вротик

Был важный для меня разбор восприятий. Сложно было устранить возникающие НЭ или хотя бы снизить их, чтоб они не влияли на формирование мнения, принятие решений. Я буду очень адекватной, когда смогу рассуждать исходя только из фактов, без искажающего влияния НЭ - и такого сильно хочется. А пока продираюсь через них, чтоб испытать удовольствие от ясности, осознать происходящее, найти то решение, от которого станет приятнее жить.
У меня 12 дней после оргазма, а секс.желание все такое же слабое. Раньше такое снижение сж было раз в полгода может, получается удобный повод для паранойи - что это ненормально.
Сразу же возникают сомнения в своей привлекательности, от этого сж еще сильнее снижается.

Сильная подавленность. Хочется валяться несколько дней, ничего не делать, иногда выходить за жрачкой, что-то читать и иногда возвращаться к своим проявлениям.
Сильно не хватает впечатлений. Возникает жадность до ярких и "впечатляющих" впечатлений, чтобы опять прийти в норму, почувствовать себя живой. Вчера была в тире, впервые стреляла из настоящих пистолетов. Сильно понравилось, необычно сильная отдача, неожиданно громкий звук. Сначала волновалась. Потом почувствовала себя спокойной, уверенной. Тир сильно запомнился.

Читала чаты на МС, вспоминала вчерашние обсуждения с беженками, выводы.
Вспоминала снова китайца и его сливы, проверяла как я к нему отношусь, есть ли дружественность - нет.
У меня незаметно для меня изменилось отношение к девственникам - раньше были ПЭ от того, что потрахаю девственника, от дорисовок, что я его развращу, что он узнает, что такое сексуальное удовольствие с девушкой, дорвется до него. А недавно я поняла, что эти дорисовки отвалились. Повлияло и то, что я с многими девственниками трахалась и то, что формируется привычка задумываться о восприятиях тех, с кем я трахаюсь. Я считаю, что если мужик в 20-25 лет девственник, то это проявление сильного отвращения к сексу и ханжества

Столько сообщений, в которых дети (разного возраста) описывают беспредельное, наглое, раздавливающее насилие со стороны своих родителей, и что самое поразительное - никому даже в голову не приходит с этим бороться. И не надо говорить, что они типа бесправные, так как способов бороться с этим наглым насилием - огромное количество, но их никто не ищет и не хочет использовать, заранее смирившись со своим ничтожеством и бесправием.
Ну, если раб покорно принимает свою рабскую долю - значит он этого и заслуживает. И еще это значит, что отношения "родитель-ребенок" в стиле "хозяин-раб" для него нормальны, и его собственные дети будут тоже низведены до положения рабов, и так далее.

Все человечество ненавидит секс - человеконенавистническая мораль победила везде, по всему миру, глобально. Эта ненависть рядится под разными одеждами: "это стыдно", "кроме секса есть и другие занятия", "это травмирует детей и окружающих" и т.д., но суть одна: заниматься сексом, говорить о нем, думать о нем - позорно, и допустимо лишь в исключительных ситуациях (с мужем, под одеялом, молча).
И конечно этот факт ннв к сексу всеми вытесняется.
Публично ссориться, ругаться - нормально. Публично трахаться - ненависть и тюрьма. Ненависть давно и прочно победила любовь и удовольствие. Христиане захватили мир, но просрали свою главную заповедь и в итоге оказались в заднице. Про мусульман я уж молчу.

Когда психической жизни нет, то впечатление такое, что вокруг много всего разного, но ощущение такое, что все это как одна плоская заасфальтированная площадка. А когда псих жизнь появляется, то мир становится текучим, как будто со всех сторон ручейки из постоянно меняющихся восприятий, эмоций, идей. Воздух оживает. И все это - часть большого подвижного целого.
Когда возникает отрешенность, она всегда одна и та же, и при этом никогда не бывает такого, что она уже не интересна, потому что знакома. Она всегда переживается, как открытие, ее всегда хочется, пока я помню о ней.
Читаю свои конспекты Кастанеды - http://lyn-diver.livejournal.com/283527.html (там еще 4 поста).
Хочу бОльшего!!

Вами управляет тот, кто вас злит

Устала на 10, болит поясница
Почитала ответ Бо и задумалась как я живу. Мои "советские мозги" необходимо переделывать. Иначе миллиарды не заработаю. Вся моя жизнь это страдание хуйней и в основном от недооценивания себя. Захотелось книги Траута читать, учиться быть предпринимателем. Вообще сейчас больше всего думаю о развитии в бизнесе.
Вспомнила детство, отца-урода расточителя, к-й делал меня своим рабом, не платил деньги когда я помогала ему по допол работе и не учил их зарабатывать. Ещё кое че вспомнила, пиздец к-й был, когда я на него работала. Расплакалась.
Позвонила богатой подруге детства. Хочу встретиться. Х общаться с богатыми людьми.
Х осваивать новые профессии, не хватает знаний.

Быть скромным - значит проявлять свое чувство собственной важности (чсв) точно так же, как это делает тот, кто хвастается. Это просто две разновидности позерства.
Единственный способ не дать для чсв почвы - просто фиксировать факты, какие они для тебя есть.

Когда ничего не хочется, можно читать книжки. Это оживляет. Если несколько часов подряд читать, то состояние потом слабо-приятное, совсем не такое, как если все это время смотреть фильмы и сидеть в инете. Читала Газданова "Ночные дороги" и дочитала 1 часть "50 оттенков серого". Мнение напишу в жж. Охота новую книжку начать.
Опять мысли о смерти после дневного сна и ужас от мысли, что все может просто закончиться. Навсегда. А я не помню об этом, живу так, как будто жизнь - данность. Хотя все тысячи и миллионы лет до сих пор меня не было, и не было никакой данности.

Поймал себя на вранье, по приукрашенным описаниям у меня жизнь ничего - бизнес в нормальной стране, девочки, БИ, впечатления. Это не объективно, я выхватываю приятное и не описываю кучу всего, что делает мою жизнь хуйовой. Увод внимание от проблем, неприятного, мучительного - все равно что прятать гниющую руку от доктора, говоря что ничего и не болит особо.
"Потискался с клевой девочкой" означает "Было скучно, поэтому упорно вытеснял, что это она неприятная стерва. От скуки и ж обладания захотел ее продавить, а она не особо сопротивлялась", так реальность становится "клевым потиском". В том же духе и остальные описания. В жопу такую "клевость". Муть и вранье.

Странно, что продолжает возникать беспокойство, что если мне прямо сейчас чего-то не хочется (а раньше хотелось и нравилось, что есть такое желание, нравилось его реализовывать) - значит, может и не захотеться больше.
Такое есть про желание трахаться, учить языки, читать книги по наукам - т.е. про главные направления приятных желаний, которые у меня возникают.
Эти сомнения кажутся атавизмом - я уже стопицот раз убеждалась, что никуда они не денутся, фиксировала и такие беспокойства в момент пропадания желания, и возвращение этих желаний.
Не сомневаюсь только в желании разбираться в восприятиях почему-то. Кажется, что это я не могу захотеть прекратить.

Много думала про китайца, свои дорисовки, вспоминала его проявления, особенно как он слил в меня, часто возвращалась к этому моменту. У меня сильно изменилось отношение к нему после вспоминаний про его сливания. Если я сейчас представляю, что гуляю-дружу с ним, то сразу понимаю, что он спокойно сольет в меня, зная что я против, и у меня возникает отторжение, отвращение и возмущение.
Еще мне ясно, что я сама отвечаю за свою жизнь. Я сама выбираю, с кем дружу, насколько охуеваю от дорисовок, позволяю ли срать на себя. Если я хочу дружить и трахаться с уродом, который в меня сливает - это мой выбор, не хочу - тоже мой. Моя жизнь такая, какой я ее делаю. Это приятно понимать.

Как-то я недооценивала масштаб своей неадекватности из-за нежелания думать. Сейчас я начинаю задавать вопросы - и охуение возникает от того, что выясняется.
Приятно от трезвости, от того что начинает складываться картинка - удовольствие возникает. При этом постоянно пытаются возникнуть негативные эмоции от потери дорисовок.

Выщипывала письку и думала о том, что она мне нравится, она живая, симпатичная, испытывает клевые ощущения.
Дико относиться к письке как к куску мяса, как к унитазу - а именно так к ней относятся ненавидящие секс мужики, которые хотят потереть об нее хуй, натянуть ее на хуй, как им удобно, и слить в нее и им насрать, приятно ей или нет, что с ней будет после слива. Такое отношение к письке это ненависть к живому во мне, ннв к сексу. И всякие брезгливость, презрение к письке это тоже ненависть.
Я хочу не подпускать к своей письке ненавидящих. Хочу более тщательно отбирать тех, кому я дам свою письку на полиз или потрах, проверять их. Писька это живая часть меня, а я себя не на помойке нашла.

Валялась, глядя на ночной город с небоскребами и потоками машин, читала Гессе.
Полила голландский, хочу сажать японский.
Узнала, как делать иск.дыхание и непрямой массаж сердца, с жадностью кошусь на Ярку. Она пока ничего не подозревает.
Обдумывала статью про думание и высказывание своего мнения, напишу наверно седня.
Подавленность иногда такая, что хочется плакать. Не плачу, устраняю. Настроение из-за этого сложно оценить, т.к. борьба идет с переменным успехом.

Валялась, глядя на ночной город с небоскребами и потоками машин, читала Гессе.
Полила голландский, хочу сажать японский.
Узнала, как делать иск.дыхание и непрямой массаж сердца, с жадностью кошусь на Ярку. Она пока ничего не подозревает.
Обдумывала статью про думание и высказывание своего мнения, напишу наверно седня.
Подавленность иногда такая, что хочется плакать. Не плачу, устраняю. Настроение из-за этого сложно оценить, т.к. борьба идет с переменным успехом.

Читаю Буковского "и возвращается ветер", нравится его описания, какие образы он подбирает, чтобы сделать описание более полным, насыщенным. Очень интересно описывает свои мысли. Удивительно, что человек в таких жутких условиях, в советской тюрьме остается человеком с глубокими мыслями, чувствами.
Это кажется очень ценным, значимым. Кажется, что у Буковского есть стержень, что-то, что делает его личностью, не смотря на условия, в которых он находится. И мне хочется быть на него в этом похожей, таким человеком со своим внутренним миром.

Частая ситуация:
- У меня нормальные отношения с матерью, она меня не гнобит, поддерживает. Мы с ней друзья.
- ОК, позвони ей и скажи, что сейчас ты трахаешься с тремя неграми в письку, попу и рот, и охуеваешь как это классно, оказывается, посмотрим на ее реакцию. И заодно спроси ее - трахалась ли она в попку и нравится ли ей.
- ...
- Че не звонишь?
- ...
И тут человек обнаруживает, что ему до усрачки страшно звонить. Почему?? Вот у меня есть друзья, я хоть ща могу позвонить им и спросить че угодно.
Пока ты ходишь по струнке, пока добровольно сидишь в тюрьме, то родители - твои "друзья". И тот факт, что тебе смертельно страшно задавать им простые в общем вопросы, иллюстрирует эту ситуацию.

Проявления человека - это зеркало, в котором отражается то его истинное лицо, которое он прячет под тысячью разных масок и покровов, включая обман и самообман. Стимулируя его проявлять себя и анализируя затем его проявления, мы получаем возможность напрямую взглянуть в это зеркало и увидеть его истинное отражение.

Жить в свое удовольствие можно прямо сейчас. Во всяком случае необходимо совершать последовательные шаги к тому, чтобы получать удовольствие от жизни. Те, кто отказывается это делать по любым благовидным предлогам, занимаются медленным самоубийством.

Шоппились с беженками, буду теперь ходить в блядском платье из сексшопа (оно на грани приличия для хождения по улицам в некоторых странах Южной Азии), и в разноцветных полосатых гольфах.
Очень нравится находить че-то клевое для беженок, радостно от того что у них тоже есть яркая пупсовая или блядская одежда.

Читали с Лив генетику Бодха, интересно. Клевое оттуда:
"Кто испытывает больше удовольствия, больше радости и прочих положительных эмоций и озоренных восприятий, тот становится умней, активней, стремится к реализации своих желаний с большим энтузиазмом."
Хочется чтобы чаще хотелось удовольствия для себя, хочется хотеть жить для своего удовольствия.
Потом жрали вкуснущие белкИ и смотрели сериал.

Частый вопрос ко мне: "не знаю как относиться к этому человеку".
Ответ прост:
Составь список из двух разделов:
1) его приятные проявления и качества
2) неприятные
Сохраняй ясность в этом, не вытесняй, перечитывай, и твое отношение сформируется и будет трезвым.
Чтобы список составить и пополнять, открыто и в лоб задавай человеку много важных (!) для тебя вопросов, не соглашайся со сменой темы и замалчиванием, уточняй ответы. Если ты себя обманешь и из-за неловкости, страха знать правду, жалости не задашь важные вопросы, то файл будет лживым и твое отношение к нему - основанным на дорисовках и вытеснениях, что приведет к весьма грустным, а может даже и деструктивным, опасным последствиям.

Приперлась лив и охуенно тискала меня, интересно рассказывала про атомы, белки и аминокислоту, офигенно интересно и приятно, хочу еще тусить с лив и читать вместе генетику бодха, вместе разбираться. Лив клевая.
А до этого я залипла в сериале.