за затмением:
http://www.astrogorizont.com/content/read-Kak_nabljudat_chastichnoe_solnechnoe_zatmenie_23_oktjabrja_bez_riska_povrezhdenija_glaz

Работала и пыталась делать пмф. Вспомнила, что еще полгода назад спокойно делала пмф во время массажа, по полчаса. Породила ув, что я - это я полгода назад, до всех моих проблем с сонливостью и концентрацией. И стало получаться делать пмф! Да, не идеально, но оно и не было никогда идеально. Во всяком случае я не забывала больше уже на третьей минуте, что делаю пмф.
Офигеть.

опять испытала зашкаливающее взмщ на программиста. не хочется даже писать из-за чего, чтобы не считать взмщ оправданным. только я сама ответственна за свои нэ. и это - большая дыра в бочке, через которую сливается энергия. надо ее заткнуть.

Сложно вот так - прийти домой и сразу спать. Надо за компом посидеть, чаю попить... обожраться... Еще одну серию "даешь молодежь"...вибрик... Вот уже 2 ночи.
Читала свои старые фрг. Не нра, что часто пишу коряво, непонятно, с описками. Нра, что описываю приятные моменты - когда перечитываю, вспоминаю их и становится немного клевей.
Фсе, спать. Мое новое одеяло наконец в новом пододеяльнике, спать будет офигенно.

Второй день выпинываю себя из постели, хотя можно отоспаться. Хочу засыпать раньше 12.
Приняла решение не тусоваться с Д в вскр, пчто стало ясно, что общаться неприятно. Позову его только на трах как-нибудь на след неделе.
Читала Сел про ОзОщ и поняла, что в пн у меня БЫЛО удв от трн, иначе бы тело не ощущалось таким легким и энергичным после нее. Но я выбрала ув "были сильные нэ, удв не было" Щас могу четко вспомнить моменты удв.
Я так делаю всегда - выбираю негативную интерпретацию событий и вообще всего, драматизирую. Бля, зачем? Поговорила с П об этом. Чем мне выгодна нкс - ясности нет. Зато есть ясность, что мне просто привычно сост "много нэ", "фоновое самоосужд", и этим комфортно.

Читала про треки больше чем хотелось, отравилась. Различила тревожности: из-за работы(но могу позже еще поработать сегодня или в другие дни работать больше); из-за трудностей неохота узнавать инфу про курсы корейского в универах (это не срочно, могу и позже этим заняться); из-за своего отчуждения и одиночества, хвостом потянулось самоосуждение и но к себе (если бы меня это не устраивало, я бы общалась, а не занималась самоосуждением); чувство что я просираю время, жизнь; тр-ть из-за отношений с мужем, мы щас не общаемся и общаться нам не о чем, тут тоже тянется хвостом самоосужд, если бы у меня были интересы, я могла бы попробовать его заинтересовать чем-то, что-то интересное ему рассказать.

Щас буду валяться в ванной при свечах. вчера валялась, очень понравилось... хочу теперь сегодня. Клёвая вода, тёмная с отражением свеч. Я неплохой человек кстати. Кое в чём клёвый.

Работала много и приятно. Приятно, что весна на улице, завтра есть пвк тренироваться. Не успела поприлагать усилия, как хотелось.

Слушаю "Разные мысли" Бо. От некоторых фраз и мыслей прям кончаю, или смеюсь. Многие вещи доходят по-новому. Иначе, чем когда это читала.

"Грозовой перевал" '09 - хренотень страшная. Типа там любовь между главными героями. Ага! Любовь должна хоть как-то проявляться, если она есть. "Я не могу без тебя жить" - это не проявление любви. А кроме этого и многозначительных взглядов и истерик, и дикой ревности, и мести, и ннв, и полного отсутствия псих жизни героев там ничего нет. В общем, как туалетной бумаги вместо тортика наглоталась.

Слушаю "Разные мысли" Бо через синтезатор речи. Синтезатор у меня неплохой, можно даже привыкнуть. Я и книжки на нем уже слушала, но все равно накапливается напряжение. Опять захотелось самой начитать тексты Бо на аудио. Чтобы слушать их постоянно, чтобы просачивались постепенно в мозг.

Не живу.

Свою лишнесть, когда меня выгоняют из какой-либо компании, я переживаю очень болезнено. Переживаю как свою плохость или как их враждебность, а не как свою ошибку в выборе людей с кем будет комфорт и сопоставимый набор ценностей.

Начала учить испанский, интересно. Просмотрела алфавит выучила слов 5, начала выписывать слова, смотрела квартиры в объявлениях, болтала по тел. с одним мж, договорились встретиться потрахаться. А, еще клевое: 2 дня слежу много за своими действиями: разговор, походка, что и как говорю, как двигаюсь, сижу, осанка, смотрю, очень приятно следить за собой и таким образом устранять старческость, бабкось, тупость, лишние действия. Если много следить, то начинает входить в привычку клево было бы привыкнуть и так всегда отдавать отчет в том че делаю и как двигаюсь.

Много ржача с симп
С пинка Лиски выписывала свои приятные и неприятные стороны. Стала реветь непонятно почему, когда говорила о приятных о_О
Про неприятные неск интересных выводов.
Почти норм себя чувствую

10 мин эп, 1.10 - вспоминала озв и устраняла нф, частично с гаятри-мантрой, озфа для стремления к озв.
Написала список качеств, кот я бы хотела, чтобы испытывать к себе ПО. Самые главные оказались - быть необидчивой, не злопамятной, спокойной, уметь подвергать сомнению ув в своей правоте, быть дружественной. Все эти качества я могу испытать и не коротким всплеском. Могу стать такой на какое-то время. Это означает, что есть все шансы измениться, надо только внимательнее отслеживать ядовитость и быстрее ее устранять, никогда, никогда не залипать с ней, начав считать, что это норм реакция.
Есть энергия для работы, набрала много уроков. Хочу денег побольше.

недавно проснулась
немного грустно из за мужа, что он мудак .
именно грустно, что понимаю это и сразу падают дорисовки.
Муж пупсовый ебливый и ласкучий , ему 22 года, похож на подростка , мне сильно нра с ним тискаться и трахаться, гулять, учить немецкий , танцевать.
но он не примерим к моим омрачениям, сразу впадает в НО ко мне, потом соглашается и говорит что так не хочет больше делать , что любит , но через некоторое время всё опять повторяется .
получается что он самоутверждается за мой счёт.
в тоже время ВВ его близким и сейчас у меня ближе него никого нет , с ним я скоро свалю из Рашки.

Сходили пожрать с А. и англичанином, который сегодня улетает в Тай, где, возможно, снова сможем с ним пересечься. Потом я их оставил вдвоем, на случай, если они решат еще сходить потрахаться, и пошел в массажку. Сижу тут, жду, пока освободится мой китаец, ползаю в инете, и возник несильный, но "плотный" полиз чувства счастья. Может, это как-то связано с тем, что во сне сегодня снова плакал от сентиментального желания быть счастливым.
Поработаю над стартапом.

Вчера перед сном было много приятных открытий.

Кажется снился Бодх, он рассказал, что тельцу необходимо наслаждение, чтобы быть здоровым и чтобы вообще быть. Что люди думают, что реальность, это контуры твёрдых вещей. А на самом деле за всем этим потоки удовольствия, и если их в тельце нет или мало, то оно становится слишком твёрдым, теряет эластичность, стареет, выпадает из реальности и заболевает. Во сне я виидела, как через моё тельце идёт поток удовольствия белый как расплавленное бело-жёлтое что-то и оживляет ткани.

заснула в 24, проснулась в 8.

Утром как будто очнулась из забытья. Опять удивление, что могу сидеть в НЭ, привыкнуть к НФ, хотя можно сделать простые действия и поменять состояние. Делала ЛПО 150, сидела на крыше, читала. Каждый акт получался очень солнечным, оптимистичным - будто легко было вспомнить, зачем я все это делаю. Что не просто НЭ хочется устранить, "тк замучили", а много всего приятного хочется - желаний, других уверенностей, других реакций. Два часа легко было вспоминать приятное. Зато потом ебнула мрачность - будто инерция.
Легла вчера в 9 вечера - очень нравится так рано ложиться. Весь последний месяц ложусь ~ в 11. Ночная наркомания вроде бы закончилась. На островах и в горах легко менять режим.

Проснулась, было приятно. Потом искала всё утро новое логово, потренилась, чувствую слабость,трудно лезла 6с, кажется заболеваю. 2 раза устранила фоновое чувство вины. 1 раз презрение к водителю. Оч нра день сегодня- солнечный и безмятежный и длинный. Смотрела из окна маршрутки на дорогу и деревья, и казалось, что я в детстве.
Подумала, что моя жизнь щас очень отличается от жизни об лд и захотелось серьёзно поставить себе задачу прожить 120 лет сильной и здоровой. Это же интересная и непростая задача. Пока что я справляюсь,обычно ничего не болит, что болит то вылечивают остеопаты. И куча сил, с каждым годом всё больше. Клёво жить просто так, а не для целей, не для смысла, не для детей и семьи

Люди по-умолчанию настолько враждебны друг к другу, что им пришлось изобрести вежливость, как особую сигнальную систему, призванную демонстрировать добрые намерения. «Эй, я сказал тебе «привет» и протянул руку – значит я не собираюсь тебя убивать» или «Я пожелал тебе спокойной ночи, значит я хорошо к тебе отношусь и не собираюсь придушить во сне». Вежливость пропагандируется как добродетель сама по себе, в то время как в действительности она как предохранительный клапан для общества агрессивных психопатов.

Майк Тайсон.

Нравится читать Буковского на крыше в полном одиночестве. Останавливаться иногда и вспоминать какие-то позитивные уверенности о будущем, о своем теле, лечиться, вспоминать желание жить и ситуации, в которых оно возникало. Недавнее - авария Мыши - как раз напоминает о таком желании.
У меня много НСУ о себе, жизни, неадекватного и гнобящего к себе отношения. Хуй знает, почему так получилось, откуда взялась эта склонность, что со мной происходило в детстве и как меня презирали все, в кого влюблялась с 9 лет. Это все можно остановить, прекратить прямо сейчас, начать накапливать мелкие усилия по изменению отношения к себе.

Опять снились рдт и что я их боялась.
Купила другие одеяла, печку.Самоосуждение за мещанство и бездуховность.
Потом много работала, оч устала.
Есть сж и рада, что завтра приедет пуфик-муж.
Клиентка лет 60 сказала: хочет начать жить для себя, найти интересную работу. Я про нее думаю: клево, лучше поздно чем никогда. А про себя думаю, что мне поздно, фсе.
Клиент (профессиональный коуч рабочего персонала) рассказал про такой алгоритм: 1)точно ли нужно делать это дело? Если да, то 2)может ли его сделать кто-н другой? Если нет, то 3) как можно сделать это дело наиболее приятным для себя способом?
Призналась себе, что все-таки оч хочу на Mudiator
От посл дней впеч белки в колесе, это не нравится.