вротик

Когда со мной сразу соглашаются, я чувствую, что я не прав.
Оскар Уайльд

Нередка ситуация, в маршрутке, в очереди, когда сразу несколько человек осуждающе наскакивают, обьединившись против тебя. Мы обычно теряемся, что делать - их же много, а я один.
Ошибкой будет отбиваться сразу ото всех, например, кинуть в толпу «кто дал вам право обвинять меня?» Каждый из них думает, что к нему лично эта фраза не относится и поэтому твои усилия только бессмысленно сотрясут воздух. Это чувствуют они, это чувствуешь ты.
Имей дело с личностями - выяви лидера или самого активного и обращайся конкретно к нему, обороняйся от него и нападай. Видя, что ты успешно показываешь зубы лидеру, агрессивный пыл остальных поутихнет. Это и будет самой эффективной защитой от группового давления.

0 дпо
а было 18
вечером трахалась с любимым мл и кончила когда он лизал мне письку, потом сверху его потрахала и кончила ещё раз, было сильно приятно
потом поехали на Пиратскую станцию а Юбилейный и танцевали до 6 утра
Спала всего 5 часов, работала с 14 до 18
Спада нет
Сегодня у меня день рождения 45 лет

"Генетическая моногамия (то есть когда секс происходит исключительно между двумя партнерами, без внебрачных связей) чрезвычайно редка. На сегодняшний день известны всего четыре вида среди млекопитающих. Например, калифорнийский олений хомячок. Во-первых, молекулярно-генетическими методами показано, что все потомство самки происходит от одного самца, а социальная моногамия настолько сильна, что в опытах, когда самцу подсаживают незнакомую самку, он с ней не спаривается."
Вот он, нашелся наконец тот, кто вел все это время человечество к нравственной чистоте сквозь терни блуда и разврата - калифорнийский хомячок.

Приятно позанималась в спорт клубе
щас поела творог с малиновым вареньем и ананасов .
хочу почитать
Знакомый немец предложил оплатить мне поездку в Прагу, я там никогда не была и наверное поеду в апреле , сделаю себе каникулы на неделю .
фоново хочу ебатца .
сонно
завтра приедет мой любимый хуй
на работе занималась немецким , было интересно
оказывается в финском это не умлауты.

Я самый важный человек на свете, с этим сложно спорить. Но ведь и все другие люди, каждый и каждая из них для себя, самые важные на свете.
Придется эту новость както переварить, с этим дальше жить и мириться.

мне беспричинно клево. Смотрю куски из старого фильма, пью чай, немного занималась бодхо-сайтом. Еще сегодня сосала, поливала англ слова на мемрайзе, сидела на крыше, и еще непонятно чем занималась. Бодх клевый. Охуенно что я с ним, мне пиздец как повезло.

Можно сесть у сидящего на стуле парня между ног, одной рукой ухватить его за мошонку (не за яйца:) так, чтобы как можно больше кожи было зажато в ладони, после чего активно тянуть ее вверх (только вверх), и если у парня не какая-то повышенная чувствительность, то возникают приятные ощущения в мошонке, в яйцах, в основании хуя и в глубине за ним, причем тащить мошонку вверх можно чуть ли не изо всех сил (спрашивай партнера - как ему приятней). Дополнительные "горячие" ощущения возникают во всей области вокруг хуя и в глубине за ним, если при этом дрочить ему хуй второй рукой (или это может делать второй партнер).

Нра роман Эберса "Сестры", про древний Египет. Описания объемные, красивые.
Бокс. Лучше получается защищаться во время спаррингов.
Я все время собой недовольна. В последнее время постоянно это замечаю. Ругаю себя за все подряд, называю дурой, идиоткой, цыкаю на себя, недовольна, когда не получается сделать что-то идеально. Я не помню, чтобы мать со мной так обращалась. У нее были другие методы. Поэтому немного странно почему я так себя с собой веду. Никогда не хвалю себя.
Люди, испытывая нэ, обращаются с собой так, как если бы они били по телевизору молотком и бросали его на пол, когда он плохо работает. Неудивительно, что они в таком плачевном состоянии и выглядят как выжатые лимоны.

Была на свинг-маске вечеринке,были очень пупсовые дв,тискала и целовалась с ними,трахалась с 2-мя мж.В этот раз отслеживала лучше свои действия,одевала презики,вытирала руки салфетками,проверяла чтобы вытирали мж,не трахалась больше чем хочется,вставала с хуя когда уже не хотелось.Тискалась еще с неск. мж,одному дрочила,меня называли странной несколько раз из-за того что я не давала себя трахать и делать со мной че захотят и говорила что не хочу.На таких вечеринках чувствую себя красивой, много дв и мж мне говорят что я красивая,зовут трахаться. Заметила что мне все больше нр дв,раньше я и представить не могла что мне будут так нр дв,от их тельца, морды возникает чк,от мж такое редко бывает.

И Толстой, и Буковский описывают в своих воспоминаниях, как ставили себе задачи на обучение, изучали какие-то темы в большом объеме, занимались саморазвитием. Читаю их параллельно сейчас. Буковский пишет, что за месяц в тюрьме, с учетом самодисциплины, подпинывания, можно выучить по 2000-3000 иностранных слов. Толстой ставит себе задачу за пару лет выучить несколько языков.
Непривычно такое. Я слишком привыкла к окружающему миру, к турикам, которые выражают неподдельное удивление, если видят меня с тетрадками за курсами. К миру в котором самообразованием могут заниматься только симпатки.

Читала Эберса.
Работала, на работе немного порождала озв, очень слабые.
Опять появилось ощущение, что мир озв для меня остался навсегда в прошлом, что у меня уже никогда не будет достаточно энергии, чтобы ярко их испытывать или фоново. Что максимум на что я способна - жить в том довольстве, кот есть щас. Да, будет немного интересов, может даже новая интересная работа в науке. Книжки, фа, разные хобби. Это, конечно, уже очень неплохо, если сравнивать это с тем, как живут обычные люди. И для меня это комфортно, я вообще не страдаю. Но неужели вот это и все? Похерить все мечты о гораздо-гораздо бОльшем?

Маленькие дети не испытывают жалости к себе.
Этой заразе они обучаются со временем у взрослых. Т.е если вырастить ребенка без ёбнутых взрослых, у него возможно вобще не будет жкс!
А ведь если нет жкс, то нет и чувства безысходности, нет желания болеть, ж жалеть других, есть ответственность за всю свою жизнь.. жизнь вообще совсем другая без жкс.

Смотрю Brain and Space https://class.coursera.org/brainspace-002/lecture. Хочется какой-то разносторонней инфо, просто так, скормить мозгу). Хочется разнообразия после лекций о климате.
Вообще клево - привыкла что-то учить понемногу каждый день, и привычного объема стало не хватать.
Постоянно скатываюсь в "вечернее отупение", привычную готовность просто дожить день как попало. И пробую встряхнуться, подумать все таки, чего хочется.

Чувствую себя почти здоровым, слабость прошла. Спал за сутки часов 14, за это время клетки координируясь с мозгом провели огромную восстановительную работу. А я периодически помогал им, создавая благоприятный эмоциональный фон.

Бегала утром под дождем, потом купалась и пялилась на радугу. Стала сама просыпаться в 7. Даже не ставлю будильник, чтобы проснуться на бег. И - самое удивительное - стала засыпать в 11 вечера, не смотря на шумы, на то, что в логове еще кто-то ходит.
Самое интересное сейчас - этот курс о климате https://class.coursera.org/ourearth-001/lecture. Сдала во время все зачеты, столько всего узнала о Земле, сколько за всю школу не знала. Клево иметь свой интерес, даже если он не сильный. Качество жизни меняется. Нравится совет Бодха искать свои интересы.

весь день убиралась, разбирала вещи и выкидывала ненужное. когда мало вещей возникает ощ как будто легче дышать становится. приятно. составила список дел. приятная усталость. сонливость почти весь день.
ибупрофен 1 таблетка. голова немного болела и прошла. 2 планки по 42 сек
1.30 - 9.47.
см фильм общались немного. в целом настроение нетусовочное
к вечеру начали болеть руки от скалолазания, а я думала что если с утра не болели то уже и не будут. хочется еще лазить

Жопа. Хуево на 8. Болезненное состояние, немного болит голова.
Пытаюсь разобраться с тем, как настроить роутер. Решила сбросить его настройки, так как не знаю логин-пароль, и с тех пор комп отказывается его видеть ни по проводной, ни по беспроводной сети. Заебалась. А надеялась, что это просто.
Я в каком-то штопоре НЭ. Чем больше у меня НЭ, тем сильнее мне хочется сдаться и испытывать еще больше НЭ. От кучи НЭ усиливается жкс и вв себя жертвой, из-за чего вообще пропадает решимость и желание сопротивляться - я же жертва, это все не я. Приятных состояний становится все меньше, они почти не возникают спонтанно, и хотеться их перестает из-за какого-то мучительного смирения. Это же блин старость.

различила вчера важную вещь. бывают слабые всплески нэ (вскм, чпвх), которые воспринимаются немного как "не мои", на которые есть взгляд как бы со стороны. что я новое поняла про них: до сих пор я не считала их отравляющими - птч не вовлекаюсь в них, но вчера поняла, что это те же самые нэ, и они тоже отравляют, и укрепляют привычку их испытывать, если я их "наблюдаю", а не убираю мгновенно - т.е. не устраняю.

мне нравится это открытие, даже если оно кажется мелким на фоне тех слонов, что тут бегают - сильные, затяжные нэ вплоть до нфо. вчера варилась полдня в них, только сбивала.

27 порождений озв за 3.15 на работе.
НО к себе - это почва для ядовитости к другим. Обычно я к себе слабое НО испытываю, но иногда начинаю воспринимать себя прям прокаженной. И вот это ужас-ужас. Крайне неприятное состояние. И тупиковое. Менять из него ниче не хочется. Хочется только смаковать свою прокаженность и упиваться своим несчастьем.

Не могу поверить в то, что я понимаю то, что ща понимаю) Все научные штуки, формулы, молекулы, реакции - всю жизнь казалось, что у меня мозг так устроен, что я никогда не смогу этого понять. Ну и мать мне часто говорила, что мне это не дано (потому что она в этом ниче не понимала и хотела, чтобы я была такой же). А щас я понимаю все лучше и лучше, и мне это офигенно интересно. Седня 5 часов учила нейробиологию и не заметила как прошло это время. Узнала заодно что такое АТФ, как от нее отщепляется 1 фосфатная группа, и она становится АДФ. А энергия, кот выделяется за счет отщепления, участвует в работе клеток.
Все это благодаря Бодху. Я бы никогда не была такой, как щас, если бы не он.

В теории нет разницы между теорией и практикой. А на практике - есть.
Йогги Берра

Теперь понятно, почему мне не хочется спать. Я целый день сидела в логове, и у меня куча сил. Если бы я сходила в качалку на пару часов или в бассейн, сил явно поубавилось бы.
Читаю Еськова, очень интересно. Узнала новый термин - хиральная чистота. Оказывается, из-за этой штуки ученые так и не могут пока сказать, что они разгадали загадку возникновения жизни на Земле. Эксперимент Миллера-Юри показал только, что из молекулярного супа могут возникнуть аминокислоты. Но из-за того, что они не обладают этой самой хиральной чистотой, а все аминокислоты в составе живых морд обладают, и без нее не могут существовать, этот эксперимент не дает ответа на вопрос, как из аминокислот получились клетки.

Все-таки опять ниче не делала из своих больших планов по разгребанию хаоса дома. Вроде это и рж, и пвк возникает, когда пст, что буду этим заниматься. Но потом в каждый конктретный момент времени, когда этим можно знм, мне хочется чего-то другого. Седня играла в NN и люмосити, смотрела бои. Пошла на грп. Там все было клево, только маразм и похуизм к себе проявила. Х. схватилась опасно близко возле больного пальца, а я молчала, надеялась, что вот-вот отпустит. А она потом и за палец схватилась. Болит теперь с новой силой.
После трн спаррингов подъем энергии, хочется еще фа, схожу на крав мага.
Седня унэ и думала о том, что если б я не умела унэ, я б уже подохла от сильных нэ в моей жизни.

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше не станет.
Майк Тайсон