вротик

Начал читать архипелаг гулаг. Всегда ожидал от этой книги скуку зеленую, а сейчас с интересом захотелось. Дозрел.

Проснулась, было 30 мин до выхода на работу. Решила не пускать состояние на самотек, как обычно.
НО к П, 6 раз устранила, пока была в душе. Было сложно. Поняла, что это потому, что оно кажется справедливым. Решила придумать на что я буду заменять "справедливое" НО. Нашла одно озв. Возможно, это безмятежность.
Неслась на работу, успокаивала себя, старалась получать удовольствие от всех мелких действий.
На частном уроке тоже хотелось следить за состоянием. Обычно я на нем умираю и заканчиваю урок в мрачном на 6 состоянии. Щас сбивала нф, были короткие проблески озв. И я охуела - почему я не делала этого раньше? Как я могла спокойно оставаться в той гнили?
Хочется продолжать заниматься вв.

15 мин эп. Задача-2 - 15 мин цв чпрх, замыливается усилие, были моменты, когда вообще не могла вспомнить состояние без чпрх и ув в своей великости. Не могу убедить себя логикой. Срослась с этой ув. Помогает представить, как меня видят адекватные люди, посмотреть на себя их глазами.
50 прессов. Грядки испанского. Полила много англ.
22 ПО и устранения чпрх во время чтения Ф. Зависти стало меньше (по крайней мере пока). Спонтанно возникала ясность, что обгонять некуда. Удовольствие от того, что есть симпаты. Рдж стать простой.
Встревоженность фоновая на 3-4, снизилась.
Лекция про кафеин - объяснение, почему это наркотик.
Очень вкусный чай из апельсинов и эвкалипта.
Играла в 2048.

Бытовые дела, во время кот пыталась поймать спокойное состояние, испытывать удовольствие. Фигово получается, все время чем-то озабочена.
Смотрела пару лекций на TED. В одной буддийский монах говорил о том, что можно быть свободным от негативных эмоций, и что это вопрос тренировки. Что можно переучить себя, и что при этом в мозге тоже происходит перестройка. Мне он понравился, хочу написать ему. Вот его лекция - http://www.ted.com/talks/matthieu_ricard_on_the_habits_of_happiness.
Сажала испанский и сбивала озабоченность.
Приближается поздний вечер, когда у меня обычно пропадает встревоженность и появляется много энергии на разные мелкие желания. Это если не отравила себя с утра и днем.

Поливала испанский.
Задача-1, ПО к бежам - 15 мин. Начала халтурить, не дожимаю до четкого ПО, не проверяю есть ли обида при мысли, что я не нравлюсь. Нашла еще 1 прием, с помощью которого удается сдвинуть НО - представить, что бежи испытывают фоново, чем живут. Я зацикливаюсь на тех редких моментах, когда они пишут обо мне что-то негативное, формирую НО и дальше постоянно испытываю ув, что они вот такие, НОшные.
Легко испытать ув, что бежи вообще не ядовитые, и что это оч существенное различие между нами, основное.
Частный урок, на котором почти все время сбивала нф и пыталась устранять. Блять, вернулась встревоженность. Что за хуйня. Опять. И не могу найти усилие, чтобы ее устранить.

нечего написать. весь день как-то вяло прошел, без сильных ж.
читала, разгребала почту и дела, поливала голландский, читала грамматику, прыгала на скакалке с утяжелителями на лапах - 10 раз по 3 минуты.
валялась, смотрела клевые фотки природы в инете.
весь день за окном грохочут хлопушки или салюты и льет дождь.
вкусные котлеты сделала, почему-то захотелось.
составляла списки дел на ближайшие дни.
на бали, оказывается, сейчас 1936 год..

Сильная хаотичность после оргазма. Сегодня только второй день. Начала сажать минералы и отвлеклась на сообщения в скайпе, контакте и статьи в инете.
Ищу, как отличить рубин он рубеллита. Только по фоткам не получится. Способы:
опустите минерал в стакан с молоком, рубин окрасит жидкость в розовый цвет, а турмалин - нет.
Возьмите кусочек шерстяной ткани, потрите нею камень, поднесите его к мелким кусочкам бумаги, либо пеплу. Если притянул, значит перед вами рубеллит, а не рубин.
Проверьте камень при искусственном освещении — у рубеллита нет люминесцирующего свойства, он не «горит» красным огнём изнутри.
Болят икры после вчерашних прыжков на скакалке. И пресс болит. Приятно.

насыщенный день - планки 3 раза, поэтому тело к вечеру не затекше-тяжелое, как обычно, чтение книжки про географию и пеппи длинныйчулок, много чатов, думала про мать и выписывала воспоминания, есть ясность, что я для нее недочеловек, ничтожество, и никогда не буду равной. нашла и рлз 2 мелких ж. Читала евгения онегина, пела, записывала на диктофон и слушала. Выписывала, за что у меня к себе НО.
еще обсуждение в чате, раскопала пласт безысходности из-за ув, что в будущем все будет плохо. эта уверенность пиздец какая стойкая. Если я порождаю ув, что впереди че-то клевое и меня ждет совсем другая жизнь, то через неск сек прежняя ув возвращается.

Сижу в шоке небольшом. Написала анонимную заметку на популярном сайте города в кот жила о сексе. Уже скоро 1000 комментов. В основном кричат тетки, что я шлюха и т.д. Кажется, если им дать ружье и разрешить стрелять, они меня бы убили. Просто за то, что я люблю секс. Столько злорадства и агрессии. Я была готова с кем-нибудь подискутировать, но там просто не с кем, люди похожи на агрессивных зомби, которые даже не могут толком объяснить свою точку зрения. Им легче вылить ведро гавна и ухмыльнуться победно. Какой-то ужас. Эти люди вокруг меня. Прям страшно. Угрозы, оскорбления.
Иногда следует так отрезвлять себя.

Кажется, я утрахалась на месяц вперед. Кито и муж трх меня как только можно. Я сильно взбд, один трх в ротик, другой в письку, оба трх преимущественно жестко, как я лю. Еще понра трх с кито стоя у стола, когда муж смотрел, сильно возбуждала сит. К лизал ножки, обсасывал все пальчики и письку клево оч. Когда муж трахал, К целовал в губы страстно. Я прям ахуела на 10, как это приятно, когда трахает один, а тискает и целует другой.
Сосала два хуя.
Еще они приказывали, говорили, что делать, играли в "шлюшку и двух клиентов" я возбуд на 10.
Охота почаще трх втроем. Это клево. Два мж болтают об оргазмах, трх, потом меня трх хуями, пальчиками, лижут. Потом снова болтают о своем. Это оч возбуждает.

10 мин эп. 15 мин прыга, 45 мин бега + 60 пресс + растяжки. ФА - это охуенно на 10 - и во время, и длительный прилив энергии после.
Пока бегала, хотелось дружить с парнем. Очень надеюсь, что у А с бокса будет подходящий характер. Я влюблена в него на 5. Продумываю, что и как расскажу о себе.
К Эму тоже есть разные желания. И к Нд.
Нра, когда есть фон слабого сж.
К людям в парке было оч много короткого НО и чпрх. Их там было много, в том числе паранджей и их жутких мужей. К этим даже не знаю пока, как устранить НО, на что заменить.
Опять до фига чпрх. Не занималась этим пару дней, и все возвращается.
На НО и чпрх уходит до фига энергии. Трон и ненависть дорого обходятся.

проснулся поздно. Почему-то вдруг сильно неприятно стало от себя, что так поздно ложусь и встаю.

ясность в том, почему я начинаю сомневаться (на уровне уверенностей) "не правы ли обычные люди, ведь их так много" - это пч я не хочу брать на себя ответственность за принимаемые решения и позиции. Мне хочется, чтобы кто-то пообещал, что все будет хорошо, буквально гарантировал что его взгляды верные и ошибки в них нет. Бодх говорит совсем иначе - что пусть хоть все люди думают что угодно, у него есть своя точка зрения и он исходит в ней из здравого смысла.

понятно такое.
понятно, что я могу стать личностью, только отвечая сам за свои взгляды.

нашел относительно тихий Старбакс. Сижу в инете.

сильные смены настроения. То очень клёво, то очень хуёво. тренируюсь. Седня сильное рзч, я раз за разом вижу, что мжк ко мне относятся как к куску мяса, они обижаются на предложение помыть руки, им похуй, что я могу заболеть молочницей, дисбактериозом.
Вчера тоже такое было. щас невозможно это вытеснять, спасает обращение к столбам и зажигалкам и диалоги с ними на тему- почему ты меня не любишь? почему ты не бережёшь мою письку? почему ты не делаешь того немного о чём я прошу?
Особенно мне нравится беседовать со стиральной машинкой.
Легче становится, когда верю в то, что они спящие или мёртвые роботы, и что я живу в сумасшедшем доме.

Бегал минут 17, подтягивался, отжимался. Насчитал 8 уколов недовольства и презрения, снова заметил, что негативное отношение, презрение, и раздражение - очень похожие и сейчас уже одинаково неприятные эмоции, хочется избавиться от них совсем, вырастить в этом месте другую личность, не ненавидящую, не разражающуюся.
Написал в чатах про Наташу, от комментариев бобежей сразу возникло несколько ясностей: 1) я ее уже дорисовал (был уверен, что нет), 2) я уверен в своей исключительной искренности, и поэтому часто даже не прилагаю усилий к тому, чтобы что-то различать, 3) нисходительно-ласкового отношения ко мне, в котором я был уверен, у Наташи быть не может.
Смотрю французский фильм с эротикой.

Делала бытовые дела и все время были навязчивые мысли о возможной беременности. Неприятно.
15 мин - задача-1, 30 ПО к бежам. Стало легче получаться.
Зафиксировала, что меня сильно задевает и просто безразличие ко мне, отсутствие интереса. Чтобы мне было комфортно, мной надо восхищаться.
Когда со мной нейтрально общаются, без дружественности, я напрягаюсь, впадаю в тревожность. А потом начинается ядовитость.
Помогает представлять себя на месте другого человека, - как я живу своей жизнью и нейтрально отношусь к другим.
Если мной не восхищаются, я начинаю думать, что я ничего из себя не представляю. Если ко мне нет интереса, значит во мне и правда ниче нет.
Играла в люмосити.

Очень вкусно запивать банан горячим апельсиновым соком.
--
А ты знаешь, что мы на самом деле находимся в центре вселенной?
Наша Вселенная искривлена в 4-м измерении, а значит любая точка пространства является ее центром. Так же как любая точка на поверхности трех-мерной сферы будет "центром" 2-мерного мира. Круто, да?

Хуево, очень. Лечусь медициной 21.
Нихуя не хочется, тело болит. На улице пипец как холодно, я замерзла. Хочется домой в тепло. Но не могу.
Напоминаю себе что я могу не исп страданий, что вместо этого можно собраться с силами и делать то что сделает мою жизнь приятнее. От этого появ собранность.
Выучила 4 голландских слова. Красивый язык.
Влб возникает в нового парня. Скучаю по нему. Но прекращать это пытаюсь. Вспоминаю че Бо говорил, что в мире оч много удов, и если не получается что-то не страдать же из-за этого. От этого трезвею и прзв уменьшается, начинаю думать о своей жизни, чего хочу и хотела раньше.
Начался период одиночества. Нра, птч в такие моменты я наслаждаюсь одиночеством

Часто возникают мысли, что необходимо опять что-то изменить в своей жизни, чтобы не было ощущения ее проебывания. Что бы я ни делал - работал, изучал что-то и т.д. - если при этом я не испытываю приятных состояний, не испытываю стремления к ним, я просто двигаюсь к старости.
Мои права все-таки не распространяются на байки. Получить тайские права смогу не раньше 5го - придется еще 2 недели шарахаться от полицейских.
Пожрал, читаю про Angular JS, хочу задействовать ее для !F.

Пресс 50.
15 мин эп.
Пошла в тц и полностью заснула там. Ничего не отслеживала, было комфортное забытье.
Купила клевую скакалку, шахматы + шашки. И кучу времени пришлось потратить на поиски подарка кое-кому с работы, тк не знала что купить.
Седня стало ясно, что у меня до фига настоящей старческой лени, и если я буду ей потакать, то я состарюсь.

Офигеть, как быстро прошли 2 часа. Кажется, что ничего не сделала. Хочется теперь часто писать во фрагментер, чтобы не просиралась жизнь.
Мне активно не нравится прокрастинация. Она кажется трусостью перед жизнью, желанием отложить себя, свои желания и мысли на потом.

полила и посадила мемрайз ещё.
интересна остеопатия, анатомия.
45 мин двигала уверенность, что я спокойная и красивая.
Читаю Берна "игры в кот играют лд" после того, как прочитала, что Крош читает эту книгу, нравится сильно. оч интересно про игры и сценарии.
Встречалась с мжк, который может мне содействовать в организации бизнеса.
Поработала, с другим перспективным мжк, вчера работала с ним 20 мин, эффект- -50% НФО. Сегодня тоже ушёл довольный.
разбираю отношение к симпатам, куча гавна и самое неприятное, что даже чувства вины у меня нет. просто вв- вот есть такое гавно.

Загружаю себе кучу разных игрово-обучающих приложений для андроида. А потом куда-нибудь засяду в кафешку и буду во всех них зависать. Прям весь день могу. Клево от этого.
Еще клево посылать нахуй всякие приложения, в которых нельзя отключить рекламу или графика мрачная, устаревшая, мусорная. Ну и хуй, что у них хорошие отзывы или много функций. От чистых удобных программ с современным дизайном у меня есть уд, а от уродливых наоборот - напряжение. Так что пусть у меня будет мало программ, но они все мне будут нра.

...базальные ганглии...вяк, вяк, вяк...базальные ганглии...
Как же ученым, изучающим могз и поведение человека, не хватает Селекции. Их выводы часто кажуются беспомощными, слишком произвольными или даже странными.

Клево Пингви написала "Глупо тратить время на пережевывание каких-то проблем. Проблемы нужно решать - ну а если не хочется, то лучше заняться интересным вместо этого бесконечного пережевывания их днями, неделями, месяцами, годами блять (тратя на это кучу не только времени, но и энергии)."
Буду заниматься интересным.

Сегодня днем депрессировала часа 2, потом перестала по довольно странной причине.
Продолжаю обжираться уже вторую неделю. Завтра наверное накатит уже 4-й килограмм.

Читала в вики про большое депрессивное растройство (ща депрессии нет).
«Без лечения депрессия имеет тенденцию к прогрессирующему ухудшению, перемежающемуся временными эпизодами стабилизации. Оставленная без лечения, депрессия обычно развивается от полугода до двух лет, прежде чем перейти в хроническую форму, длящуюся много лет (если не до конца жизни) и с трудом поддающуюся лечению.»

Чего я жду?? Логично, что длительная болезнь превращается в хроническую. А я живу так, как будто этого не может произойти. Жду когда само пройдет.

Читаю книжку про исследование нейрофизиологии привычек на немецком. Вчера выучила несколько новых слов. Седня тоже. Плотность новых слов - где-то по 1-3 на странице.

Все так же клево. Смотрели с Юкой тут движение континентов http://goo.gl/XN7f32 Круто земля меняется.
Ща буду неврологию читать по своему гигантскому учебнику. У меня от него предвкушение возникает и приятно залезать в него, читать инфо мелкими квантами.
Продолжаю поливать-сажать голландский. У меня уже 470 слов (правда не знаю какой процент недоученных и забытых).