вротик

При устранении зависти возникает клевое восприятие - как будто живое и приятное во всех людях - это одно существо, большая такая зверюга) Когда люди испытывают удовольствие, меняются, то эта зверюга оживает. Неважно в ком, это вызывает радость и радостное желание, чтобы она почаще и посильнее оживала. Жить становится легко и приятно, когда нет зависти и соперничества. Когда не возникает беспокойств по поводу того, что я кого-то хуже. Внимание возвращается к тому, чтобы самой испытывать побольше всего приятного, искать то, что этому мешает.
Наступила осень, наконец появилась первая прохлада, дожди, солнце уже не такое жаркое. И кажется, что вот-вот начнется новая жизнь. Собираюсь на бокс!!

Описала ситуацию, сформулировала по ней мнение, приняла решение. Сразу изменилось состояние - из подавленного в приятно-собранное.
Каждый раз, когда я вместо того чтоб страдать, начинаю прикладывать минимальные усилия, чтоб объективно неприятные обстоятельства (или восприятия) менять - сразу же отпадает "необходимость" испытывать НЭ по их поводу. Теперь главное - не удариться в другую крайность, когда вытесняется ясность о неприятном, и я дальше сплю, пуская пузыри.
В итоге сегодня 2 фрагмента "задуматься глубже, чем поверхностные пузыри".
Буду каждый вечер писать - сколько таких фрагментов было.

Мне жутко читать описания расстрелов в "бабьем яре", описания поведения немцев-украинцев. И евреев тоже. И жутко от понимания, что люди вокруг меня такие же, какими они были 70 лет назад - что вся эта дикость, садизм, ненависть, тупость никуда не делись.
Смотрела knick. Психиатрия это полный пиздец - и тогда, и сейчас. Самое дремучее шарлатанство, мракобесие и садизм. И неудивительно. Ведь в отличие от медицины, где шарлатанство постепенно вытеснилось научными методами исследования, психология и психиатрия не имеют никакой реальной основы без использования селекции восприятий. Только высосанные из пальца дикие представления и в лучшем случае немного добросовестных наблюдений.

Выписала новые русские слова, которые хочу запомнить. АМАНИТИН - яд бледной поганки. А поганка по-английски будет toadstool. А toad, это жаба по-англ. Читала мс, фрагментер. Сейчас скучно.

Есть подавленность и недовольство собой из-за того, что я не задумываюсь над своими проявлениями, над проявлениями беженок.

Наблюдала ща в трахе, когда и как я прекращаю делать то, от чего больше нет удовольствия.

Сразу прекращала:
1. трахаться в письку-попу, когда понимала, что не хочу
2. трахаться в определенном ластике, когда понимала, что так почти ничего не чувствую или не нравится
3. действия, от которых возникали неприятные ощущения

Не сразу перестала:
1. целоваться
2. сосать хуй
3. драчить хуй
из подстилочности и желания выжать сексуальных впечатлений.
Возникало сопротивление остановиться и я подвисала на несколько секунд, прежде чем продавливала это сопротивление.

Есть недовольство собой, тем, что я живу не задумываясь, не рассуждая, не разбираясь в себе и других, а пускаю пузыри.
Установила на телефон японские шрифты, поиграла немного, набирая слова. Мне кажется, что до тех пор, пока я отношусь к изучению японского, как к игре, к чему-то легкому, простому, доступному, мне хочется его учить, и есть энтузиазм.

Проснулась поздно, но успела сделать дела кот.хотела, была спешка, но не сильная. Во сне снилось как я устраняла старческость это клево, скорее всего у меня входит это в привычку, поэтому вижу во сне. Несколько раз порождала ОзВ когда различала что начинаю влипать в какое-то НЭ, вспоминала Бо и получилось испытать ОзВ сразу после НЭ, это клево. Бо для меня часто озфа. Нр эти слова Бодха: "И кто знает, в какую минуту настойчивые и целенаправленные усилия приведут к ожидаемо-удивительным или совсем неожиданно-фантастическим результатам".❤️💗💛💜

сходила на бокс, сильно кружилась голова там. охота сходить к врачу и еще охота больше тренироваться
и жрать охота

перед тренировкой драчила на хентай и не кончила, хотя хотелось.

у меня вообще с порно какие-то сложные нескладывающиеся отношения - когда я вижу что там девушек просто ебут как кукол, ставят как угодно как мужик хочет, а они позволяют это и просто терпят, и им даже неприятно судя по их лицам. и им суют без презика, кончают в письку мужики со зверскими рожами - у меня возникает возмущение от такого, протест и почти не возбуждает. а с хентаем такого нет, это ведь просто картинки

и там как будто эти нарисованные девушки действительно испытывают сильное возбуждение

Долго не писал сюда. Много всего происходило за это время. Приятного и неприятного то же. Сегодня самое яркое событие - это игра Duet на Android. Просто офигенская. Еще убрал комнату, выспался, снял непупсового корейца с маленьким хуем, которым так и не получмлось себя потрахать. Посмотрел две серии Родины. ИНтересно. но не хватает Броуди сильно. Купил подписку в Amediateka на месяц. Там можно оч клево смотреть сериалы в хорошем качестве с сабами. Выспался. что после трех дней невысыпания было оч приятно. Сделал оч небольшую перестановку в комнате, но стало ощутимо удобнее. Ну и все. Хороший день.

Я первый раз в жизни поебалась в кино. Было сильное возбуждение, когда я драчила хуй в полуметре от сидящих впереди кореянок - между диванами в последнем ряду и рядом кресел перед ними был только узкий проход. И потом, когда села на хуй, было чувство, что я делаю что-то пиздец развратное и запретное. Возникало сильное беспокойство, что сидящие впереди корейцы поймут, что я ебусь, и в то же время от этого усиливалось чувство развратного. Они действительно стали коситься, так что я решила слезть, поерзала на хуе минут 5 наверно.

"Человек человеку волк" - это про русских.
"Человек человеку волк в овечьей шкуре" - это про народы, которые мы называем цивилизованными.
Разница, конечно, есть, но не такая уж значительная - чисто косметическая.
Чтобы это понять, можно провести простой мысленный эксперимент: представь, что ты (девушка) подходишь к обычному западному, "цивилизованному" туристу (мужчине), обнимаешь его за плечи и говоришь "мне что-то сейчас так хочется потрахаться, просто ну очень хочется, и хуй хочется пососать, и попрыгать на хуе, и полежать с раздвинутыми ножками, а ты не хотел бы со мной?"
Представь себе его реакцию. Особенно, если он с женой...
Пока что везде - лишь волки, в своей или овечьей шкурах.

Смотрела какие есть музеи в Голландии и вообще клевые места.
Обязательно хочу в музей анатомии Corpus http://www.corpusexperience.nl/en/corpus-experience/
Еще хочу на Space Expo http://www.spaceexpo.nl/engels/page/Exposition/All-about-space/
И в Натуралис http://www.naturalis.nl/en/
А в Амстердаме в ботанический сад.
Столько есть клевых мест, куда мне хочется, но я не хожу, потому что якобы работаю. При этом погрязаю в серости и депрессии. Хочу выпихивать себя

Поняла, почему вежливые люди агрессивные. 1) они делают не то, что хотят, и от этого накапливается ндв жизнью. Вместо того, чтобы пройти молча мимо заебавшего соседа, они вежливо с ним поздороваются. Накапливая ндв и НО к соседу, с которым приходится здороваться. 2) они ожидают того же от собеседника. И если не получают вежливости в ответ, то получается, что они тут пыжились и насиловали себя вежливостью, им и так тяжело, еще и в ответ не получили любезности. От этого агрессия вдвое сильнее. 3) все это накапливается годами. Я тут 2 дня была вежливой и заебалась так, что не хочу ни гостей, ни общаться с людьми хотя бы пару дней. А вежливый чел насилует себя так каждый день.

Выяснилось сильно неприятное про меня, и что я охуела от дрс, и потом имитировала разбор, накручивала драму вокруг этого всей этой ситуации, высасывала из пальца эмоции от скуки и ЧСВ и приплетала туда. Устроила фарс и втянула в это Бо и беженок.

Драму теперь и еще вокруг этого устраивать вообще не хочется, кажется, что это будет какой-то абсурд в кубе уже.
Хочется заняться чем-н приятным, просто расслабиться и пожить для себя. Сидела и раскрашивала вторую кедину, побыла анатомическим пособием у Ярки. Щас буду опять Чернышевского читать снова, меня втянуло

Читаю сказки Теллегена - сильно нравится, как будто погружаюсь в параллельную реальность с альтернативной логикой.
Почему-то вот это описание мне кажется похожим на беженок:

ОДНАЖДЫ УТРОМ НА КРАЮ оврага сидели слон, белка и черепаха.
Слон писал на кусочке коры огромными буквами слово НАВЕРХ. Черепаха пыталась встать на ребро панциря. А белка натягивала на голову желтую шапку, которая была ей ужасно мала и всякий раз соскакивала.

Опять сходила в кино с дрочкой письки и пососом. У меня теперь именно такое представление о "сходить в кино". Охота еще такого кино, сильно не хватает таких впечатлений.
Еще подсунула лизать лапы, хотя была уверена, что лизать не будет и мне их приятно вылизали. Средне возбуждало трахать в попу. Нравилось, что дырочка попы то расслаблялась, то пиздец сильно сжимала палец, то несильно сжимала - как-то реагировала на дрочку. В основном была расслабленной, так что можно было прямо трахать. А мужик при этом лежал с охуевшим видом и говорил, что это weird. Кажется я первый раз отделила попу от мужика. Это уже не в кино.

Акклиматизация - слабость и тошнит. Валяюсь, даюсь Лиске на потиск. Много чего хочется, а щас не могу этого делать - и ни на 1 не возникает чувства потери, наоборот - есть слабое предвкушение, что будет нормальное физическое самочувствие и я все это сделаю. Непривычно такое и приятно.
Щас буду искать книги по астрономии - хочется рисовать Солнце в разрезе, подписывать слои и описывать, как в каждом слое происходит перенос энергии.

Повыписывала иероглифы, поучилась писать их ровно, получается пока так себе, но я получаю оказывается от этого впечатления и удовольствие. Немного чувствовала себя мелкой девочкой-школьницей, которая учится писать.

Начала красить кеды, получается круто :) У меня будут самые крутые кеды в мире.

Потискала Рику, поболтали, захотелось читать. Щас найду себе что-н очень интересное. Рика очень клевая и ее мягкие дружелюбные пинки офигенно клево на меня действуют, вот как щас

иногда удивляюсь: так убежденно пишу симпатам о том, как все просто и клево в жизни и что нет повода грузиться, а сама... Нет чтобы с собой проводить такие сеансы психотерапии.

я так и остаюсь уверенной, что если не буду делать чего-то "правильного", то сразу стану сильно неприятной, оторвусь от коллектива, т.е. на уровне ув я так и не принимаю главную идею селекции о том что цлс делать то что хочется.

Работала и делала пару циклов цв но к матери и бывшему мужу. Вспоминала о том, что но - цианистый калий и я не хочу травиться, какими бы монстрами они ни были.

Приятно покакала.

Сост приятно-счастливое, временами даже на +2. При этом различила самоос за то, что счастливая. СУ, что есть какая-то важная причина не быть счастл, и я тупая идиотка, что упускаю эту причину из виду, и это чем-то опасно.

Посмотрела порнушки по умкиным ссылкам. Хочется так трх, чтоб мж был сверху, прижимался всем чем можно, обнимал меня. Целоваться во время траха, ощ его тельцем, губами, языком, ощ его хуй внутри... Таких мж у меня на дм нет. Целоваться они не любят и не умеют.

Что такое Серего?

Ебанулась от дорисовок, и нежелания задумываться над ними
После реакции Бо на это поняла насколько это неприятно и общаться с таким человеком действительно невозможно.

Устроила себе драму, быстро надоело. Щас возникает что-то типа превкушения и мысли что меня есть на все время, у меня сколько угодно есть времени чтобы постепенно меняться и изменить все что мне хочется. А иногда снова возвращается подавленность.

Если, размещая фрагмент, ты не можешь определиться: +1 или +2 у тебя настроение, то это и замечательно, потому что это означает, что ты задумываешься над своим состоянием, различаешь свои восприятия. Если различение восприятий постепенно войдет в привычку, это повлечет за собой очень интересные последствия. Человек, который отдает себе отчет в том, что он испытывает, по сути никогда не может упасть на самое дно отчаяния, как плохо ему бы ни было, потому что привычка различать будет поддерживать на плаву, как бы отрешенно наблюдая сверху за происходящим, не давая негативным эмоциям поглотить. Как поплавок ясности.
Буду писать по 5 страниц в день "Майи-7", не больше, не хочу закапываться в ней.

Валялась в ванной, делала мед 21 века. Время не засчитывала, но минут 15 точно есть. Начинать трудно, отвлекаюсь, но когда уже сосредоточилась то стало норм. Пришла новая идея - я обозначила сроки для каждого ногтя, когда он должен вылечиться. От этого увер о выздоровлении усиливается или появляется (тк фоном ее нет, а когда пытаюсь порождать, то это сложно). Когда пытаюсь порождать наслаждение то замечаю уже не 1ый раз, что на правой руке где нет больных ногтей нслжд чувствуется сразу, а на левой нет. Хз почему так.
Мне нрав жить в таком мире в кот. я прилагаю усилия прямо сейчас, от этого понимание что какая бы проблема ни была, ее можно решать, и тогда и увер появляется что всё получится

Учу иероглифы. Выписываю их в тетрадь.
Прикольно, что иероглиф "ветер" 風 состоит из иероглифа 虫 (насекомое) и второй части иероглифа 机 (стол). Ветер получается стол с насекомыми.
Я теперь знаю 2 слова, обозначающий вечер - бан и ю:бэ. Вечером пойду в юбкэ в баню.