вротик

Не могу оторваться от Буковского. Хочу спать на 8, а читать дальше - на 10

Ходили с Хорелем есть в оч вкусное кафе.
Читала "Лунный камень". Прикольно, что от него возникает одновременно и впечатление интриги и разворачивания событий и в то же время какая-то неспешность, спокойная размеренность. У меня примерно такое же возникало от сериала "Пуаро".
Гуляли по каменной дорожке. Недалеко видно пруд, подсвечиваемый луной. С двух от дорожки кусты и деревья, и между ними плавно летают светлячки. Их оч много. Необычно смотреть. Такое плавное движение мягких вспышек.

Было жопное состояние полдня, в основном из-за самоосуждения за всякую фигню. Ща часть фигни описала беженцам, и состояние резко улучшилось, безо всяких усилий. Удивительно, как часто я боюсь "потерять лицо", как я до усрачки озабочена мнением людей. При этом фоново я уверена, что на самом деле все не так уж фигово. Делаю необходимый дела за буком, пью чай. Вкусную еду я пока не нашла, она все время оказывается не такую вкусной, как кажется по меню.

Драчила вечером, смотрела порнушку с сюжетом изнасилования дв (которая конечно же стала получать удовольствие почти сразу).
Что-то не так - не может нормальный человек так много драчить. Нужно же и книги читать иногда, и, там, учить генетику, немецкий какой-нибудь.

Что такое "фазовая эмульсия"?:) Я имел в виду, что люди, не знающие о "Селекции восприятий", живут даже не в тумане, а в эмульсии, где не видно ничего, ничерта, и совершенно запутавшиеся и лишенные ориентира люди бродят среди причудливых комков, туманной взвеси.
И при этом мир вокруг них, который так их мучает и пугает и вводит в исступление от депрессии или агрессии, состоит не из реальности, не из реальных объектов, а из догм, дорисовок, тупостей и прочего - они живут не в реальности, а среди фантомов, словно в некоем фазовом пространстве с бесконечным количеством выдуманных осей координат вроде "хороший мальчик" или "плохая развратность" или "правильный патриотизм" - бескрайний бред.

На бокс не поехала, тк пошел дождь+не было противодождевых шмоток. До бокса бы доехала, а вот влазить после бокса в мокрые шмотки и ехать на веле домой ваще неохота.
Ндв, что не попала на бокс изза дождя. А еще все возрастающее ндс и чв, что давно на боксе не была (то не получалось, то не хотелось). Ощ, будто чето упускаю, а мне надо спешить, становиться лучше в боксе. У меня нет понимания, что цель - в удв и только в нем. Что удв от вечера дома, если реализую рж, ничем не хуже удв от бокса. Что бокс никуда не уйдет, что я могу просто медленно развиваться, и вообще не обязана развиваться.
Попробовала посдвигать уверенности - нифига. Надо ходить на бокс, а я сука не хожу.

Вызвала хуй себе.

щас в волнах видела огоньки светящегося планктона. А если зайти в море по колено и активно пошевелить ногой, то от нее по воде в разные стороны начинают разлетаться такие "искры"

Начал читать Буковского "И возвращается ветер" - в перерывах между английским, голландским, японским, корейским, генетикой, ФА и прочим.

Читала !F, немного МС. Написала список того, за что стыдно в общении с Н - все, что смогла вспомнить. И сформулировала ясность по поводу стыда - http://lyn-diver.livejournal.com/481875.html.
Валялась на пуфе и порождала ув-18, качала мышцы письки и лица - 45 мин.
Вдруг ясно различила, что у меня до сих пор фоново чпрх почти ко всем. Различила восприятие и поняла, что вот это и есть превосходство, и что мне с ним комфортно, нет ясности, что оно мне мешает.
Драчила, фантазируя, как Н насилует меня в попу. Другой Н, влюбленный, не презрительный.
Ща вялость и сонливость, чего-то смутно хочется, но чего - пока не знаю.
Ощущение резины, кот тянет вниз.

Фрагментер - это сакральная квинтэссенция обвинительного заключения всему тому, что, являясь клоакой, испускающей миазмы удушающей безысходности и вопиющей деструктивности, снисходительно и авторитарно именует себя просвещенностью и гуманизмом, апоплексически дыша и отплевываясь перелопаченными и выброшенными в цивилизационный фарш душами, которые не живут, а плавают в фазовой эмульсии фантомов, не видя ни конца, ни края своему унылому существованию, пока оно не прервется - вновь бессмысленно и безжалостно.

Нашла в мордобиблиотеке книгу Буковского "И возвращается ветер", влипла с первых страниц.

Сначала было разочарование от того, что С все вывернула так, как будто мы высокомерные идиоты. Это частая первая реакция на такое отношение, и несмотря на то, что я видела это не раз, и не 10 раз даже - может, 100? у меня продолжают возникать мысли "как же так??". Но потом я обычно понимаю, что сделать ничего нельзя больше, только жить своей жизнью, развиваться, получать удовольствие и по мере желания пытаться сделать так, чтобы удовольствие получали и другие.

Культ вежливости - это нечто. Не поздоровалась в ответ, не кивнула, когда мне что-то рассказывают, не поохала когда кто-то жалуется - и пиздец, вражда навеки.
Особенно со стороны старых людей "вежливость, доброта и взаимоуважение" в таких случаях проповедуются на повышенных тонах, с брызгами слюны и ненависти.

Долго валялась и обнималась с Хорелем, гладила его и подставлялась под потиск и полиз сама. Нравится валяться и подставлять тельце то солнцу, светящему в одно из окон, то Хорелю, валяющемуся рядом. Сильно нравится, когда он как будто сгребает меня всю и обнимает так, прижимается.
Комната похожа на аквариум - с трех сторон окна почти во всю стену. Я такие сильно люблю, солнце торчит там весь день, очень светло и ярко. В одно из окон почти врывается ветка дерева - если отодвинуть москитную сетку, то ветка просто бесцеремонно влезет и усядется прямо на стоящий у окна стол. Развесит уши, то есть листья, и так и будет валяться весь день, пока ее аккуратно, но настойчиво обратно не выпихнешь.

Посмотрела вводные лекции по суставам. Интересно. Плечевой и бедренный сустав относятся к типу ball-and-socket (шаровидный сустав), который позволяет совершать движения по всем трем осям. А например локтевой и коленный суставы - это hinge joint (блоковидный сустав), позволяющие совершать движение только вдоль одной оси.

После прочтения Майи 6 я часто воспринимаю природу по другому, возникает удивление, что вокруг меня столько красивого, необычного, удивительного: небо, облака, море, зел.морды, да все вокруг и мысли:а этого могло бы не быть, если бы я жила например на марсе и возникает удивление от этой красоты,близость и благодарность к земле. Еще когда думаю что я воспринимаю все это потому что живу и в какой-то момент я перестану это воспринимать, мне хочется впитать как можно больше всю эту красоту в себя.Вот прямо сейчас очень красиво трещит сверчок у меня под окном, возникает симпатия к нему. После этого есть понимание, что я зацыкливаюсь на каких-то мелочах, когда вокруг столько клевого и необычного.

Делаю фотки для работы в фэйсбук, клево подбирать фон и шрифт для фоток, нр такая работа. Есть у меня мелкие удовольствия в жизни, но и есть ощущение просирания, ощущения ее не полноценной, не яркой, просто проживание, чтобы просто прожить, скукота. Пролетают дни, недели, года. У меня только один раз в жизни был период около недели, когда день казался таким длинным, словно неделя прошла, это было когда в первый раз приезжала к Бо и жила с ним.

Работаю наконец-то. Когда усаживаю себя за работу, то понимаю, что мне не неприятно работать. Почему же мысли о работе сопровождаются восприятием тягомотины? Потому что я озб тем, что работы много, что я не успею, что меня ждут проблемы. От этого как страус стараюсь скрыть голову в песке - сижу в инете, читаю, смотрю фильмы - все, кроме работы, а она накапливается и накапливается.
Мне необходимо как-то научиться выпихивать себя, чтобы вовремя выполнять работу, не дотягивая, когда скопится гора.
Не сходится касса, от этого трв. Но может я еще и найду почему - учитывая, что у меня тут кипы бумаг скопились, может я чего-то не учла.

Читала посты Ры про мать. Появилась ясность, что в боль-ве семей дети это случайно заброшенные люди к чужим людям, которым на них насрать после того, как их общественнаяя программа по воспроизведеню исполнена. Как если бы меня сейчас поселили к великанам, которые могли бы делать со мной всё, что хотят. И чтоб я при этом не мешалша им жить. И чтоб мной хвалиться перед семьями других великанов. Поразил коммент Токи про её семью. После таких сообщений у меня крепнет ув, что у меня-то другая семья, мои рд не такие уроды. Стала перечитывать свои воспом из детства, которые писала месяц назад. Думала выложить на мс, но, думаю, это никому не интересно, пч нет разбора. Ещё стыдно было перечитывать.

Злилась и раздражалась из-за проблемы с инетом. В какой-то момент надоело и я просто перестала, мне до сих пор удивительно, как это происходит - просто что-то переключается и мне больше не хочется злиться, хотя обстоятельства те же самые. Стало как-то спокойно и приятно. Хотя ситуация не разрешилась еще.
До этого у меня вся жизнь сосредоточилась на этой проблеме, сузилась в точку, а когда я перестала злиться, то стало понятно, что это просто мелкая бытовая проблема, я ее решу так или иначе. И у меня своя жизнь, интересная, и не зависящая от этих обстоятельств.
А инет у меня уже есть.

Я уже 2 дня на Мемрайзе. Начала с Минералов, отслеживаю момент когда больше не хочется и самоос, что "хочется так мало - три кристалла в день".

Делала арифметич упражнения в mind games. Пиздец как много нкс, что так деградировала, когда-то решала дифференц уравения, а щас делаю ошибки в 5+8. Хочу предст себя дв из будущего, кот всю жизнь пользовалась калькулятором, а тут открыла для себя такую интересную штуку-науку: сложение чисел в уме.

Еще набл: ошибки делаю изза отсутствия концетрации. Когда надо чуть подумать, в голове вдруг пустота, и тем не менее я все равно жму на кнопку, лишь бы какую. Как какая-то зверюшка неразумная, а не человек.

Прикладываю хол компрессы. На тренировку пойду.

Если кто-то увлечен английским и часто пишет об этом, то это нормально? А если кому-то нравится секс, и он(а) часто пишет об этом - то это болезнь? Если кто-то так считает, то это его проблемы, и никаких репрессий против пишущих о сексе на фрагментере не будет. Здесь нет преференций для тех, кто болен ханжеством или ненавистью к сексу или ненавистью к жизни и к удовольствиям. На фрагментере люди могут писать сколько угодно о любви к физике, любви к сексу, любви к богу, любви к фильмам или любви к еде - и никто им этого тут не запретит, и никакие "позорные метки" никому вешаться не будут. Фрагментер - территория абсолютной свободы от снобизма, расизма, шовинизма и прочих проявлений моралфагии.

Повалялась в постели и поперлась в кафешку. Нра смотреть на осенние деревья, жмуриться на сонце, пить капучино с пенкой, жрать пирог и думать, че хочется делать седня. Вспоминаю, как годами просыпалась когда еще темно, впихивала в себя жрачку, потом час в транспортных толкучках, и вот я в школе/универе/на работе. Бррр фильм ужасов.

До кафешки зашла к соседям за посылкой - дверь открыл незнакомый красивый на 10 парень, я чуть не упала. Наверное родственник из Ирана. Влюбилась.

Хочется делать арифметич упражнения.

На обр пути вдруг упала с самоката. Вроде ниче не сломала. Оказывается, одна деталь торчала, и я зацепилась штаниной. Надо ВСЕГДА проверять самокат перед ездой. Зализываю раны.

Разбиралась в том, как происходит кроссинговер. Нравится взять одну страницу учебника и влезть в каждое понятие, чтоб не осталось никаких неясностей.
В описании стадий митоза и мейоза не написано, что перед ними число хромосом в клетках удваивается. Мне казалось всегда очевидным, что это удвоение должно быть - но я не находила упоминания об этом и зависала. Льюин вот упомянул, и у меня сразу картинка сложилась.

Начала читать Ефремова "Лезвие бритвы" - пока сильно интересно. Описания природы красивые, и хочется узнать - что там за идеи о психофизиологии у главного героя.

Просрано. Отсутствие психической жизни.
5 минут назад подумала о том, что я могу стать нейробиологом и возникло удовольствие во всем теле, волна мурашек. Меняется восприятие себя, когда представляю, что у меня серьезная профессия, которая мне интересна, что я могу разбираться в таких сложных вещах.
Ща поняла, что у меня есть фоновая ув, что я ни на что не способна. Могу делать фигню всякую, а на серьезные вещи моего ума и способностей не хватит. Сразу вспоминается мать, хотя я не помню, чтобы она мне говорила, что я дура. Но каким-то образом она поддерживала у меня ув, что я не создана для серьезных вещей, могу только писать, пиздеть и влюблять в себя мужчин. Чем я и занималась много лет.