вротик

Всосалась в 24, там все так круто завернулось. Смотрю и качаюсь.

Книжка "бабий яр" очень интересная. Я начала читать и влипла.

Смотрела фильм Pretty Baby c красивой 12-летней проституткой. Удивительно, что такие фильмы снимались, и не были запрещены. Тело у этой девочки очень красивое, там ее показывают голой. Понравилось, что она уверена в себе, знает, что очень красивая. Но лицо у нее недовольно-стервозное, кажется пустым.
Решала бытовые вопросы.

Когда читала советы че делать, чтоб тело не болело, совет "растягиваться" пропускала. Я ведь растягиваюсь и вообще растянутая и йогой занимаюсь. Это пиздец как можно, оказывается, себя наебывать. Йогой я не занимаюсь вообще уже полгода или больше, а растягивалась больше 2 мин подряд я в посл раз недели три назад. Да, я до сих пор относительно гибкая, но я не растягиваюсь, и делаю при этом силовые тренировки. Может поэтому тело начало болеть.

Сходила в сауну качалки, порастягивалась там, читала Лунный камень между заходами. Потом покаталась спиной на фоамроллере. Ощ щас приятные, ниче не болит. Хочу не забывать растягиваться.

Различила давно похороненную обиду на М-тренера, что не снялся.

проснулась довольная
вообще, причин для того, чтобы быть недовольной, у меня нет.
и никогда не будет
очень приятно это осознавать

прикольно, я, когда слышала про квантовую телепортацию, думала, что такое возможно только на очень маленьких расстояние. А оказывается рекорд- 143 км между 2мя канарскими островами. Только это не телепортация в привычном значении из научной фантастики, это передача информации, а не вещества. Это возможно за счет явления квантовой запутанности - Quantum entanglement. Это такая взаимосвязь между двумя частицами, которая не пропадает, даже если разделить их на большое расстояние. это правда как-то очень в двух словах, но на то и фрагментер)

Психическая жизнь делает человека более красивым

Я считаю, что мою некрасивость изменить очень сложно - потому что для этого нужно прикладывать очень много усилий (заниматься ФА помногу, много работать над восприятиями, заменяя неприятные на приятные), а мне хочется мало усилий прикладывать, и хоть немного заметных результатов такими темпами нужно ждать лет 10.
И почему-то я выбираю осуждать себя за то, что я мало усилий прикладываю, вместо того чтоб начать прикладывать больше. Ну вообще понятно почему - осуждать себя привычнее и проще, чем пойти и покачать пресс.

Пошла и покачала. Осуждение проходит, пока занимаюсь ФА, попробую этим пользоваться. Заебала себя осуждать.

Завела тетрадку для цитат - захотелось именно тонкую тетрадь, а не блокнот, именно вручную выписывать, а не копировать в эксель, как обычно делаю. В выписывании цитат вручную есть особое удовольствие - я пишу медленнее, и сильнее вчувствываюсь в то, что пишу, чем если на компе набиваю.
Сейчас читаю Честертона - детективы про отца Брауна - один за другим, удовольствие от языка возникает, сюжеты кажутся более запутанными (т.е. сложно вникнуть иногда - в чем интрига), чем у Кристи и Конан Дойля.

"Медленно испарялся туман; начиналось странное белое утро, когда самый свет кажется невиданным и новым. Редкие деревья становились все четче, словно их нарисовали серым мелком, а теперь обводили углем."

хочу использовать сейчас !F как дневник, а не как фиксацию сост. Это значит что написать захочется ск всего только тогда, когда произошло чото приятное, интересное. Ща получилась большая запись: http://fluffy-fox-cub.livejournal.com/19839.html
Кусок оттуда: И в этот момент я действ верила что вылечиться возможно [...] т.е. когда я довольная, счастливая, мне нужно здоровое тело, а когда я вялая депрессивная, то и заботиться не о чем, всё равно ведь всё только хуже будет. Зачем мертовому человеку здоровое тело?... и во мне включена программа самоуничтожения.

Не могла уснуть до 3. Потом еще смсш жщ слала смски до 5. Проснулась в 10. Надо много работать.
Щас когда думаю о муже, то подкатывает волна тошноты и сильное самоосуждение. Может и лучше пока все приостановить, не встречаться с ним. Когда я думаю, как мое отношение к нему дико для бж, у меня возникает ж бросить его, сильное самоосуждение. Это не удв.
Пишу и стираю, не хочется исписывать как я самоосуждаюсь.

Сходила на би-джи-джи первый раз, с беженками. Тренер показал 5 осн поз, 2 опрокидывания из позы фулл-маус - когда ты лежишь на спине и надо опрокинуть того кто сидит на тебе сверху

Я плохо запомнила. Хочется выбрать что-н одно, какой-то один элемент и его отработать до автоматизма

В конце были мини-спарринги - по 3 штуки у члка с каждым из 2х других. Я один раз победила Ры, и один раз Юку - у нас с ней был такой бодрый спарринг и мы часто менялись местами - то она меня захватывала, то я ее, тренер выражал бурные позитивные эмоции, хвалил и подбадривал :)

После этого я сдохла и уже сопротивляться не могла. Мне в общем сильно понравилось и я хочу еще.

Ры заплела мне колосок

Проснулась, на улице пасмурно, и есть впечатление что сейчас вечер.
Для меня вечер - самое приятное время суток, это явно тянется из детства.
Только вечером я могла урвать час перерыва между пытками двумя школами и домашкой - когда мать смотрела сериалы или была занята ужином-стиркой и не могла заметить, что я "порчу глаза" - читаю худ.книги. Или просто сижу и ничего не делаю - это для родителей тоже преступление.

От уверенности, что сейчас вечер, усиливается желание учить что-то, легче формулировать мысли, такое впечатление что мозг активнее требует пищи. И есть уверенность, что сейчас можно быть собой - и за это ниче не будет.

Сон про школу. Я там сначала стыдилась, чувствовала себя скованной, чсу-шной, а потом что-то такое вспомнила во сне и меня переключило - я стала задавать вопросы одноклассникам и класруку, поднимать животрепещущие темы, при этом следила чтобы не гавкать и не окрысиваться несмотря ни на что. Было интересно, как вежливость и показная дружелюбность быстро превратились во враждебность. Скованность и сдавленность перед этими людьми прекратилась. Во сне возникало чувство освобождения.
Тут гигантский ливень с громом. Скоро середина дня, а от туч и сплошной воды темно как на рассвете. Мне уютно, нравятся муссоны. Есть слабое чувс потери, что запланированных активностей и треков не получится.

Думала, с кем бы потрахаться - с Ясной или Н. (муж Весны).
А в итоге меня выебала Манта.

Со мной что-то сильно не так в последнее время. Мне часто бывает скучно, я не помню, чтобы раньше такое было. Раньше часто не хватало дня, чтобы поделать все, чего хотелось. Я не понимаю что это - оргазмы (щас 14 дпо), спад после психопатии влюбленности-втрупленности или что-то еще. Мне это не нравится. Я вялая, у меня нет желаний, кроме как желания забыться и не различать, что у меня плоская психическая жизнь.

Хочется что-то кардинально изменить в жизни, но в реальности день за днем ничего не меняется, жизнь все та же и нет никаких признаков того, что это может измениться. Нет даже ни одной идеи. Просто жду, что появится просвет. Но так ведь можно всю жизнь прождать и состариться.

Читала Честертона - детективы про отца Брауна.
После траха в ляжках больше часа оставалось наслаждение, а во всем тельце - приятно-довольная расслабленность. Когда сосредотачивалась, получалось перетащить наслаждение из ляжек выше - на живот и грудь.
Уже сонная на 7, а еще хочется читать, повторить голландский, и возникает спазматичное желание все это делать - из-за уверенности, что потом этого может и не захотеться, а пока приятно хочется - надо ловить момент и реализовывать.
Нафиг, засунусь спать - а завтра когда проснусь, буду вспоминать - сколько всего интересного я могу сделать.

Ходила на урок body pump. Заехала в магаз, купила жрачки.
Приехал муж, трахались. Играли, что он гладиатор, а я его владелица. Приказала ему лизать письку и попку, он клёво вылизывал. Потом сосала хуй, сильно нравится облизывать его головку со смазкой, стоящий хуй, яйца, попку. Потом потрахала его вибратором в попку, он стоял на коленях. Потом он трахал меня, у меня сильно приятные ощущения в письке от потраха, хотя он вроде бы ничего необычного не делает.
Я не кончила, останавливалась и меняла немного позу. Хочу попытаться копить ДПО.
У меня озб, что я толстая, некрасивая. Из чсу возникают м, что он мог бы найти более пупсовую, молодую дв. Не хочу это исп. Он нигде не найдет такую шлюшку

Я всегда считала себя некрасивой - от слабонекрасивой до сильнонекрасивой. Находила всякие недостатки в своей внешности. Сейчас я смотрю на себя, и кажусь себе красивой. И у меня возникает растерянность - вот я почти 10 лет хотела стать такой, ну или почти такой - и что теперь? Кажется, что все должно измениться, перевернуться в ног на голову, но ничего не происходит. Беженки говорят, что я дура, что в общем и раньше было так же, последнее время. А правда, что дальше? Видимо, получать удовольствие от жизни, что еще.. я больше ничего не умею.

Бегала с новым соседом. Разлюбила, но стоит на него. Офигевала от его рассказов о жизни в Иране и как сложно вырваться на свободу.

Во Фрайбурге часто бывает сит, когда в пасмурный день вечером перед самым закатом выглядывает солнце, возникает необычное освещение, тк небо сверху остается темным. Прям сказочное какое-то. Бегали вдоль речки, уже много желтых и красных деревьев, горы видны, вобщем офигеть красиво и мне оч нравится тут жить.

Есть безобъектное пвк, будто меня в буд ждут клевые штуки, про которые еще не знаю. Такое пвк у меня было несколько раз в жизни. Переживается оч приятно, щекочущие ощ в горле. И скептик пытается пробиться, типа я неадекватна, на сд меня ждет тк плохое.

был приступ чсу и чб, на тему, что я глупая и никогда мне ничего не добиться и не освоить. Хуйня какая-то. Я не тупая, а если буду прилагать усилия, развивать интеллект буду и умной и смогу разобраться во всем том, чего действительно захочу.
И еще я красивая, если бы такая пупса была другой дв, я бы к ней испытывала симпатию, а почему к себе не могу.

Читаю "Элегантную вселенную" Брайна Грина - сильно нравится, как он пишет. Вчера читала критику теории струн и дебаты смотрела, и осталось в итоге скептическое отношение. Решила побольше почитать, что сами струнные теоретики пишут и пока не жалею. Даже если струны - это призрак, выглядит теория красиво). Не знала, что теория относительности и квантовая механика оказываются не совместимы, не могут быть справедливы одновременно и физики давно пытаются их как-то увязать вместе. В общем, все больше узнаю, о скольких вещах я еще ничего не знаю)

Убиралась в апартаментах. Пылесосила малиновый ковер и вспоминала Барсучку, мне бы пригодился ща зверь-пылесос. Распихала удобно вещи, по другому сделала лежбище. Ща мне тут заметно приятнее.
Покачала попу.
Пойду наверно за вкусным, а то теория зарождения вкусного из чистоты экспериментально не подтвердилась. Более того, вкусного стало даже меньше, чем было вчера.

Валялась у бассейна, загорала.
Читала по очереди "Лунный камень", "Бегущую по волнам" и "И возвращается ветер". Возникают скептики, что нельзя так читать, что надо сосредоточится на одной книге, а не распыляться. Посылаю себя на хуй. Мне как раз нравится переключаться между разными впечатлениями, 15 минут одни впечатления, 20 минут другие, 5 мин третьи.

Грэплинг, потом - ура - хватило сил - крав мага. На крав мага давно не была, где-то месяц. Понр и техники, и что было весело.

Когда учились отбирать пистолет, у меня возник вопрос, не может ли он случайно выстрелить пока я его выкручиваю. Тренер сказал вроде нет, толком не мог ответить, сказал в пистолетах не разбирается. У меня возн впервые в жизни четкое ж попробовать стрелять из пистолета, разобраться в разных видах конструкций. Пистолет видела 10000 раз в фильмах, а в жизни только раз держала в руках недолго.

Ванна с бурболками и ща буду фильм смотреть.

Если я в спаринге побеждаю новичка, то считаю это хуйней. Если проигрываю мж в тяжелее меня в полтора раза, то гноблю себя что тупая