вротик

Читала Торвальда дальше, книга похожа на "Охотники за микробами". Очень легко читается, к фактам примешивается художественное описание. Прочитала про классификацию отпечатков пальцев и о том, что на этот метод определения личности долгое время никто не обращал внимание, его игнорировали.
Начала читать про историю создания Скотланд-ярда в начале 19 века, о том, что Лондон захлестнула волна преступлений, с которыми невозможно было справится мелким частным сыскным агентствам. Лондонцы сопротивлялись нововведениям.
Гуляла по острову, подходила к разным людям, спрашивала дорогу или что-то комментировала. Пока не охота анализировать что самое страшное, явно чего-то не хватает.

клево, что сегодня наконец-то солнце. Не клево, что я в связи с этим сразу почувствовала себя обязанной развить какую-то деятельность, как будто нельзя уже сидеть в логове. Странный человек. Буду просто радоваться хорошей погоде.

Нэ не устраняла, а анализировала, и они от этого пропали.

Ндв сонливостью, что тело хочет спать. Вобще бред. Хочет и хочет, значит надо ему. Оно мне отлично служит, учитывая что я его травлю поздним сном, обжорством, нэ. Еще немного нкс, что спать хочу некстати. А если бы это была на моем месте мелкая клевая дв, я бы так на не злилась? нет.

Жкс, что надо работать, а потом на веле домой в дождь хуячить, а я устала. А кто мне вообще в этой жизни обещал, что могу жить, не работая? У меня вообще-то хорошая работа. На веле я сама выбрала ехать. Стало отчетливо понятно, что жкс связана с чсв. Мир обязан мне обеспечить идеальные условия

Нра слушать разную музыку на spotify, выбирать че нравится

Читала тупое фентези и наталкивалась на огромную кучу сексизма.

Пришло в голову, что отношение к девушкам как к десятому сорту пролезает и в совершенно привычных и вроде бы безобидных мелочах. Например, в обращении к девушкам. В англоязычных странах оно зависит от того замужем ли девушка - то есть, это настолько важно, принадлежит ли она уже господину-мужу или нет, это настолько якобы влияет на нее и на ее личность, что от этого зависит то как все остальные люди (которых она вообще-то не обязана посвящать в свою личную жизнь) будут ее называть и как воспринимать.

Почему эта дикость все еще существует? А я сталкиваюсь с этим каждый раз, просто покупая билеты на самолет, например..

Нет ничего более зрелищного, чем !F.
Если попадется тебе кто-то, кто наивно хлопая ресницами будет не соглашаться с тем, что дети на постсоветском пространстве живут в условиях непрерывной пытки, непрерывного насилия, жестокого психического садизма, окутанные миазмами суицидальных психозов - то вот прямо мордой его сюда, пусть читает.
Что же блять эти люди делают с детьми?
Обыкновенный фашизм.
Сталин, Мао, Ленин и прочие людоеды уничтожали свой народ.
Гитлер недолго подчинял чужие народы.
Их называют кровопийцами.
А эти люди уничтожают своих детей - последовательно, с самого раннего детства, подавляя любую волю к минимальному сопротивлению.
Нет, это не обыкновенный фашизм. Это нечто...

6 ч с последней записи.
Плавала 2 км, немного занималась эп во время плаванья и возврашала внимание. Очень много пустых мыслей.
Читала Стендаля "О любви".
Делала очередной сеанс лазерной эпиляции, доделываю закоулки на губках письки, в остальных местах уже давно ниче не растет.
Заплатила кучу денег за починку тормозов, потому что полгода назад решила, что сэкономлю и еще поезжу со старыми, хотя мне сказали, что надо менять. Дура, ща заплатила в 3 раза больше, тк там уже пиздец был. Жадность.
Фоново испытывала самодовольство и высокомерие. Важная ходила по тц и было лень че-то менять в этом.
Забытье. Ничего не беспокоит, кроме мыслей о том, что я ни фига не делаю, чтобы жить интереснее.

Болит голова. Трвж по работе, была.
Созванивались с Жу. Болтали все вместе. Нра с ней болтать.Она красивая, спокойная, глаза красивые, голос ее нра. Я почти все время дергаюсь в общении от неловкости, много жестикулирую. Заметила это смотря на себя в вебкамеру. Клево что потом рассказала о своей озм, к-я давно.
Клево вообще признаваться в чем-то, что беспокоит, говорить открыто. Облегчение возникло потом и я поняла что можно вообще легко общаться и не заморачиваться. Со всеми так общаться, не выдавливать из себя то что считаю надо.
Понра сочетание стеклянной полки и стеклянной вазы. Интересно стало в интерьерных вариантах смотреть примеры стекло+дерево и стекло+стекло,накачать фоток примеров

В кафе делала пмф, и через 10 мин весь нф пропал, состояние резко стало клевым, поняла причину нф, стали появляться разные желания. Много читала вслух, отрабатывала произношение. В логове нихуя нет инета, ни местного, ни со стика. В итоге всякие мелкие вопросы решаются по полчаса, в редкие моменты коннекта, есть бсп от этого + просто сегодня в целом фигово из-за 2 дпо. Муж не может решить, сколько презиков купить. Вообще во многих вопросах он оказался инфантильный на 10. Заметила, что во время написания почти каждого фрагмента в последние дни что-то приятное появляется. Как будто я обнуляю все, что было за эти 2 час и могу жить заново, с чистого листа.

После вопросов П начала возникать нкс, что ничего со своей жизнью не делаю, не орг бизнес, не ищу заработков и тп. Нахуй нахуй. Ну не ищу, ну и вот. Хочу только фыр фыр.

Заметила, что в посл месяцы, когда на работе, вообще хороню себя. Что мол работа - это не поле для рж и удв. Дура. Можно в мелочах искать рж, пусть даже мне работать не нра. Например, ща пойти в душ или после уборки? Музыку включить, какую? Массажное кресло. Гантели. Не говоря уже что от массирования тоже иногда можно получать удв, если искать его.

Мои последние обжорства стоили мне возвращения 4 кило чистого жира на животе.

Чат с Умкой. Она оч красивая. Только морда несчастная. У меня эж к ней. Хочу узнать ее получше.

Валялась на полянке, плавала в бассейне. Читала понемногу из разных книг. Хочется остановиться и отстать от себя. Я как будто постоянно себя подгоняю. Хотя когда хватаю себя за попу и думаю, куда же я себя гоню, как козу на пастбища, то понимаю, что вообще нет ничего, куда мне надо спешить. Спешка ради спешки.

Поболтала с Весной. Поняла, что есть озабоченость, что я с ней просто пиздю, и ничего не говорю ей такого умного, чтобы как-то поменяло ее жизнь к лучшему. Что от меня никакой пользы.
Потом думаю, ну она же получает впечатления, какие хочет, я тоже, чего я к себе приебалась.
Но неудовлетворенность все равно есть. А сказать что-то умное или полезное не могу, в этом и трагедия.

Нравится проснуться и представлять - что я буду сегодня делать, чего мне хочется.
Кажется, что мне дня на все не хватит - охота и голландский посадить, и начать переводить термины генетики на английский или голландский (пока не решила, какой сначала хочется), и читать дальше Льюина, и сходить позагорать, и подбирать озвучку к японским словам, и читать Уайльда и Войновича...
При таком переполнении желаниями приятно их отложить (хотя это на первый взгляд кажется нелогичным) и просто валяться, испытывая их, привыкая к жизни с конкуренцией радостных желаний, испытывая предвкушение от того, что столько интересного будет сегодня.

Удивительно, как сильно могут меняться ув-ти и состояния. Когда Эфа спросила меня, с кем я общаюсь, я напряглась на 100, ожидала, что меня ща наконецто разоблачат и тут же выгонят с МС. Когда взяла себя в руки, поняла, что блин никто меня не выгоняет, и вообще вопрос закономерный. И поняла, что я ведь действительно нихуя не общаюсь, фантазирую только. Написала Пэйдж, поболтала с ней немного, добавила других дв в чат. Есть приятное сост от этого, ожидание чего-то клевого, теплого, дружеского. Хоть и тревожность возникает, что я наверное самообманываюсь опять, что про меня выяснится че-то неприемлемое и прочая хуйня. Ну выяснится, тогда и буду че-то делать. Решать проблемы по мере поступления.

Читала марсианские хроники Бредбери(нра на 4) и про Теслу (2), завтра еще хочу так читать понемногу. Больше всего понравилась кн про мозг и "бери и делай". Есть ожидание интересной и приятной жизни впереди. Хочу тискаться и спать с парнем в обнимку, прижиматься к нему.

Переписывалась на баду с мж. Познакомилась с одним дрессировщиком дельфинов, блин у меня мечта была тусоваться с дельфинами, ща договариваюсь, он меня к ним проведет:) прыгаю от счастья.

Хочу жить и всегда ориентироваться только на свое удовольствие. И все. Это самое важное - мерять все удовольствием. Если занятие приносит удовольствие, то клево. А если нет, стоит поискать то, что будет приносить.
На самом деле все оч просто - развивает меня приятное, убивает неприятное. Возникает удовольствие от повторения этой ясности.

Сидела в кафешке на улице и делала записи, чтоб потом опубликовать в жж. Я оч медленно формулирую мысли. Сожрала кейк - блин, забыла что хотела кг сегодня делать. Ладно, больше не забуду.

Отчетливо различила ув, что если не буду себя ннв за омр, то стану еще более чсвшной и . Что я уже третий день без фоновой нкс, и это опасно, я превращусь в монстра, надо одуматься, пока не поздно.

Срочно читать Майю, пока не одумалась :)
"Цельный человек обладает верой в себя, в свою изначальную ценность и истинность, что ли. (...) Веру в себя можно описать как веру человека в то, что если он не будет себя подавлять, будет стремиться.к удв, то неприятное в его жизни просто не может взять верх..."

Забылась в сериалах. Легенды, потом Knick. Жрачка в перерывах, опять хочется объедаться. Сидела объевшаяся.
2048, 2 раза собрала до 4096, дальше - затык.
Просрано, в общем. Ничего интересного.
Было всего несколько моментов, когда я задумывалась о своей жизни и возникала тяга в мир Бодха, желание сбросить с себя тяжелую шкуру, свалить отсюда, стать свободной, начать жить.

Устала, и на фоне усталости возникает тревожность, что что-то пойдет не так, как я планирую. Бредовые озабоченности вообще-то. Даже если пойдет не так, ну и ладно - моя задача не в том, чтобы "все шло так", а в том, чтобы всегда получать удовольствие.

Гуляла с рэй, лив делала мне очень приятный массаж. Сегодня впервые почувств, что жизнь с удв и интересная жизнь могут быть целью. Раньше мне казалось, что мне обязательно нужно кем-то стать, известн художницей или актриссой, моделью или еще кем-то, профессионалом в чем-то, а сегодня это стало неважным. Главное, это испытывать удовольствие от жизни (от общения с лд, от новых мест, секса, от клевых впечатлений, ясностей, жрачки, от того, что у меня есть свое мнение и я его выражаю, от ветра, моря, гор), жить интересно и нассыщенно, это самое ценное. Раньше я рассудочно соглашалась с этим, а сейчас есть именно ясность, что это офигенно и может быть моей целью. Это возникл от приятного к р и л.

убрала немного в кухне, порешала финансовые вопросы, сделала фа на балконе.
поняла, что сильно недооцениваю вред нищеты, бардака и грязи.
чисто в кухне - приятно туда заходить. появились перспективы вырваться из нищеты - и сразу появились всякие рж, которые подавлялись раньше. жизнь кажется светлее.

Как же я офигенно потрахалась. Как же это клево - трахаться.
Сначала страстный потиск, потом массаж, потом трах под Sade
Так приятно. Так хочется этого чаще.
Дурак он, не любит меня. Я влюблялась на 6 во время траха, ща ноль.

Начала делать такое: во время получения удв порождать ув, что от этого я развиваюсь психически, становлюсь живее, двигаюсь к клевому, становлюсь приятным человеком, накапливаю энергию. Это как порождение ув во время фа, что мускулы сильнеют, выносливость повышается (ща у меня уже фоново). Только порождение удв-уверенности непривычно, возникают сомнения, вдруг это все-таки неправильно и за удв надо исп чв, и вообще хорошего-понемногу.

Есть пвк дальше так делать.

Гуляла.
У меня целый день уверенность, что дальше нет никаких страданий, что можно быть счастливо.
Мать мне всегда внушала, что все сложно, и если я хочу жить хорошо, я должна себя долго и упорно насиловать. А теперь это как будто отвалилось.
Весь день различаю ж драмы, накручивания, каких-то страданий. Видимо вот из-за инерции, пытаюсь вернуться в состояние, где все кажется пиздецом и будет все пиздец, и омрачения мои пиздец. Отпихиваюсь легко. Наверно, посмотрю какой-то драматический фильм, если хочется таких впчтл.

Хочется целовать пухлые, клево пахнущие ножки. Сначала через носочки целовать, нюхать - прижимая к морде, утыкаясь носом между пальчиками и ладошкой. Потом стянуть один носочек, вылизывать лапку, сосать пальчики по одному и по несколько, целовать их - и иногда нюхать другую ножку, в носочке.
По фински лапа (ступня) - käpälä (кЯпяля), а носок - sukka (сукка), прикольно.
Вообще финский пупсовый, там всякие pöllö (пёллё) - сова, majava (майава) - бобр... А еще на нем можно экзорцизмы придумывать со словами типа rakkaus (рАккаус) - любовь, hulluus (хУллуус) - мания и houkutus (хОукутус) - соблазн.

Была у физиотерапевта, который занимается биорезонансом - якобы замеряет частоты, и с помощью этих замерений может узнать, чем человек болеет, а потом вылечить. Мне с самого начала все это казалось шаманством, все это выглядело по-знахарски. Но я ща болею, и из-за жкс и того, что мне хуево, все-таки поверила в это. Особенно когда он мне сказал, что у меня проблемы с зубами, грудками и в области гениталий - в этот момент я поверила. Хотя эти методы абсолютно не подтверждены научно, и даже я сама видела, что это похоже на шаманизм.
В общем, Бодх больше не общается со мной, из-за такого охуения. Я сижу и плачу, почему я такой идиот, почему я верю во всякую хуйню.
Еще у меня температура 37,8