вротик

после долгой ебли у меня наконец есть удобная и суперпупсовая корейская клавиатура! ура =)

я смотрю на нее и писаюсь от радости, настолько она клевая

и уже полпервого ночи.. хочется сейчас выучить что-н корейское, но надо идти спать, и спать уже хочется

мое любимое слово: 큰 사슴

Вчера вечером застряла на баду и в чатах, и опять легла в час. Я снова подсела на стругацких. Дочитала "отель у погибшего альпиниста", немного думала о том, как бы я поступила и почему. Начала перечитывать "малыш", интересно. В "малыше" еще нравится попытка описать дружественных людей, которым нравится жить и работать. Я очень немного знаю книжек, в которых бы говорилось, что клево жить и исследовать что-то с друзьями, соревноваться, учить новое, что так жить интересно. У стругацких в некоторых книжках такое есть.

4дпо
Последний раз кончила когда мне лизала письку девочка.
Как всё таки мало у меня таких вот не стандартных приятных моментов .
Сейчас мне вообще не хочется почти никаких впечатлений с мужиками и никак не хочется с ними взаимодействовать,хочется иногда хуя в письку , но при этом чтоб мужик лежал на спине и был на половину закрыт, сверху простынёй чтоб не трогал меня и молчал.
Я сильно устала общаться с людьми которые меня презирают и больше не хочу тратить на них свою жизнь.
Сказала мужу что не хочу с ним часто видеться, хочу от него отдохнуть
При этом тревожность страх его потерять.
Сейчас наслаждаюсь одиночеством
получаю свой опыт как советовал Бо ,но инерция блядь,злоебучая штука

37 дпо. После пробуждения 10 минут устранял хаос в состоянии - расслабляю лицо, прекращаю музычку в ВД, представляю себе, что испытывает человек, который не хочет терять время на ерунду, который непрерывно занят поиском, как выбраться из своего болота. Хочу научиться испытывать это фоном, на таком фоне быстро начинают спонтанно возникать приятные восприятия.
Снова куча снов была - мне нравится просыпаться с остатками тех восприятий.
На сегодня задачи: поиск жилья и удовольствий) Сдвинуть дальше большую задачу по !Ф. Как-то найти способ избавиться от впечатления проходящего впустую дня.

Было желание привязать настю, стать для нее особенным. Прежде чем человек станет особенным, с ним проводят много времени. Ради реализации этого желания, я готов был терпеть с ней смертную скуку, развлекать ее и задвинуть другие свои желания. Буду хотя бы в этом отдавать себе отчет в следующий раз.

Хочу больше никогда не испытывать отчуждение к Бо такое, что пропадаю на несколько лет. Сейчас даже страшно об этом подумать. Я не отвалюсь из-за вопросов, не отвалюсь из-за какого-то омрачения, пусть даже если оно будет очень плохое. Со всем можно разбираться, любую проблему можно решать. Не хочу, не хочу отчуждаться к Бо, забыть какой он дружественный, простой, нежный и реальный живой интересный человек. В жопу пиетет, самобичевание, хочу с ним общаться, хочу с ним встречаться, хочу его тискать, хочу становится приятнее ему.

Разбирались как целоваться. Пробовали и так и эдак. В итоге, путем экспериментов выяснилось, что я целуюсь с немного засасывающими движениями, а она никогда. И она любит сразу язычок просовывать, а я нет. Листоеду нравится целоваться как она, поэтому у них сразу получилось получать удовольствие. Мы все трое разные, с разными телами и предпочтениями в трахе и потисках и вытекающие из этого разные желания к разным людям воспринимались настолько естественными, что было отчетливое чувство свобождения от ревности и желания обладать.
Еще раз осознал насколько сильно мелкий дискомфорт в сексе может снижать возбуждение. И насколько какое нибудь недостающее движение может его неожиданно усилить.

Очень нравится гулять вечером по небоскребным тусовочным улицам и жрать вкусное мороженое.
На нас с подружками пялятся, как на инопланетян.
Ры носит пиздец короткую юбочку - писька нифига не закрыта. Я на всякий случай иногда ее своей лапой закрываю, прям на улице))

Опять обострилось желание жить одной. Ясно, что жизнь с Ю меня постоянно отравляет и отупляет. Нет ни насыщенности, ни пронзительности, ни текучести, ни интересных идей. Европейская старость. Нет ни одной идеи, как это реализовать.
Различила и сформулировала уверенность в собственной недостойности. Написала мужику, с кот встречаюсь седня, чтобы оплатил мне бензин и парковку. Было неловко, тк он и так платит за другие вещи для встречи. Но из здоровой уверенности захотелось именно так - чтобы он оплатил вообще все. Не хочу действовать из неловкости, не хочу быть овцой. О, он ответил - конечно, я и не думал, что ты за это будешь платить.
Состояние все равно довольно паршивое и отравленное.

Утром каталась на велике вокруг о-ва. Потом был дайвинг. Получала от него впечатления, но чувства красоты не возникало. Я сегодня недовольное бревно. И озв нет. Под водой было много страхов и ндв собой - что суетливая, много двигаюсь, и быстро расходую кислород.
различила фоновое чсу и зависть к тем, кому 20-22. Обнаружила, что считаю себя старой и некрасивой. И хотя понимаю, что тут вокруг импотенты-наркоманы, которым секс не нужен и которые пялятся только на пиво, всё равно в су я считаю себя старой и думаю, что поэтому со мной не знакомятся. Очень ядовитый нф из-за этого.

Сегодня захотелось подумать, почему я такая обессиленная, что у меня ни на что, кроме сериалов не хватает потенции. Даже книжку не хочется почитать или поискать желания. Куда уходит энергия? И поняла, что у меня вся энергия уходит на страдания по разным поводам.

Да, у меня много проблем. Но(!)
а) от страданий они не решаются и не исчезают;
б) я теряю дохуя энергии, которая сливается в никуда, в итоге меня не остается сил даже на то, чтобы решать эти самые проблемы.

Если я хотя бы по поводу некоторых своих проблем перестану страдать, у меня уже появится куча энергии и свободного времени. Если рассматривать страдания из-за проблем просто как дыры, куда утекает энергия, хочется их прекращать.

Ура, наконец-то получилось 2 раза по 25 минут (по таймеру) заниматься только работой, не отвлекаясь на отвлечения. И, конечно, это оказывается не так уж сложно и даже приятно - собранность возникает, восприятие того, что жизнь из хаоса превращается во что-то снова мне подконтрольное. Хочется такой навык развить, мочь работать не отвлекаясь на протяжении выделенного для этого времени - он потом везде пригодится, в т.ч. и для работы над проектами Бо, и для развития своего бизнеса.
Пошел спать - завтра рано утром хочу побегать в парке на набережной. Главное, надеюсь, что не успел достаточно отравиться за сегодня и не кончу сегодня во сне.

Очень быстро прошли 2 часа. Не могу вспомнить, что я делала! Переписывалась, читала МС, ела. Ощущение просранного времени, хотя переписывалась по делу + различала ядовитость. 16 устранений + 1 раз устр стыд перед Н за свою никчемность.
Различила, что я считаю себя недостойной, чтобы на меня тратили деньги. Считаю, что на мне нужно экономить, что я не оправдаю ожиданий, если на меня много потратят и мне заранее стыдно за себя. Я пока что огрызающася болонка, а не свободная и уверенная в себе тигрица.
Очень много злорадства, с ужасом различаю, что я испытываю облегчение от любых чужих неудач и потерь. Даже если это далекий от меня Шумахер, - мне все равно "спокойнее", если ему хуево.

Занималась английским, взяла книгу "Звездный мальчик" и выписывала слова, кот хочется выучить. У меня ни когда не было такого приятного сс от изучения языка. Поняла, что к слову "учить" есть сильное отторжение, тк оно воспринимается как изнасилование, воспоминания об уроках, школе, дом задании, не хочу его использовать.
Буду лучше говорить: "тискала, лизала, сосала Английский":) , тк в него погружаешься и получаешь сильное уд. Возникает уд и от мысли, что я буду узнавать много нового и этому нет конца. Позв-15

Рискую сильно увязнуть в фоне серости и смутной тревоги, которая обычно сопровождает откладывание каких-нибудь неприятных, но нужных дел. Раз за разом нахожу причины, чтобы не садиться за уже ненавистную работу, хотя ведь знаю, что мне сильно полегчает, если разберусь с ней.
Принял попытки вытянуть себя за уши из этого зомбо-состояния, когда шел в отель. На несколько минут стало казаться, что появился шанс, но потом опять залип.
Если не вытяну себя - впереди оргазм, чего не хочется совершенно, просирать очередной редкий шанс узнать, что там, за многими ДПО. Эта мысль немного отрезвляет - как-то надо собраться, блять. Пойду гулять и делать ЭП.
Возбуждают винтажные порнофотки.

Легла в 2, проснулась в 11. Надо возвр обратно, в норм график. Для меня это пока что - не ложиться позднее часа.
Звонила клиентка, у нее травма после занятия. Фигово. Пересматривала упражнения, кот делали, поняла ошибку - я дала большую нагрузку на короткую мышцу (такие мышцы быстрее перенапрягаются) и проигнорировала жалобу клиентки, что ей тяжело, подумала, что она, как это у нее бывает, просто жалуется. Надо было выяснить подробности. Это был фанатизм и похуизм с моей стороны. Теперь у нее сильно болит все боковое бедро.
При мыслях о том, что я буду и дальше учиться боксу, возникает что-то глубокое и приятное - спокойная уверенность в себе, что-то даже нерушимое.

Опять истерика (т.е. слезы, которые не могу сдержать), а я думала что с этим закончено, уже 2 месяца ведь такого не было. В целом тенденция конечно мне нравится - если 3 года назад такое было 2-3 раза в неделю по несколько часов иногда, то сейчас это редко и недолго. Но хочется, чтоб вообще этот психушник прекратился.
Если я не разбираюсь в какой-то болезненной теме, откладывая, подавляя НЭ и просто вытесняя, что есть какая-то проблема (вроде не думаю об этом - и НЭ не возникают, но ведь проблема никуда не делась!), то заканчивается все таким вот срывом.
Можно было захотеть разобраться и без того, чтоб доводить до истерики. Ну клево, что хотя бы щас хочется.

Очень интересный курс про растения и то, как они воспринимают свет, цвета, запахи - What a plant knows, на Coursera.
Нравится ощущение, когда появляется новое понимание. Это затрагивает что-то глубокое во мне, несмотря на то, что это может быть мелкое понимание о том, как работает рецептор запахов у растений.
Когда нет желаний, то можно пихать себя на разные курсы на Курсере или в книжки, искать то, что интересно. Можно, конечно, и в фильм, но от фильма скорее всего будет забытье, после которого опять будет пусто. А от курсов и книжек состояние может улучшиться и жить станет немного интересно. Главное тут - найти то, что хотя бы немного интересно, а не то, что считаю правильным или нужным.

Клевый день: много тискалась, гуляла в осеннем парке на высоких холмоскалах, немного учила японский, смотрела охуенные возбуждающие фотки, много ржала и болтала, нашла 2 хуя на выходные и еще двоих продолжаю обрабатывать.
Иногда возникает озабоченность, что я вот просто живу - почти ниче не отслеживая, не анализируя - плыву по течению, и мне это нравится, и не хочется ниче делать, прикладывать усилия. Возникают спазмы че-то из себя выдавить, иногда выдавливаю - но от этого только хуже естественно.

Интересно, изменится ли в этом что-то, когда будет больше 30 дней после оргазма (у меня такое редко бывает)

Искала хуи на сайте знакомств, пока ничего не нашла, но три хуя мне прислали свои фотки. Теперь они должны сбрить кусты вокруг хуев, перевязать хуй лентой с бантом, сфотать и прислать мне.
Хочу большой хуй в письку, средний - в попку, мелкий - в ротик. Лучше все одновременно.

Теперь нужно совершить неебическое волевое усилие и выключить бук, а то будет как вчера.

Читала многочисленные чаты. Р. дала себя изнасиловать и защищала насильника, М. молчит, Я. - создание Пикассо, Л. считает меня слишком неинтересной, чтобы общаться :)

Мужики любят женщин с длинными волосами в платьях.

Как Бодх точно описал мужиков (в том числе моего мужа):
- Заткнись, сука. Я люблю тебя. Ты мне снишься, хочу тебя обнимать, быть с тобой.

Проще стал относиться к тому, что меня кто-то не хочет читать, пишет "скучно", не возникает больше такой подавленности. Вообще кажется, что уверенности в отношении саженок меняются, все тверже уверенность, что в их сообщениях нет осуждения. С этим растет доверие, ясность что они правы, даже восхищение тем, что в их сообщениях такая офигенная наблюдательность и ясность - и в рез-те будто освобождается место для желания общаться. После обсуждений на удивление стало легче, пропало беспокойство в связи с тем, что меня не хотят в чатах.
Радостно получать сообщения от девочки, с которой завтра встретимся. Снова кажется, что-то очень клевое меня ждет впереди - не только из-за этой встречи, а вообще.

Отслеживаю, чего хочу, жить сразу приятнее. Все равно кажется, что на все не хватает времени, и пока оттаскиваю себя даже от того, чего сильно хочется. Неохота опять в 12 ночи обнаружить, что не сделала еще чего-то, чего сильно хочется.

У меня даже какое-то недоверие к себе за то, что я после обсуждения в чатах не впал в драму, а захотелось попробовать что-то изменить в моем нежелании приятельского общения. Есть надежда, что желание дружбы у меня погребено под завалами ЧСВ, а значит, ситуация исправима.
Так и не начал работать, возвращается беспокойство из-за этого - о чем писать клиенту вечером. Щас нужно как-то себя все-таки пнуть.

Договорилась встретиться и потрахаться со вчерашним мж. Вспомнила что вчера было интересное 2 раза, когда я пыталась различить свое сс. Мж с кот я трахалась сказал,что ему нужно ехать и я стала различать,есть обида,какие-то нэ, связанные с этим и зафиксировала, что не было нэ, связанных с этим. Это переживалось как пустота я смотрела в нее и там ни чего не было кроме этого различения, я была спокойная. Сг немного работала, разговаривала по тел, переписывалась с 2 мужьями, американцем и испанцем. Удобно иметь мужей в разных странах, можно будет к ним ездить.Вчерашний мж с Мельбурна,тоже позвал к себе:). Мне нр заводить мужей сразу много, нет потом такой привязанности к ним.