вротик

Дала неприятному мужику письку на очень приятный полиз. На потрах тоже дала, но он был слабо-приятным из-за падающего хуя и желания мужика сбежать после первого же кончания.
А потом сильно озаботилась, что раз меня так возбуждал полиз от неприятного мужика, который явно испытывал брезгливость - со мной че-то не так. Если бы не Бо, и щас бы озабоченная сидела.

Удивительно сейчас, что я почти перестала страдать из-за того, что у меня нет и не будет любимого парня, который относится к девочкам как к равным, страстного, ебучего, умного. Когда я это только осознала, мне было сильно хуево, я думала об этом постоянно - и цеплялась за каждого мужика в котором могла дорисовать хотя бы бледное подобие хотя бы одного из этих качеств. Влюблялась, вела себя с ним как с этим клевым парнем - и быстро получала по морде, причем по многу раз, так как с первого раза не доходило.

Конечно, мне хочется такого парня, которого никогда не будет. Но страдать из-за этого больше не хочется так же, как не хочется страдать из-за невозможности прямо сегодня полететь на Марс.

Спросила у мужа, как он относится к ДС. Он стал возмущаться и показал свое нутро мудака-cолдафона. Мне и так было понятно, что он догматичный на 100, и никогда не разделит моих взглядов.
Я могла бы просто относиться к нему как к роботу, который иногда делает мне сильно приятно, но в целом остается механическим роботом, который запрограммирован на одну программу, никогда ни над чем не задумается, не разделит моих взглядов. Зачем я люблю его? Почему просто не трахаюсь с ним и не реализую какие-то вп? Мне бы сильно хотелось так, перестать глупо любить, и просто получать удв без тупящей влбл в бесчувственное бревно

Сидела в чатах, гуляла. Купила вкусного, притащила и поняла, что не хочу уже жрать. Немного все-таки отожрала из желания впечатлений таких.
Корейская 15летка появилась опять, сдала экзамены и зовет завтра гулять. Потусуюсь с ней. Интересно ее расспросить про тюрьму за измену, про сеульского мэра, который предлагает узаконить гейские браки.
Мне сегодня приятнее жить, чем вчера. Сложно выделить, почему. Может потому что дискомфорт в письке прошел. Или из-за того, что поставила мелкую задачу - не стонать для мужика и занималась ей. Возникает пвк при мысли убирать подстилочные проявления, одно за другим. Взять одно убрать, потом другое. Кажется интересным.

Я иногда думаю, что собираю впечатления от мужиков по частям. Один полижет ножки приятно, другой потрахает пальцем, у третьего стоит хуй и я могу его ебать. Четвертый присасывается к попе, трогает ее и целует. Пятый хочет поиграть в ролевые игры. А шестой предлагает сходить на шопинг. Такая вот мужикомозаика. Жалко что нельзя их вместе собирать - не гомофоб среди них тоже только один, а остальные гомофобы.

Потрахала толстяка с мелким хуем, не влюбилась и довольна. Много вп от потрога и полиза в кафешке, где эти потроги могли подсмотреть из коридора, от пухлой груди корейца, и от спускания с кучей спермы.
Сегодня отслеживала стоны. Я часто стону для мужика, типа чтобы дать ему понять, что мне приятно и пусть он дальше так делает. Такое обслуживание, подбадривание его, озабоченность, что если я замолчу, то он перестанет делать приятно. От 10 до 15 раз себя затыкала сегодня - чаще когда уже начинала стонать и было чувство, что мне это неприятно. Несколько раз прямо перед самым порывом постонать из неловкости. Разница заметная между стонами от сильного возбуждения и из неловкости.

Хочется дофига всего, кажется дня не хватит. Сейчас полезу в утренний файл с выписыванием желаний - но не как обычно, чтоб порождать предвкушение к предстоящему дню, а чтоб не забыть ничего и выделить - чего хочется больше, а что могу отложить, так как просто не успею за один день.

Сходила на массаж с алоэ после обгорания на солнце, уход за ножками и заплела розовую косичку. Во время массажа возн Озв "нет границ" и нежность ко всем девочкам, которые существуют. От музыки было фоном нсл с мурашками в тельце примерно 10 минут и мир в общем воспринимался как дружественный.
Открытие про мать: я к ней не испытывала и близко никакой любви, никогда. Исп презрение, ненависть, страх, стокгольмский синдром, - желание выслужиться из страха и желание использовать. И она ко мне тоже. Сейчас она меня ненавидит за то, что я нарушила её планы в отношении меня и начала жить своей жизнью. Когда я была хорошим рабом, она мной гордилась. И все об лд так живут

Жрала и читала Франса "Восстание ангелов". Пока что кажется скучным, но хочется еще почитать и посмотреть че будет.
Читала чаты.
Несмотря на то, что я и так знала, что я в своих проявлениях уж ничем не лучше некоторых симпаток, и хуже ЯЮ, я все равно испытала ндс и жкс, что я не беженка. Хотя это и так понятно, и кажется мне более чем справделивым. Вообще удивительно, что Бодх и бж терпят от меня мусор и истерики, и не против хоть как-то со мной общаться. Хочется прекратить истерики в своей жизни, и активно следить за мусором.
Бодх предложил что-то интересное - посмотрим, че будет.

Погуляла одна в ТЦ, купила клевой бумаги для карточек, сейчас наделаю себе еще кучу - не потому, что есть необходимость, а просто хочется таких впечатлений.
Я часто проверяю возникшие желания на целесообразность, вместо того чтоб просто сделать то, к чему возникло предвкушение, начинаю или обосновывать логически - почему это стоит сделать, или (если обосновать не получается) решаю, что можно этого и не делать. Дура.

Была вялой после ФА на 20, лень было даже пальцем пошевелить. Видимо, накопилась усталость. Поспала час, потом сидела опухшая. Выпнулась в басик, от холодной воды стало приятно. Я там упрыгалась, я люблю нырять в воду, переворачиваясь, плюхаясь в воду разными местами.
Сейчас охота почитать Буковского, валяться, полить японский на мемрайзе, посмотреть уроки по bjj.

На боксе седня следила за тем, чтоб не наклонять тело во время хуков - в половине случаев точно получается, когда начинаю уставать - то тоже наклоняю, но не так сильно, как раньше. И еще следила за возвращением рук после джеба-кросса по прямой траектории, а не опуская их вниз. Тоже - пока не устаю, все норм, а потом начинаю их опускать.
Нравится так брать че-то одно и отрабатывать, следить за этим. Пару занятий я следила за спиной и попой - чтоб они синхронно поворачивались, и щас уже начинает само получаться.
От того, что вот так постепенно можно научиться делать что-то, что кажется оч.сложным, появляется уверенность что я обязательно научусь, это неизбежный результат того, что я щас делаю

Ночью был пиздец ветер, 20-этажное здание ощутимо вибрировало. Сейчас холодно и солнечно.
Ночью замерзла и потянула связку. Утром нашла хиропрактика, который похрустел моей шеей, размял связку, уколол и заметно снизил одеревенелость. А где-то через час снизилась и болезненность. Надавал вроде адекватных советов - следить за осанкой за буком, делать перерывы, разминать мышцы шеи перед сном.
Читаю Буковского, его школьные воспоминания, его оценки лживости, совершенной убогости и тщетности школьного образования, лезущую во все щели пропаганду. Как он начал задаваться вопросами о коммунистич вранье после смерти сталина. Умный и честный человек, нравится его прямота, нетерпимость к рабскости

Делаю впендюривание "я человек, я хочу обращение со мной как с человеком и имею на это право". Меняю разные фразы. Составила минимум требований для завтрашней встрече с мужем. Вспоминаю некоторые мои реакции с ним и мне противно- например, что я спокойно дала ему есть мою еду, при том что он не купил своего. Как я могла это проглотить, даже не возмутиться? Хочется копить фрагменты таких впендюриваний и преодолений подстилочностим.

Рассм письку рэй, говорила к чему возникает брезгливость,задала себе ? что именно не приятно в письковых волосах, поняла что ничего неприятн нет,брзгл к волосам вроде совсем прошла, нюхала, трогала, лизала письку, у рей мелкая писька с маленькой дырочкой и мал губками, сфотала ее.У меня есть стыд и самоосужден за то, что есть брзгл к писькам. Но такое отношение я просто переняла от лд и могу его менять.
Поняла, что хочу тискать хореля и кажется из гордости подавляю это ж, типо он ко мне неприятно относится, а я его тискать хочу. Решила потискать, было приятно, он немного тоже тискал. Расспрашивала его про его быв брезгл к писькам и что он с ней делал. Щас он немного лапу мне полизал, приятно.

Кау сказала, что раз мне не хочется разбирать мужа, значит мне с ним оч хорошо или как минимум все устраивает. Предложила делиться приятным. Мне понравилась идея, я стала делиться. Вообще для меня это было неожиданным. Я думала только о том, что раз мне не хочется разборов, то со мной все хреново и зациклилась на этом, винила себя, выдавливала что-то. А ведь можно просто различать что мне с ним нравится, описывать это. Есть небольшое напряжение от описания, потому что чсв уязвлятся от понимания, что я каждый раз верю, каждый раз игнорирую очевидное, что всё мое счастье, каждый пункт "приятного" с ним основано вот на этом. Все равно хочется писать, писать более открыто, не скрывая ничего.

15 мин двигала уверенность, что я не обслуга при муже, стало очень приятно и свободно. Потом прочитала сообщение в скайпе исп кучу нэ и не устранила.
Сходила на тренировку по боксу 1,5 часа, приятно, вообще клёво себя чувствую, несм на 1 дпо.
поставила тренера на место, когда он начал смеяться что я не могу уклониться от его ударов и т.о показывать презрение к тому, что я хуёво с ним спаррингую. Сказала - ты не смеяться должен, а меня учить, ты тренер. Он присмирел и начал показывать и рассказывать.

Потом не стала вешать вещи на вешалки в магазине, хотя немного боялась агресии- и это было норм.
Щас после того как пишу фрагмент охота разобрать нэ после скайпа и устранить их. Там чсв.

Сейчас возникает восприятие, что от многого появляется и усиливается уверенность в себе - от сильного желания ФА, от тренировки рассуждений, от языков (я бы никогда не подумала, что буду учить японские иероглифы - из-за чсу, что это для меня слишком сложно. А щас я их учу, и слепая уверенность в своей глупости ослабевает, и появляется новый повод для уверенности в себе).
А это усиление восприятия себя личностью приводит к тому, что какие-то желания новые могут появиться, и я не забью на них из чсу - а начну реализовывать.
Кажется, это и есть изменение восприятий в результате реализации приятных желаний, о котором говорил Бо.

Выспалась клево.
Вчера долго думала над Яркиным вопросом, седня проснулась и опять думала. Тупость непробиваемая пока. От этого куча всякого гавна по отношению к себе вылезает.
Сейчас поняла, что не пошла на тренировку с утра, потому что сказала себе - сиди и думай - наказала в общем. Я сама себе мать - когда у меня не стало карателя в лице матери рядом - я сама с успехом ее себе заменила. Пойду тренить, хочется встряхнуться.

Полила голландский первый раз за несколько дней. Пока с ним перерыв. Иногда останавливала спазмы опять в него влезть, типа это ненормально - перестать хотеть его учить.
Напоминаю себе, что это нормально - когда желания меняются, я живая человек и они тоже живые. Что впереди у меня дохуя времени на то, чтоб опять захотеть голландского, корейского, физики и т.п. Или захотеть не их. Но пока я отслеживаю механические выдавливания и обрываю их - я обязательно чего-то захочу, и именно то чего я захочу будет мне приятно.
Если бы мне месяц назад сказали, что я влипну в запоминание иероглифов - я бы удивилась. От этого и от того, что не знаю, чего мне захочется завтра, возникает слабое чувство тайны.

Разбиралась в двух важных темах. В теме с Яркой испытывала то трезвость, то подавленность от нежелания отказываться от дорисовок. Возникает состояние устойчивости от того, что выписала свои мысли на эту тему, сформировала отношение. Возникли новые понимания, когда писала. Так часто бывает - вроде кажется, что и так все понятно, а начинаешь записывать понимания и часто возникает что-то новое.

Этот фрагмент Бо взорвал мое состояние:
Если кому-то хочется блевать от моих описаний секса - иди и блюй, не отказывай себе в реализации желаний. Мне нет дела до ханжей, асексуалов, ненавидящих секс и прочих. Им кажется, что это пиздец как важно, что они вот такие уродцы, гордятся собою, а я тут причем?

Посадила несколько голландских слов. Полила все везде.
Думаю как строить дальше жизнь, что делать. У меня все-таки есть уверенность, что я изменюсь и снова привалюсь к беженкам. Немного возникает собранность. Сегодня пока не хочется растекаться и вариться в деструктивности. Бо писал, что даже если все хуево и ничего не хочется, то можно пока делать то, что после окончания хуевого периода точно пригодиться - качать тело, учить языки. Буду делать это.

Идея с одним мелким действием в день по изменению какого-то фонового неприятного состояния кажется клевой. Пока я так только с отсутствием желания думать над проявлениями других людей стала делать - и жизнь существенно изменилась, мне каждый вечер есть что отметить и я уверена, что нежелание думать перестанет быть фоновым состоянием. Я и помню про эту свою особенность, и не осуждаю себя за нее фоново как раньше - потому что есть реальные доказательства, что я не забила на это хуй.

Теперь хочется добавить в ежедневные действия изменение утреннего состояния - после просыпания вспоминать, че клевого можно сделать, добиваться устойчивого предвкушения. Уже возникает предвкушение от этого)

80 мин на дорожке ходила, начала смотреть фильм Inception про осознанные сновидения, разговаривала долго с мж в кот влб с сз, завтра договорились встретиться.

Читала, какие есть фрагменты - хочется выписать список тех, которыми мне хочется заниматься.
Ездила в качалку на кик-боксинг под музыку. Сегодня много энергии, клево!
Обнаружила в том же здании бассейн, хотя живу тут уже полгода, и искала бассейн до этого. И еще обнаружила настоящий кик-боксинг в соседнем здании.
Рика дала клевый совет: ты не реализуешь желания из-за озабоченности работой, запрещаешь себе че-то клевое делать, т.к. должна сначала разобраться с делами. В итоге и дела откладываешь, и приятного чего-то не делаешь. Если ты в день будешь выделять себе пару часов, когда можно не работать, а реализовывать че-то из этого списка, то ты будешь работать не меньше, а жить будет приятнее.